41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#2741
Találkozik Bush és Husszein egy tárgyaláson. Odamegy a találkozó után Szaddam jó öreg George-hoz, és megkérdezi tőle:
Te Bush! Hát figyelj már ide. Hogy lehet az, hogy van nektek az a Star Trek című filmetek. Na abban mindenféle nép, faj és etnikum benne van, csak mi, arabok nem. Hát hogy lehet ez?
Erre Bush hamiskás mosollyal így válaszol:
- Hát az úgy lehet drága jó vezérem, hogy az a jövőben játszódik.... -
#2740
hát, bocs:-))) -
#2739
Ja, most 2002. október 9-én... :DDD -
#2738
elolvastam a topic címét (csókolom! lejöhet a jani?) és rögtön beugrott a vitsz, még mielőtt elolvastam volna a topicot, gyorsan beírtam ide. hát bocs. -
#2737
ehh, most vettem észre, hogy a gumiroomba most írták a viccet -
#2736
Kisfiú felkiabál a 3. emeleten lévő panel lakásba:
-Csókolom, lejöhet labdázni a Pisti?
Az anyuka könnyeivel küszködve:
-Jaj, kedvesem, a Pistike tegnap meghalt.
-Óóó, akkor legalább csak a labdáját tessék ledobni! -
COFair #2735 Golyo altali halalnak nevezzuk, amikor belepusztulsz az agyekon
rugasba... -
#2734
én meg így:
-Tökös Tóni, de szólítsatok nyugodtan Tóninak, a többi a kerítésen maradt.
:P -
#2733
reprise
Tökös Tóni, a bika felcaflat a domra és lenéz a völgybe. Lát egy kerítéssel körül vett tehéncsordát. Gondolja mi rossz lenne abban, ha lemegy. Lóhalálában lerohan, átugorja a kerítést és így szól:
- Tökös Tóni a nevem, de mostmár szólíthattok Tóninak, mert a tököm fennakadt a kerítésen
en ezt igy ismerem (csak a veget irom)
- Tögyes Mici
- Tökös Odön, vagyis mar csak Odön, mert a tököm fen maradt a szögön -
#2732
Buszvezetõk 22 pontja:
1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipohöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érõ kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következõ megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.
4. A megálló elõtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idosebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetoleg rángasd a kormányt, és cöcögtesd a surített levegõt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltunõen helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán szállított krumpli között (nincs).
10. Az ajtózáródást jelzõ berregõ minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
11. Az ajtózáródást jelzõ berregõ hatásfokát különösen babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.
12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában õket ne akadályozd.
13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármûvet, szállj le, és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.
14. Dezodorra ne költs, hiszen
- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelõ szellõzést biztosít
- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett
15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelezõ a jármu ablakában elhelyezni.
16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben résztvevõket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.
17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belsõ sávban. Ha jobbról elõzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd gyorsan térj vissza.
18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg pihenõre. A maguk alá pisilo utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19. Ha egy ismerõsöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az elsõ ajtó elõtt, zavard hátra a picsába, mert zavarja a szabad kilátást!
20. Ha -20 fokban a futött forgalmi irodában várod az indulás idopontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekezõ utasok jól szarrá fagyjanak.
21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetõablakokat piszkálják.
22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvõ turistákkal, hogy húzzanak már a busz beljesébe. -
#2731
Bocs, ha soxor volt már...
Tavaly a Barátno 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program
váratlanul elindította a "gyerek" processt, amelynek rendkívül nagy a
tér-,
és eroforrásigénye. A termékismerteto-ben nem esik szó errol a
jelenségrol.
Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és
már a
rendszer indításakor betöltodik. A különbözo programok, úgymint az
Éjszakai
Póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a
rendszer
összeomlik. Úgy tunik, nem is tudom kiirtani a rendszerbol a Feleség
1.0-t.
Gondolkoztam a Barátno 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem
muködik. Tudnak segiteni?????
Válasz:
Kedves Felhasználó! Ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik
Barátno
1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató
segédprogram. Ellenben a Feleseg 1.0 operációs rendszert arra
tervezték,
hogy mindent o futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával! A
Feleség
1.0 késobbi eltávolítása a rendelkezésre álló eroforrások sérülésével
járhat! Néhányan megpróbálták installálni a Barátno 2.0-t, illetve a
Feleség
2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben.
Mások
megpróbálták a Barátno 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0
muködésével
egy idoben. A Feleség 1.0 érzékeli a Barátno 2.0-t, és ez összeütközést
okoz, amely a rendszer teljes összeomlásához vezethet. A
legegyszerubb módja
a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség
szoftvernek, csak a Barátnot használja. A Barátno 1.0, 2.0, 3.0 stb.
tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futnak!!! És akinek ez még nem
elég, az jobb, ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertozött az Anyós
1.0
nevu rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévo és
használható
részeit is tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez
a vírus olyan káros, hogy bizonyos ido múlva a Feleség 1.0 teljesen
átalakul
Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább. -
#2730
Elmegy a cigány az orvoshoz panaszkodik hogy sehogyse tudja az asszonyt rávenni hogy leszopja!
