Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#1401
Egy hétre elég lesz:
- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tunjön!
Két vak ló beszélget:
- Te, csak nem indulsz a mai versenyen?
- Nem látom akadályát...
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, hogy így rákérdezett, oszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...
Asszony diktálja a végrendeletét:
- Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.
- De miért?! - kérdezi a közjegyzo.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden vasárnap
meglátogatnak.
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim,
dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az
autómmal,
megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bunt, fiam?
- Miféle bunt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
Beszáll a szoke a taxiba:
- Az Andrássy útra kérem.
- De kérem, az Andrássy úton vagyunk.
- Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- ??? Semmivel.
- Hu, de olcsó!
A szoke not felveszik az országút felezovonalának festésére. Az elso nap 2
kilométert fest fel, nagyon meg vannak vele elégedve. A második nap már
csak 500 métert, a harmadik napon mindössze százat fest fel.
- Mi a gond? - kérdezi a fonök.
- Hát az. hogy minden nap messzebb van a festékesvödör.
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra,
sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal késobb Petike nagy boröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja elott, hallottam, hogy azt
mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt o is
elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Egy kismama sír a szobában. Bemegy a novérke:
- Miért sír????
- Még fel sem értünk a szüloszobába, és én már a liftben megszültem a
gyerekemet.
- Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Igen, az is én voltam.
A baleseti sebészetre súlyos sérültet szállítanak be. Az adatokat
felvevo novér megkérdezi:
- Nos?
A férfi elhaló hangon mondja:
- Nem, nem. Autó ment rajtam keresztül.
Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te komám, mikor születtél?
- 1962 március 12.-én.
- Érdekes, én is. Hol születtél?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, én is ott. Iskolaba hova jártál?
- A Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is!
Arra megy a pincér, az elso fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet meg nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor
születtünk, ugyanott, sot még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek.
Szoke no a gyógyszertárban:
- Van XXL-kondomja?
- Van, kérem. Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken.
- Mama mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az
igazat?
Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet kisfiam...
Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyu fájdalmai vannak. Azt
hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a
vakbelét
és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?
Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem
állja
meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdoben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fu.
- Majd leterítettem volna a nagykendot.
- Szörnyu dolog ez a fajgyulölet! Becsületes indiánokkal meg zsidókkal
úgy
bánnak, mint valami koszos digóval.
Férfi bemegy a gyógyszertárba.
- Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
- Sajnos csak én vagyok itt, meg a novérem. - mondja az eladóno.
- Biztos van itt egy férfi is...
- Nézze Uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a novérem.
Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott.
De ne érezze megát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a problémája.
- Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az
erekcióm... ehem. Mit tud ajánlani?
- Hát igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon itt 5 percet,hátramegyek
és megbeszélem a novéremmel. - azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön.
- Uram, megbeszéltem a novéremmel, és a következot tudjuk ajánlani:
egyharmad rész tulajdonjog az üzletbol és teljes ellátás.
Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam
- Akkor miért a gólyát dugtad meg ?
Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén.
Egyszercsak
elmegy mellette egy fiatal no, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és
éppen
parfümöt rendelnék neki ajándékba, de megéreztem az ön illatát.
Megmondaná
milyen parfümöt használ?
- Latros-t - valaszolja a no büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet,
csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya
vége
elott.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hoszabb lenne 500 méternél - mondja a
pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja rezignáltan a
másodpilóta.
:))