41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#2866
elég agyament egy oldal :)) -
#2865
Frissitve :)) -
#2864
Megnyílt a következő honlapom! A témája a Happy Tree Flash animációk! Ezek az animok valami nagyon durvák...bár Én inkább halálra röhögöm magam rajta.
Check this….have more fun!
Happy Tree by Kandurex
Jó szórakozást!
-
#2863
Egy ferfi elmegy a nudista strandra. Levetkozik, majd
egy osvenyen elindul a vizpart fele. Ahogy setal, az egyik fan
meglat egy kis tablat: "Vigyazat! Itt homokosok is vannak!".
Elolvassa, csodalkozik, majd megy tovabb. Hamarosan meglat egy
ujabb
tablat: "Vigyazat! Itt homokosok is vannak!". Megint csodalkozik, aztan
megy
tovabb. Kicsivel arrebb meglat az uton heverni egy kis tablat.
Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betukkel irt szoveget: "Bocs, de
mar
Ketszer figyelmeztettelek!"
-
#2861
de ebben az első mondat a legjobb -
#2860
igen az más volt. az az volt, amikor a gyerekek táborozni voltak. -
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#2859
az más volt :) -
#2857
vazzeg :) -
#2856
looooooááááááááál -
#2855
Kedves Zsanett lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elozo lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem muködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belole semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eso, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem oket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A novérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de o hosiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szereto anyád -
#2854
jók , vazzeg :D -
#2853
Híres vazzegek... :)
Ki fingott vazzeg? (görög harcos a falóban)
Fázom, egy kicsit közelebb megyek a naphoz...vazzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg!
(Ikarus)
Te is, fiam? Vazzeg! (Julius Caesar)
Hol ez a kurva agancsos, vazzeg? (Hunor)
Átmeneti szállásföldnek jó lesz, vazzeg! (Árpád a Vereckei-szorosban)
Vérszerződés az anyád kínja, hétpárti paktum, vazzeg! (Töhötöm vezér)
Hát nem megbotlottam, vazzeg!? (ismeretlen egri konyhaszolgálatos nő a
várostrom idején)
Ez vaddisznó? Szelíd ez, vazzeg! (Zrínyi Miklós)
Na, ha ezt előre tudom, el se indulok, vazzeg! (Kolombusz)
Hé, skacok, nem innen indultunk, vazzeg? (Magellan)
Én paraszt vazzeg? (Toldi)
Ki a retkes farkú portás ivadék nyúlta le a pakkomat vazzeg? (Nyilas
Misi)
Hát nem pont a fejemre esett, vazzeg! (Newton)
Csak ezt az egy betűt ismerem, vazzeg! (Zorro)
Jancsika, azonnal tedd le a sütőlapátot, vazzeg! (Vasorrú baba)
Vazzeg, kellett nekem férjhez mennem! (Éva Braun, 1945. apr. 30.)
