Viccek

Hát tényleg nem egy mai vicc :o)

5555

:o)))))))))

Ezt most kaptam, lehet hallottátok már, de sztem állat. 😉

Új, eddig ismeretlen tények kerültek napvilágra, miszerint Árpád nem
hét,hanem nyolc vezér élén foglalt hont. A történelem megfeledkezett
Szamegrõl, a nyolcadik vezérrõl. Pedig a Kárpátokról letekintve egy
nemrégiben megtalált, rovásírással íródott agyagtábla
töredékszavainak tanúsága szerint Árpád így szólt két legkedvesebb
vezéréhez:
- Huba, Szameg, hová hoztatok?

"Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap
baszogatnak és szopok."

Topmanager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy
teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó
soforjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó soforje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok
számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!

nekem volt szerencsém élõben hallgatni Pali bácsit
szenzációs fazon

Ez volt már, régebben belinkeltem egy másik fórumot ahol a sztorik voltak beírva, és amik itt vannak válaszok rá, azt egy ottani fórumozó írta...

Igazad lehet. 😊

6. Lenin rokona.

Egyébként meg ki a nyavaja az az Ív Béla???

Összevont érettségi feladat:
Ha IV. Béla 10 év alatt 27 rendeletet hozott, akkor
hányadik Béla hozott 20 év alatt 34 rendeletet? :-)

epp 3 napja kaptam emailben

LOÁL vazze ez agyon üttt!! 😄😄😄

régi de jó

> Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi fonök.
> Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfelé, egyszercsak megszólal a boss:
> - Hát a Kovács Béla merre van?
> Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
> Boss:
> - Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm
érted
> limuzin, te jönni el.
> Másnap a Béla elkésik a munkahelyérol, jön az üzemvezeto:
> - Béla, te miért késtél?
> - Hát tudod fonök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra,
> reggel nem bírtam felkelni. Fonöke felméri az eroviszonyokat és inkább
> hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
> Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
> - Hát a Kovács Bélát merre találom?
> Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
> - Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted
> helikopter, te jönni el.
> Másnap a Béla megint elkésik. Fonöke dühöng, hogy a Béla tegnap az
> elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
> - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
> - Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla.
> Fonöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy
bizonyítsa
> állítását repülore ülteti a fonökét és elrepülnek a Vatikánhoz.
> Megállnak elotte és azt mondja a Béla:
> - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni
> neked azon az ablakon.
> Eltelik öt perc, a fonök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az
> ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán
> turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fonököt, aki nagy nehezen
> magához tér.
> - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fonök erotlenül mutogat
> az ablak felé:
> - Látják... azt... ott fenn...
> Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
> - Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

nemtudom volt -e már, de beteszem.

Veres Pali bácsi memoárjából.
Egy tinirendelés élményei:

16 éves érdeklodo lány vagyok. Kérdésem a következo: ha egy lány
orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet-e
terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?

Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.


Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?"

Amelyikbe neked jólesik.


"Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?"

"Anyu, szeretnék melltartót."


Feltunoen csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli
K-nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Elotte is
szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokata veszek
fel, mégsem szeret.

Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét
rázza, ot mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?


Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor
észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen
vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már
nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.

Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kisd
IFA-fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már
undorító.
Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellenorizd a tangádat,
esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.


"16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen
szorok nottek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem
merek elmenni, ezért toletek kérek segítséget!

Keresd fel Chuwbacca-t, o is hasonló problémákkal küzdött. De neki
sikerült túljutnia a krízisen.


Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok
vele.

Ebben a sorrendben?


16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a
lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az
aktus után történik, vagy pár nap múlva?

Ha szerencséd van, is-is.


13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval,
ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten
terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A
szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a
gyerekeket nem akarja.

Alapítsatok kommunát.


13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem
sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem
engettem, hogy elvegye a szüzességemet.

Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.


Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis
mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat
vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben.
Hogyan hódítsam meg?

Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti
befutó vagy. A lányok szeretik az eros férfiakat. Nehogy sírj!


16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott-e
izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni?
Néhány osztálytársammal beszélgettünk errol, lányokkal is, és mindeki
tagadta, hogy csinálná.

Nem, a lányog nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez
tudományos tény.


8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok.
TAlán nemibeteg vagyok?

Maximum elmebeteg.


15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nott szor. Hogyan
növesszem meg?"

Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.


Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez
baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy
szeretkezek vlakivel.

