Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#651
nesztek még pár
ma indult be a cégnél a POÉN levlista :)
Kórházban heresérvvel műtenek egy fickót, azonban az orvosok
véletlenül a teljes nemi szervét eltávolítják. Mikor a
páciens magához tér, közlik vele a rossz hírt.
Az áldozat sírva fakad:
- Ezek szerint már sosem élhetem át az erekció érzését?!
Az egyik orvos próbálja vigasztalni:
- Dehogynem! Csak nem a sajátját...
Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból
nyöszörgést hallanak. Belesnek, látják, hogy egy férfi
fekszik ott, a hasából kiáll egy kés, minden csupa vér.
- Kérem segítsenek! - nyöszörgi a férfi.
A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább. Az egyikük
megszólal:
- Te, öregem, azt hiszem, aki ezt tette, az igazán rászorulna
a segítségünkre!
- Doktor úr! Hipochonder vagyok!
- Ugyan már! Csak bebeszéli magának!
- Doktor úr, engem mindenki hazugnak néz!
- Ezt azért nem hinném...
Szemorvos a páciensnek a szemvizsgálat után:
- Szerintem abba kellene hagynia az önkielégítést!
- Miért, doktor úr? Csak nem azt akarja mondani, hogy
megvakulhatok tőle?
- Nem, de zavarja a többi pácienst.
Egy orosz és egy amerikai sebész beszélget egymással:
- Az anyám megvakult, mi kioperáltuk a szemét és egy hal
szemét tettük a helyére. Azóta tökéletesen lát - mondja az
orosz.
- Az semmi, mert egy barátom levágta két ujját a
láncfurésszel és mi egy tehén tőgyeit tettük az ujjak
helyére. Azóta nemhogy jól mozgatja őket, de ha eleget legel,
akkor napi 7-8 liter tejet is ad - mondja az amerikai.
- Aha, persze és ki látta ezt?!
- Az a halszemű anyád!!!
Egy férfi kificamítja a lábát, ami bedagad és szörnyen fáj.
Kihívja az orvosát, aki megvizsgálja és melegvizes borogatást
ír elő neki.
Emberünk borogatja, de a fájdalom egyre növekszik. Amikor már
kezd beleőrülni a fájdalomba, a házvezetőnője azt javasolja,
hogy hideg vízzel borogassa.
Csodák csodája, ez használ, a fájdalom elmúlik.
A férfi ekkor felhívja az orvost:
- Doktor úr, milyen orvos maga?! Melegvizes borogatást
javasolt, amitől csak rosszabb lett, míg a házvezetőnőm
hidegvizes borogatására teljesen elmúlt a fájdalom!
A doktor elgondolkodva:
- Érdekes, pedig nekem is a házvezetőnőm javasolta...
Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr, engem szörnyű kényszerképzetek gyötörnek! Este
lefekszem aludni, majd felriadok és azt képzelem, hogy valaki
rejtőzködik az ágy alatt. Felkelek, megnézem, persze, senki
sincs ott, így újra elalszom, ám egy óra múlva kezdődik
elölrőol az egész. Ön szerint mit tegyek?
- Nos, szerintem hetente kétszer jöjjön el hozzám kezelésre,
szerintem egy év alatt kigyógyítom a kényszerképzetéből.
- És doktor úr, mennyibe kerül egy kezelés?
- Mindössze 100 dollár.
A beteg gyorsan kiszámolja, mennyibe kerülne mindez, majd
gondolkodási időt kér.
Fél év múlva véletlenül összefut az orvossal, aki megkérdi:
- Mondja, miért nem jött a kezelésekre?
- Túl drága volt az nekem, doktor úr! - mondja a páciens. -
Meg különben is, a csapos a kocsmában egy tizesért
meggyógyított, most már nem képzelem azt, hogy van valaki az
ágyam alatt.
- És hogyan gyógyította meg?
- Azt tanácsolta, hogy vágjam le az ágyam lábait...
- Doktor úr, nem gondolja, hogy már befejezhetnénk az
operációt? Szegény betegből már alig maradt valami...
- Operációóót????!! Hát nem boncolunk?!
Anyuka a pszichiáternek:
- Doktor úr, lehetséges az, hogy egy 10 éves kisfiú feleségül
vegyen egy olyan szép színésznőt, mint mondjuk Pamela
Anderson?
- Dehogyis, ez lehetetlen - mondja az orvos.