Mi a franc csilloghat abban az ablakban, vazzeg? (JFK)
Sose jönnek rá, vazzeg! (Nixon)
Fogadjunk, hogy vaktöltény, vazzeg! (John Lennon)
Ugye nem ittál vazzeg? (Dodi Al Fayed a sofőrnek)
Montammá, hogy nem iszom, mer meg vezetek, vazzeg!(Mohamed Atta a
stewardessnek)
Aszittem csak finganom kell... vazzeg! (ismeretlen szerző)
Vazzeg! Hat nem boncolunk??? (orvos)
Na, most már iszom egy sört vazzeg!! (Isten a hetedik nap estéjén)
Ádam, szeretsz?! Mér' ki a francot szeressek, vazzeg? (Ádám és Éva)
Milyen fáról ettél, hülye picsa, vazzeg! (Ádam)
Kurvára esik, vazzeg. (Noe)
Heureka, vazzeg! (Arkhimedesz)
Ne zavard a köreimet, vazzeg! (Pitagorasz)
Na végre, már nem fázom, vazzeg! (Nero)
Hogyan lehetsz terhes vazzeg, hiszen nem is... (Jozsef)
Hű, Csipkerózsika, te mar száz éve nem mostál fogat, vazzeg! (Királyfi)
Én írok neked! Hat ez sem elég, vazzeg? (Tatjana levele Anyeginhez)
Kurvára utalok levelet írni, vazzeg! (Bell)
Dehogy süllyedünk, csak felmosnak vazzeg! (A Titanic egy utasa)
Szelidiccsé má' meg, vazzeg! (Róka a Kis Hercegnek)
Mi ez a lábdobogás odalent, vazzeg? (Horthy 1944. október 15-én)
Elmegyek, vazzeg! (Máté Peti)
Mondtam, hogy ne engedd oda azt a spinét, vazzeg! (a Challenger
kapitánya)
Mondtam, először vetőcsövet nyitni, aztán tűz, vazzeg! (a Kursk
parancsnoka)
Hát nem leesett megint a kurva orrom, vazzeg? (Michael Jackson)
-
#2852
A 3. csúnya:) -
#2851
de szar :o) 
-
#2850
looál!! -
#2849
wááááááááááááááááááááááááááááá :'[] -
#2848
nekem is könnybe lábadt a szemem :) -
#2847
3. vitz: UÁJUJJUJJJUJJJUUUUUUUUUUUUJJJJJJ!!!:DDDDD -
#2846
Én idézéshez használom :) -
#2845
Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz!!!
- Hol tud a nyúl a legjobban meglapulni?
- Az úthenger alatt.
Elmegy a csaj a nőgyógyászhoz.
- Doktor úr, segítsen, holnap lesz az esküvőm, a vőlegényem megöl, ha megtudja, hogy nem vagyok szűz.
- Jó, feküdjön fel a vizsgálóasztalra.
A csaj távozik. Harmadnap jön vissza, nagy csokor virággal.
- Köszönöm, doki, rengeteg vér volt a lepedőn.
- Akkor jó, feküdjön fel, kivesszük a pengét.
Ariel Sharon felhívja George Busht szeptember 11-én.
- Kedves George! Kérlek fogadd őszinte részvétünket, ilyen nem történhet meg többször! Izrael népe egyként áll ki melletetek, bármiben készek vagyunk támogatni benneteket. Ami történt, az számunkra is tragédia...
- De hát mi a fenéről beszélsz Ari!?
Ari levágja a kagylót!
- Basszus, az időzóna-eltolódás!
-
#2844
mijez az új őrület, hogy bekereteztek szövegeket?? -
[HUN]Gabo #2843 Ne hagyd le a poént, te! :)
A rádióba betelefonál egy hallgató:
- Helló! Tegnap találtam egy pénztárcát, benne 3000 dollár, 8000 euró, 1.000.000 forint, és egy névjegy : Kiss Béla.
neki küldeném az "it's a wonderful life" című dalt...
nadehogy saját vicc is legyen:
Ovis kislányt mindig apukája visz az ovodába, de egyszer korábban kell munkába mennie, ezért anyukára hárul a feladat. Délután a kislány lelkendezve meséli a történteket apucinak:
-Képzeld, apu, ma reggel egyetlen seggfejjel vagy köcsöggel sem találkoztunk! -
#2842
-
#2841
A rádióba betelefonál egy hallgató:
- Helló! Tegnap találtam egy pénztárcát, benne 3000 dollár, 8000 euró, 1.000.000 forint, és egy névjegy : Kiss Béla.
NEKI KÜLDENÉM A KÖVETKEZŐ DALT...
Erőszak az utcán
A feleség este hazamegy és mondja a férjének, megerőszakolta 3 férfi az utcán. Mire a férj:
- Jól van drágább, zuhanyozz le és kapj be egy citromot.
Másnap hazamegy a feleség és mondja a férjének:
- Drágám 6 férfi megerőszakolt az utcán.
