Informatika és tudomány



A legfrissebb verzió: 3.0.8 (Verzió info) |
\"\"/ | aao.hu | Freeze Fix | PB frissítés | SG.HU AA3 SteamGroup | AA3 Hungary SteamGroup





A 3.0.7-el nem tűntek el az eddig gyűjtött pontok, csak a trainingeket kell újra végigcsinálni!
  • Strahd_
    #28648
    Defender mai Szöszenete:

    A MERDZSÓ

    Alapvetően mi baj a Mercedessel? Szép autó, jó autó, elegáns, megbizható,
    biztonságos, gyors,erős, okos, értékálló,
    szervizigénye kicsi,úttartása kitűnő, télen jó meleg. Az autók kiralynője.
    Semmi több? De.A Karpát-medencei népek
    (megkockáztatom: a Rajnától keletre elő népek) folklórjában különös
    szerepet
    tolt be ez a szemelygepjarmű.A
    Merdzsó.Hogyan lesz egy Mercedesbol Merdzsó?
    Kezdjük.Öltözzünk fel a
    legfrissebb divat szerinti Narancssárga-lila melegítőbe, vegyünk hozzá
    remekül passzoló kis
    barna makkoscipőt,es izlésesen kifukszolva sétáljunk el egy használtautó
    autókereskedésbe
    és egy nagy teherbirású szatyorral a kezünkben közöljük az eladóval,
    hogy
    szeretnénk egy ötszázast.De nem is.
    Legyen inkább hatszázas, még megszólnak a konditeremben.Az eladó
    figyelmeztet, hogy az autó ára, hmm, igen
    magas, meghaladhatja a hétmillió forintot.Zizzentsunk hát egyet
    melegitőnkkel és laza vállmozdulatokkal kisérve
    rázzuk meg a nyakban a kétkilónyi függőt, hogy "Eztetet nézzed meg
    ecsém,
    eztetet sem szarért vettem", és
    borítsuk ki a nagy teherbírású szatyorból a lóvét.A Mercedes megvan,
    most kezdhetjük Merdzsóvá alakítani.
    Beszerezzük a szükséges extrákat. Valami szép diódasoros féklámpát
    hátulra,
    jegesmedveszört a kormányra, dupla
    krómozott kipufogót, matricákat.A belső visszapillantora kéttucat
    Wunderbaum (vaniliaillat).Két ezerwattos hangfal, hogy
    szóljon rendesen szketmen dzson meg kotton aj dzso.A bőrülésekre vicces
    op-art huzat, élénk szinű geometrikus ábrákkal.
    Hátul lehet cicamintás, biztos tetszik majd a pitbullnak. Elölről a
    jelvény lecsavarozodik és vivődik
    mindenhova a slusszkulcs függelékeként (lopásmegelőzés). Végül mi kell meg
    a Merdzsóhoz?
    Nem árt a csomagtartóba valami jobb szamurájkard, de baseballuto minimum, a
    kesztyűtartóba pedig egy Parabellum
    (Magnum), amit piros lámpánal álldogalva,az ablakon kikönyökölve lehet
    forgatni, probálgatni vele a célzást. A Merdzso
    készen is volna.Legelőször menjünk vele körbe a kocsisor
    környékén, ellenőrizzük a lányokat, vidáman üdvözöljük valamennyit,
    köszönjünk a haveroknak ("Mit ne'ze ?"). Ha cigarettát
    vennénk, ne habozzunk, parkoljunk nyugodtan a körút
    közepén, azt a pár percet igazan kibírják. A dudálókat nyugtassuk meg
    megfelelően hangos
    "Letépem a fejedet!" kiáltásokkal. Miután bekukkantottunk a peep-showba
    (parkolás a körút közepén
    ,elakadásjelző),elnézhetünk az ismerős hamburgereshez. Fölparkolhatunk
    nyugodtan a
    járdára, félrelökve néhány gyalogost, akiket ne feledjünk alaposan
    megfeddni,mivel a proletárok durva szövésű nadrágja
    összekarcolhatja a drága autó finom fenyezését.A méltatlankodókat ("De
    uram,
    ön ráált a lábamra!") fejeljük le, aztán amikor
    feljelentéssel fenyeget, nevezzük rohadt kommunistának és a biztonság
    kedvéért villantsuk meg pillangókésünket.
    Elegánsabb éttermekben helyezzük a kocsikulcsot a nagy fémjelvénnyel
    és a rókafarokkal úgy, hogy elvágólagos legyen a rádiotelefonnal, majd
    rendeljunk az autónak is egy dupla belszint jól
    átsütve, sok mustárral, sült krumplival, hozzá egy Chivas Regalt Red
    Bullal!