Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#3043
Miert jo fideszes csajjal dugni?
Mert hoz magaval egy masikat is.
> Az öreg tajgalakó Nyikolaj egyedül él házában, a semmi közepén. Egy
> > kemény, hideg téli napon, mikor a szél is eszeveszetten fúj,
egyszer
> csak
> > kopogást hall.
> > - Ki az? - kérdi.
> > - Lenin - jön kintrol a számuzetésben levo kommunista válasza.
> > - És mit akarsz.
> > - Egy korty vizet.
> > - Nem adok, menj a fenébe!
> > Eltelik fél óra. Megint kopogás hallatszik.
> > - Ki vagy?
> > - Lenin.
> > - Mit akarsz?
> > - Egy pohár vizet kémék.
> > - Nem adok, menj a fenébe.
> > Eltelik megint egy óra. Megint kopogás hallatszik, már kicsit
> gyengébben.
> > - Ki vagy?
> > - Lenin. - jön a válasz elhaló hangon.
> > - Mit akarsz?
> > - Egy pohár vízért esedezem.
> > - Menj a fenébe.
> > Így adódott, hogy Nyikoláj 40 év múlva Lenin érdemrendet kapott,
mert
> > háromszor beszélt Leninnel.
> >
>
>
>
> >
> > A nök azért zajosak szex közben (is), mert
> > - megpróbálják túlharsogni partnereiket.
> > - vagy legalább a focimeccset a tvben.
> > - szeretnék, ha a szomszédok nyomon követhetnék az eseményeket.
> > - meg irigykedjenek is.
> > - mert mit ér az egész, ha senki nem tud róla?
> > - úgy hallottaák: nagy hang-nagy élvezet.
> > - ha már nem jó, legalább hangos legyen.
> > - szorítja a csuklójukat a bilincs.
> >
> > Persze lehet, hogy tényleg élvezik...
> >
>
>
> > - Mi az egészség ellentéte?
> > - Feleség!
> >
>
>
> > > Az elvált asszony negyedszer is megházasodik. A nászéjszakán az
új
> férj
> > > megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő szűz.
> > > - Ez hogyan lehetséges? - kérdezi.
> > > - Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak símogatott..
> > > A második cukrász, és csak nyalogatott.
> > > A harmadik politikus, és csak ígérgetett...
> >
>
>
> > > A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan
> szigetre.
> > > Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll
> mellette
> > > a felesége és üvölt:
> > > - Hol voltál, Józsi?? A hajó már tegnap elsüllyedt!
> >
>
>
> > > Mórickának nyelvtan órán olyan szavakat kell mondania, amelyekben
> > > kettőzött mássalhangzó van.
> > > Tetszik neki a feladat, elhatározza, hogy az iskolán kívül is
> gyakorolja.
> > > Egy bádogost látván megkérdezi tőle:
> > > - Mit csinál a bácsi?
> > > - Forrasztok.
> > > - Két "r"-rel?
> > > - Igen.
> > > Otthon az apjával beszélget, aki megemlíti neki, hogy hétvégén
> víkendezni
> > > megy.
> > > - Két "k"-val?
> > > - Naná, majd az anyáddal?!
> > >
> > >
>
> > >
> > >
> > > A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
> > > - És miért akar elválni?
> > > - Mert a feleségem egy kurva.
> > > - Ha jól értettem, durva?
> > > - Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!
> > >
> > >
> > > Mit mondott Ádám Évának, amikor először megszólalt?
> > > - Állj hátrébb! Nem tudom, hogy ez a micsoda még mekkorára nő!
> > >
> > >
>
> > > - Mi a különbség a női mell és a kugligolyó között ?
> > > - ???
> > > - A kugligolyó dönt, a női mell állít.
> > >
> > >
>
> > > - Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
> > > - Jaj, nekem, mi az?
> > > - Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
> > > (Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja
a
> farkát,
> > > és áthúzza a jobb oldalra)
> > > - Akkor mentsük, ami menthető!
Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- És történt valami bajod?
- Á, semmi, hál' Istennek. Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből..
A tehén bonyolult állat.
-De én megfejtem.
Egyszeri nő bekopog az orvoshoz.
- Tessék hölgyem, mi a panasza?
- Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy 'Kérem, kopogjon!'
Nénike a 6-os villamoson bottal közlekedik, de az olajos padlón a bot
vége mindig megcsúszik, szerencsetlenkedését már jó ideje figyeli egy
bőrdzsekis fiatal a szemközti ülésen. Egyszer csak megszólal - Nyanya,
gumit kéne a vegire tenni ! A valasz - Inkább apad húzott volna a
végire, akkor legalább lenne ülőhelyem!....
Bemegy a kocsmába egy szőke nő, egy apáca, egy ügyvéd és egy rabbi. A
csapos felnéz:
- Mi ez, valami vicc?
A zöld disznó zöld volt és legelészett a zöld mezőn. Arra ment a
farkas, de nem ette meg, mert nem vette észre. Később arra ment a tehén
és megette, mert nem vette észre.
Étterem:
- Van teknősbékalevesük? - kérdi a vendég.
- Ön már evett ilyet?
- Nem, de nagyon szeretnék.
- Akkor van.
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...
Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán,
felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz .
Nagymama:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...
Mi az? barna tincs a szőke nő hajában.
Reménysugár
Teherbe esik egy kilencvenhárom éves férfi felesége.
Az öregúr felkeresi az orvosát, és elújságolja a nagy hírt.
- Elmesélek egy tanulságos történetet - mondja az orvos.- Egy
szórakozott ember vadászni indult, de a vadászpuskája helyett az
esernyőjét vitte magával.
- Egyszercsak eléje ugrott egy félelmetes oroszlán. Az ember ráfogta
az esernyőt, tüzelt, és az oroszlán nyomban kimúlt.
- Ilyen nincs! - így az öregúr. - Valaki titokban helyette lőtt.
- Pontosan... - válaszolja az orvos.
A sárkány a vidkor először megszólalt? éket dúlja, miközben felesége, a
szépséges királylány
otthon enyeleg a királyfival.
A királylány félve kérdezi az ifjú királyfitól:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az erkély alá
állítottam.
Ha hazajön a férjed, csak kiugrom az erkélyablakon és elvágtatok.
Elkezdődik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást
hallanak a lépcsőn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél alá húzódok.
..........
Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van gipszelve.
Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtőernyőmet. Ha
hazajön a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon. Elkezdődik
az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak
a lépcsőn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést királylány, ha látod a királyfit, mondd meg neki, hogy
visszaadom az ejtőernyőjét, ha ő visszaadja a zabostarisznyámat.
Valamiért sietve elvette tegnap...
............
Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze ésmindkét lába
be van gipszelve.
Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam a propelleres
alsógatyámat.
Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és elrepülök.
Elkezdődik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást
hallanak a lépcsőn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a sárkány:
- Hú, emberszagot érzek, ki járt erre?
- Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a királylány.
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya ott a sarokban?
Az Orosz Kínai határon egy orosz határőr kefél egy kínai nőt. Odamegy
hozzá a barátja:
- Te koma, add kölcsön nekem is ezt a nőt!
- Szó sem lehet róla! Ott a puskám, lőjél te is egyet magadnak!
A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll.
Valaki egyszer csak elszellenti magát.
Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek
köré:
- Honnan vette a babot?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > English - Magyar
> > > King Fucker - Király Hágó
> > > Powder Sucker - Porszívó
> > > Shit Iron Beef - Szarvasmarha
> > > Left Brake - Balfék
> > > Dragon Grass - Sárkányfu
> > > Wheel Sided Image Wearer - Kormánypárti képviselo
> > > Spider Abdomen - Pókhas
> > > Walking Ship - Séta hajó
> > > Bottle Cap Advice - Kupaktanács
> > > Saint John Bug - Szentjánosbogár
> > > Change Bug - Cserebogár
> > > Distress Bell - Vészharang
> > > Full Vision - Televízió
> > > Pig Cheese - Disznósajt
> > > Coal Burrow Wagon - Szénás szekér
> > > Green Eyed Whipper - Zöld szemes ostoros
> > > Peas Vomitted to Wall - Falrahányt borsó
> > > Skin Mouse - Boregér
> > > Blind Mouse - Vakegér
> > > Bird Milk - Madártej
> > > Children String Grass - Gyermekláncfu
> > > Wine Stone Acid - Borkosav
> > > Machine House - Gépház
> > > Today Distance - Matáv
> > > Star Headed Twist Puller - Csillagfeju csavarhúzó
> > > Mind Harvester - Észkombájn
> > > Money Affair - Pénzügy
> > > Hair Because Intestine And - Szorme bélés
> > > Beaver Field Sale Place - Hódmezovásárhely
> > > Field Follow It - Mezokövesd
> > > Your Nail - Szeged
> > > Much Wow Snow For Nothing - Sok huhó semmiért.