- Kicsim zuhanyozz le és kapj be egy citromot.
Harmadnap hazaér a feleség és mondja a férjnek:
- Drágám 9 férfi megerőszakolt az utcán.
A férj tanácsolja:
- Angyalom zuhanyozz le és kapj be egy citromot.
Erre a feleség:
- Azt értem miért zuhanyozzak, de mire kell a citrom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet!
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon, a metróállomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
-
#2840
01. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt.
(Knézy)
02. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba.(Knézy)
03. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
04. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri
vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
05. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
06. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig,
amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
07. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett õt húzták meg. (Faragó)
08. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
09. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla. (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mezõ rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezõnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdõjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerõen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban
el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lõttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja,
de hát õ nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felsõ sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb
támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elõzõ akciót és tizenegyes
újra. Azaz bocsánat, az elõzõ ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva.
(Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én
vagyok. A mérkõzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy
öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki
jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezetõ Maczkó, akkor
itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik
lennének.
Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott.
(Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebõk, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit késõn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most
látom ez nem is Zidane. (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felsõ szín piros, a középsõ
fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú
B.)
36. Hogy tud egy nõ ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevû görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov
röplabdaházaspár nõtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerel?k szomorúak. (Palik egy
boxtûzrõl)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár
egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme. (Gulyás)
-
#2839
Orvos a férfinak:
-Uram, van egy rossz, és egy jó hírem.
Férfi:
-Kérem, mondja először a rosszhírt.
-Maga Alzheimer kórban szenved.
-És mi a jóhír.
-Mire kimegy az ajtón, elfelejti.
-Igen? És mi a rossz hír.
-
#2838
Egy boltos magyaraz az inasanak:
- Az ember nem azzal csinal uzletet, amit a vevo akar, hanem azzal, amit
azon kivul elad neki. Rogton megmutatom a kovetkezo vevonel. Bejon egy no:
- Jo napot, egy specialis fuggonymososzert kernek.
- Parancsoljon. Es itt van hozza egy flakon uvegtisztito.
- Minek az uvegtisztito?
- Ha mar a fuggonyok tisztak, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, koszonom szepen! A boltos az inasahoz:
- Na latod, igy kell ezt csinalni, most te jossz.
Bejon egy no:
- Jo napot, egy doboz tampont kerek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - es melle rak egy uvegtisztitot.
- Dehat nem kertem uvegtisztitot, minek az?
- Most ugysem tud dugni, legalabb van ideje ablakot pucolni! -
#2837
bocs, ha már ismeritek, én még csak most láttam -
#2836
BAZMEEEEEG :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#2835
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa.
Mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már
csak
el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a
másik,
van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
-
#2834
Biciklin kormánykerék???? 
-
#2833
ez nagyon cool volt... -
#2832
-Miért nem sír a kisgyerek, ha elesik a biciklivel?
-Mert a kormánykerék beleállt a fejébe -
#2830
-
#2829
- Kerem, meg tudna mondani, mennyi az ido?
- Persze, fel van nekem ide irva. Nyolc ora van.
- Koszonom. De ne haragudjon, mit mond, ha nem nyolc ora van?
- Azt, hogy nem tudom mennyi az ido.
- Aha. Es honnan tudja azt, hogy nyolc ora van-e?
- Hat fel van nekem ide irva. -
#2828
1
Végre levizsgáztam! Túl vagyok a sulin, kezemben a diploma, derűs
arccal nézek szembe az élet megpróbáltatásaival.
2
Ma elküldtem az önéletrajzom egy csomó céghez E-mailben. Valami
Michael Damon vagy hasonló nevű külföldi fazon rögtön válaszolt is, hogy most nem tudta továbbítani a levelem a főnökének vagy kinek. Nem baj, remélem majd azért később megpróbálja újra.
