Viccek

2 hónap alatt 0-nak 😄

A vodka hatalma

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszédje elõtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta ,hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1.Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybõl az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3.A misekönyv nem poháralátét.
4.Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának.
5.Tíz parancsolat van nem 12.
6.12 tanítvány volt nem 10.
7.Nem utalunk a keresztre, mint arra a ,,nagydarab T-betûre”.
8.Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9.Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem ,,lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel”.
10.A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az ,,Isten fasza”.
11.Nem utalunk Júdásra mint arra a ,,faszfej”-re.
12.A Pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük Keresztatyának”.
13.Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14.Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bûnösök a pokolra mennek nem a büdös p…-ba.

Egy férfi a tizedik emeletrõl lógat ki egy öreg asszonyt. Lentrõl figyelik azt eseményt, és egy férfi felkiabál. Hé ember mit csinál azzal a szegény nénivel, megakarja ölni? A pali vissza szól:
- Mit kiabálsz, az anyósom!
Lent az ember mégnagyobb dühvel elkezd kiabálni:
- Nézzétek, a rohadt qurva hogy kapaszkodik!

Három jó barát szörfözni megy a Balatonra. Az egyik vízbe esik, elmerül. Utána ugranak a haverok és keresni kezdik. Úgy tûnik sikerrel járnak és a partra húzott illetõt felváltva próbálják éleszteni.
- Te, Géza - mondja az egyik -, ez lehet, hogy nem is a Lajos!
- Mibõl gondolod?
- Hát csak abból, hogy korcsolya van a lábán.

Nõ elmegy az egyik sintértelepre..
"Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erõs, és be van tanítva!!"
Telep vezetõje: Ami azt illeti, van egyy "KARATEPitbull"-unk!
"Aha persze.."-mondja a szõke
Mondjon neki bármit, és õ megcsinálja! - mondja a telepvezetõ
- OK. Karatepitbull, a kerítést!
Szétszedi.
- Karatepitbull, a csillárt!
Szétszedi.
"Ez jó lesz, elviszem" - mondja a nõ.
Megmutatja a férjének
Nézd szivem karatepitbull!
Mire a férj
- Karatepitbull a f@szomat....!

9*(2/9)

Ha két nõ kilenc hónap alatt két gyereket szül, akkor kilenc nõ két hónap alatt hány gyereknek ad életet?

Ha feleséged és az ügyvéded fuldoklik és válaszatnod kell te mit választanál?

Éterembe mész vagy moziba.

azé egy voltmár smileit nyomjon be vki ^^

"régi pojén, szvsz már volt, de szvsz yó szvsz:"

Mint mondtam én is 😊

vótmá, de nagyon jó 😊

régi pojén, szvsz már volt, de szvsz yó szvsz:

Teherszállító gépet kisér két vadászgép. Mivel a hosszú út baromira unalmas, ezért a vadászok különbözõ piruettekkel szórakoznak. egyszer csak azt mondja az egyik a teherszállító pilótájának:
-Na, te ilyet nem tudsz, mi?
-Hát ilyet nem, de másmilyet igen!
-Na mutasd!
Erre a két vadász hátrébbhúzódik, mert ugye a teherszállító az valamivel nagyobb, majd 5 perc kitartó repülés után felreccsen a rádió:
-Na, láttátok?
-Mit???
-Felálltam, kinyújtóztattam a tagjaimat, brunyáltam egyet, meg megittam egy csésze kávét.

Én értem. A két kezetekkel csináljatok ugy mint amikor fölvesztek valamit és megnézitek, majd széthuzzátok a kezetek, és nyúlik a benne lévõ megszemlélt tárgy... Ez az a mozdulat amivel a nyakláncot veszitek föl. Ezért nyaklánc.
Fasság.

haggyá, mennyé férfi tangákat szinezni

akkor minek raktad be? hüje!!! félnótás!

azt én sem értem

úgy néz ki mégis akadnak 😛

szentem királyak. mondjuk azt a mutatósat nem értem. de a többit ismertem.

Normális vicceket nem tudsz? Nem hiszem hogy itt sokan röhögnének pedofil témán.

Apu, hadd menjek el a discoba!
Csak ha leszopsz, kislányom.
Eltelik egy kis idõ, de a lány nagyon szeretne discozni, tehát rááll:
De apu, hát szaros a farkad!
Nahát el is felejtettem, az öcséd most kérte el a kocsit.

