SW - EPIZÓD1: BALJÓS ARCOK
-
TheZsenyka #1 Nesze, fáradjatok:
EPIZÓD I: BALJÓS ARCOK
AVAGY TELJES MEGSZÉGYENÜLÉS, FULL KÁOSZ
Réges régen, a franc se
emlékszik már hogy hol...
A komphajón két utas foglalt helyet - mármint a pilótán, a navigátoron és a másodpilótán kívül - mindkettő zord harcos és képzett gyilkológépek, teljesen agyontuningolt Yeti lovagok. Hogy egészen pontos legyek és ne zavarjam meg az olvasót félrevezető információkkal, hozzá kell tennem hogy az egyik mégsem volt olyan képzett. A nagyon képzett arculat Fin-Gom Dzsinn mester névre halgatott míg a kevésbé de elég tűrhetően képzett figura figyelmét az Ovi-Ban Kenózik név említésével vonhattuk magunkra. Szóval a két pofa azért kelt útra hogy rendet tegyen azon a környéken amit az ismert galaxisban mindenki Nabumm bolygónak hívott (Hogy a galaxis eddig még felderítetlen területein hogyan nevezték ezt a világot, arról gőzöm sincs.). A történet lényege hogy a Kereskedők Szövetségének Hivatala (továbbiakban KSH) bolygózárat rendelt el a Nabumm körül. Nabumm és akkor mi van? Az van, hogy ez furcsa, mert a KSH alapból nem egy agresszív csoportosulás, tehát feltehető hogy valaki szervóhatást alkalmazott, magyarul: rávette őket az akcióra. Namármost a Yeti Tanács nem kedveli ha valaki(k) a levesükben köp(nek) és negatív energiákat vetnek be homályos célok érdekében illetve felülkerekednek. (Utóbbi mondat pontos jelentéstartalmával a szerző sincsen egészen tisztában.) Lényeg a lényegben: Fin-Gom Dzsinn és Ovi-Ban Kenózik éppen úton van hogy a dolgot kisilabizálja... Lássuk...
- Itt a Szellentő űrkomp. Engedélyt kérünk a leszállásra a KSH vezérhajóján...
- Nem lehet...
- De...
- Mondom hogy nem lehete, tessék továbbmenni...
(Csendben jegyzem meg, hogy úgyis leszállnak mert különben a történet véget érne ezen a ponton, tehát gyorsítsuk fel az eseményeket...)
- Ha nem engednek leszállni minket, beindítjuk a Szellentő hajtóműveit...
- Jó rendben van, leszállhatnak a 2-es hangárban...
- Miért pont a 2 hangárban?
- Azért mert... nem mindegy?
- De igen, csak úgy kérdeztem...
- Kövessék a leszállási szignált!
- Az mi?
- Semmi, szálljanak már le.
- Értettük. Megkezdjük a leszállást...
Miközben a pilóta és a KSH irányítója ilyen jól elbeszélgetett egymással, Fin-Gom a kitekintő ablakon át a KSH vezérhajóját figyelte. Ovi-Ban éppen egy három dimenziós sztriptízre koncentrálta figyelőbimbóit melyek heveny gúvadás jeleit mutatták. Fin-Gom rácsapott a kezére:
- Nem szabad, fontosabb dolgunk van.
- Bocsánat.
A sztriptíz helyét most számadatok és három dimenziós kiértékelések vették át. Olyasmik jelentek meg mint például sebességvektor, kontraszínusz, dinamikai jellemzők, vegetatív állandók, konglomerált vevősugár, szintaktikai érzékelőgörbe, fonott kalács. Ovi-Ban aggályosan felvetette:
- Fin-Gom, miért látható egy fonott kalács a holovetítőben?
- Ovi-Ban, drága tanítványom, az egy kódolt üzenet. Mindjárt dekódoljuk...
Fin-Gom valamit bűvészkedett a kezelőpulton, mire minden eltűnt a képernyőről, kivéve a fonott kalácsot. Lassan betöltötte a látómezőt és forogni kezdett. Fin-Gom rácsapott a zöld gombra, mire a fonott kalács helyén betűk jelentek meg melyek lassan szavakba rendeződtek:
3db tojás
12 evőkanál darásliszt
3 evőkanál zsír (lehet liba is)
1 késhegynyi só
2 evőkanál cukor
4 zellerlevél
Ovi-Ban értetlenül nézett mesterére:
- Miért kell zellerlevél a fonott kalácsba?
