41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#4119
Neeemmm...
VV&BB szociológiai és társadalomismert c. könyvet vettem meg!:P -
#4118
Ez gyakorlatilag arra a kenyeresre hasonlít.Már nem is tudom, hogy hogy van.Valami tiltakozás a kenyér ellen, miért ne fogyasszunk kenyeret(??)Ha valaki megtalálja berakhatná. -
#4117
"Oki sztorija" címmel ! 
-
#4116
Na ja...
De megvan a jó tulajdonsága is! 2 év után megint vettem MA könyvet!:) -
#4115
Nagy az Isten állatkertje :))) -
#4114
szánalmasak ezek a valóságszarok! -
#4113
ÁÁÁ!:)
Ezt nem láttam, de bugrott ez a műsor!
V3-at csak Bandy és a Helyszinelők miatt nézem!:)
Gondolom rendesen vörös volt... -
#4112
Tudod?! :) "Bár". Volt egy ilyen valóságshow a Via Saton anno. Napsugár, Zoli, Tibi és Tiger. :) Ők voltak a bentmaradó négyek. Aztán ketten ugye kiestek. Utána volt egy vetélkedő, olyan Vágó féle okosságokat kérdeztek a nem budapesti "játékosoktól". :)
Na itt volt Tiger (c) benyögése.
ÉS KOMOLYAN GONDOLTA!
-
#4111
öööööö, az nem lehet, hogy ezt komolyan mondta... vagy igen??? -
#4110
LLOOLLL!
Ez hol volt?? -
#4109
Na azért Tiger "Bár"-os benyögése sem volt semmi:
- Hol van a "nullás" kilométerkő Budapesten?
- Kecskeméten ...
-
#4108
Unalmamban elkezdtem nézni a V.V. híreket...
A következőn majd leestem a székről!:))))
13:28
Alakul az új pár. Katka a lovászfiúnak: - Ha kimegyünk innen, ugye megtanítasz lovagolni? De kicsi lovat adjál, mert megijedek.
-
#4107
ehehe, van szinvonal -
#4106
Az újabb szövegek:
- Lesznek itt még gonosz törpék. Hozzájuk képest én kultúrmisszió leszek. (Segal)
- Mennyi szemét összejön! Pedig még csak hatan vagyunk! (Frenki)
- Meg fogja inni a böjtjét. (Segal)
- Hú, ZH-t írok holnap! (Segal)
- Ezt az idióta bandát! (Pandora)
- Segal egy vadállat-típusú ember. (Szilvi)
- Mindig a döntő többség, aki dönt. (Tommyboy)
- Minek beszéljek nyelveket? Én büszke vagyok arra, hogy magyar vagyok. (Segal)
- Ha hazudok is, b.meg, nem bírom ki, hogy ne mondjam el a frankót! (Szilvi)
- Én vagyok a vírus a winchestereden. (Pandora)
- Olyan érzésem van néha, mintha bolondokházában lennék! (Ágica)
- Az embertípus milyen kaliber lehet? (Tommyboy)
-
#4105
A korábbi két széria alatt is akadtak érdekes meglátások, sajátos bölcsességek, spontán reakciók és szellemes aforizmák. Nálunk a pálmát Oki viszi: a VV1-ben Verebes kérésére Ady-köteteket kaptak a lakók. A mezőtúri rocker érdeklődve pillantott a könyvekre, majd mohón megkérdezte: "És dedikálta?"
Való Világ -
#4104
-
#4103
Ezredforduló kétszer is! Ez jó!
-
#4102
Ehhh... -
#4101
-
#4100
(copypaste..)
A viccet NEM a politikai vonzata, hanem a humoros tartalma miatt írom, mindnekori politikai hovatartozásomtól függetlenül
Kérek mindenkit, inkább nevessen rajta, ne kössön bele :)
1.) Mi történt az MSZP-SZDSZ kormányzat uralma alatt, 1994 és 1998 között? Ne kerteljünk, mondjuk ki nyíltan a tényeket:
- Elszaporodtak a cápatámadások az ausztrál partok
mentén!
- Sorozatos földrengések pusztítottak Los Angelesben és Japánban!
- Emberek millióinak életét keserítette meg a Windows 95 bevezetése!
- A tálibok átvették a hatalmat Afganisztánban!
- Folyamatosan nott az ózonlyuk a Déli-sark fölött!
- Meghalt Lady Diana és Kalkuttai Teréz Anya!