Jancsi es Juliska testvérek, és basznak a szobában.
- Te Jancsi, te jobb vagy mint apu!
- Tudom mondta anyu

Két óvodás megy az utcán.
A kislány egy óvatlan pillanatban benyúl a fiú gatyájába és a következõt kérdezi.
- Na, mit fogok?
A kisfiúnak felcsillan a szeme és csak ennyit mond:
- Leszopni!


Ezt mutatni kell !
Valaki felvesz valami zöldet a földrõl:
- Jé egy bross.
Felemeli a taknyot.
- Ja nem, nyaklánc.

Apa, anya és a kislányuk ülnek a fûrdõkádban.
- Papa, mikor lesz nekem is olyan a két lábam között, mint neked ?
- Majd ha anyád kimegy.

Etióp gyerekek bújócskáznak, az egyik huny. Amikor befejezi, azt kiáltja:
- Megvagy, ott vagy a seprû mögött!
Erre a másik:
- Nem ér a többiek kilöktek!

Társalogni is lehet a robotmacskával

A gyereket már otthon is lehet hagyni egyedül, el lesz magába 😉

Egy férfi panaszolja az orvosnak:
- Doktor úr, a feleségem már 7 hónapja nem feküdt le velem!
Az orvos azt tanácsolja, küldje be a feleséget, majd beszél vele. Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja:
- Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, ahhoz hogy el ne késsek, fognom kell egy taxit. Mivel taxira nincs pénzem, a taxis azt szokta kérdezni: Fizet, vagy megoldjuk másként? A "megoldjuk másként"-et szoktam választani. Emiatt rendszeresen elkésem, a fõnököm mindig megkérdi: "Adjak fegyelmit, vagy megoldjuk másként". Mivel ekkor is a "megoldjuk másként"-et választom, késõn tudok elindulni haza, emiatt ismét taxival kell mennem. A taxis ismét "fizet, vagy megoldjuk másként" válaszút elé állít, így mire hazaérek, annyira elfáradok, hogy semmihez sincs kedvem.
Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi:
- Most ezt elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másként?

A fogorvost megszólítja egy férfi:
- Doktor úr, egy fogat kell kihúzni, de nagyon sietek. Nem kell semmilyen érzéstelenítés, csak rántsa ki!
- De az nagyon fájdalmas!
- Nem baj!
- Azt hiszem, sok ilyen sztoikus páciensre lenne szükségem! Melyik az a fog?
A férfi odafordul a feleségéhez:
- Drágám, nyisd csak ki a szád...

Azt CSAK és kizárólag vészhelyzet esetén. 😄

És a többit? 😊

És a többit? 😊

Uccsók:

– A hõerõgép most van maximumon...
(Néhai Bálint Ottóné, kazánfûtõ)

– Beesett valami a ketrecbe! Kiveszem!
(J. Lacika, kisgyerek a maci ketrece elõtt, élt 5 évet)

– Én már láttam ezt a filmet, a kertész a gyilkos.
(L. Géza, mozinézõ, a multiplex mozi saját halottja)

- A cigány kurva anyádat!
– (Szittya Levente Botond, élt 22 évet)

- A skinhead kurva anyádat!
(Kolompár Dzsoki, élt 22 évet)

– De hiszen itt nincs is erkéééé...
(Néhai T. D. takarítónõ)

– Kérnénk két jegyet a hullámvasútra.
(Z. Tibi és barátnõje, Cicu)

– Dehogy oltott mész, csak klóros kicsit. Figyelj! (Csobb...)

– Engedjék meg uraim, hogy elsõként én keljek át a frissen felavatott hídon.

– Már mondtam, hogy zártkörû rendezvény.

– Ez a fal olyan stabil, hogy bele is rúghatok, nézze...

– Nézzék, milyen jól fékez ez az autó...

– Nem érzek semmiféle benzinszagot. Kérsz egy cigit?

– Emelheted a forrási hõmérsékletet is...

– Nem hinném, hogy az a kábel áram alatt lenne.

Ne vegyétek egyébként komolyan a 10.es pontot, nehogy megölje magát valaki. 😄

Mit tegyek,
ha elmegy az internet?

Minden évben egyre többen lesznek internetfüggõk. De tudja, hogy mit tegyen, hogyha hirtelen megszakad a kapcsolat?