Fin-Gom elképedve nézett maga elé majd kétszer rácsapott egy piros gombra. Miután semmi sem történt, így szólt:
-Szerintem lépjünk tovább...
Deaktiválta a kijelzőt és a zsilip felé lépett. Még visszafordult:
-Nem jössz Ovi-Ban?
És Ovi-Ban ment.
***
A KSH vezetője ijjedten meredt a kitekintőablakon át a Szellentőre. Helyetteséhez fordult:
-Miért jönnek ezek ide?
-Nem igazán...
-Mit akarhatnak?
-Sajnos...
-Hogyan jöttek rá...
-Nem biztos hogy tudják.
-Mit?
-Hát maga mondta hogy...
-Nem értem, mire gondol?
-ELÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉGGG!!!
Ez utóbbi ordítás egy lepelbe burkolózott sötét alaktól származott, aki fizikai valójában nem volt jelen a helyiségben de holografikus kommunikátorán keresztül lehetősége nyílt beleszólni a beszélgetésbe, sőt, meg is szakítani azt.
-Fark Szíviusz, Ön itt!?
-Ostoba, mondtam hogy ne szólíts a nevemen. Átkozott hülye...
-Bocsásson meg Fark Szív... akarom mondani Farkas!
-Mi történt, mit óbégatnak. Talán nem megy minden símán?
-Ó Farkas, két Yeti lovag érkezik a hajómra, senki sem szólt előre így...
-Ostoba! Talán arra számított hogy a Yeti tanács majd magát értesíti ki ha valamit tenni szándékozik?
-Nem Farkas én csak...
-Csend! Minden megy tovább a terv szerint. Nabumm bolygót megkaparintjuk magunknak. Ami pedig a Yetiket illeti, hullazsákba velük!
-De Farkas, nem hiszem hogy maguktól hajlandóak lesznek belemászni egy hullazsákba...
-Természetesen előbb haza kell vágnia őket. Most pedig végeztem...
Ezzel Fark Szíviusz eltűnt a holografikus bizgentyűről. A KSH vezetője nem leplezte félelmét:
-Jaj...
***
Fin-Gom és Ovi-Ban egy óriásian bazi nagy hangárban találta magát. Találomra elindultak az egyetlen ajtó felé. Már vagy öt perce mentek, mikor megálltak pihenni. A tízórai elköltése után tovább caplattak. Már majdnem a kijárathoz értek, mikor az hirtelen bezáródott majd újra kinyílt. Mivel nem záródott be újra, nyugodtan átmentek rajta. Odaát egy POPOPO (3PO) robot várta őket:
-Uraim, ember-kiborg tolmács droid vagyok és hetvenmillió nyelven beszélek...
-Fin-Gom vagyok a társam pedig Ovi-Ban...
-Úgy érti a társa még óvodába jár?
-Nem, a társam neve Ovi-Ban. Érthető?
-Persze, erre tessék...
A POPOPO robot hosszú folyosókon vezette őket végig. Jó néhány perc után egy ajtóhoz értek. A POPOPO betessékelte őket:
-Uraim, fáradjanak be.
-Köszönjük...
Fin-Gom és Ovi-Ban kényelmesen elhelyezkedtek a hosszúkás tárgyalóasztalnál melyről elfelejtettem említést tenni. A robot nyugalomba helyezte magát. Fin-Gom szólalt meg először:
-Tényleg én szólaltam meg először.
Ovi-Ban nem értette:
-Tényleg nem értem...
-Semmi. Ovi-Ban, mi a véleményed a helyzetről?
-Mester, hadd próbáljam ki a vadonás új lézerkardomat a droidon!!! Léccciiii...
-Nem Ovi-Ban, most nem lehet, egyenlőre...
-Akkor snapszerozzunk amíg megjön a KSH vezetője...
-Ovi-Ban, úgy érzem itt valami lappang...
-Mit jelent az hogy lappang? Azt nem egy betegségre szokták mondani?
-Szerintem a KSH mögött áll valaki...
Ovi-Ban megpördült:
-Hol...
Fin-Gom rávert egyet:
-Maradj már a seggeden és figyelmezz énrám!
-Igen Mesterem.
-Szóval valaki rávette a KSH-t hogy vesztegzár alá vegyék a Nabumm bolygót.
-Honnan tudod mester?
-Nem tudom, csak gondolom.
-Mi a különbség?
