Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#3042
> >
> > - Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
> > - Meg kell mosni az ablakot.
> >
> > - Mi van a macska fején?
> > - Cirmos cica haj.
> >
> > - Hogy mondják angolul az izzadságot?
> > - Very Take.
> >
> > - Hogy készül a gyerek?
> > - Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
> >
> > - Miért jó a kvarc-zokni?
> > - Mert nem kell felhúzni.
> >
> > - Miben hasonlít a tyúk, a kakas és a csirke?
> > - Egyiket sem vonzza a mágnes.
> >
> > - Hogy hívják az alattomos masinát?
> > - Számító gép.
> >
> > - Miért zümmögnek a méhek?
> > - Mert nem tudják a szöveget.
> >
> > - Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
> > - A zsiráf.
> >
> > - Hogyan számol a cigány angolul?
> > - Van tyúk víz forr...
> >
> > - Miért zsíros a tej?
> > - Hogy amikor fejik, ne nyikorodjon?!
> >
> > - Mi az, ha a szoke no sissssstereg?
> > - ???
> > - Ereszt a cickója.....
> >
> > - Mi a legmegfelelobb súly egy anyós számára?
> > - ???
> > - 4 gramm + az urna.
> >
> > - Miért nincs a szoke no fején rendszámtábla?
> > - ???
> > - Mert 50 köbcenti alatt nem kötelezo!
> >
> > Ki a leg-leg-leg bombanobb?
> > Aki bemegy a spájzba, és az összes kolbász feláll!
> >
> >Mit mond a brazil táncosno, ha nem akar gyereket?
> > Számbá!
> >
> > Hogyan élvez a robot?
> > Kiveri a biztosítékot!
> >
> > Mikor csalja meg a no a férfit?
> > Amikor a bundáját a szögre akasztja!
> >
> > Ki az abszolút szexmániás no?
> > Aki ha banánt vásárol megkérdi hol a próbafülke!
> >
> > Mit csinál a jó férj szeretkezés után?
> > Szépen hazamegy!
> >
> > Mi a faszén?
> > Szerves önkritika!
> >
> > Mi van akkor, ha a fekete férfi szeretkezik?
> > Feketehimlo!
> >
> > Mi a férfi öregedés elso jele?
> > Amikor a reggeli merevedés a derekába áll be!
> >
> > Miért csókol a férfi kezet a nonek?
> > Mert valahol el kell kezdeni!
> >
> > Miért van füle a bilinek?
> > Mert ha farka lenne, akkor a nok egész nap rajta ülnének!
> >
> > Miért dörzsölik ébredéskor a nok a szemüket?
> > Mert nem tudják a töküket vakarni!
> >
> > Melyik az abszolút miniszoknya?
> > Ha meghúzod a rojtját, akkor fáj!
> >
> > Mibol állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
> > LÉLEGZIK!!!!!
> >
> > Mi az használat elott merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem
> > kell, akkor csöpög és lóg?
> > Esernyo!
> >
> > Mi a különbség a személyi igazolvány és a farkad között?
> > A személyit 4szer meghosszabbíthatod!
> >
> > Hogyan tanulta a középkorban a királyno a szerelmet?
> > Apródonként!
> >
> > Mi jön ki a férfi nemi szervébol?
> > A ránc!
> >
> > Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
> > A képeslap mindig képes...
> >
> > Mi a legszebb a noi testen?
> > A férfi!
> >
> > Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelozi a szexet?
> > Az értelmezo kéziszótárban!
> >
> > Mi a legjobb tojásfesték?
> > A rúzs!
> >
> > Mi a különbség a 8 éves, a 18 éves és a 28 éves lány között?
> > A 8 évest hazaviszed, lefekteted mesét mondasz neki! A 18 évest
> > hazaviszed mondasz neki mesét és lefekteted!A 28 évesnél már nincs
mese!
> >
> > Mi a pénisz legérzékenyebb pontja?
> > A férfi!