3
Több levelet is kaptam a "[email protected]"-ról, a
"[email protected]"-ról és a "[email protected]"-ról is. Fogalmam sincs honnan szerezhették meg a címem.
4
Találtam egy álláshirdetést az újságban: "Rendszergazdát keres jól
Menő nemzetközi cég. Windows, Unix, Linux, SQL, Oracle, C++, JAVA,
AutoCAD és hálózati ismeretek szükségesek". Mivel ezeket mind tanultam a
suliban, jelentkeztem.
5
Ki a fene tudta, hogy a Windows 98 nem a legújabb és legjobb
Operációs rendszer? A suliban még ezt tanultuk. Ha már a sulinál tartunk, azért legalább egy képet mutathattak volna, hogy hogy néz ki egy hálózati
eszköz. Újabb 8 helyről jönnek megállíthatatlanul a kéretlen reklámlevelek.
6
Apám beajánlott egy haverjához, aki egy kereskedelmi cégnél dolgozik.
Teljesen egyedül leszek egy cég rendszergazdája. Micsoda kiugrási
lehetőség és milyen jól fog mutatni később az önéletrajzomban. Persze
sokat kell még tanulnom, de már össze is írtam, hogy milyen
változásokat fogok azonnal kezdeményezni a cég rendszerének átalakítására.
7
Az új munkahelyem nagyon jó, sokat tanultam már az első nap is. Pl. ha
A főnök azt mondja, hogy a fénymásoló a ráköthető a gépre és
Nyomtatóként használható, akkor az úgy is van. Meg is oldottam, igaz hogy amit kinyomtat az a nagy mátrixnyomtatóból jön ki, de elmagyaráztam neki,
Hogy csak a papírtovábbító mechanika miatt van, amúgy a fénymásolóval
Sokkal jobb minőségű a nyomtatás. Úgy néz ki meg kell tanulnom újra a DOS
parancsait, meg a 3.1-es Windows kezelését. Néha túlóráznom is kell
majd, de nem baj, úgyis ráérek.
8
Új szót tanultam egyik volt csoporttársamtól: "felhasználó". Gyorsan el
Is döntöttem, hogy nálunk a cégnél Gizike a tipikus felhasználó, mert azt
Is fél óráig magyaráztam neki, hogy a passziánszt hogy kell elindítani.
Ma ismét túlóráztam. Ezen a héten negyedszer. A főnök mindenféle
listákat kért az aznapi forgalomról, amikkel rendszeresen csak késő este
végzek. Majd ha belejövök hamarabb kész lesznek.
9
Kezdek elégedetlen lenni a munkámmal. Nap mint nap ugyan azt
csinálom,csak a csíkot nézem ahogy balról jobbra halad csigalassúsággal, vagy a Gizike melleit, ahogy rálógnak a billentyűzetre és viszonylag nagy
gyakorisággal szóközöket helyeznek el véletlenszerűen minden szövegben
amit ír. Lassan kezd kezelhetetlenné válni az a napi 40-50 spam mail,
amit kapok (otthonról modemmel elég lassan töltődnek le)
10
Végre valami változás! A főnök úgy döntött, hogy ideje lenne ha az
információtechnikai forradalom a cégünket is elérné és bevezettette az
Internetet. Végre vége az elszigeteltségnek, végre kinyílik előttem a
világ, bármilyen információhoz hozzájuthatok amit csak akarok, vagy akár
pizzát is rendelhetek neten. Ez utóbbi amúgyis szükséges a sok túlóra
miatt. A leveleimet is meg tudom nézni a cégtől, bár senki mástól nem jön
levél csak pornóoldalaktól.
11
Úgy látszik hogy egy darab ISDN vonal egy kicsit kevés 23 embernek.
Próbáltam magyarázni a főnöknek hogy azért lassú, mert az amúgyis kicsi
átviteli sebesség sokfelé oszlik, de csak a szokásos szövegét hajtogatta,
hogy költségek meg ilyesmi. A pizzát továbbra is telefonon rendelem, nem
lehet kivárni míg betöltődik a pizzéria oldala.