Az anyuka odafordul a 10 éves gyerekéhez:
- Látod, ugye megmondtam! Most azonnal megyünk, és beadjuk a
válópert!
- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a
szemem.
- Ja, így már érthető...
Egy beteg bemegy az urológushoz s a következőt mondja:
- Doktor úr, azt hiszem egy kis baj van a péniszemmel!
- Igen?! - mondja az orvos - mutassa!
A beteg benyúl a mellényzsebébe és azt mondja:
- Parancsoljon! Doktor úr, nézze meg!
Az orvos így szól a beteghez:
- Uram, ön nemsokára meg fog halni.
- És van valami tanácsa a hátralevő időre?
- Ne vegyen tartós tejet.
- Mondja kedves beteg, hány kiló most Ön?
- Kb. 65 - válaszol a páciens.
- És mennyi volt a maximum?
- 90 kg.
- Aha, értem, és a legkevesebb?
- Hát, kb 3,5kg...
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongorázni?
- Hát persze.
- De jó, eddig nem tudtam...
Házaspár a szexológusnál. Feleség:
- Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
- Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?
- Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem...
Orvos a páciensnek:
- Nos, a szíve elég gyengécske, de én azért nem aggódom.
Erre a páciens:
- Nézze, doktor úr, ha az Ön szíve lenne gyenge, akkor én sem
aggódnék!
Egy beteg bejelentkezik az orvoshoz. Az asszisztens azt
mondja neki:
- Sajnos a doktor úr csak holnap tud kimenni Önhöz.
- Micsoda? - háborodik fel a beteg. - Addigra talán meg is
halok!
- Ebben az esetben megkérhetném, hogy a felesége mondja majd
le a kiszállást?
- Doktor úr, segítsen rajtam! Úgy érzem, két személy lakozik
bennem. Gondolja, hogy tud segíteni rajtam? Jól tettem, hogy
pszichiáterhez fordultam?
- Hohó, álljunk csak meg! Egyszerre csak egy beszéljen!
Fiatal csávó megy a doktorhoz:
- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!
- Mi a panasz? - kérdi a doki.
- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel
ugyanaz az álom: három szőke nő rámveti magát, összevissza
nyalnak-falnak, és én csak tolom el tolem őket magamtól!
- Hát nem tudom mit tehetnek ebben az ügyben - mondja a doki
zavartan - azt hiszem, semmit...
- Jaj, dehogynem, doktor úr ! TÖRJE EL A KEZEM!
- Doktor úr, mostanában sok problémával küszködök.
- Például?
- Ezek a repülő izék, megőrjítenek!!!!!! Tünés, tünés!!!!!
- Jó jó, csak ne rám hessegesse őket!
Az öreg Józsi bácsi elmegy az orvoshoz, mert már nincs igazán
jó kondiban. Kérdezi az orvost, mit tehetne egy kis
fiatalodás érdekében.
- Hát, hagyja abba legalább a szex egyik felét! - tanácsolja
a doki. Erre az öreg:
- Ezt meg hogy érti?? Ne gondoljak rá vagy már ne is
beszéljek róla?!!!
- Doktor úr! Gyakran megesik velem, hogy tisztán érthető
hangokat hallok, de ha körülnézek, nem látok senkit. Komoly a
bajom?
- És milyen gyakran történik meg ez önnel?
- Akárhányszor telefonálok...
Józsi bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr nem tudok menni!
- Hát akkor hogy jött ide?
- Hát jönni azt tudok, csak menni nem!
Páciens az orvosnak:
- Doktor úr, olyan nehezen találok barátokat. Nem tudod,
mitől lehet ez, baromarcú?
Egy pasas a barátainak meséli a kocsmában, hogy mi volt az
urológián, ahol aznap járt. Így meséli:
- Aszongya a doki hogy húzzam le a nadrágomat és hajoljak le.
Így tettem. Aztán az egyik kezét a bal vállamra tette...nem!
Úgy emlékszem jobb vállamra tette...nem!! Jézusom! Mindkét
keze a vállamon volt!!!
- A maga férjének nincs rendben a tüdeje - mondja az orvos a
feleségnek.
- A tüdeje? Az semmi, látná csak az íróasztalát!
Kérdezi a sejpítos orvos:
- S mi baja?
- Megy a hasam.
- S régen?
- Srégen a fenét, egyenest a gatyába.