> >
> > Mi a mélység titka?
> > Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek!
> >
> > Mi az kemény, és egyenes befelé menet. De puha és ragacsos kifelé
jövet?
> > Rágógumi!
> >
> > Mi a különbség a felso 10000 és a noi combok között?
> > Semmi...nem kritizálni kell hanem bejutni közéjuk!
> >
> > Mi a különbség az élvezet és döbbenet között?
> > 9 hónap!
> >
> > Hogy szólíts meg 1 not, akinek 1 csepp melle sincs?
> > Sehogy!
> >
> > Pistike a szemesznel.
> > Doki: Abba kellene hagyni a maszturbalast.
> > Pistike: Miert megvakulok?
> > Doki: Nem. Zavarja a tobbi beteget.
> >
> >
> > - Mi a közös Britney Spears-ben és Barbie-ban?
> > - Mind a ketto szoke, egyiknek sincs agya és mindketto tartalmaz
>muanyagot.
> >
> > Genetika
> > Utazó ügynök betér egy vidéki tanyára, és csodálkozva látja, hogy a
ház
> > körül csupa háromlábú csirke rohangál.
> > - Ezeknek a csirkéknek meg mi a bajuk? - kérdi a házigazdától.
> > - Semmi, csak a fiam genetikus, o tenyésztette ki oket.
> > - Persze, logikus, hiszen a csirkének a combja a legértékesebb
része,
> > ezeknek meg három van - mondja az ügynök.
> > - És az ízük is jó?
> > - Azt nem tudom, még egyet se sikerült elkapnunk...
> >
> >
> > Nászéjszaka
> > Nászútra készül az ifjú pár. Az újdonsült asszonyka megkéri az
anyját,
>hogy
> > vegyen neki egy hosszú, fekete hálóinget a nászéjszakára. Az anyuka
>aztán
> > természetesen elfelejtkezik a vásárlásról, és csak indulás elott
jut
az
> > eszébe, ám már nincsen ideje venni fekete hálóinget. Elovesz hát a
> > sajátjaiból egy rövid, rózsaszínu darabot és beteszi a lánya
boröndjébe.
>A
> > fiatal pár elfoglalja a szobáját, és készülodik a nászéjszakára. A
férj
>azt
> > mondja a feleségének:
> > - Én most bemegyek a fürdoszobába, de arra kérlek, ne leselkedj!
> > Bemegy, közben a lány eloveszi a boröndöt. Kinyitja, és döbbenten
látja
>a
> > várt fekete, hosszú hálóing helyett a rövidet. Dühösen felkiált:
> > - Mi ez a rövid, rózsaszín vacak?!
> > A fürdoszobában felzokog a férj:
> > - Mondtam, hogy ne leselkedj!
> >
> >
> > A Pokolban
> > Egy homokos férfi felkerül a Mennyországba. Szent Péter fogadja,
>körbevezeti
> > a leendo otthonában. Egyszer csak leejti a kulcsait. Ahogy lehajol
érte,
>az
> > újonc mögé ugrik és hát elragadtatja magát... Szent Péter nagyon
>feldühödik:
> > - Hogy képzeled ezt?! Ilyet még nem tett senki velem, pedig
>emberemlékezet
> > óta én vezetem körbe az újonnan érkezoket! Takarodj a Pokolba, de
nagyon
> > gyorsan!!!!
> > Így is lesz, emberünk lekerül a Pokolba. Eltelik egy hónap, Szent
Péter
> > elindul meglátogatni régi cimboráját, az Ördögöt. Lemegy az
alvilágba,
>és
> > csodálkozva látja, hogy kialudt minden tuz, az elkárhozott lelkek
ott
> > dideregnek a dermeszto hidegben. Meglátja egy sarokban az Ördögöt,
aki
> > mogorva arckifejezéssel mered maga elé. Szent Péter megkérdi tole:
> > - Komám, mi történt itt? Miért nem égnek a tüzek?
