41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#5004
- Mi volt régen a munkások jele?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb. Nyalsz vagy repülsz!!!
-
#5003
Szörnyű, hogy már a színház is itt tart! --> "provokatív színmű" -
#5002
"Színdarab közben kezdett erőszakoskodni egyik rajongója egy fiatal cseh színésznővel, miközben a többi néző azt hitte a darabot látja. A 35 éves férfi az első sorban ült amikor a provokatív színmű láttán megvadult, lerángatta a színésznőt a színpadról és vetkőztetni kezdte. A nézők természetesen nem siettek a nő védelmére, csak egy színésztársa tudta kimenteni szorult helyzetéből. Az incidens után az előadás békésen folytatódott, a végén pedig a bevadult néző egy virággal kért bocsánatot az imádott nőtől."
-
#5001
:DDDDD -
#5000
5000 -
#4999
hmmm...ezt már olvastam valahol...:D
-
#4998
Afrikai küldöttség látogat Mexikóba. A vendéglátók megmutatják a mexikói rulettet: valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti.
- És mi ebben a rulett? -kérdezik az afrikaiak.
- A hat golyó közül az egyik igazi.
Nem sokkal később a mexikóiak mennek vendégségbe.
- Nekünk is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
- Tényleg? És milyen az?
Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színesbőrű nőt és letérdepeltetik őket körben.
- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik..
- Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
- Hogy az egyikük kannibál... :-O
-
#4997
Májer Cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy nagyon takaros lányt a pultnál üldögélni. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogy mit mondjon neki, erre fegyvert ránt és lelő mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül egy ilyen bárban?
-
#4996
durva -
#4995
A tökéletes párkapcsolat öt titka férfiaknak:
1. Fontos, hogy a nő jól főzzön, segítsen a házimunkákban és legyen állása!
2. Fontos, hogy mindig vidám legyen és téged is meg tudjon nevettetni!
3. Fontos, hogy minden körülmény között számíthass rá és mindig az igazat mondja!
4. Fontos, hogy jó legyen az ágyban és imádjon szeretkezni!
5. Fontos továbbá, hogy ez a négy nő semmiképp ne ismerje egymást!!!
-
#4994
kurvajó:DDD -
#4993
Az a csóró Onassis mi? -
#4992
khmmm...khmm...
én is hülye vagyok néha. :-D -
#4991
Nagyon LoL!!!
Meet Dave Bradley, the inventor of the "Ctrl-Alt-Del" reboot sequence.
Really!
http://www.cnn.com/2004/TECH/ptech/01/29/ctrlaltdelete.man.ap/index.html
From the text:
"At a 20-year celebration for the IBM PC, Bradley was on a
panel with Microsoft founder Bill Gates and other tech icons.
The discussion turned to the [reboot sequence] keys... 'I may
have invented it, but Bill made it famous,' Bradley said." -
#4990
Szerintem nagyon nagy!:D
-
#4989
loool:)
mellesleg néha elvan hagyva az angol szövegből:) -
#4988
nagyon szar lett :DD
-
#4987
-Gratulálok, kullancsa született
-És beszakadt a feje?
-Igen
-Olyan mint a fiam - ragaszkodó
-
#4986
Khmm...khm...
Arra válaszolt! ;) -
Prank #4985 -Gratulalok, fia született!
-es milyen?
-mint a kullancs.
-olyan?
-igen. -
#4984
Khmm...khm...
#4969 -
#4983
Igen, ez jó vicc, de kísértetiesen hasonlít egy megtörtént esetre.:
A hetvenes években egy faszi bementNew Yorkban a bankba, odalép a pulthoz, hogy fel akar venni 1000 dollár hitelt egy hétre.
Az alkalmazottak mondták, hogy rendben, de még ilyen kis összeghez is kell egy kis fedezet.
A fickó meg rámutat a bank előtt álló Rolls-Royce -ára, hogy az biztosan elég lesz fedezetnek.
Kiszámolták a kamatot meg a kezelési költséget, ami 22 dollár lett.
