SG.hu·

Magányossá teszik az embereket a közösségi portálok

William Deresiewicz kultúrkritikus 1998 és 2008 között tanított a Yale Egyetemen. Az elismert szakember az emberi kapcsolatok online alakulásával foglalkozik. Deresiewicznek tavaly jelent meg két esszéje. Az egyik, a Faux Friendship arról szól, hogy a közösségi hálózatok negatívan befolyásolják a barátságokat.

"Azt hisszük, hogy a magány és a barátság a digitális korszakban két egymástól meglehetősen távoli fogalom. Nos, ez a két dolog valójában nagyon is szorosan összefügg egymással. A jelenlegi online világ mind a magányt, mind a valódi barátságokat azonban nagyon megnehezíti. Az internet része egy fejlődési folyamatnak, amelynek keretében a barátságok kapcsán a minőséget a mennyiség váltotta fel. Ma akár száz emberrel is kommunikálhatunk egyszerre, olyanokkal, akiket ismerünk, de olyanokkal is, akikkel soha nem találkoztunk. A Facebook általában sok kis üzenet triviális dolgokról. Több dolog számára nincs hely. Nem csoda, hogy sokan ott magányosnak érzik magukat."

"A legérdekesebb az, hogy mindig azt hisszük: egy új technika képes kielégíteni egy meglévő igényt. Valójában azonban az igény gyakran csak utólag jelentkezik valami iránt. Ebben az esetben arról van szó, hogy a nap 24 órájában tudjunk mindenről, amit a barátaink csinálnak. A gond csak az, hogy a valódi életben a barátságok nem erről szólnak" - hangsúlyozta William Deresiewicz.

A szakember szerint az internet világában a barát szó helyett sokkal jobb lenne a kapcsolatot alkalmazni. A probléma az, hogy például a Facebookon gyakorlatilag nincs más kapcsolati kategória. "Nem akarom démonizálni a technikát, hiszen alapvetően ugyanolyan kevessé rossz, mint mondjuk maga a világháló vagy a Facebook. A probléma ráadásul nem is új keletű, hiszen már 50 évvel ezelőtt leírta Lionel Trilling kultúrkritikus."

"Egy érdekes párhuzamra hívnám fel a figyelmet: a televíziót eredetileg azért találták ki, hogy elűzze az unalmat, ehelyett felerősítette azt. Ugyanígy működik az internet is: felerősíti a magány érzését. Minél inkább lehetőséget nyújt egy technika a modern élet félelmeinek legyőzésére, annál inkább nőnek ezek. Pont azért, mert állandóan kapcsolatba léphetünk másokkal, egyre inkább félünk a magánytól és attól, hogy egyedül maradunk a gondolatainkkal. Egy idő után minél jobban örül valaki a Facebook-üzeneteknek, annál kevésbé lesz öröme a valódi életben. Az illető egyre inkább azt veszi észre, hogy a Facebookon a digitális énjének érdekesebb élete van, mint nekem" - tette hozzá a kritikus.

Deresiewicz elmondta, hogy ezzel a problémával már Shakespeare is foglalkozott és ennek a jelenségnek idővel lesznek következményei a társadalomra nézve is. "Gyakran kérdezem, hogy vajon a Facebookon felnőtt generáció tagjai miként vezethetik majd a világot? Mindenekelőtt újra kell értelmeznünk a technikával való kapcsolatunkat és először azt kellene tanulmányoznunk, hogy a használatuk milyen következményekkel jár" - jegyezte meg végül William Deresiewicz.

Kapcsolódó cikkek és linkek

Hozzászólások

Jelentkezz be a hozzászóláshoz.