> > Erre az Ördög dühösen:
> > - A franc se fog lehajolni tüzeloért!!!
> >
> >
> > Még egy meleg vicc...
> > Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkozik, majd egy ösvényen
>elindul
>a
> > vízpart felé. Ahogy sétál, az egyik fán meglát egy kis táblát:
>"Vigyázat!
> > Itt homokosok is vannak!" Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább.
> > Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is
vannak!"
> > Megint csodálkozik, aztán megy tovább.Kicsivel arrébb meglát az
úton
>heverni
> > egy kis táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betukkel írt
>szöveget:
> > "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!"
> >
> >
> >
> > Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:
> > - Tubitubi...tubitubitubi...
> > Egyszer csak megfogja a fejét, kitekeri a nyakát és megszólal:
> > - Or not to be.
> >
> >
> > A férfiak 3 nagy hazugsága:
> > 1. Szeretlek
> > 2. Hiányzol
> > 3. Szopjál nyugodtan, nem élvezek a szádba....;-)
> >
> >
> >
> > A zsidó gyerek feladatot kap az iskolában: fogalmazza meg, hogy mit
>jelent
> > az a szó, hogy dilemma!
> > Gondolkodik, de nem tud semmi okosat kitalálni. Elmegy a rabbihoz
és
> > megkérdezi:
> > -Fiam ezt csak két szóval tudom leírni: ingyen disznóhús!!!!
> >
> >
> > A tv2 sms chatjen irta valaki:
> > " Jol van, szamoljak ujra a szavazatokat. De akkor a lottot is
huzzak
>addig,
> > amig nincs otosom! "
> >
> >
> > Tragédia
> >
> > Egy házaspár már évek óta egy cirkuszban dolgozik, emberi ágyúgolyó
>számmal,
> > amiben a not kilövik egy ágyúból. Egy nap aztán a no megszökik az
> > oroszlánszelídítovel. A férje teljesen vigasztalhatatlan.
> > - Majd jön egy másik, ne ess kétségbe! - vigasztalja az eromuvész.
> > - Ugyan, hol találok én még egy ilyen kaliberu not?! - síránkozik a
>férj.
> >
> >
> > Sírám
> >
> > Egy középkorú no sírámai:
> > - Szerintem az anyám az oka, hogy semmi örömet nem találok a
>házaséletben.
> > Azt mondta, a házasélet akkor jó, ha a férfi felül van az ágyban, a
no 3
>meg
> > alul. Már 15 éve, hogy emeletes ágyban alszunk a férjemmel, de még
>egyszer
> > se volt jó.
> >
> >
> >
> > Jószándék
> >
> > A közlekedési rendor bekerül a kórházba, egy vakbélmutétre. Mikor
>magához
> > tér, a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez. Lenéz,
és
>szorös
> > mellkasán keresztbe három csík ragasztóval odaerosítve egy darab
>kötszert
> > vesz észre. Ekkor pánikba esik, hiszen csak a vakbélrol tudott,
mellkasi
> > mutétrol nem. Összeszedi magát, és nagy fájdalmak közepette (mivel
a
> > ragasztószalag tépi a szort a mellérol) leszedi a kötszert. Alatta
nyoma
> > sincs sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete betukkel ez van
írva:
> > "Gyógyuljon meg mielobb! Szeretettel: a novér, akit a múlt héten
>büntetett
> > meg!"
> >
> >
> > Esküvoi ruha
> >
> > Kisgyerek kérdezi az anyját:
> > - Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvokön?
> > - Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete
> > legboldogabb napja.
> > - És anyu, a volegénynek miért van fekete ruhája?
> >
> >
> > Szívbaj
> >
> > Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a
templomból.
> > Megszólal az egyik:
> > - Rájuk ijesszek?
> > - Inkább majd én.
> > Odafut a volegényhez, és így szól hozzá:
> > - Gratulálok papa, jól választottál...
> >
> >
> > Horror
> >
> > A sikeres horror írót megkérdezik:
> > - Mester, honnan veszi ezt a sok rémséget, amit beleír a könyveibe?
