41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#2823
én ezt Vágóval ismerem.... -
#2822
Tanítónéni a veszélyes állatokról tart előadást a gyerekeknek.
- Na gyerekek, melyik az a veszélyes állat amelyik az erdőben él, barna bundája van, és négy lába?
Gyerekek kórusban:
- Medveeeee
- Hát nem rossz, de én konkrétan a grizzly medvére gondoltam...És melyik az a veszélyes állat, amelyik mérgező, és nincsenek lábai?
Gyerekek megint kórusban:
- Kígyóóóó
Igen, csakhogy én konkrétan a csörgőkígyóra gondoltam...
Ekkor jelentkezik Móricka:
- Tanárnő, mi a neve annak az asszonynak, aki gyereket szült?
Tanárnő némileg meglepődve:
- Anya
-Hát nem rossz, csakhogy én konkrétan a tanárnő jó kurva édesanyjára gondoltam... -
#2821
index nagyonelvont... 1-2 napos késéssel minden vicc beduplázódik itt vagy ott... -
#2820
pár sorral ezelőtt mán volt... vagy máshol láttam? -
#2819
:DDD
-
macilaci123 #2818 Első gyerekével terhes fiatalasszony az orvosi vizsgálat végén szégyenlősen mosolyogva megkérdi az orvosát:
- Doktor úr, a férjem a lelkemre kötötte, hogy kérdezzem meg Öntől...
Az orvos közbevág:
- Persze, tudom, mindenki erre kíváncsi. Igen, a szex engedélyezett egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem erről van szó. Igazából az a kérdése, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet. -
macilaci123 #2817 Móricka óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása?
Asztalos,vízvezeték-szerelo,tuzoltó,orvos, az összes szokásos válaz
elhangzik.
> Móricka kivételesen csöndben ücsörög,ezért ot is megkérdezi a tanítónéni:
> - Hát a te apád mivel foglalkozik?
> - Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen,leveszi az
összes ruháját és buzi férfiak elott táncol,és néha amikor igazán jó
ajánlatot kap,elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja oket meg seggbe
is rakják.
> Az óvóno elkapja Mórickát és a folyosóra viszi:
> - Apukád komolyan ebbol tartja el a családot?
> - Nem,igazából a Fradiban játszik,de ezt olyan kínos lett volna elmondanom
mindenki elott. -
#2816
oppá bocs 
Amúgymeg:
Szőke nő levelet ír a szívműtét után:
- Kedves donor... -
#2815
ÁÁÁÁÁ LOL:D -
#2814
ÁÁÁÁÁ LOL:D -
#2813
ÁÁÁÁÁ LOL:D -
macilaci123 #2812 Találós kérdés
- Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
- ???
- Élve eltemeti.
-
macilaci123 #2811
- Miért van a szoke nonek négyszögletes melle?
- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból. -
macilaci123 #2810 Szöke férjnek szöke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoztak az orvosok, nem tudtak mit tenni. Egy nap, amint az egyik novér éppen egy vizes kendovel mosdatta, és éppen az érzékeny zónákat törölgette, arra lett figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti. Azonnal be is hívták a férjet és elmagyarázták neki a tényálladékot:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de! talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedett ugyan, de végül, amikor biztosították, hogy senki sem láthatja oket, belement. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal, nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A novérek riadtan rohannak be a szobába, a férj pedig éppen akkor húzza fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonta a vallat:
- Asszem' megfulladhatott -
macilaci123 #2809 Miután megmütött egy szőke not az orvos, meglátogatja. A páciens
megkérdi tole:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt
kérdezi. . . -
#2808
Mátrix 3-ban hívják a hajót, és a másik oldalról: IT here! -
#2807
Sajna változások történtek a Mátrixban, meg egyébként is valami köcsög elvágta a kábelt :) -
#2806
akkor sürgősen kéne egy kijárat, mert rohadtul unalmas ez a munkanapom... :) -
#2805
PLUS Élelmiszer Diszkont kft-nél vagyok Operátor az IT-n -
#2804
Valoszinuleg IT-s... :))) -
#2803
merthogy mit is csinálol? -
#2802
Hétfőn újra júzerpátyolgatás -
#2801
légy irigyelve, de nagyon...és ez nem vicc :) -
#2800
Szabin vagyok ... -
#2799
BÁÁÁBÁÁÁBÁÁÁHÁÁÁHÁÁÁHÁÁÁMUHÁÁÁHÁÁHÁÁÁHÁÁÁ :DDDDDDDD
-
#2798
és neki is felolvastad, vagy egyszerűen kiakasztottad a tökeit a kerítésre? :) -
#2797
A főnököm is Tóni :DDD -
#2796
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL 
-
#2795
mi van???? -
#2794
Szőke nő a randin:
- Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itthagylak. 40.000-ig számolok. -
#2793
- natasa igyi jebaty
- malagyec, kak bistro ti menya peregavaril -
#2791
Fiú: - Gyere ki beszélgessünk!
Lány: - De esik kint az eső.
Fiú: - Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!
-
#2790
Az egyik céghez jelentkeznek a nemi szervek dolgozni, a punci, a fasz , meg a lófasz. Bemegy a punci elsőként, majd szomorúan kijön később.
-Sajnos nem vettek fel, mert minden hónapban van néhány nap, amikor használhatatlan vagyok.
Másodiknak bemegy a fasz, de ő is kijön hamarosan:
-Én egész nap lógok, ezért nem vettek fel.
Végül bemegy a lófasz is, majd vidáman jön ki és büszkén dicsekszik:
-Engem felvettek! Hurrá!
-Hogy-hogy? - kérdezik a többiek.
-Én leszek itt a fizetésemelés . -
#2789
igazad van...én is szoktam úgy berakni, de most sodrófával szétverem mind a 10 ujjam :).
*Fiúk, ide a qkoricát, hadd' térdepelek egy jót!*
igyexem figyelni majd...komolyan -
#2788
nem csak te :) azéééé sokan... a jelszó igényesség :))
(látszik, hogy átment 1-2 levelezőn is.. , meg hogy minden levelező más sorhossznál vágja a levelet... még szebb amikor az elején ott vannak a > -k is) -
#2787
ne haragudj mester 
-
#2786
szóval az, hogy copypaste szintjén még az elcsúszott enter-ekre se figyeltek oda.... -
#2785
jo akkor ablak -
#2784
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó
kötelezettségek
elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában.
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnosülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj ölelésébol, felkönyököl és kérdoen néz a
férjére):
Szóval akkor
miért nem nosülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnosülnék.
Feleség (fájdalomal az arcán): Megnosülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az ovéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendonek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütoimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): Bssza meg!
-
#2783
Sőt, csak annyit mondok: a legtöbb viccnek van valós alapja.
De VICC, az a lényeg.