41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#5044
Feltaláltak egy új eszközt, amit?l az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint. És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába...
..sorry -
#5043
eltaláltak egy új eszközt, amit?l az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint. És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába... -
#5042
És ha nem wingdings-re hanem webdings-re állítod akkor meg megint más a téma... -
#5041
Ez mekkora baromság! Így bármire bármit rá lehet fogni. -
#5040
Ez már nagyon régi... -
#5039
Elképesztő... szerintetek a microsoft hozzájárult az eseményekhez:)??
> Ahogy már mindenki tudja, a két iker torony New-York ban "repülőbalesetet
> szenvedett". A Q 33 járat ment nekik elsönek. Csináld a következőt:
> 1. Nyiss egy "Word"-ot, írd bele nagy betűkkel: Q33 NY (ami az első
> járatnak a neve; amelyk először ütközött)
> 2. A betü méretet tedd nagyobbra,... mondjuk 72-re.
> 3. A betü típust tedd Wingdings-re.
> 4. Nézd + az eredményt... Erős, nem? -
#5038
-
#5037
- Mi a különbség a barátno és a feleség között?
- 45 kg
- Mi a különbség a barát és a férj között?
- 45 perc
- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nohöz?
- Szexuális zaklatás.
- Mi az, amikor egy no beszél kéjesen egy férfihez?
- 240 Ft percenként.
- Honnan tudod megmondani, ha a feleséged halott?
- A szex ugyanolyan, de a mosatlan csak gyulik, gyulik...
- Honnan tudod megmondani, ha a férjed halott?
- A szex ugyanolyan, de most nálad van a távirányító.
- Mi a legrövidebb út egy férfi szívéhez?
- Egy hosszú éles kés.
- Mi a hasonlóság a férfi és a parketta között?
- Ha elsore jól fekteted le, utána egy életen át taposhatod.
- Miért akarnak a férfiak szuz not feleségül venni?
- Mert ki nem állhatják, ha kritizálják oket.
- Miért nehéz a noknek érzo, törodo, és jóképu férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.
- Hogyan válogatják ki a férfiak a mosnivalót?
- Koszos
- Koszos, de elviselheto
- Mi a különbség az új férj, és az új kutya között?
- A kutya még egy év után is örül, ha hazaérsz.
- Mi veszi rá a férfiakat arra, hogy egy olyan not kergessenek, akit
nincs szándékukban feleségül venni?
- Ugyanaz az érzés, ami a kutyákat, amikor olyan autót kergetnek, amit sohanem fognak vezetni.
- Melyik a legmenobb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdíto van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
- Melyik a legmenobb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.
-
Augustus Gigo #5036 télleg az:D -
#5035
-Ez a Münnich Ferenc utca?
-Nem. Ez az enyém.
hát asszem ez elég sz*r lett -
Augustus Gigo #5034 A dörzsölt paraszt egy sérelme ügyében ügyvédhez fordul. Az meghallgatja, majd így szól:
- Ezt a pert megnyerjük, az száz százalék!
Az öreg erre feláll és elindul kifelé.
- De hova megy bátyám?!
- Keresek egy másik ügyvédet. Az előbb ugyanis az ellenfelem álláspontját mondtam el. -
#5033
lol -
Sekler #5032 A számitógép-programozó tiz év után megunja a mókuskereket, és elköltözik Tasmániába az isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap után egyik este kopognak, belép egy nagydarab, szakállas ember és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok, a szomszéd, itt lakom 10 km-re a hegy másik oldalán.
Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, birom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Ooo, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt nem bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.
-
#5031
-
#5030
Teherautó beszorul a híd alá, arra jár egy rendőr:
- Beszorultunk, beszorultunk?
- Nem b@zdmeg, hidat szállítok! -
#5029
már sokszor volt -
GeGab #5028 Teherautó beszorul a híd alá, arra jár egy rendőr:
- Beszorultunk, beszorultunk?
- Nem b@zdmeg, hidat szállítok! -
#5027
-
#5026
Ez jó régi (nálam) de még mindig jókat vigyorgok rajta!:DD -
GeGab #5025 Két rendőr bekopogtat egy bordélyházba. Kinyílik a kisablak, kiszól a főnök:
- Mit parancsolnak?
- Egy kis erotikára vágyunk!
- Mennyi pénzük van?
- 1000 Ft
- Ennyiért szopják le magukat!
Eltelik fél óra, megint jönnek a rendőrök. Kisablak nyílik, főnök szól:
- Hát maguk mit akarnak már megint?
- Jöttünk fizetni. -
#5024
A gyerekek hazajönnek a nyári szünetből. A tanár
néni kérdezgeti őket:
-Pistike! Mit csináltál a nyáron?
-Homokvárat építettem.
-Jól van. Betűzd el azt, hogy homok!
-H.O.M.O.K
-Ügyes vagy! 5-ös! Te Lacika?
-Én is homokvárat építettem.
-Betűzd el azt, hogy vár!
-V.Á.R
-5-ös! És te Kolompár Gazsika?
-Én semmit sem csináltam, mer a többiek nem játtszanak
velem, merhogy cigány vagyok.
-Nahát! Tudod, hogy hívják ezt, kisfiam?
-???
-Etnikai diszkrimináció. Betűzd el szépen....
-
#5023
A rabbyhoz elmegy az APEH ellenőr:
-Te rabby, mit csinálsz azokkal
a morzsadarabkákkal?
-Elküldöm a pékhez, és küldenek
helyette egy kenyeret.
-És rabby, mit csinász azokkal
a viaszdarabkákkal?
-Elküldöm a gyertyagyárba, és
küldenek helyette egy gyertyát.
-Na és rabby, mit csinász azokkal
a fitymadarabkákal, amiket levágsz?
-Elküldöm az APEHbe, és küldenek
helyette egy ilyen faszt! -
#5022
fater mondta ezt a viccet.... kicsit fárasztó:-))
Kőműves Kelemen, miután befalazta feleségét, SMS-t küld a gyerekeinek:
-Gyertek gyerekek, anyátok már vár!
-
#5021
Ja, a Pro7-en minden este. -
#5020
Ezt a nemet TV-ben is megcsinalta a TV-Total cimü müsorban a Stefan Raab nehanyszor. Eleg vicces volt :-) -
#5019
-
#5018
Nem tudom, hogy volt-e már:
A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kantinban.
- Te nagyfater mit csinaljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a pisztoly.
Csávó elferdíti, kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista nyakkendojét.
- Na öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem fiam, vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele.
A srác kivágja, elorántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejérol a kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz nagyfater?
- Még nem fiam. Menj ki az ajtó mellet van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyodat.
- Csak a csövét, vagy a markolatát?
- Hát az egészet, jól nyomd bele.
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem fiam, de ha feláll Wyatt Earp a zongorától és feldugja a seggedbe, nem fog fájni annyira.
-
#5017
lol -
#5016
Most akartam beszúrni. -
#5015
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson.
Kitölti a kérdőívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Ember összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra,
majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében.
Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik.
Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a buzi köcsög, mire való a lyuk a seggén!
-
#5014
Mi a közös az ötöslottóban és a rejszolásban ?
Öt jó húzás, és milliók ütik a markod...
-
#5013
parkőr szaporodási hangokat hall egy bokorbol - bekiabál:
- Kik maguk??
- Emberek..
- És mit csinálnak?
- Embert..
(válasz 5009re) -
#5012
De kár, hogy én nem voltam kolis!
-
#5011
Kolesz, tanulószoba külön minden szobában, egyik gyerek nyomja a sódert az ablakból, miközben a tanár ott szobrol mellettem. Már majd megszakadtunk, mire végre megfordult a hülyéje, és kiszúrta a tanerőt. Fetrengéééés...
Ue. a gyerek, ue a tanár, csávókám valamit rajzol, közben szövegel.
Tanár: Maradjon csöndben, és tanuljon, fiam!
Gyerek: Az úgy jó, ha csöndben rajzolok?
Tanár: Csöndben csak rejszolni lehet!
Fetrengés... -
#5010
-
#5009
A kollégiumban a nevelõtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából erõteljes zajok szûrõdnek ki. A tanár beszól:
- Mi folyik itt? Embert ölnek?
- Nem! Épp ellenkezõleg! -
#5008
-
#5007
-MICSINÁL Maga, Kovács 12???!?!?
-Morfondírozok.
-NA GYORSAN aGGYa ide azt a morfondírt!!!444 -
#5006
A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
- Nézd drágám, milyen klassz kis törésálló tálat vettem!
..és ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva:
- Vagy hőálló? -
#5005
Hali. Klasz kis topic.
Most olvastam egy viccet, kicsit fa, de sztem jó.
-Mi a külömbség a kurva, és a büdös kurva között?
-...
-A kurva fűvel-fával, a büdös kurva fűvel-fával, csak velem nem