12
Ma éjszaka a cégnél aludtam (hajnali 4-kor, amikor azt a határidős melót
befejeztem már nem volt érdemes hazamennem). Ki hitte volna, hogy a
szomszédban üzemelő vaskohó ilyen hangos. Napközben fel sem tűnt.
Ráadásul már hatkor elkezdik a munkát és ezt egy sziréna jelzi. De a net
gyors volt 6-tól 9-ig, amíg a többiek be nem értek.
13
Elmagyaráztam Gizikének, hogy hol talál az interneten kötési és horgolási
tanácsokat. Nagyon örült. Az ISDN továbbra is lassú, így titokban
előfizettem egy mobilszolgáltatónál GPRS alapú internetre (az otthoni
telefonvonalat meg lemondtam). Azt legalább bentről is tudom használni és
csak én használom.
Ma este már azon rendeltem pizzát, miközben a szokásos listákat állítottam
össze a főnöknek.
14
Gizike egyre többet kérdez. Mikor egy csomó receptet töltöttem le neki a
mobilomon keresztül, kaptam egy puszit jutalmul. Elkezdtem átállítani a
céget új operációs rendszerre, minden gépre felrakom a Windows 95-öt(a
98 úgysem menne rajtuk). A főnök gépével kellett kezdenem. Annyi
pornóképet, mint azon a gépen volt még életemben nem láttam (le is
másoltam magamhoz rögtön, biztonsági mentés címén)
15
A gépek újratelepítése Win95-el jól halad, és bár ezeket csak éjszaka
csinálhatom, viszonylag jól bírom a nappalokat is. Csak a közös kávé fogy
nagyon, így a főnök megkért, hogy derítsem ki hogy ki lopja a kávét, mert
ennyit nem igaz hogy megisznak a cégnél. Eddig még nem jutottam közelebb
a rejtély megoldásához. A vaskohó szirénáját néha még meghallom
reggelente, a zajt viszont már megszoktam. Gizike folyton mosolyog rám.
16
A gépek újratelepítése kész. A hétvégén kialudtam magam, és jól vagyok.
Most már kávé sem fogy annyi. Lehet hogy a tolvaj észrevette hogy
figyelem? Megmutattam Gizikének, hogy a Win95-ben hol van a passziánsz.
Nagyon hálás volt. Remélem szájon át nem lehet teherbe esni.
17
Találkoztam egyik volt évfolyamtársammal, aki kimaradt a suliból. Már egy
éve a McDonalds-nél dolgozik. Eddig csak krumplit sütött, de most már
odaengedik a salátáspulthoz is. Nagyon szerencsés a fickó, csak napi 8
órát kell dolgoznia. Gizike ma bennt maradt velem, hogy segítsen
befelyezni a listákat, amiket minden este csinálni szoktam. Utána ott
maradtunk és kipróbáltuk az ágyat, amit pár hete hoztam be.
18
Végignéztük Gizikével a főnöktől lemásolt sexképeket. Gizike azt mondta,
hogy minden figurát ki akar próbálni ami ott szerepelt. Azt hiszem a
lovaglópózzal lesznek gondok, tekintettel Gizike súlyára. A főnök ismét
Hawaii-n nyaral, így most nyugalom van. A net is gyors, mivel a dolgozók
több, mint fele nem jár be. Most nem kéne túlóráznom, de már úgy
megszoktuk Gizikével azt az ágyat.
19
Visszajött a főnök és azonnal a cég megreformálásába fogott. Ennek első
lépéseként az internetet csak az ő gépéről lehet használni, mert a
mértéktelen szörfölés feltartja a dolgozókat és nem a munkájukat végzik.