Mindent a maga helyén: eloször szokjál le a bevizelésrol, és csak
utána szokjál rá a szexre.


11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom
azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez
is
önkielégítés?

Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.


...még hónaljszorzetem sincs...

Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes


...13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik,
talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...

FÜRÖDJ VAZZE!!!!


...15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú
abehatolásnál érzi e lány szuzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a
nemiszervben vmi hanggal jár?...

Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi
visszhang is jelentkezik.

meg leszprézte aranyra a fikuszt és ráírta kékkel, hogy SK8.


Ez beüt !!!

Gigalol !

ez jo hosszu, de nekem tetszik (www.villanyallat.hu)
Volt az a Hótgenyácska, akinek a tököm se ismerte se az apját, se az anyját. Az arca olyan ragyás volt, hogy egész nap hegesztõálarcban járt a palotában, hogy megelõzze a kártérítési pereket.
Irgalmatlanul ronda volt, de már kiskorában meg tanult Jackie Chan filmekbõl karatézni. Egyszer az anyja, aki persze utálta, nem akarta kifizetni a hatvanezres kozmetikus számlát, ezért elhatározta, hogy kinyíratja. Szólt Olegnek, a vadásznak, te Oleg, nyírjad ki Hótgenyácskát, mert drága a kozmetikus. Na, Oleg fogta a kalasnyikovját, és azt mondta a nõnek, hogy menjenek ki a kecó elé, mert frissen van festve, és ezért bent nem lõheti agyon.
Persze erre az rögtön megértette, hogy nem kirándulni mennek. Fogta magát, felugrott és fejbe rúgta háromszor vagy négyszer az Oleget, hogy közben le se esett és körbe mutatta a kamera, ja, és a végén még egyszer álon is, hogy vérezzen a szája. Aztán meghajolt elõre, és megköszönte a mérkõzést.
Oleg visszament, hogy elmondja, mi az ábra, de aztán feloldották savban, mert nem voltak megelégedve a teljesítményével. A Hótgenyácska meg ment, amerre látott, de nagyon be volt pipulva. Akkor látta, hogy ott van egy vikkendház, amit fel is nyomott úgy, hogy a tenyerével ütötte le a lakatot, ami fájt neki, de egy csomó önfegyelme volt, ezért csak belül fájt a keze, kifelé nem látszott semmi, csak az, hogy le van esve a lakat. Bent aztán megivott egy harmincéves viszkit, meg videózott, meg leszprézte aranyra a fikuszt és ráírta kékkel, hogy SK8.
Jött haza aztán hét csávó, akik a bányavonalon mozogtak, mert testmagasságilag jobban megérte nekik.
Ki nézte meg a hard kór videómat, szólalt meg a Kanos. Aztán közöd meg mi van ahhoz, köcsöggyerek, mondta a Morcos, és tiszta erõbõl fejbe somta egy ásónyéllel. Szétverem a pofádat, ha te ittad meg a viszkimet megint, Kanos, üvöltötte a Füves és egyszerre két pisztollyal lõtte le, mint a Deszperádóban szokták.
A Kanos száján folyt kifelé a vér, mert tüdõ és gyomorlövése volt és azt mondta, hogy ha még a fikuszt is rám nyomjátok, nem árulom el halálom elõtt, hová tettem a távirányítót tegnap este. Ettõl megijedtek, és ezért Hótgenyácskára terelõdött persze a gyanú, aki a függöny mögött állt, de kilátszott a cipõje, de persze aztán mindenkivel leszámolt, valakivel kétszer is, mert az fel bírt kelni.

- Milyen lesz a legújabb kínai tornacipõ?
- No milyen?
- Hát a teteje talán fehér, a talpa meg... azt még nem tudjuk, de majd elválik!

Fiú diszkóban : Szia nincs kedved kijönni beszélgetni?
Lány : De hát esik az esõ.
Fiú. Nem baj, térdelhetsz a cipõmön.

😄DDD

A vadász mondja a társának:

Amikor én megcélzom a nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson feltûnik hirtelen egy nyúl, a vadász felkapja a puskáját, céloz, de a nyúl elszalad.
Erre a másik epésen megjegyzi:
Biztos az ügyvédjéhez szaladt.😊)

A pszichiáter megkérdezi a pácienst:

Szokott hangokat hallani anélkül, hogy tudná, ki beszél és honnan?
- Igen, természetesen.
- És ez mikor fordul elõ?
- Amikor felveszem a telefont.