> > - Két éve megnosültem...
> >
> >
> >
> > Szoke kamikaze
> >
> > Hallottatok a legsikeresebb szoke kamikaze pilótáról?
> > 48 sikeres bevetésen vett részt...
> >
> >
> > Szoke vizsgázó
> >
> > - Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel,
legyen
>az
> > akár élo, vagy halott; vajon ki lenne az?
> > A szöszi rövid gondolkodás után:
> > - Az élo.
> >
> >
> >
> > Szoke no levelet ír a szívmutétje után:
> > Kedves Donor!
> >
> >
> >
> > Kakas story
> >
> > Az oreg farmer elhatarozza, hogy itt az ideje, hogy vegyen mar egy
uj
>kakast
> > a tyukjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal
buszkeleptu
> > joszagot, es szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az oreg kakas
>gyanakodva
> > figyeli uj kiralyat szemetdombjanak, amint az kerulgeti a tyukokat.
> > - Szoval mar megint le akarnak cserelni! Ennek a fele se trefa!
Valamit
> > tennem kell! - gondolja magaban. Odasetal a fiatal buszke erohoz,
es
igy
> > szol:
> > - Aha! Ugy latom te akarsz az uj Casanova lenni itt! Azert am en se
>levesbe
> > valo vagyok, legalabbis meg nem most! Biztos vagyok benne, hogy
jobban
> > helytallok mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyukolak
>korul,
> > hogy lassuk meg ki birja jobban szuflaval!
> > A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a ven kakas, es igy
valaszol:
> > -Tudod mit? All a fogadas! Tiz kort futunk! A gyoztese az osszes
tyuk!
>Sot
> > meg adok is egy fel kor elonyt - mondja buszken.
> > A verseny megkezdodik, a tyukok hangosan kotkodalva biztatjak a
kuzdo
> > feleket. A hatodik kornel mar az oreg kakas elonye majd elfogy, de
azert
>meg
> > mindig o van elol. A nagy rikacsolasra azonban a farmer kilep a
hazbol,
>es
>a
> > jelenetet latva, hozza puskajat, celoz, majd: BAAAAMMM! A fiatal
kakas
> > felbukik, vege.
> > A farmer kozelebb megy, megcsovalja fejet:
> > - En ezt nem ertem! Ez mar a negyedik homokos kakas ezen a heten!
> >
> >
> >
> > Az asszony elmegy az allatkereskedesbe, hogy meglepje az urat.
> > - Jo napot asszonyom!
> > - Jo napot, egy papagajt szeretnek.
> > - Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de
nagyon
> > aranyos. Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd varja haza
> > imadottjat. A ferj hazaerkezik, bemegy a szobaba, felesege lerantja
a
>leplet
> > a kalitkarol, erre a papagaj korulnez es megszolal:
> > - Hm... Uj szoba. Hm... Uj agy. Hm... Uj Kurva. SZEVASZ BELA!!!!
> >
> >
> >
> > Idos házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás...
> >
> > - Papa! Emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelott mire gondoltál?
> > - Emlékszem bizony.
> > - És mi volt az???
> > - Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
> > - És most mire gondolsz?
> > - Hát, hogy sikerült...
> >
> >
> >
> > Cigány, ti hova jártok szilveszterezni?
> > Tavalyelott Pásztón vótunk.
> > Oszt mi történt?
> > Az asszonyt hárman leszopatták, engem félholtra vertek.
> > Hát tavaly?
> > Pásztón.
> > És mi volt?
> > Az asszonyt öten megdugták, nekem eltörték a kezem meg három
bordámat.
> > És idén hova mentek?
> > Hát az asszony Pásztóra akar...
> >
> >
> >
> > Semmikeppen se vegyetek meg a japan TDK egyuttes kazettajat!
> > Vegighallgattam, teljesen ures!
> >
> >
> > Mi az? Negy laba van, megis elesik.
> > Felbevagott pok.
> >
> >
> > A termeszet igazsagos:
> > aki vak, az jobban hall
> > aki suket, az jobban lat
> > akinek rovidebb az egyik laba, annak hosszabb a masik
> >
> >
> > A kis Beethoven ul a zongora elott, lobalja a labat es cigizik.
> > Bejon a mamaja.
> > - Na de Ludwig! Ma ez mar a kilencedik Symphoniad!
> >
> >
> > A cigany elmegy az orvoshoz es panaszkodik:
> > - Doktor ur,a felesegem nem elvezi,ha dugunk.
> > - Az ilyen esetek tobbsege altalaban psziches zavarra vezetheto
vissza,
> > feltennek nehany kerdest.
> > - Hogyan szoktak sexelni: paplan alatt vagy a csupasz lepedon ?
> > - Hat paplan alatt - hangzik a valasz.
> > -Hat ezutan csinaljak a csupasz lepedon.Sotetben vagy vilagosban
szoktak
> > csinalni ? - kerdezi az orvos.
> > - Termeszetesen sotetben - valaszolja a cigany.
> > - Hat ezutan kapcsoljak fel a villanyt es csinaljak vilagosban.
> > Egy honap mulva a cigany ujra elmegy a doktorhoz:
> > - Na,elvezi-e mar a felesege ha dugnak ? - kerdezi az orvos.
> > - o meg nem,de a gyerekek nagyon - hangzik a felelet.
> >
> >
> > A kisfiú meglát egy cowboy-t hatalmas kalapban, lábszárvédovel,
> > börmellényben es a lábán edzocipoben. Meg is szólítja:
> > -Cowboy bácsi, miért van ilyen nagy kalapod?
> > -Azért, fiú, hogy ha lovagolok a tuzo napon, ne égesse a nap az
arcomat,
>és
> > akkor is jó, amikor lefekszem, és az arcomba húzom.
> > -És miért van börmellényed?
> > -Mert jo sok zseb van rajta, es elférnek benne a holmijaim.
> > -És miért van bör lábszárvaédod?
> > -Hogyha lovagolok a kaktuszok között és a bozótosban, védje a
lábszáram
>a
> > tüskéktol.
> > -És miért vagy edzocipoben?
> > -Hogy ne nézzenek köcsög kamionsofornek.
> >
> >
> > A hangya egész nyáron gyujtögetett, a tücsök egész nyáron csak
zenélt.
> > Oszre meg is döglött mind a ketto
> >
> >
> > Egy "szoke" ferfi hivja a mentoket:
> > - Jojjenek gyorsan, a felesegem mindjart szulni fog, mar 10 perces
>fajasai
> > vannak!
> > - Az elso gyereke? - kerdezi az ugyeletes.
> > - Nem, en a ferje vagyok, maga barom!
> >
> >
> > A szupermarketben a biztonsagi or csodalkozva latja, hogy egy szoke
no
a
> > zoldseges reszlegnel telerakja a kosarat uborkaval, majd amikor
megtelt,
> > visszarakja a polcra. Miutan a no ezt vagy haromszor ismetli,
odamegy
>hozza
> > es megkerdi, mit csinal?
> > - Ma voltam kozmetikusnal - mondja a szoke - es azt mondta, jot
tesz
az
> > arcboromnek az uborkapakolas.
> >
> >
> > 1952, Magyarhon. Fiu kiszabadul, hazamegy a szuleihez videkre.
Latja, a
> > haznal se lo, se marha, meg a ket szamar is hianyzik.
> > - Edasapam, hova lettek a lovak, marhak, szamarak?
> > - Beadtuk a kozosbe edesfiam, mindet.
> > - De edesapam, ott all a szeker, mit fogunk be?
> > - A pofankat, edesfiam, a pofankat!
> >
> >
> >
> > Amikor a fiatal tisztségviselo új munkahelyén a kiváló híru, de
igen
> > szukszavú öreg utódja lett, akit nyugdíjaztak, megkérdezte az
öreget:
> > - Mi volt a híres sikerének titka a munkában?