Senki se tudja, hogy mikor fog a net leállni. Ez bármikor elõfordulhat, megfoszt az e-mailjeitõl, a sport-eredményektõl, és a blogjaitól. Ezért fontos, hogy önnek és családjának legyen egy lehetséges terve egy ilyen vészhelyzetre. Ha a kapcsolata a cyber-térrel valamikor megszakad, akkor legalább legyen elõkészülve. Felsorolunk egy pár pontot, ami segíthet önnek, ha ez elõfordul.


1. Pánikoljon!
Egy izgalmas, zavaros állapot felélinkíti a tudatosságát és növelni fogja a gondolkodásmódját, így több racionális megoldást fog találni. A pánik egy természetes folyamat, ami a testet felpezsdíti. Ez egy védekezési mechanizmus, ami irányt ad a lehetségesen ártalmas szituációkra, ugyan úgy, mint amikor az internet hiányában szenved.

2. Találjon Egy Telefont
Van hozzáférése egy telefonvonalhoz? Kezdetben a számítógépeket "dial-up" berendezéssel kapcsolták az internethez, egy hardware eszközzel, úgynevezett "modem"-mel. Mióta ez a technologia elavult, ön nem fogja használni. Azonban, használhatja a telefonját arra, hogy felhívja a barátjait, hogy megkérdezze, hogy náluk is leállt-e az internet, mert ön nem tud e-mailt küldeni, vagy azonnali üzenetet. Felhavhatja a 911-et is, egy szakképzett szolgáltatót, ami majd elmondja önnek, hogy nyugodjon meg, és aztán elküldenek önhöz speciálisan kiképzett technikusokat, hogy megtalálják a net leállásának az okát.

3. Használja A Pót-Számítógépét
Mindig jó, ha van kéznél egy készenléti laptop, ha esetleg át kell ugrania a haverjához, ahol a net még jó. Ha ott sincs internet, akkor a legvégsõ esetben kapcsolódhat egy kis hálózathoz, vagy LAN-hoz (Legalább Adekvát Network). A laptopokat a kávézok asztaljaira is leteheti, leülhet egy csésze kávéval, idegesen várva, amíg a kapcsolata visszatér.

4. Instalálljon Egy Játékot
Vészhelyzetekben, egy egyjátékos pc játék elütheti a leállási idõt. Ez azonban nem fogja pótolni azt az adrenalint, mint egy hálózatban játszott multyplayer akció nyújt, de egy gyors játék, mint a Sim City vagy a Flight Simulator talán elvon elég hosszú idõt, míg visszatér a kapcsolata.

5. Végezzen El Szokásos Karbantartást
Amíg a programokmint a Norton Antivirus, elvonta az unalmas rendszer karbantartási folyamatokat, semmi sem tudja jobban segíteni az idõ múlását, mint az, hogy kitszitítja a merevlemezét, kiüríti a cache-t, vagy rendezi a hírességekrõl készült fake pronó kollekcióját. Idõ közben bámulja a képernyõt, amíg a defragmentáció tart. Az idõ a szó szoros értelmében el fog repülni és észre se fogja venni, hogy el volt vonva az Internettõl.

6. Kapcsolja Be A TV-t, Vagy A Rádiót
A TV-k, különös dobozok, amelyek a szülõk nappalijában fekszenek, régen szórakozásra használták, réges-rég, még a DVDk és a Playstation-ök feltalálása elött. A televiziók képesek özönlõ információt átadni, hasonló tartalommal, mint a multimédiás weboldalak. A "távirányítóval", egy kábelnélküli eszköz, amely olyan, mint egy egykézben hordozható billenytûzet, lehetõsége van limitált számú "csatornák"-at látogatni, amíg az internet hiányával küzd. Sajnos a televizizó csak egy egyírányú média.

Az õsi idõkben, a rádiókat is szórakoztatásra használták. A rádión lehetett hallgatni híreket, sportot, és zenét, sokban hasonlít arra, amit hallgat a Shoutcast serveren. Mint a TV, a rádión is csak limitált választási lehetõségek vannak a hallgatásra, és nincs kép! Remélhetõleg az internettõl való elkülönülés rövid ideg fog tartani.

