41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#6568
- Hogy hívják a legokosabb farkast?
- Wolf Einstein. -
#6567
Mert kiváncsi. -
#6566
nem az a lényeg, hogy miért, hanem az, hogy benyul. -
#6565
nem azt nem értem :D
hanem hogy a kiscsaj mért nyúl a gyerek gatyájába -
#6564
A szőke nő elmegy a pasijával a moziba. Egy kis idő múlva azt kérdezi:
-Te láttad már ezt a filmet!
-Nem - monjda a fickó
-Hanem ? -
DePreSsZYo #6563 :DDDD -
#6562
6556,7 kurvajóó
Van még ilyened? -
#6561
gyorsított szülés :)) -
#6560
2 hónap alatt 0-nak :D -
ToMMo #6559 A vodka hatalma
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta ,hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1.Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3.A misekönyv nem poháralátét.
4.Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5.Tíz parancsolat van nem 12.
6.12 tanítvány volt nem 10.
7.Nem utalunk a keresztre, mint arra a ,,nagydarab T-betűre”.
8.Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9.Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem ,,lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel”.
10.A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az ,,Isten fasza”.
11.Nem utalunk Júdásra mint arra a ,,faszfej”-re.
12.A Pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük Keresztatyának”.
13.Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14.Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p…-ba. -
ToMMo #6558 Egy férfi a tizedik emeletről lógat ki egy öreg asszonyt. Lentről figyelik azt eseményt, és egy férfi felkiabál. Hé ember mit csinál azzal a szegény nénivel, megakarja ölni? A pali vissza szól:
- Mit kiabálsz, az anyósom!
Lent az ember mégnagyobb dühvel elkezd kiabálni:
- Nézzétek, a rohadt qurva hogy kapaszkodik!
-
ToMMo #6557 Három jó barát szörfözni megy a Balatonra. Az egyik vízbe esik, elmerül. Utána ugranak a haverok és keresni kezdik. Úgy tűnik sikerrel járnak és a partra húzott illetőt felváltva próbálják éleszteni.
- Te, Géza - mondja az egyik -, ez lehet, hogy nem is a Lajos!
- Miből gondolod?
- Hát csak abból, hogy korcsolya van a lábán.
-
ToMMo #6556 Nő elmegy az egyik sintértelepre..
"Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!!"
Telep vezetője: Ami azt illeti, van egyy "KARATEPitbull"-unk!
"Aha persze.."-mondja a szőke
Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatepitbull, a kerítést!
Szétszedi.
- Karatepitbull, a csillárt!
Szétszedi.
"Ez jó lesz, elviszem" - mondja a nő.
Megmutatja a férjének
Nézd szivem karatepitbull!
Mire a férj
- Karatepitbull a f@szomat....!
-
#6555
9*(2/9) -
#6554
-
#6553
Ha két nő kilenc hónap alatt két gyereket szül, akkor kilenc nő két hónap alatt hány gyereknek ad életet? -
#6552
-
Csinku #6551 Ha feleséged és az ügyvéded fuldoklik és válaszatnod kell te mit választanál?
Éterembe mész vagy moziba. -
#6550
azé egy voltmár smileit nyomjon be vki ^^ -
#6549
"régi pojén, szvsz már volt, de szvsz yó szvsz:"
Mint mondtam én is :) -
#6548
vótmá, de nagyon jó :) -
#6547
régi pojén, szvsz már volt, de szvsz yó szvsz:
Teherszállító gépet kisér két vadászgép. Mivel a hosszú út baromira unalmas, ezért a vadászok különböző piruettekkel szórakoznak. egyszer csak azt mondja az egyik a teherszállító pilótájának:
-Na, te ilyet nem tudsz, mi?
-Hát ilyet nem, de másmilyet igen!
-Na mutasd!
Erre a két vadász hátrébbhúzódik, mert ugye a teherszállító az valamivel nagyobb, majd 5 perc kitartó repülés után felreccsen a rádió:
-Na, láttátok?
-Mit???
-Felálltam, kinyújtóztattam a tagjaimat, brunyáltam egyet, meg megittam egy csésze kávét.
-
#6546
Én értem. A két kezetekkel csináljatok ugy mint amikor fölvesztek valamit és megnézitek, majd széthuzzátok a kezetek, és nyúlik a benne lévő megszemlélt tárgy... Ez az a mozdulat amivel a nyakláncot veszitek föl. Ezért nyaklánc.
Fasság. -
#6545
haggyá, mennyé férfi tangákat szinezni -
#6544
akkor minek raktad be? hüje!!! félnótás! -
#6543
azt én sem értem 
-
#6542
úgy néz ki mégis akadnak :P -
#6541
szentem királyak. mondjuk azt a mutatósat nem értem. de a többit ismertem. -
#6540
-
#6539
Normális vicceket nem tudsz? Nem hiszem hogy itt sokan röhögnének pedofil témán. -
#6538
Apu, hadd menjek el a discoba!
Csak ha leszopsz, kislányom.
Eltelik egy kis idő, de a lány nagyon szeretne discozni, tehát rááll:
De apu, hát szaros a farkad!
Nahát el is felejtettem, az öcséd most kérte el a kocsit.
Jancsi es Juliska testvérek, és basznak a szobában.
- Te Jancsi, te jobb vagy mint apu!
- Tudom mondta anyu
Két óvodás megy az utcán.
A kislány egy óvatlan pillanatban benyúl a fiú gatyájába és a következőt kérdezi.
- Na, mit fogok?
A kisfiúnak felcsillan a szeme és csak ennyit mond:
- Leszopni!
Ezt mutatni kell !
Valaki felvesz valami zöldet a földről:
- Jé egy bross.
Felemeli a taknyot.
- Ja nem, nyaklánc. -
#6537
Apa, anya és a kislányuk ülnek a fűrdőkádban.
- Papa, mikor lesz nekem is olyan a két lábam között, mint neked ?
- Majd ha anyád kimegy. -
#6536
Etióp gyerekek bújócskáznak, az egyik huny. Amikor befejezi, azt kiáltja:
- Megvagy, ott vagy a seprű mögött!
Erre a másik:
- Nem ér a többiek kilöktek! -
#6535
-
#6534
Társalogni is lehet a robotmacskával
A gyereket már otthon is lehet hagyni egyedül, el lesz magába ;) -
#6533
Egy férfi panaszolja az orvosnak:
- Doktor úr, a feleségem már 7 hónapja nem feküdt le velem!
Az orvos azt tanácsolja, küldje be a feleséget, majd beszél vele. Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja:
- Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, ahhoz hogy el ne késsek, fognom kell egy taxit. Mivel taxira nincs pénzem, a taxis azt szokta kérdezni: Fizet, vagy megoldjuk másként? A "megoldjuk másként"-et szoktam választani. Emiatt rendszeresen elkésem, a főnököm mindig megkérdi: "Adjak fegyelmit, vagy megoldjuk másként". Mivel ekkor is a "megoldjuk másként"-et választom, későn tudok elindulni haza, emiatt ismét taxival kell mennem. A taxis ismét "fizet, vagy megoldjuk másként" válaszút elé állít, így mire hazaérek, annyira elfáradok, hogy semmihez sincs kedvem.
Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi:
- Most ezt elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másként?
-
#6532
A fogorvost megszólítja egy férfi:
- Doktor úr, egy fogat kell kihúzni, de nagyon sietek. Nem kell semmilyen érzéstelenítés, csak rántsa ki!
- De az nagyon fájdalmas!
- Nem baj!
- Azt hiszem, sok ilyen sztoikus páciensre lenne szükségem! Melyik az a fog?
A férfi odafordul a feleségéhez:
- Drágám, nyisd csak ki a szád...
-
#6531
Rontja a szőke nők munkahelyi teljesítményét az előítélet -
#6530
Azt CSAK és kizárólag vészhelyzet esetén. :D -
#6529
És a többit? :)