-Ovi-Ban, te hogy látod a dolgot? A KSH vezetőségének minden vezetője a Viccesráják fajából származik. De ők köztudottan gyávák...
-Rossz előérzetem van Főnök...
-A Viccesráják gyávák, ez a találkozó rövid lesz...
Ovi-Ban hirtelen Fin-Gom mögé mutatott:
-Nézd csak Főnök, valami szivárog be a szobába!
Fin-Gom hátrafordult és megállapította:
-Tényleg. Azanyja...
Mindketten egyszerre kiáltottak fel:
-Vazelingőz!!!
Lekapták oldalukról lézerkardjaikat és üzembe helyezték őket, előbb Fin-Gom:
-Szissszzz...
Majd Ovi-Ban:
-Sziiiiissszzzz...
Fin-Gom meglepetten állapítta meg:
-A tiéd tovább sziszeg, hogy lehet ez?
Ovi-Ban szégyenlősen kezdte bevallani:
-Az úgy volt, hogy a primer tekercsen kicseréltem a 10 kiloohmos ellenálást egy 20 kiloohmosra így...
-Jójó, most nem érdekes, inkább húzzunk ki innen.
Ezzel elindultak az ajtó felé amelyen most egy lakat lógott. Fin-Gom levágta.
-Szép volt mester. Nem lehetne visszatenni hogy én is levághassam?
-Most nem aktuális. Éppen életben akarunk maradni ha nem bánod...
-Bocsánat...
Ezzel kirontottak a szobából és... egy üres folyosón találták magukat. Fin-Gom értetlenül kapkodta ide-oda a tekintetét:
-Most mi van?
-Kéne lennie valaminek Mester?
-Nem feltétlenül de... várj csak...
Fin-Gom elővett egy füzetet amire az volt írva hogy "Forgatókönyv". Egy darabig tanulmányozta aztán földhöz vágta:
-Francba a rendezővel!
-De mester...
-Hagyj, gondolkodnom kell.
***
A KSH vezetője elégedetten figyelte a két bambuló Yeti lovagot a kijelzőn. Helyetteséhez fordult:
-A majomarcúak most át lettek verve, a forgatókönyv szerint most fel kellett volna robbannia a hajójuknak majd robotokat kellett volna küldenünk rájuk akiket persze legyőztek volna. De most tehetetlenek.
-Vezető, gondolod hogy ez megállítja őket?
-Őszinte legyek?
-Igen!
-Biztos hogy nem...
***
Fin-Gom találomra elindult az egyik folyosón, Ovi-Ban a nyomába eredt. Ahogy így eredtek, egyszercsak visszaértek a hangárhoz ahol ott várt rájuk a hajójuk. Mindeketten felrongyoltak a hajóra. Sehol senki.
-Mester te tudsz űrhajót vezetni?
-Gondoltam te tudsz... vagy nem?
Ovi-Ban hápogva felelt:
-Peeeerrszeee...
-Akkor ifjú Paraván, űlj a pilótaszékbe...
-De Fin-Gom...
-Semmi de...
-De Fin-Gom sincs...
-Semmiség, megbirkózol vele.
-Hát jó...
Ovi-Ban kétségbeesetten pásztázta a műszerfalat. Volt ott mindenféle gomb: zwack-betájoló, alkoholszint-mérő, fonetikus kereső, alfanumerikus segédfutúmű szabályozó, térerő elszívó, kábel-fektető.
-Na, Ovi-Ban, csinálj már valamit...
Az ifjú Paraván végül lecsapott egy gombra. Az űrhajó megremegett majd egyre erősödő dübörgést lehetett hallani a jármű hátulja felől. Fin-Gom boldogan felkiáltott:
-Megcsináltad fiú!
Géphang szólalt meg:
-ÖNMEGSEMMISÍTŐ AKTIVÁLVA, VISSZAVONÁSI LEHETŐSÉG NINCS, MEGSEMMISÍTÉS 10 MÁSODPERC MULVA.
Fin-Gom elkeseredetten felsóhajtott:
-Átkozott hülye...
Ovi-Ban szégyenkezve kérdezete:
-Most mit csináljak főnök?
-Csinálj úgy mint a festék...
-Miért, az mit csinál?
-Lekopik.
-És hogy jön ez ide?
-Arghhh... Fuss te idióta, én is azt teszem...
És futottak az úton, hol más csak járt...
Persze nem minden ok nélkül...
The Zsenyka (Szputnyik)