7. Olvasson
Az emberek az Internet elötti idõkben, "könyveket" és "magazinokat" olvastak, írott anyagokat, amik nyomtatott formában ütik el az idõt. Néhány e-book még megtalálható papiron is, amely kis idõtartamu elfogaltságot adhat, amíg az energiát a kábelen nem kapcsolták vissza. Ha az olvasás nem lehetséges, akkor csináljon "házimunkát", vagy használja a kezeit fõzésre. Ezek a tevékenységek nem tudják helyettesíteni az internetet, de a nélkülözését talán elviselhetõbbé teszik.

8. Menjen Ki
Az ötlet, hogy elhagyja a kuckóját, lehet, hogy egy kicsit extrémnek hallatszik, de elvégezheti az olyan feladatokat, amiket általában szüleire hagy, mint például a hétvégi bevásárlás, ruhatisztítás, stb. A lakóterület, alagsor, vagy a garázs-feletti apartman elhagyása talán rizikós lehet, de ismételten, ezzel el tudja tölteni azt az idõt, amíg el van vonva az Internettõl. MEGJEGYZÉS: Legyen óvatos, kereülje a napot, mert a sápadt bõre nem szokott hozzá a fényekhez.

9. Tölstön El Idõt A Családtagjával
A feleségével, vagy barátnõjével való kommunikálás talán radikális tanácsnak hangzik, de az idõ, amit befektet, hosszútávon kamatozhat. Akármennyi idõt eltölt a "kapcsolatukról" való beszélgetésrõl, felszabadíthat több idõt az Internetezésre, amikor az ADSL vagy a Kábel link a World Wide Web-re visszaállt. FIGYELEM: Ezek lesznek élete leghosszabb órái.

10. Használja Vészhelyzet Esetén az AOL CD-jét
Ha úgy látja, hogy az Internetkapcsolata túl hosszú idõt venne el, amit már nem tud elviselni, a legvégsõ esetben vegye elõ az AOL CD-t, azt amin 910 ingyen óra van az AOL szolgáltatásainak igénybevételéhez. Vegye a CD-t az egyik kezébe...és húzza át gyorsan a csuklóján! Az öngyilkosság talán egy jobb megoldás lesz, mint azt a szolgáltatást használni.

Remélhetõleg egy-két ilyen Internet alternatíva segít átvészelni az offline krízist. Vészhelyeztben a rádió adók tanácsolni fogják a modern Internetet, és azt fogják jósolni, hogy vissza áll a sávszélessége, de ne felejtse el, hogy legyen vészhelyzeti terve arra az esetre, ha a digitális elzártság hosszabb, mint amire számított.


Nem vagyok egy mûfordító, de aki nem tud angolul, az így járt. Remélem elég lesz nekik. 😄

Csinos, fiatal lány fürdeni készül a patakban. Amikor épp be akar menni a vizbe, a bokor közül kilép egy jóképû rendõr és odalép a lányhoz:
- A kisaszony úgy látszik városi, és nem tudja a rendet. Itt tilos a fürdés.
A lány felháborodva válaszol:
- Most mondja? Itt áll már mögöttem egy órája.
Miért nem szólt, mielõtt levetkõztem volna?
- Bocsánatot kérek, vetkõzni szabad, csak fürdeni tilos.

Talán majd este. 😊

az elsõ kemény, a 2.at nem teljesen értem.

ha már ennyire tetszik és végig beidézgeted nincs kedved lefordítani? 😊) nem tud mindenki angolul ám...

"10. Use Your Emergency AOL Disk
If you find that your connection to the Internet is going to be longer than you can possibly stand, as a last resort, pull out an emergency AOL CD, the one with 910 free hours of connection to the AOL service. Take the CD in one hand...and slash it across your wrist! Suicide will probably be a better alternative than connecting to that service"

😄

"WARNING: These will probably be the longest hours of your life."

😄

"NOTE: Be careful to avoid the sun, because your pasty white skin will not be used to the exposure." 😄

A harmadikat nem értem.Én már csúsztam el padlón, de nem haltam bele.

loller!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 😄

Aki nem tud úszni, az ne másszon fára, mert elüti a villamos. 😄

Még egy kis angol nyelvlecke:
Mit tegyünk, ha elmegy otthon a net?

#6 a legjobb, nagyon tuti szöveg 😊))

mi az nagy sárga és ha belemegy a szemedbe fáj ?
villamos

mi az nagy zöld és ha rádesik a fáról meghalsz ?
billiárd asztal

mi az barna és ha elcsúszol rajta meghalsz ?
padló

a 2. ütõs! 😄D