> > > Completed Money - Készpénz
> > > Core Your Abdomen Dig - Maghasadás
> > > Earth Drawing - Földrajz
> > > Shadow Chair - Árnyékszék
> > > Bouquet Neck Kerchief - Csokor nyakkendo
> > > Half Battery - Félelem
> > > Bridgeman - Hídember
> > > Radius Drive - Sugárhajtás
> > > Half Hand - Felekezet
> > > Danube Ballast - Dunakavics
> > > Iron Is Horse - Vasaló
> > > Intestine Colour - Bélszín
> > > Biting Taker - Harapó fogó
> > > Dwarf Father - Törpapa
> > > Chaired One House - Székesegyház
> > > Chaired White Castle - Székesfehérvár
> > > Wild Ace Dog - Vadászkutya
> > > Capable Page - Képeslap
> > > Liver Cream - Májkrém
> > > Father Head - Apafej
> > > Amerigo Trouble Nose - Bajor Imre
> > > Victor Nose Regret - Orbán Viktor
> > > Leslie Stone Blood - Kövér László
> > > Thomas German - Deutsch Tamás
> > > Peter Morello Maternity Grant Ski - Medgyessy Péter
> > > Among Friars - Barátok közt
> > > Annie of Mars - Marsi Anikó
> > > Drug - Kokó
Elmegy a székely, a fiára bízza a gazdaságot.
Mikor hazaérkezik hosszú távollét után, kérdi a fiát:
- Na mi történt az egy hónap alatt, amíg elvoltam?
- Á, semmi...
- Na de valami csak történt!
- Á, csak eltört a villa nyele.
- Hogy tört el?
- Á, csak a Bodri sirját ástam vele...
- Micsoda?! Hogy halt meg a Bodri?
- Á semmi, semmi, csak a lovak eltaposták..
- Mi van? Hogy hogy eltaposták?
- Á semmi, semmi, csak amikor menekültek az
istallóból, nem vették észre.
- Miért menekültek?
- Á semmi, semmi, csak amikor égett az istálló, ki
kellett öket engednünk.
- MIÉRT? ÉGETT AZ ISTÁLLÓ?
- Á semmi, semmi, apróság az egész, csak amikor a
házról átterjedt a tüz, akkor gyulladt be.
A székely önkívületben:
- MIÉRT, ÉGETT A HÁZ? MITÖL?
- Á, az a rohadt macska, az volt az egészért a hibás.
Félholtan:
- Miért, mit csinált az az átkozott macska?
- Hát..., hmm... leverte édesanyám ravatalán a
gyertyát...
> Oreg paraszt kimegy reggel az istalloba, latja hogy
megdoglott az
> egyetlen tehenuk. Uramatyam, most mi lesz, oda a
megelhetes -
> morfondirozik az oreg. Nem birja elviselni a terhet,
felakasztja magat a
> mestergerendara. Kicsivel kesobb felebred a felesege is.
Keresi a
> ferjet, kislattyog az istalloba, latja hogy ott a doglott
tehen, meg
> folotte log a ferje a gerendarol. Jezusom, a tehen
megdoglott, apjuk
> meghalt, ki fogja igy eltartani a csaladot? - kerdezi
magatol, de o sem
> birja a stresszt, es beledol a vasvillaba. Felebred a
legnagyobb fiu.
> Nem talalja szuleit, kislattyog az istalloba, ott talalja
a doglott
> tehenet, felette log az apja, mellette meg az anyja
gyomraban a
> vasvillaval. Hat ez igy nem lesz jo -gondolja, es
elslattyog a kozeli
> erdobe a jotunderhez. Megkerdezi, nem tudna-e
visszacsinalni ezt az
> egesz mizeriat. Dehogynem, feleli a jotunder, de csak ha
otszor megb*l.
> Gyerek nekigyurkozik, de nem birja vegig, a negyediknel
belehal.