-Tegyél csokit a farkadra cigány meglátod akkor megszereti az asszony a cumizást!!
Két hét mulva megy a cigány-Doktor ur nem igazán vált be a dolog bekentem a farkam, de a gyerek miatt sose fér oda az asszony!!
-
#2729
Ezt hianyoltam belole:
20. Kiviszed a házvezetőnőd szemetét.
:)))))))) -
#2728
Volt már, de nagyon nagy! :) -
#2726
- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggelente?
- Mert nincs tökük, amit vakarhatnának.
- Mit iszik az a férfi, aki egymás után 16 menetre képes?
- Én például sört szoktam...
- Ne haragudjon, uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két kérdést?
- Kérem!
- Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után arra ébred, hogy sajgó végbeléből egy használt óvszer lóg ki, ezt később kinek mesélné el?
- Uram, úgy gondolom senkinek!
- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni?
Egy pasas a drogériában:
- Kisasszony, adjon egy kottont, kefélni megyek!!!
- De uram, vigyázzon a nyelvére!
- Igaz is. Akkor adjon kettőt.
Tökös Tóni, a bika felcaflat a domra és lenéz a völgybe. Lát egy kerítéssel körül vett tehéncsordát. Gondolja mi rossz lenne abban, ha lemegy. Lóhalálában lerohan, átugorja a kerítést és így szól:
- Tökös Tóni a nevem, de mostmár szólíthattok Tóninak, mert a tököm fennakadt a kerítésen.
Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét.
Csapajev fog egy aranyhalat:
- Csapajev elvtárs! Dobj vissza és teljesítem egy kívánságod!
Csapajev visszadobja:
- Legyen akkora nemiszervem mint a lovamnak!
- Úgy legyen!
Csapajev bemegy a laktanyába, összehívja a katonákat és letolja a nadrágját:
- Emberek, ezt nézzék meg!
Egy kiskatona megszólal hátulról:
- Úúúúú, mekkora p*nája van, Csapajev elvtárs!
Az öregek otthonában két bentlakó beszélget:
- Tegnap éjjel megdughattam volna Pamela Andersont!
- Miért, itt volt?
- Nem, felállt!
Két óvodás beszélget:
- Tyavaty van!
- Mi van?
- Tyavaty van!
- Mi?
- Batynak a madajak!
- Ja! Tyavaty van!
-
#2725
Imádlak!
-
#2724
:) -
#2723
Ne érts félre, a parasztot bóknak szántam :P -
nemcsakfél #2722 ???
szerinted csak falun szokás megdícsérni az embereket? szerintem mindenkinek jól esik akár itt a fórumban is -
#2721
Te meg paraszt -
nemcsakfél #2720 ügyes vagy. -
#2719
-Hogy hívják a nagyon magas beosztásban lévö, amerikai, tömegközlekedési eszköz vezetöjét?
-Bus(h)söför -
#2718
ez nagyon jó... szétröhögtem a zagyam 
-
#2717
láthatod, hogy elnézést kértem :) -
#2716
4.-szer olvasom?!? 
-
#2715
:))))))))) -
#2714
igaz, sorry , meg látom a viccel is megelőztek vagy hárman... :)
Akkor itt van egy:
Rendőr leállít egy házaspárt az autójukkal...
-'potkívánok, személyit, egyebet...
Nézi a nő személyiét és megkérdezi:
-Mit jelent a foglalkozás címszó alatt a H.B.D?
-Háztartásbeli dolgozó...
-Ahha, és a férjének az Á.C.S?
-Ács... -
#2713
Büntetés
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként
dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat
és
mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan
tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba
lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre
mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetést felügyelő
sejk
így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a
születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok
valamit! Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a
másik
tíz
ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő
áldozatot, előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után. Harmadszorra
előlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy
kettőt
kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám -
mondja
a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a
hátamra a cigányt!
-
#2712
Mi az, cukros, és szobahőmérsékleten köt?
???
Nagymama -
#2711
"A világűr, és az emberi hülyeség határtalan...bár ez utóbbiban nem vagyok biztos."
Helyesbites: Bar az elsöben nem vagyok biztos! -
TheZsenyka #2710 Ha már ilyen fárasztó poénokat sütögettek, én is ötlöttem egy hasonlóan gagyi kategóriájút:
-Hogy hívják a kisgyerekek számára létrehozott mobil szolgáltatót?
-O'Vodofone
Ahhhaahhhaaaaa... -
#2709
#2685: LOOOOOL
Talán az elsőben nem biztos, nem? :DDDDD -
#2708
:DDD -
#2707
Ablak
Kategória: Egyéb
- Na fiam, itt van ecset meg festék, menjél és fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek.