Kár volt lemondanom a GPRS-t. Az éjszakák azért jól telnek, bár el kell
ismerni a lovaglópózzal tényleg voltak gondok (főleg amikor Gizike leesett
az ágyról és beverte a fejét)
20
A főnök ma azzal állt elő, hogy nekem nem kell saját gép, mert napközben
úgyis a többiekét kell üzemeltetnem, a listákat meg éjszaka állítom
össze, így azt bármelyik gépen megtehetem. Véletlenül meglátta, hogy
sexképeket nézek munkaidőben, és kifelytette hogy ez nem csakhogy a
munkamorált rombolja, de erkölcsileg is elítélendő. Ezen kívül levont egy
csomó pénzt a fizetésemből, mert rájött hogy én ittam meg azt a 6 kiló
kávét, ami egyszer egy hét alatt eltűnt. Gyorsan felhívtam a McDonalds-es
haverom, hátha van üresedés. Volt.
21
3 hónap alatt elértem, amit a haver egy év alatt, vagyis a krumplisütéstől
a salátáspultig jutottam. A haver közben már a hússütőnél van. A mázlista.
Nem baj, a salátáspult közel van a kruplisütőhöz, ahol Gizike süti a krumplit.
-
#2827
HANG BE!
Hogy ez milyen cool -
#2826
Egy teknõs nagy nehézségek árán felmászik egy fára,és ahogy a koronát eléri, körülnéz, és kitárt
karokkal leugrik. Nagy durranással a földhöz
csapódik, de nem adja fel, és elkezd újra felmásznia fára. Ahogy eléri a koronát, újra leugrik kitártkarokkal, és újra a földhöz csapódik. Ez még párszor megismétlõdik.
Két fával odébb egy galambpár ül egy fán, és azt mondja a hím a párjának:
- Azt gondolom, eljött már az idõ, hogy megmondjuk
neki, hogy mi csak adoptáltuk...
-
#2825
Egy okos és egy hülye gyerek beszélget:
o.gy.: Játszunk olyat hogy kérdezek valamit és ha nem tudsz válaszolni adsz egy százast, aztán te is kérdezel és ha esetleg nem tudom a választ én adok egy ezrest neked. Jó?
h.gy.: Jó.
o.gy.: Mi az, 4 lába van ülünk rajta?
h.gy.: Nemtom, itt egy százas.
o.gy.: Hát a szék! Akkor mi az, 4 lába van és eszünk róla?
h.gy.: Nemtom, itt egy százas.
o.gy.: Hát az asztal! Na jó most kérdezz te!
h.gy: Mi az, 45326721 lába van és 54543234 szeme?
o.gy.: Ezt tényleg nem tudom, itt az ezresed. Egyébként mi az?
h.gy.: Nemtom, itt egy százas. -
#2824
én meg így:
Őreg bácsi bekerül a vetélkedőbe.
1. kérdés:
-No, Pista bá, mi az, emberek tömeges szállítására alkalmas, és repül.
Pista bá kicsit gondolkodik, majd rávágja - Hát, a repülő.
-Hááát, jó,jó, de mi konkrétan a Concordra gondoltuk, ez most nem jött, sajnnáljuk.
2. kérdés:
Mi az, két kereke van tekerni kell, és így haladunk vele?
-Hát, a kerékpár.
Háááát, ez is jóóó, de mi konkrétan a Magellan kerékpárra gondoltunk. Ez se jó sajnos.
3. kérdés:
Mi az, 4 kereke van, létezik belőle kabrió, coupé...stb?
Hossza tanakodás után Pista bá rávája - Hát, az autó!
-Az is jó, de mi konkrétan az AUDI-ra gondoltunk. Sajnos vesztett, viszlát!
-hát, jó, de lehetne nekem is egy kérdésem?
-Persze, mondja csak bátran.
-Mi az, sarkon áll, és árulja a testét?
A műsorvezető kicsit zavarodottan - Hát, kurva!
-Hááát, jó, de én konkrétan az anyádra gondoltam.