Miután megkapta a számlát, a páciens beront a fogorvoshoz:
- Doktor úr, én rendszeres páciense vagyok, de ez a mostani
számla háromszor akkora, mint egyébként szokott lenni!
- Ez igaz, de most olyan hangosan kiabált, hogy két másik
pácienst is elriasztott.
Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja:
- Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem
meg a holnapot.
A doktor megvizsgálja, aztán így szól:
- Ostobaság, amit beszél. Nincs semmi baja, képzelodés az
egész. Maga csak képzeli, hogy beteg.
A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal. Amikor az
orvos meghallja, megcsóválja a fejét.
- Érdekes, mire nem képes a képzelet...
- Vetkőzzék le, asszonyom - szól az orvos.
- Hová tegyem a ruhámat doktor úr?
- Az enyém mellé.
Az orvos beszól a paraván mögé:
- Levetkőzött már, asszonyom?
- Én igen. És maga, doktor úr?
- Dohányzik? - kérdezi az orvos.
- Nem.
- Kár. Különben rögtön megtiltottam volna.
A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így
szól a kint várakozó feleségéhez:
- Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a
dohányzásról.
- Le fog szokni. - mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettento eros akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettento eros akaratom van.
- Aggodalomra semmi ok! - mondja az orvos a betegnek. - Ezzel
a bajjal elélhet akár 70 évig is.
- Hiszen már 70 éves vagyok, doktor úr!
- Na, mit mondtam?!
- Én önnek csak úgy tudok segíteni, ha minden problémáját
ismerem. Kezdje tehát egészen elölről! - szól a pszchiáter a
pácienséhez.
- Jó. Tehát: kezdetben teremtettem az eget és a földet.
Egy mérges anyuka ront be a rendelőbe a kisfiával:
- Doktor úr! Lehetséges, hogy egy kilencéves gyerek
elvégezzen egy vakbélmutétet?
- Nem...
Anyuka ráförmed a kisfiára:
- Na látod, megmondtam! Tedd csak vissza!
- Doktor úr , segítsen rajtam! A fiam néha vendégek előtt is
előkapja a kukiját, és játszadozni kezd vele...
- Ó, asszonyom, ez nem túl súlyos eset! Más gyereknél is
előfordul.
- Lehet, de nekem valahogy nem tetszik. Meg aztán a menyem is
kezd nyugtalan lenni.
- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.
- Doktor úr, meddig lesz a férjem a lélegeztetőgépen?
- Az első áramszünetig, asszonyom.
Férfi bemegy a dokihoz, mert nagyon remeg a keze.
- Sokat iszik? - kérdi a doki.
- Dehogy, állandóan kilötyögtetem!
Tábla az állatorvosnál:
"Kérjük, ne zavarja a rendelést! Leül! Úgy marad!"
Orvos sétál a temetőben. A sírásó odaszól neki:
- Leltározunk, dokikám?
Elmegy a beteg a pszichológushoz.
- Uram, mi az ön foglalkozása?
- Autószerelő vagyok.
- Akkor feküdjön kérem a pamlag alá!
Orvos a betegnek a felülvizsgálat után:
- Kovács úr, van egy rossz hírem meg egy jó hírem.
- Doktor úr, kezdje a rossz hírrel!
- Sajnos ki kell operálni az egyik tüdőlebenyét.
- Szent Isten! De mondja, mi a jó hír?
- A jó hír az, hogy lesz elég hely a májának.
Az elmeorvos bemegy az üres szobába, s így szól:
- Kedves uram, most kettesben vagyunk... Mesélje el
nyugodtan, mióta képzeli magát láthatatlannak?
Egy fiatal pár felkeresi a szexológust.
- Doktor úr! - kezdi a fiú. - A Balatonhoz készülünk, és van
egy régi álmunk... Szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e
a Balaton közepén gumimatracon szeretkezni.
- Gumimatracon? - tünődik az orvos. - Lehet. De élvezni csak
a vízirendőrség fog.
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg
zápfogában.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem doktor úr, az már az inggombom!!
Elmegy a pasi a dokihoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam, nem áll fel.
- Megpróbáljuk sokkterápiával.
A farkára erősít egy pár elektródat, aztán kezdi...
- 10 Volt : áll?
- Nem.
- 50 Volt : áll?
- Nem.
- 100 Volt : áll?
- Nem.
- 220 Volt : áll?
- Nem, de már szépen világít.
Az ifjú doktor tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd
megszólal:
- Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!
- Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.
- És hogy áll a dohányzással?
- Életemben nem dohányoztam.
- Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst!
- Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok.
- Azt a nemjóját! Valamit csak szeret?
- Igen. A cseresznyekompótot.
- Jó, akkor attól tiltom el!
Az állatorvos a műtét végén összevarta az elefántot:
- Minden rendben, nem hagytunk egy műszert sem a páciensben?
- Nem, doktor úr, de hova tünt Dupont kisasszony?
Professzor magyaráz, egy röntgenfelvételt mutatva:
- A felvételen látható, hogy a sípcsont és a sarokcsont meg
van repedve, ezért panaszkodott a beteg, hogy sántit. Mit
csinálna, Mihály hallgató, ilyen esetben?
- Hát kérem, én is sántítanék!
Professzor fiatal női hallgatót vizsgáztat az orvosi
egyetemen:
- És mondja kérem, melyik az a férfi testrész, ami működés
közben tízszeresére is nőhet?
Csaj szégyenkezik, hallgat.
- Nos, férfi hallgatók, ki tudja a választ?
- Igenis professzor úr, a pupilla!
- Helyes, maga pedig kisasszony, ne legyen olyan nagyravágyó!
A páciens panaszkodik:
- Doktor úr, éppen levelet irtam, amikor véletlenül lenyeltem
a tollamat. Mit tegyek?
- Használjon ceruzát.
Két orvos benéz a bolondok házába. Elkezdi az egyik:
- Te, mit csinál az az ápolt a földön?
- Az?
- Igen.
- Azt játsza, hogy ő az újság.
Másnap: (a tegnapi bolond az udvaron fut s mögötte szalad a
többi is) megkérdezi az egyik orvos:
- Te, nem ő az, aki a tegnapi újságot játszotta?
- De. - felel a másik.
- Akkor miért futkározik az udvaron?
- Mert a többi bolondnak elfogyott a WC papírja.
Orvos a pácienshez:
- Sajnos rossz hírem van. Magának már csak 6 hónapja van
hátra.
- De Doktor úr! Hat hónap alatt nem tudom kifizetni a
számláját!
- Jól van. Akkor legyen 9 hónap.
Egy pofa elmegy a pszichiáterhez.
- Doktor úr, kórosan vágyom arra, hogy bedugjam a farkam a
répaszeletelőbe!
Az orvos erős nyugtatót ad, és visszarendeli egy hét múlva.
A második rendelésen a panasz megismétlődik. Újabb erős
gyógyszer.
A harmadik rendelésen az orvos ismételten kérdezi a pácienst:
- Még mindíg megvan a kényszerképzete?
- Nem, engem kirúgtak, a répaszeletelő meg fegyelmit kapott!
- Én minden húzáson nyerek.
- Melyik lottón játszik?
- Egyiken sem, fogorvos vagyok.
- Jani bácsi! Kér fájdalomcsillapítót a foghúzás elott?
- Nem kérek doktor úr, mert én a fájdalmakat nagyon jól
tűröm. Elég ha ad nekem egy kis vattát.
- Minek a vatta Jani Bá?
- Be akarom dugni a füleimet. A fájdalmat tűröm de nem bírom
hallgatni ahogy ordítok!
Szépasszony a férjével elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen! Nagyon beteg a férjem!
- Jó, akkor kérem, vetkőzzön le és mutassa meg, hol fáj a
férjének!
- Pisti, honnan szerezte a papád ezt a csontvázat itt az
üvegszekrényben?
- Biztos ez volt az első páciense.
- Régóta ismeri ezt a pszichiátert?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.
- Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert
szeretem a kolbászt.
- De hiszen ez nevetséges! Én is szeretem a kolbászt.
- Ez nagyszerű! Akkor jöjjön el és nézze meg a
gyűjteményemet, több ezer van már belőle!
Pszichiáter a betegnek:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a rosszal, doktor úr!
- Önnek Alzheimer-betegsége van.
- Te jó ég! És mi a jó hír?
- Hazamehet és elfelejtheti az egészet.
- És mi a rossz hír?
- Doktor úr, engem senki nem ért meg igazán.
- Ezt hogy érti?
- Doktor úr, engem senki sem vesz észre.
- Ki szólt?
- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
- És mióta képzeli ezt?
- Már kiscica korom óta.
- Érdeklik önt a nők? - kérdezi az orvos a férfi beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.