Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
![[NST]Cifu](https://media.sg.hu/forum/avatars/10356591011409433815.png "[NST]Cifu")
#15280
Kedves utasaink!
Járatunk ebben a pillanatban érte el a 800 km/h utazósebességet, azonban egy apró műszaki probléma miatt nem tudunk felszállni.
______________________________________________________________________
Egy hosszú repulőút közepén a másodpilóta elkezd rémülten ordítozni:
-Jaj ne! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag. Lezuhanunk. MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI.
-Hülye, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!
______________________________________________________________________
Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni!
Mindenki rosszallóan fog rád nézni.
Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén!
Mindenki csatlakozik hozzád.
______________________________________________________________________
Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra!
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük lévő 727-essel.
Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
Torony: Jó reggelt! Csak tájékoztatásul: Itt Bécs beszél.
Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Okay. Akkor szakítsa meg a leszállást, és forduljon balra!
Torony egy pilótanak, aki különösen durván tette le a gépet: A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földetértek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.
Pilóta: Torony, itt ég egy leszállófény.
Torony: Remélem ég ott több is.
Pilóta: Elnézést, szóval LÁNGOL egy leszállófény...
Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk!
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
Torony: Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2!
Pilóta: Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.
Pilóta: Start engedélyt kérünk!
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hová szeretnének repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
Torony: De ma kedd van!
Pilóta: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.
Pilóta: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem? (Follow-me-Auto - sárga fekete festésű autó, amely a gépek fel- és levezetését végzik)
Torony: Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.
Torony: Magasság és helyzet?
Pilóta: 1,80 m vagyok és baloldalt elöl ülök.
Torony a magánrepülőhöz: Ki mindenki van a fedélzeten?
Pilóta: A pilóta, két utas és egy kutya.
Torony, a durva landolás után: Gondolom a kutya vezetett.
Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Mi igen?
Pilóta: Igen Uram!
Torony: Adja meg legyen szíves, várhatóan mikor érkeznek!
Pilóta: Hmmmm... A kedd jó lenne.