Régi, de nagyon yó!!!:

Hogyan adjuk be a tablettát a cicának?

1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica pofiját és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévõ tablettát dobd a szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.

2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverõ mögül. Fektesd a cicát a bal karodra és ismételd meg a mûveletet.

3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálászobából.

4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica elsõ mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját es jobb mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj tízig.

5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a párodat a kertbõl.

6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le a mancsait. Ne törõdj a morgással. A párod fogja meg szorosan az egyik kezével a cica fejét, a másik kezében lévõ vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le rajta a tablettát majd maszírozza a cica torkát.

7. Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegyél elõ másik tablettát. Ne feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört nippet, késõbb majd megragasztod.

8. Bugyoláld be a cicát egy nagy törülközõbe, a párod feküdjon rá, hogy csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe, egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba.

9. Ellenõrizd a gyógyszer ismertetõjét, nem káros-e emberekre és igyál egy pohár vizet, hogy elvegye az ízét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a vért hideg vízzel és szappannal mosd ki a szõnyegbõl.

10. Hozd be a cicát a szomszéd udvaraból. Vegyél elõ másik tablettát. Tedd a cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki. Kanállal feszítsd szét a száját és gumiszalaggal lodd be a torkába a tablettát.

11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait. Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenõrizd, nem járt-e le a tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.

12. Hívd fel a tûzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a macskádat. Vedd elõ az utolsó tablettát.

13. A macska elsõ és hátsó lábait drótozd össze és erõsítsd az ebedlõasztal lábához. Vegyél fel kertészkesztyût és feszítsd szét a macska száját egy feszítõvassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet, hogy lemossa.

14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a tablettadarabkakat a jobb szemedbõl. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és rendeljétek meg az új asztalt.

15. Hívd fel az állatorvost és beszéld rá, hogy jöjjön ki hozzátok.

16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével beadja a tablettát, és azt mondja: "Na ugye, milyen egyszerû ez?"

(ékezet nélkül kaptam, úgyhogy ha valahonnan hiányzik, azt átugrotta a szemem :o)

LOÁL😊

Egy üzletember - a tárgyalásait befejezve - valami kis könnyûvérû hölgyet keresett, a délután kellemes eltöltésére, mielõtt hazautazott volna.Talált is egy szemrevaló nõt, aki hajlandó volt a
délutánt vele tölteni a hotelszobában, a megegyezett összegért, ami kerek 500 dollárra rúgott. A hetyepetye végeztével üzletemberünk kijelentette, hogy készpénze nincs, de kiírat egy csekket a titkárnõjével mihelyt hazaér, és elküldi neki,mint "LAKASBÉRLÉSI DÍJ". Másnap - útban az irodája felé - azonban úgy gondolja, hogy egy kicsit könnyelmû volt, hiszen így utólag belegondolva az egész nem ért 500 dollárt. Ezért aztán a titkárnõjével közli, hogy írjon ki egy 250
és diktál hozzá egy levelet:

Kedves Asszonyom!

A borítékban talál ön egy 250 dollárról szóló csekket, és szeretném közölni, hogy azért nem fizetem ki a megalkudott árat, mert én úgy gondoltam, hogy a lakás:
1.) nem lesz ennyire használt állapotban
2.) lesz elég fûtés
3.) és kicsike, barátságos lesz
Viszont úgy vettem észre, hogy mar nagyon sokan laktak benne, semmi fûtés nem volt, ahhoz viszont nagyon nagy volt, hogy az ember otthon
érezze magát benne. A hölgy megkapván a levelet, postafordultával küldte is vissza:

Tisztelt Uram! Elõször is nem értem, hogy hogyan képzeli, hogy egy ilyen gyönyörû lakás üresen álljon akar egy napig is?
A fûtésrõl csak annyit, hogy eléggé jól fût ott minden, csak meg kellett volna találni a kapcsolót! Ami pedig a lakás nagyságát illeti, azt nevetségesnek tartom, hogy akinek alig van bútora, az csodálkozik, hogy kong a terem, és a tulajdonost hibáztatja ezért!