Oké, felvette a hitelt.
Egy hét múlva megy vissza a New Yorki bankba, hogy visszaadja a hitelt.
A banki alkalmazottak meg megérdik tőle:
- Uram időközben rájöttünk, hogy maga Onassis, a görög dúsgazdag hajómágnás.
- Igy van.
- És mondja minek kellet akkor magának 1000 dollár hitel?
- Hát mondja meg, hol tudtam volna parkolni New Yorkban egy hétre 22 dollárért. -
#4982
Na lehet hogy volt, na meg szóban jó ez a vicc:
Munkásokat keresnek és egy gép szűri ki az embereket. Jön Józsibá
- Jónapot kívánok! Munkát szeretnék vállalni.
- bip Jó-napot kí-vá-nok! Ká-ros szen-ve-dély?
- Hát néha iszok egy-két felest.
- Vi-szont-lá-tás-ra!
Pistabá is jön
- Jónapot kívánok! Munkát szeretnék vállalni.
- bip Jó-napot kí-vá-nok! Ká-ros szen-ve-dély?
- Hát néha rágyújtok
- Vi-szont-lá-tás-ra
Jön egy cigány
- Há jónápot kívánok!
- Vi-szont-lá-tás-ra!
-
#4981
(azaz rar-t mert becsomagoltam) -
#4980
Le kell tölteni az alsó linkről egy .doc file-t!:)
Sajna nem tudtam kiszedni a felvételeket... -
#4979
Lehet, hogy még túl korán van és én még álmos vagyok, de nem értem,hogy ebben mi a vicc, -
#4978
IGAZ TÖRTÉNET!
A londoni reptéren két fantasztikus fickó a következő tréfát agyalták ki:
Írtak egy-két hamis nevet egy darab papírra, és az információs pulthoz mentek, hogy a neveket bemondassák.
Annak érdekében, hogy a neveket hihetőbbé tegyék, taxisofőrnek öltöztek be, és kb. 45 perccel a Pakistan Airlines, Air India és a Thai Arways repülőgépei érkezése után a hangosbemondóhoz mentek. Előadták, hogy nem találták meg utasaikat.
Ezzel egyidőben megjelentek bűntársaik a helyszínen egy magnetofonnal, hogy felvegyék a hangosbemondó közvetítését.
Az ötödik név után fogták fel a biztonságiak, hogy egy viccről van szó, és kiutasították a taxisofőröket a reptérről.
Igaz történet -
#4977
Akkor ezek szerint más is be van tépve... 
-
#4976
ja, most lattam lejebb, hogy valaki irta :-)
Bocs, felülröl lefele olvasok, mint azt normalis forumokon szokas... -
#4975
Ez mi a franc?
Semmi ertelme!
Ez igy van:
-Gratulalok, fia született!
-es milyen?
-mint a kullancs.
-olyan ragaszkodo?
-nem, beszakadt a feje. -
#4974
-
#4973
öööö...cigiből akartam volt mondani, de úgylátszik még mindig bevagyok tépve... 
-
#4972
Haha van még abből jó füvesciciből??? 
-
#4971
-
#4970
-
#4969
Sámuel elmegy a bankba.
- Jó napot, Sámuel úr!- köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.
- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
- 1$-t ?? De Sámuel úr, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról.
-Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot.
- De Sámuel úr! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3%.
- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
- Nem, Sámuel úr, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.
- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet.
- Rendben, Sámuel úr, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW- jét garanciaként 30 napra.
- Tökéletes!
Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
- Ruth, Ruth! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót szereznem havi 0,03$-ért! -
#4968
Anyám takarékszövetkezet kirendeltség vezető :D:D:D -
#4967
két Bőrönd az őrposzton:
-Te én már nagyon fáradt vagyok...
-Nem baj, ott jön a VÁLLTÁSKA:DDD -
#4966
Vagy:
-Mit csinál a rongybaba, ha elveszíti a kezét?
-???
-Előveszi a takarékszövetkezet! -
#4965
Ja ez is "jó". :-)