© nemmáté2010. 02. 25.. 20:13||#23
A cikk, és az esszé sem állítanak feltétlen valótlant. Ugyanakkor fontos elmondani, hogy az 'elmagányosodás' jelensége egyáltalán nem törvényszerû azoknál az egyéneknél, akik használják az említett oldalakat. Ezt csak a korábbi hozzászólók miatt mondom, akik saját szociális kapcsolataikat hozták fel ellenpéldaként.
Viszont nem értem, hogy ez mitõl olyan nagy szenzáció? Ugyanezt számtalan filozófus, szociológus, szociálpszichológus, és kultúrakutató kifejtette már az elmúlt 20 év során. Személyes kedvencem Ulf Hannerz figyelmeztetése (magyarul hivatkozza: Deme János : Mi újság a médiával a „globális faluban”?). Hannerz szerint a posztmodern média (beleértve az internetet és annak különbözõ szegmenseit is), elsõsorban azon személyek számát növeli meg 'környezetünkben', akikrõl tudjuk, hogy velünk azonos módon élnek és gondolkodnak a világ valamely távolabbi pontján, ugyanakkor ezekkel az emberekkel sohasem találkozunk személyesen. Innen kiindulva nem kell nagy képzelõerõ ahhoz, hogy feltételezzük: lesznek olyan userek, akik pontosan az elõbb említett tény miatt, ’el fogják hanyagolni’ a személyes kapcsolataikat.
Másodsorban az esszék írója kizárólag olyan ’romantikus barátságokat’ hoz példának, mint Goethe és Schiller, Byron és Shelley, Emerson és Thoreau, Words¬worth és Coleridge. Ezek a személyek mind koruk kiemelkedõ mûvészei voltak, közülük többen, még életük során ’ünnepelt sztárrá’ tudtak válni. Az önmagukról, a világról, és a saját környezetükrõl (beleértve a barátaikat) is alkotott képük eleve ’máshonnan indult’, mint a ’hétköznapok embereinek’. Azt is lehetne mondani, hogy Deresiewicz, az esszék írása közben a részbõl egészre általánosítás csapdájába esett. Igazából semmit sem tudunk meg abból, hogy a régebbi korok társadalmának tagjai kit tartottat a barátaiknak, vagy mit gondoltak a barátság fogalmáról. Hacsak nem érjük be pár – a mindennapinál sokkal mûveltebb – ember tapasztalataival.
És mi garantálja, hogy az általa említett költõk, írók, mûvészek nem regisztráltak volna a mai közösségi oldalakra, ha a jelenben élnének, és hogy ez nem ment volna a személyes kapcsolataik rovására?
Deresiewicz tehát nem mondott semmi újat az esszéiben! Talán érdekesebb, lényegre törõbb lett volna 1 konkrét kutatást bemutatni, vagy legalább az elméleti alapjait felvázolni...
© Kerub2010. 02. 25.. 12:48||#22
Jujdejó. Akkor most megyek is és regisztrálok, hogy megtapasztaltjam milyen érzés amikor egy fórum felér egy virtuális orgazmussal <#nevetes1>
© Mike2010. 02. 25.. 12:33||#21
a technofóbok szerint a net elmagányosít
ezt modták már róla 10 éve is
ehhez képest csak itt az sg-n olyanokkal hozott össze a net, akikkel amúgy sosem találkoztam volna
© Justil2010. 02. 25.. 11:52||#20
köszi a reklámot.
lol.
© bottika2010. 02. 25.. 09:01||#19
Szerintem arra vonatkozik, hogy az online (cyber) világ megnehezíti:
- a magányt (folyton ingerek érnek másoktól, képtelen vagy úgy jó alaposan egyedül maradni, elmagányosodni, mert olyan felületes dolgokkal kizökkentenek a mély magány állapotából, mint pl: kibontottam egy üveg bort)
- a valódi barátságokat (az emberek kezdik azt hinni, hogy a barátság attól lesz, hogy "mindent" tudnak a másikról, id est hogy a másik épp wc-n volt, berúgott, vett egy új laptopot)
Bár ahogy az lenni szokott, a valóság saját magát alakítja, ezért ha ma ilyen barátságra van szükség, akkor a barátság fogalmát kell átdefiniálni 😞( ha csak másik szót ki nem találunk rá. Én 1992 óta ülök net elõtt, és így majdnem 20 év távlatából visszasírom azt is, amikor nem volt se mobiltelefon, se internet, és nem kaptam napi 60 spam-et vagy 2 soros levelet (smst) itt-ott, viszont heti 1-2x kaptam illatos, nõi kézírással írt levelet. Ha nem jött, akkor érezhettem magam magányosnak is, ha meg jött, akkor boldognak.
© atomjani2010. 02. 25.. 08:57||#18
Én jobban átlátom a dolgot, mert komolyan foglalkozok közösségépítéssel.
A facebook kapcsolatteremtésre jó, de az építésére kevésbé. Egyszerûen ez is az iwiwhez hasonlít, ahol az emberek jelölgetik egymást, néha megosztanak pár dolgot és ennyi.
Az eddigi barátokkal a valóságban szoktunk lenni és nem véletlenül. Aki interneten kommunikál a másikkal, az könnyen a laza barátságok kategóriába kerül. Nem véletlenül.
A barátság az együtt töltött idõkrõl szólnak, de nem arról, hogy a gép elõtt beszélgessenek egymással. Együtt biliárdozni, kirándulni vagy bármit csinálni. Van különbség.

Aki az interneten keresztül akar barátokat szerezni, annak jó oldalt kell választania. Egy olyan oldalt, ami lehetõvé teszi az élõben való találkozást és ezt programokon keresztül zajlik. Én egy oldalt ismerek, ami ezt a célt tûzte ki, ez pedig a www.forumvilag.com
Itt mindenki ismerkedni, barátkozni akar. De aki csak jól akarja érezni magát, az szintén fog örülni neki. Aki ennél jobb oldalt is feltud mutatni, az nagyon ügyesnek számít.
© SRobert2010. 02. 24.. 19:50||#17
"The present on-line world all the solitude, all of them make the real friendships difficult very much however"
beraktam vissza a fordítógépbe, hátha kiderül. 😊

tipp:
A jelenlegi online világ nehezebben elviselhetõvé teszi a magányt, azonban a valódi barátságok létrejöttét megnehezíti.
© jAMEsbAUd2010. 02. 24.. 19:35||#16
Idezet a fooldalrol: "A jelenlegi online világ mind a magányt, mind a valódi barátságokat azonban nagyon megnehezíti."

Aki ezt erti, jelentkezzen 😄
© Kerub2010. 02. 24.. 17:05||#13
Szerintem igazán itt kezdõdik a gond: "Egy idõ után minél jobban örül valaki a Facebook-üzeneteknek, annál kevésbé lesz öröme a valódi életben."

Többnyire egyetértek a proffal. Õ sem azt mondja hogy ez törvényszerû hanem azt hogy egy olyan jelenség ami egyre megfigyelhetõbb a közösségi portálok népszerûsödésével.

Szerintem amíg valaki csak kapcsolattartásra használva a web2t és nem ott éli a szociális életét, addig nem lehet gond.

De amikor már azt is tudod a barátodról, hogy épp mit evett, milyen kedve van, milyen videón röhög, milyen TV mûsort néz, milyen ötlete támadt... mert ezt olvasod Twitteren, Facebookon, WIWen, Waven, Buzzon... és a többi, akkor már messze vagyunk a klasszikus értelembe vett barátságtól vagy emberi kapcsolattól.

Szerintem ezek az eszközök mint baromi hasznosak, csak nem éppen arra amire használja õket az átlag user.
© rumkola2010. 02. 24.. 16:34||#12
totál igaz