> > Az öreg nagyot szívott a pipájából, végül kibökte:
> > - Csak két szót mondok, fiam! Helyes döntesek!
> > Az ifjonc nem érte be ennyivel:
> > - Jó, de hogyan hozta meg a jó döntéseket?
> > Honnan tudta mindig, hogy melyik döntés a helyes?
> > Az öreg még ennél is tömörebbre fogta:
> > - Tapasztalat!
> > - Ahammm... Na ezt értem, de honnan szerezte azt a sok
tapasztalatot?
> > Az öreg megint nagyot szívott a pipájából, végül kibökte:
> > - Csak két szót mondok, fiam! Helytelen döntések!
> >
> >
> > Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a
doki
> > férfiasságát.
> > - De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
> > - Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne
okozzunk
> > fájdalmat a másiknak!
> >
> >
> > Amikor megnosultem azt hittem, hogy olyan not talalok aki ugy foz,
mint
>az
> > anyam; ehelyett olyat talaltam, aki ugy iszik, mint az apam.
> >
> >
> > - Mi a kulonbseg a zsivany es a no kozott?
> > - A zsivany a penzedet VAGY az eletedet akarja, a no MINDKETTOT.
> >
> >
> > - Mit csinal a ferfi, hogy ha kihal az utolso no is a vilagon?
> > - Megszelidit egy ujabb allatot!
> >
> >
> > A no anatomiai felosztasa?
> > - Nyaktol felfele: sotetkamra.
> > - Nyaktol derekig: szivkamra.
> > - Derektol lefele: farkamra.
> >
> >
> > - Mi a hasonlosag az UFO-k es a jo eszu szoszik kozott ?
> > - Mindig hallani roluk, de meg senki se latta oket.
> >
> >
> > A no, mint TV:
> > Elol van 2 gomb, hatul a hangszoro, kozepen a kepernyo.
> > Havonta szines adas van, ha netalan elmarad, akkor valaki
baszogatta
a
> > keszuleket!
> >
> >
> > Egy noi magazin heti kerdeseket intezett olvasoihoz es a helyes
>megfejtok
> > kozott ertekes jutalmakat sorsoltak ki.
> > Az elso kerdes mi a No legfontosabb szerve ?
> > Masodik kerdes hol a legfeketebb a No?
> > A harmadik mire vagyik a No?
> > Egy olvaso reklamalt hogy O bekuldte a helyes valaszt es miert nem
>nyert.
>A
> > szerkesztoseg valasza:
> > Kedves uram!
> > A helyes valasz: A No legfontosabb szerve a Noszovetseg, nem az
amit
On
>irt.
> > Hol a legfeketebb a No hat Afrikaban, nem ott ahol On megjelolte,
es
>bekere
> > vagynak, nem arra amit leirt uram.
> > alairas: Foszerkeszto
> >
> >
> > Egy repülogép katasztrófát szenved a magasban és zuhanásba kezd
>fedélzetén
>5
> > ember és 4 ejtoernyo.
> > Az elso utas megszólal: "Én Kobe Bryant vagyok, az NBA legjobb
játékosa.
>A
> > Lakers számít rám, nem engedhetem meg, hogy meghalljak és ezzel
felveszi
>az
> > elso ejtoernyot és kiugrik a gépbol. "
> > A második utas, Hillary Clinton: "Én vagyok az Egyesült Államok
>ex-elnökének
> > felesége, Én vagyok a leg-ambíciózusabb no a világon, New York
Szenátora
>és
> > a jövo potenciális elnöke. .. és ezzel felkapja a második
ejtoernyot
és
> > kiugrik."
> > A harmadik ember maga George W. Bush: "Én vagyok az Egyesült
Államok
>elnöke,
> > a világhatalom vállamon nyugszik. És ezen felül Én vagyok a
legokosabb
>elnök
> > az amerikai történelemben, szóval az amerikai emberek nem
hagyhatnak
> > meghalni". Ezután fogja a zsákot és kiugrik.