> Kisvartatva felebred a kozepso fiu is. Nem talalja
szuleit, meg a
> batyjat, kislattyog az istalloba, hat ott a doglott
tehen, felette log
> az apja, mellette meg az anyja gyomraban a vasvillaval.
Ez igy nem
> valami jo gondolja, es elcaplat o is a kozeli erdobe a
jotunderhez.
> Latja hogy ott a batyja holtteste. Megkerdezi a tundert,
nem tudna-e
> visszacsinalni ezt az egesz mizeriat.
> Dehogynem, feleli a jotunder, de csak ha tizszer megb*l.
> Gyerek nekigyurkozik, de nem birja vegig, a kilencediknel
belehal. Mire
> ez lezajlik, addigre felebredt a legkisebb fiu is. Nem
talalja szuleit,
> meg a batyjait, kislattyog az istalloba, hat ott a
doglott tehen,
> felette log az apja, mellette meg az anyja gyomraban a
vasvillaval. Ez
> igy nem lesz jo -gondolja, es elcaplat o is a kozeli
erdobe a
> jotunderhez. Latja hogy ott a ket batyjanak a holtteste.
Megkerdezi a
> tundert, nem tudna-e visszacsinalni ezt az egesz
mizeriat. Dehogynem,
> feleli a jotunder, de csak ha tizentoszor megb*l. Nem
lehetne 20?
> -kerdezi a gyerek. Miert is ne, feleli a jotunder. Vagy
esetleg 25?
> -kerdezi a srac. Akkor mar legyen inkabb 30, feleli a
jotunder. Es fogod
> birni? -kerdi a fiu. Fogom hat, feleli a tunder. Mire a
srac:
> - Fogod egy f*-t, a tehen is beledoglott!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki az üzletbol,
látom, hogy egy rendor áll a kocsi mellett és éppen egy parkolási
bünteto cetlit írogat. Odamentem hozzá, és barátságosan megkérdeztem:
- Helló, haver, szívatjuk a jónépet, mi?
Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább boszen a cédulát.
Gondoltam, kicsit megpuhítom:
- Na mi van, nem is válaszolsz? Te ceruzafaragó náci!
Erre elovett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá,
mivel az autó gumijai már kopottak voltak. Ekkor mocskos gazembernek
neveztem, erre elovett egy harmadik cetlit, és azt is elkezdte
kitölteni. Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, o meg töltötte
ki
az egyre újabb és újabb büntetéseket. Ekkor meguntam, visszamentem a
szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd hazamentem.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ötletes sírfeliratok
1. "Utánaaam!"
2. "Nem kétséges, hogy van túlvilág. A kérdés csupán az, hogy milyen
messze van a belvárostól, s hogy meddig
tart nyitva."
3. "Ennyi volt, ennyi. Tényleg csak ennyi. Sakkban csak paraszt,
kártyába' betli."
4. "Kíváncsi vagyok, ideát is ennyi szívás vár-e rám?"
5. "Rövid az élet, hosszú a sír, mindenki ba***on amennyit bír."
6. "Szuterén albérletbe kiadó, alacsony rezsi nyugodt környezet."
7. "Így még sose jártam!"
8. "Az emberiség olyan, mint a krumpli, a legjava a föld alatt van."
9. "Fatal error. System shut down."
> > 10. "Nem tudtam kifejezni magam, úgyhogy befejeztem magam."
11. "Press any key to continue !"
12. "Voltam, mert lettem, Untam, hát mentem."
13. "Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott."
14. "Ha zajokat hallassz lentrol, vagy segíts, vagy menekülj!"
15. "Visszajövök még hozzátok, viszontlátásra pajtások!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hát ez az!
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a
Kárpát-medencébe,
az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a
hozzászólását jegyzokönyvbe vennék-e.
- A nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a
Kárpát-medencébe,
az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzokönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a
Kárpát-medencébe,
az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzokönyvbe...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tisztelt Kollégák!
A világ vezetoi a segítségünket kérik a terrorizmus elleni harc
ban.
Pénteken
15:00-kor tüntetést szervezünk a tálibok ellen. Jól ismert tény
, hogy a
tálibok ellenzik az alkoholfogyasztást és bunnek tekintik, ha valak
i egy
meztelen nore néz. Ezért pénteken 15:00-kor minden nonek meztelen
ül
végig
kell szaladnia az irodán, miközben a férfiak sörrel a kezükben
üldözik
oket.
Ez a legjobb módja annak, hogy kifejezzük ellenszenvünket a tálibok
kal
szemben és remélhetoleg segíteni fog felderíteni a köztünk re
jtozo
terroristákat is. Mindazokat, akik nem a fentiek szerint viselkednek,
terroristának nyilvánítjuk és nevüket nyílvánosságra hozzuk
.
Igyekezetüket a szabad, demokratikus világ nevében m éltányoljuk.
Köszönjük
a Vezetoség
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Pistike a szemeszeten.
> Doki: Abba kellene hagyni a maszturbalast.
> Pistike: Miert megvakulok?
> Doki: Nem. Zavarja a tobbi beteget.
>
> Nyugdijas bacsika panaszkodik az orvosnak, hogy remeg a keze.
> - Hat mondja bacsika, hogy el maga, hogy telnek a napjai?
> - Hat reggel ugye, nem ugrok ki az agybol, elvegre nyugdijas vagyok,
hanem
> szep kenyelmesen megkisertem az asszonyt. Delelott a konyhaban
ucsorgok,
> nezem az asszonyt ahogy fozocskezik, na csak addig, mig meg nem
kivanom.
> Ebed utan lefekszunk egy kicsit, es hat ugye, ha mar agyban van az
ember, ki
> kell azt hasznalni. Este pedig tomunk egy jo nagyot, mint mindenki
mas...
> - Na latja, Jozsi bacsi, ettol remeg a maga keze - mondja az orvos.
> Jozsi bacsi megkonnyebbulten sohajt:
> - Mar azt hittem attol, hogy verem a f*******...
>
> Kohn elmegy a rabbihoz, magyarazna el neki, mit jelent pontosan az,
> hogy atlag.
> -Nezd fiam, en 70 eves vagyok, az unokam 10 eves, ezert mi ketten
atlag 40
> evesek vagyunk, de ettol meg kefelni egyikonk sem tud!
>
> Melyik az a Microsoft termek, amivel biztos nem fogsz szivni?
> A Microsoft porszivo.
>
> Mi a kulonbseg egy vasalodeszka es egy szoke kozott?
> A vasalodeszka labait nehez szetnyitni...
>
> Miert visel a szoke szuk szoknyat?
> Hogy osszetartsa a labait!
>
> A hatalmon levok nem felnek az igazsagtol. Ellenkezoleg, batran
> harcolnak ellene.
>
> -Elnezest, felprobalhatnam azt a ruhat ott a kirakatban?
> -Termeszetesen, de van probafulkenk is!
>
> Kiskakas kapirgal a szemetdombon. Talal egy gyemant felkrajcart. Arra
jon a
> torok csaszar, es elveszi tole. Aszongya a kiskakas:
> -Kukuriku torok csaszar, add vissza a gyemant felkrajcaromat!
> -Nesze bazmeg!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Villanyszerelo bekiabal az intenziv osztalyra:
- Nagy levego emberek, biztositekcsere lesz!!
Ket rendor barchobazik:
- Targy ?
- Igen.
- Lehet vele telefonalni ?
- Hulye, egy hamutartoval ?!
A ferj varja a feleseget a kozmetikus elott. Az asszony kilep az
ajton, a
pasi ranez, majd megszolal:
- Hat... legalabb megprobaltad...
A skot lanyat felesegul kerik:
- Elvenned a lanyom akkor is, ha nem adnek egy penny hozomanyt sem?
- El en!
- Akkor nem adom hozzad. Eleg hulye van mar a csaladban.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Subject: Fw: Modern_közmondások
> > > Modern közmondások
> > > ...avagy igazítsuk korunkhoz bölcsességeinket! :)
> > >
> > > Ép hardverben ép szoftver.
> > > Nézd meg a neveloanyját, vedd el az élettársa második
házasságából
> > > származó lányát!
> > > Ritka, mint a fehér kóla.
> > > Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
> > > Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
> > > Ravasz, mint a sakkautomata.
> > > A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
> > > Szövegszerkesztobol nem lesz vírusölo.
> > > Ki mint install, úgy szörfözik.
> > > Floppyról bootolt (azelott: bal lábbal kelt fel).
> > > Amilyen a login, olyan a bejelentkezo képernyo.
> > > Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
> > > Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
> > > Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
> > > Sok könyvtár közt elvész a file.
> > > Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.
> > > Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
> > >