Mondjatok vicceket!


Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
  • Gabesz amd64
    #17782
    Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét.
    Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni,
    egyáltalán: pompásan érezte magát.

    Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:

    Kedves Testvérem!
    1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
    2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
    3. A misekönyv nem poháralátét.
    4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
    5. Tíz parancsolat van, nem 12.
    6. 12 tanítvány volt, nem 10.
    7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".
    8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
    9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
    10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten *****".
    11. Nem utalunk Júdásra úgy, mint arra a "faszfej"-re.
    12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
    13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
    14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
    Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.