- Apu, apu a keretet is?
-
#2706
Ötéves terv
Kategória: Politika
Mórickáek a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből. Móricka:
- Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
- Na de Móricka! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
- Miért? Krumpli van?
< -
#2705
Szökevény
Kategória: Bűnözők
Egy komolyan őrzött börtönből, hosszú raboskodás után nagy nehézségek árán megszökik egy rab. Miközben menekül egy magányos kis házra talál az út mentén, ahova azon nyomban be is tör.
A lakásban egy házaspárt talál az ágyban. Mindkettőjüket megkötözi, a férfit egy székhez, a nőt az ágyhoz.
Látja a férj, hogy odahajol a fekvő nőhöz és megcsókolja a nyakát. Utána kimegy a fürdőszobába.
A férj a székkel megközelíti feleségét, akit az ágyhoz kötöztek:
- Szerelmem, es az ember egy veszélyes bűnöző, aki frissen szökött a börtönből. Évek óta nem láthatott nőt! Együtt kell vele működnöd, bármit is kér, teljesítsd! Ha le akar feküdni veled, tedd amire vágyik, jobb ha nem harcolsz ellene, mert az életünk a kezében van! Légy erős és szeretlek!
Miután a nőnek is sikerül kiköpnie a szájába tömött rongyot válaszol:
- Örülök, hogy így gondolkodsz, teljesen igazad van. Azt is jól tudod, hogy évekig nem látott nőt. De nem a nyakamat csókolta meg, hanem a fülembe súgott valamit. Azt mondta, hogy nagyon tetszel neki és érdekelte, hogy tartunk-e Vazelint a fürdőszobában. Drágám, légy erős, és én is szeretlek! -
#2704
Gyerekszáj...
Mi a szomorúság ?
A szomorúság az, amikor az egyik ember meglátogatja a másikat, és sokat
iszik. (7 éves )
Miért patkolják meg a lovakat?
Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, egy gyorsabban mennek,
mint a ló. (8 éves )
Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a
patkókkal kapaszkodik. (9 éves )
Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor
nem is ló (7 éves )
Mit jelent az, hogy "modern"?
Modern az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed
megvenni. ( 7 éves )
Mibol készül a parfüm?
Vízbol, dugóból és parfümbol. (5 éves )
Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni egyfolytában
repülve, éjjel-nappal ?
A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy
tarisznyában. A repülés elott pedig egy-két hónapig még nem indulnak el,
hogy pihentek legyenek. (7 éves )
Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem tudnak
beszélni?
A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek, és suttogva
beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy "miau". (10 éves )
Honnan tudják a tévében, hogy milyen ido lesz holnap?
Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa egy
cetlirol. A cetlit az anyukája írta neki. (6 éves )
Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld ?
Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt. (6 éves )
Mi a Biblia?
A Biblia egy könyv, amit Isten hagyott nekünk, hogy tudjuk, mi lesz a
jövoben. Azt írja benne, hogy lesz két világháború és mind a kettot a
románok fogják megnyerni és így is történt. (6 éves ) =(No comment!)
Mi a hárs?
A hárs egy fából készült élolény. (7 éves )
Mi az ambició ?
Az ambició azt jelenti, hogy önzo vagy. (10 éves )
Mi a mosoly ?
A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a
többi lakót . (7 éves )
Kik az alvajárók ?
Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi, hogy leessenek a
tetorol. A bacilusaik tartják egyensúlyban oket. Amikor az alvajáró az
egyik oldalra megy, akkor a bacilusok a másik oldalra rohannak és ez
folyton így ismétlodik. -
#2703
Repülõgépen, az egyik utas:
- A felettem lévõ kis lámpa nem ég rendesen, csak pislákol, csináljanak már vele valamit!
Néhány perc múlva, a lámpácska kialszik. A személyzet nyilván egyszerûen megoldotta a problémát: lekapcsolták a villanyt! Valaki hátulról:
- Csak a motorról ne kérdezgesse õket! -
#2702
Halálos ágyán fekvõ öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményébõl. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!!
Három férfi, egy holland, egy francia és egy amerikai vendégmunkásként dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendõrség ellenõrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetést felügyelõ sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése elõtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elõvezetik a hollandot, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás elõtt kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a holland hátát éri. Miután elvonszolják a vérzõ, jajveszékelõ áldozatot, elõlép a francia:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után. Harmadszorra elõlép az amerikai. A sejk így szól hozzá:
- Hatalmas a te országod, régi szövetségesünk, ám a törvény az törvény. Viszont a jó kapcsolatra való tekintettel neked megengedem, hogy kettõt kívánhass.
- Elsõnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja az amerikai.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerõen a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja az amerikai - hogy kössétek a hátamra a franciát! -
#2701
A hentesnek fél órával zárás elõtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tõle. Jön is egy vevõ, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettõt!