41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#40912
Két hajléktalan ül egy-egy táblával a katolikus templom előtti lépcsőn. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll:
“Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!”
A fölötte ülőén pedig:
“Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!”
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja:
“Ne haragudjon uram, de ön hogy gondolja, hogy katolikus templom előtt zsidóként kéreget… Én a maga helyében máshol próbálkoznék…”
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
“Hallod Kohn, ez akar miket kioktatni a bizniszről?” -
#40911
-
#40910
Párom múltkor balesetbe keveredett, azzal védekezett, hogy a másik fél fánkot evett és a telefonját babrálta.
A rendőrség szerint mindenki azt csinál amit a akar, a saját nappalijában.
Imádkoztam 1 jó férjért, kaptam 1 jó férjet.
A férjem nem imádkozott, hát kapott amit kapott! -
#40909
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű... -
#40908
- Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
- Hát, ami azt illeti, vízből én sem...
-
#40907
Öreg nyugger a pirosnál áll a Trabival. Mellette megáll egy piros Ferrarival egy fiatal szöszi csaj. Az öreg átszól a csajnak:
- Mondja kedveském, hogy lehet az, hogy én 40 évet keményen dolgoztam Csepelen a vasműben és egy vacak Trabantom van, magácskának meg ilyen fiatalon egy ilyen csodamasinája?
Mire a csaj, őszintén:
- Orális szex, tata!
- Orális szex? Az a szopás?
- Neeem! A negyven év Csepel, az a szopás!
Utoljára szerkesztette: Musachy, 2018.11.24. 11:11:12 -
#40906
-
#40905
-
#40904
Egy pasi bemegy a kisállatkereskedésbe, hogy vegyen valamit.
Az eladó:
- Uram itt ez a béka, vegye meg ezt...
- Ugyan, ne szórakozzon velem, hogy néz ki egy béka?
- Uram, elárulhatom magának, ez úgy tud szopni, hogy úgy senki más... itt a hátsó szobában ki is próbálhatja...
A pasi fogja a békát be a szobába, nemsokara összeakadt szemekkel, elégedettséggel az arcán jön vissza.
- Akármennyibe is kerül megveszem.
Kicsengeti, hazaviszi, és kiteszi az asztalra:
- Asszony! Tanitsd meg főzni, aztán takarodj a picsába! -
#40903
![]()
-
#40902
Ez egy jó vicc. :D
Utólag belegondolva én se értem. De az elején nevettem egy jót rajta.
Burkolós vicc? Nem kéne bele az "utána". Előbb felszedni a szélső sort. Odatolni, s akkor fel tud állni.
Könnyebb javítani a szélső sort, mint középen egyet. -
#40901
Miért kell felszedni a szélső sort?
-
#40900
A feleség hazaér a tornaedzésről és zuhanyzás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Mivel meztelen, a spárgánál annyira lecuppan a járólapra, hogy a vákuumtól nem tud felállni. ..
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel. ..
Már a szomszéd is átjön, feszítik, tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőröl. Nincs mese kihívják a burkolót.
A burkoló odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál?
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszedni! -
#40899
Régi kedvencem...
14 éves csajszihoz először jön haza pasi udvarló. A csaj apja, amíg a lánya öltözködik és készülődik az éjszakába, áthívja az udvarlót egy baráti csevejre a dolgozószobájába. Amint a srác belép, az apa kulcsra zárja az ajtót, leveszi a falról a vadászpuskáját, majd lasan megtölti lőszerrel. Közben megkérdi:
- És pontosan hová is mentek innen?
- Ööö...moziba. És aztán, amint vége a filmnek, már hozom is haza a kedves lányát uram! - feleli megszeppenve a srác.
Közben a puska meg lett töltve, az öreg kibiztosítja és a srácra fogja:
- Gatya le, most azonnal!
Srác megijed, hogy az öreg nem viccel, és letolja a gatyáját.
- Most azonnal, itt előttem kivered. Vagy szétlövöm a fejed!
Srác nem tudja mit tegyen, de engedelmeskedik. Miután elélvezett, öltözne fel, de az öreg mozdít egyet a halántéka felé a puska csövén.
- Újra! Na mi lesz fiacskám? Gyerünk!
Srác engedelmesen ismét kiveri magának. Kezd izzadni kissé.
A második menet után, az apa még szigorúbb tekintettel céloz a szemei közé:
- Folytasd! Gyerünk harmadszor is, vagy anyád holnap intézheti is a temetésed!
Srác keserves kínok közepette harmadszor is kiveri. Már fáj a keze és a pöcse is.
Az apa most ismét célbaveszi a halántékát:
- Gyerünk fiam: megy ez neked negyedjére is! Rajta!
Mire a srác:
- Na ide figyelj öreg! Akár most rögtön is agyonlőhetsz, de nekem ez akkor sem fog ma már felállni! Nyugodtan meghúzhatod a ravaszt!
A kisöreg ekkor visszateszi a falra a puskát és azt mondja:
- Oké öcsi! Akkor most már viheted a lányomat. A pertut meg legközelebb majd megisszuk... -
#40898
A menthetetlen pedofilt elüti egy autó. Nem éli túl, lelke a Pokolba kerül.
Ahogy megérkezik szétnéz, felfogja hol van és megkérdi:
- Hát a kicsi Jézuska hol van?
-
#40897
két tesa beszélget:
"-Ha valamilyen állat lehetnél, melyik lennél?
-Kígyó.
-Kígyó?!?! Oszt' mííír?
-Há' fekszek, oszt' dzsalok!" -
#40896
Egy részeg ül a kocsmában. Kikér tíz felest és megissza.
Majd kér még kilencet, és azt is megissza. Azután 8, 7, majd 6 felest húz le egymás után.
Ekkor megszólal:
- Nem értem...egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok! -
#40895
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!
-
#40894
Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!! -
#40893
...és a ma esti ráadás..
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Engem??? -
#40892
A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk. -
#40891
Meg még egy... 
Három rendőr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak.
Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok.
Utoljára szerkesztette: Zephyr Retiring, 2018.11.12. 20:26:45 -
#40890
Legyen mára is egy gyöngyszem...
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt? -
#40889
Egy munkanélküli jelentkezett a Microsofthoz, takarítói állásra.
A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van.
Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.
Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát.
A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe.
Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mi mindenre vitte volna, ha lett volna e-mail címe?
A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.
Tanulság: ha van e-mail címed, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz... -
KaBuTo666 #40888 :DDDDDDDDDDDDDD -
#40887
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit. -
#40886
Hogy hívják a jövőbe látó gyereket???
JÓSka -
#40885
- Mikor jött rá Duncan McLeod, a hegylakó anyja, hogy a fia halhatatlan?
- ???
- A harmadik abortusz után. -
#40884
-
#40883
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királyné.
Nick, a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynét a mellei miatt.
Nézegette, de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni
a királyné melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem
tudott megszabadulni a nagy vágytól.
Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.
- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az
biza 1000 aranyodba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, mialatt a királyné fürdött, viszketőport szórt a királyné
melltartójába. Amikor a királyné felvette, istentelenül viszketni kezdett a
melle.
Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynét, majd
így szólt:
- Tudom, mi erre a szörnyű betegségre az orvosság: Nick, a sárkányölő hős
nyála kell. Négy órát kell a nyálával mosogatni a királyné melleit, s a baj
elmúlik.
A király mindenáron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták
Nicket, a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott, s négy órán át szopogatta,
nyalogatta a királyné csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a
viszketése. Nick elégedetten távozott, és még nagyobb hősként ünnepelték
ezek után.
Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri
az 1000 aranyat. Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta,
amit akart, s tudta, az orvos nem tudja őt feladni, mert akkor saját maga
is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék - mondta, s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a
király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...
Mi ebből a tanulság?
MINDIG FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT!
-
#40882
Ennyire nem tudsz egy új viccet sem? 
Na akkor majd én..
Kovács honvéd apja meghal. Az özvegye hazakéri a temetésre a fiát a laktanyából a parancsnokától.
A parancsnok eképp közli a rossz hírt:
- Katonák: vigyázz! Sorakozz egy vonalba!
A katonák követik a parancsot.
- Most mindenki lépjen előre kettőt, akinek még mindkét szülője él! Kovács honvéd maga maradjon helyben!
Utoljára szerkesztette: Zephyr Retiring, 2018.11.10. 22:47:41 -
#40881
Ki mondta?
Utoljára szerkesztette: bajgunar, 2018.11.09. 15:14:35 -
#40880
Dandár sorakozón:
- Vigyázz! ...Mi mozog?
- A föld..
- Ki mondta?
- Galilei..
- Galilei honvéd: lépjen ki!... -
#40879
Nizzában nagy ujjongással fogadják az éppen érkező autós turistát.
- Önök éppen a 100000. vendégeink -mondja a főrendőr a vezetőnek-, ezért a város nevében önök most 100000 frankot nyertek. Megkérdezhetem, hogy mire fogja költeni?
- Természetesen! Először is megszerzem a jogosítványt...
A mellette ülő feleség rémülten közbevág:
- Ne hallgasson rá! Mindig össze-vissza beszél ha iszik.
A nagymama, aki hátul ül és mit se hall az egészből, szintén belevág:
- Látod fiam, megmondtam, hogy ne a lopott autóval jöjjünk! -
Ferenc4 #40878 Dadogós jelentkezik házaló biblia árusnak.
Adnak neki egy esélyt.
Hó végén döbbenten tapasztaljak hogy 15x többet adott el mint a legjobb arús. Azonnal hivatják és kérdezik mi a titok???
_ Eeeegyszeeerüü. Bebebecsöööngetteeek, ééés mememegkerdeeezeeeem, aaakarnaaak vevevenni bibibibliát, vavavagy inkább fefefelolvasssaaaam? -
#40877
Két nő beszélget::
- Na és tudjátok már, hogy fogjátok elnevezni a babát?
- Csillának. És ti?
- Vernek.
- Hát az meg miféle név? Fiú vagy lány?
- Természetesen fiú. Hiszen verŐlegény... -
#40876
:) -
szabiku #40875 A kockahatások és melléklakások teringettébe oltassa el a retektájékoztatót vagy térdelje meg keresőfoltosát gyógyszemészét!!!!!!!!!xDDDDD
(http://thehumor.hupont.hu/1/moriczkas-viccek) -
#40874
A szemüveg nem jó köszönésre.
De viszont látásra... -
#40873
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
– Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
– Hogyan segíthetek?
– Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok együttlét is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
– Na, mit mondott a doki?
– Azt, hogy meg fogsz halni!