> > A negyedik utas a Pápa az ötödik utashoz fordul aki egy tízéves
>kisiskolás:
> > "Én már öreg vagyok, nincs sok idom hátra és mint jó katolikus
>feláldozom
> > életem érted és neked adom az ejtoernyot."
> > Mire a kisfiú:" Rendben! Még mindig marad egy ejtoernyo neked!
Amerika
> > legokosabb elnöke az én iskolatáskámmal a hátán ugrott ki!"
> >
> >
> >
> > - Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a
szemem.
> > - Ja, így már értheto.
> >
> >
> > Túrista házaspár betér a vidéki étterembe.
> > - Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a no.
> > A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
> > - Pincérnek van öltözve asszonyom.
> >
> >
> > Két tükörtojás fekszik a serpenyoben. Megszólal az egyik:
> > - Te, milyen baromi meleg van itt!
> > Mire a másik:
> > - Segítség, egy beszélo tükortojás!
> >
> >
> > Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik tüsszent, mire a
másik
> > -Egészségedre!
> > Erre a harmadik:
> > - Fiúk töltsetek nekem is!
> >
> >
> > Az amerikai katona ort áll az erod tetején. Egyszercsak lekiabál:
> > - Parancsnok, jönnek az indiánok!
> > - Na és barátok, vagy ellenségek?
> > - Valószínüleg barátok, mert együtt jönnek!
> >
> >
> > - Mit szolnál szülinapodra egy zsebszámológéphez?
> > - Á, kösz, nem kell. Így is tudom, hogy hány zsebem van.
> >
> >
> > A boldog uj lakastulajdonost meglatogatja a baratja. Hosszasan
>beszelgetnek
> > meg ejfel utan is, mikor a barat eszrevesz a falon egy reztanyert,
> > raakasztva egy rezkalapaccsal. Meg is kerdezi:
> > - Az ott micsoda a falon?
> > - Beszelo ora.
> > - Hogyhogy?
> > Erre a tulaj odamegy a tanyerhoz, hatalmasat raut a kalapaccsal,
mire a
> > falon keresztul uvoltes hallatszik:
> > - Hajnali fel ketto van, a kurva anyad, mit vered a falat!?!
> >
> >
> > Mit mond az animal szexet kedvelo necro-pedofil?
> > ("Na hova van elásva a kiskutya?")
> >
> >
> >
> > A toronyház 20 emeletén az ablakpárkányba kapaszkodik egy asszony,
egy
>férfi
> > pedig kalapáccsal üti a kezét.
> > Egy járókelo felhördül:
> > - Disznó! Gyilkos!
> > Mire a mellette álló:
> > - Ugyan, csak az anyósa!
> > - Hogy kapaszkodik a rohadék...
> >
> > Az én anyósom olyan,mint a húsvéti tojás.Egyre büdösebb és
elöbb-utobb
> > összetöröm.
> >
> > Mi az,amikor két paraszt verekszik a mezon?
> > -Tájbox!!!
> >
> > 3 óvodas káromkodoversenyt rendez.
> > Elso mondja:pisi
> > Második mondja:kaki
> > Mire a harmadik:a qrva életbe ezt én akartam mondani..:)
> >
> > Cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül,
>szellent
> > egyet.
> > - Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
> > - Nem kell kérni, ingyen van.
> > Eltelik kis ido, hát a cigány újra elereszt egy pingvint.
> > - Ez hallatlan!!!- mondja a néni, erre a cigány:
> > - Az, de szaga az van.
> >
> >
> > Két anyuka beszélget:
> > - Te, milyen jól brékel a fiad.
> > - Nem brékel, csak a tolószékét keresi...
> >
> >
> > -Apu, mi ez?
> > -Feketeribiszke.
> > -Es miert piros?
> > -Mert meg zold.