ember ?
😄DDDD

1001 éjszaka meséi: (nem jutnak eszembe a nevek, improvizálok)
a birodalomban volt egy Ahmed nevû király, s neki volt egy gyönyörû lánya. az egyik udvari szolgálónak, Alinak nagyon megtetszett a lány, és ezt el is mondta barátjának, Barmednek. azt mondta, hogy bármit megtenne azért, hogy a lány melleit nyalogathassa. Barmed azt mondta, hogy 1000 aranypénzért el van intézve, igy megállapodtak. Barmed a lány melltartojába viszketõport tett, és másnap összehivta az orvosokat a király, hogy mi a viszketésre az orvosság. Barmed kioktatta az orvosokat, hogy a viszketést csak az emberi nyál oldhatja fel, és egyetlen embernek alkalmas erre a nyála, Alinak. hivta a király Alit, és az boldogan teljesitette a kérést, igy buntetlenül nyalogathatta a lány mellét, majd boldogságban uszva távozott. Összefutott Barmed-del, aki kérte az 1000 aranypénzt, de Ali azt mondta, hogy nem gondolta komolyan, és hogy nincs is annyi pénze. csakhogy nem számitott Barmed bosszujára; ugyanis bekente a király alsonadrágját viszketõporral, és a király másnap Alit hivatta.....
lehe, hogy már ismeritek, én régen hallottam, emlékezetbõl irtam:-))

láál és mennyire igaz!

Ja, ezt a töritanáromtól hallottam. :-)

😄DDDD

Sõt !
Mi lesz ha a cigányt kereszetezed a négerrel ?
Egy olyan ember aki lusta lopni 😄D

A biosztanár felrajzol egy uborkát, és kihívja Pistikét felelni
- Pistike, mi ez a táblán?
- Tanárnõ, ez egy f-sz!
- Pistike, ne beszélj csúnyán, ide is hívom az igazgató urat.
Igazgató: - Na ki beszélt csúnyán, és ki rajzolta ezt a f-szt a táblára?

stimm

látom te is járatod a vicclapot:-))

Tojás
- Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze?
- Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.


Férfi-nõ
Miért nem nyerhetnek a férfiak a nõkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy fiygelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnõivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

Volt sajnos már pár emberke, aki magára vette a vicceket...

Az van amit Cyrus írt. Semmi bajom velük.

de hát hogy leheccc ilyen, hogy egy viccek nevû topikba vicceket írsz?!
nem vagy normális!😊

te hüle ! hát mi baja lenne ? ez csak egy vicc !! tudodd ????
Nem feltétlenül tükrözi a mesélõ vallási/szociális/etnikai meggyõzõdését teee !!!

Ez sztem nem aktuális vicc....na mind1...mi bajod a négerekkel?

Kicsit durva, de jó:

-Milye fehér a négernek?
-???
-Hát a gazdája!

A cigány vezetni tanul. Nyomja neki ezerrel, lámpát-táblát figyelmen kívül hagyva vezet. Az oktató teljesen kiakad, szóhoz sem jut. Amikor a roma már a sokadik stoptáblát hagyja figyelmen kívül, csak megszólal az oktató: - Te Gazsi, hát milyen tábla volt az elobb??? | - Hííííííí... Alumínium!!! Visszatolassak???

átküldtem az asszonynak,és aszondja,hogy nem vicces,pedig szerintem az

A SZERELEM MATEMATIKÁJA

Eszes pasi + eszes nõ = románc
Eszes pasi + hülye nõ = viszony
Hülye pasi + eszes nõ = házasság
Hülye pasi + hülye nõ = terhesség


IRODAI MATEMATIKA

Eszes fõnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes fõnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye fõnök + eszes alkalmazott = elõléptetés
Hülye fõnök + hülye alkalmazott = túlórázás

VÁSÁRLÁSI MATEMATIKA

Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros árucikkért, amire
szüksége van.
Egy nõ egy dollárt fizet egy kétdolláros árucikkért,
amire nincs szüksége.

STATISZTIKA

Egy nõt addig aggaszt a jövõ, amíg férjhez nem megy.
Egy férfit sohasem aggaszt a jövõ, amíg meg nem nõsül.
Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a
felesége el tud költeni.
Sikeres az a nõ, aki ilyen férjet talál.


BOLDOGSÁG

Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés
és kevéske szeretet kell.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel, sok szeretet
kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt.


HOSSZÚ ÉLET

A nõs férfiak tovább élnek, mint a nõtlenek, de
szívesebben halnak meg.


VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG

Amikor egy nõ férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd
megváltozik, de a férj nem változik meg.
Amikor egy férfi megnõsül, azt várja, hogy a felesége
sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik.


VITATKOZÁSI TECHNIKÁK
Minden vitában a nõé az utolsó szó. Bármit is mond a
férfi ezt követõen,az már egy következõ vita kezdete.