Ezt tudta felmutatni a balliberális koalíció.
2.) Ezzel szemben mi történt a Fidesz-kormány négy évében, 1998 és 2002 között? Lássuk csak:
- A kormány kiharcolta az évszázad egyetlen teljes napfogyatkozását!
- Beköszöntött az ezredforduló! (Kétszer is...)
- Nem volt szökoár Magyarországon, mi több, a környezo államokban sem!
- A kilencven fölötti nok átlagos kábítószer-fogyasztása alig emelkedett!
- Bevezették az eurót!
- Átlag 38 %-kal nott az életszínvonal Bolíviában és az Indonéz szigetvilágban!
- Töretlen gazdasági növekedés Kuala Lumpurban! -
#4099
Vagy egy egyszerű utolsó mondat:
-Te ölted meg?
-
#4098
És a cigányé?
De csúnya kopaszs fejed van! -
#4097
Nem, a mitfárer (veleutazó 
) utolsó szava:
...illetve...!
Csak ennyi! -
#4096
Mi a mitfárel utolsó szava?
Jobbra illetve balra.
Egyébként bocsi! Nem tudom hogy írják a rally versenyző mellet ülő fickó magyar megfelelőjét helyesen. -
#4095
-
#4094
LoL, Rambo és Jack Nicholson a legjobb szerintem :DDD -
#4093
Komoly! -
#4092
ez nagyon jó!! :DDDD -
#4091
Miért ment át a csirke az úton? -
#4090
ÓVÓNO: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszeruségbol.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelott...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelodo váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekbol és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlodtek, amely felruházza oket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esoben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
-
#4089
Jay Leno és Conan O'Brien ( NBC )
A Nature Biotechnology legutóbbi számában volt, hogy tudósok emberi DNS-t ültettek kecskébe.
Ez valami új?
Szerintem magányos pásztorok évek óta csinálják.
Ezt...
-
#4088
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az elso lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálodott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a leheto legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendo sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tozsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidos ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövonk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz.
A srácot teljesen lenyugözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
...a legnagyobb mellut választotta.
-
#4087
Egyetemen
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen egyik fizika vizsgáján történt. A kérdés így hangzott:
"Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhet? meg egy felhokarcoló magassága!" Az egyik hallgató a következot válaszolta: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felhokarcoló tetejérol lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhokarcoló magasságával."
Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetosen feldühítette, így a diákot megbuktatta. Ám a diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetosége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kello fizikai alapismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az ido, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza. Végül aztán belekezdett:
"Nos, az elso ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhokarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi ido alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából. A másik lehetoség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhokarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is. De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a teton megmérve a gravitációs erot, a 'T = 2 pi * négyzetgyök (1/g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét. Ha esetleg a felhokarcolón van tuzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszeru szorzással megkapjuk a kívánt eredményt. De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a teton mérheto nyomás különbözetébol is megállapítható a felhokarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg. De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb megoldás a felhokarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alácsapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig o az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus...
-
#4086
Megtörtént eset:
Két részeg fiatal sétál az utcán, velük szemben két rendor közeledik. Erre megszólal az egyik srác:
- Hehe, az egyik ír, a másik olvas...
- Nagyon vicces fiatalember, személyi igazolványokat kérem ellenorzésre.
Odaadják a személyit, erre az egyik rendor a másiknak:
- Te írd, majd én diktálom.
-
#4085
-
#4084
Crem, waze, nagyon nem vagy normális :D:D:D:D:D:D:D:D -
#4083
vedd meg a Darwin díjasok könyvét, ezek is abból vannak van benne pár ezer történet...... -
#4082
Kicsit agyament egyetemi tanár mindig szívatta a lányokat órán a következoképpen:
- Kérek egy szuzlányt a táblához, oldja meg nekem ezt a példát.
Senki sem jelentkezett. Erre a tanár:
- Nahát, nem gondoltam volna, hogy itt ilyen ribancok vannak.
A csajok megsértodtek, és kitalálták maguk között, hogyha ismét beszól nekik a tanár, kivonulnak a terembol. Csakhogy ez a tanár fülébe jutott.
A következo órán így szólt:
- Hallottam, hogy most érkezett meg a Ferihegyre egy csupa nagyfarkúakból álló kosárlabdacsapat...
-
#4081
Ezt a Slágerrádióban hallottam 1x és naggggggyyyon kííráááály! -
#4080
Ez már 1X vólt itt.....:)