41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#13605
[URL=http://blog.tomcatpolo.hu/blog/balfasz/20050808.html] 
SZŐKE DROID![/URL]
-
#13604
:DD:D:D:D:D:DDDDDDDDDDDDDDDD -
Nuki #13603 Két nyugdijas beszélget.
- A karácsony gyönyörü ünnep.
- Kettyinteni mégszebb élmény!
- Az,de karácsony sürübben van. -
#13602
-
#13601
:O -
#13600
David Smith New York sötét utcáit járván, egyszercsak összetalálkozik legjobb barátjával John Pollackkal:
-Áááá szevasz John!
-Hogy ityeg David?
-Semmi különös. Te figyu, nem mondanál nekem valami vicceset?
-AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!!
-
#13599
vótmá -
#13598
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. Majd
megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatérarendeléssel és a számlával. -
6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos
összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és
ugyanúgykifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban
ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este
ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közlia férfi
és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közlia számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget.A
pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát ésmegkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a
pontosösszeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta,hogy teljesíti
két kívánságomat.
Az első kívánságom az volt, ha valaha is kellfizetnem valamiért, mindig
legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga
gazdag marad egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce,
azösszeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú,izmos
combokkal.
-
tudatlanka #13597 Faszikám épp nekikezdene a megérdemelt pizzájának, de csöngetnek. Nyolcévesforma kislány az ajtó elott:
- Hány lakosa van Ugandának?
Becsapja az ajtót, visszabattyog a konyhába.
Megint csöngetnek. Ezúttal egy öltönyös úr az.
- Meddig vemhes egy teve?
Mérgesen rávágja az ajtót erre is. De ekkor megint szól a csöngõ. Az ajtó elõtt egy rasztahajú srác, narancssárga pólóban, hóna alatt broadband router, kezében a kinyomtatott Index.hu cikk és tékozló homár logo.
- HÁNY BÁJTIG KORLÁTLAN, VAZZEG? -
Soaringpilot #13596 Egy ember bemegy a gomb-üzletbe:
- Jó napot kívánok, svéd gombot szeretnék venni.
Az eladó keres egy darabig, majd így szól:
- Nincs svéd gombunk. Más valamit esetleg ajánlhatok önnek?
- Igen, akkor norvég gombot szeretnék venni.
Az eladó ismét keres, de norvég gombot sem talál.
- Sajnálom, de norvég gomb sincs.
- Esetleg finn???
- Nagyon sajnálom uram, de finn gomb sincs.
(Ha nem értetted a poént, olvasd fel hangosan:-)) -
#13595
Jáj, te hülye, komolyan kell az 5 kitüntetés? :D -
#13594
te sem olvasol itt rendszeresen, lol -
#13593
Ezt a viccet holnap is olvasni akarom annyira tetszik. Valaki írja majd be! Köszi -
#13592
Háhááá, büntipontosztás várható! -
#13591
holnap hagy legyen az enyém! -
#13590
Faszi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy not meg egy férfit, meztelenül kergetoznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
- Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBOL IS!!!
-
Whir #13589 Jancsi és Juliska a szexológusnál.
- Doktor úr, van egy hatalmas problémánk. Bemutathatnánk?
- Hát... kérem, ott a heverő. A fiatalok gyorsan munkához látnak, az orvos csak tátja a száját. Mikor készen vannak, így szól az orvos:
- Ez pompás aktus volt, hol a probléma?
- Tudja doktor úr, nincs lakásunk... -
#13588
khm...nem illik azt mondani, hogy jogos, de van benne valami -
#13587
az érvényesülés három alapelve: légy éber, légy stréber, légy héber 
-
#13586
És nyalogatta a könyökét? 
-
YaniMan #13585 Én láttam egyszer egy baromi nagy állatot, aki (tutira) nem tudott (bírt volna...) ugrani, mondatonként 2x köpött, és állandó szavajárása volt a b+! Utáltam. -
#13584
Ez a jelenet a British Airways London-Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete mellett ül. Láthatóan nagyon zaklatott, hívja a stewardesst. A légikisasszony kérdezi: Mi a probléma, Asszonyom? A fehér no: talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést. Kérem. A légikisasszony: Nyugodjon meg, a gépen majdnem minden ülés foglalt. Megnézem, hogy van-e még szabad hely. A légikisasszony elmegy és néhány perccel később visszajön. Asszonyom, mint ahogy gondoltam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business class-on sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. Mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetne, a légikisasszony folytatja: a mi légitársaságunknál egyáltalán nem szokás, hogy egy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. A légikisasszony a feketéhez fordul: nos, kérem Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, mivel az első osztályon a szabad hely Önre vár. A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak. -
#13583
Óh, a népszámlálás...
1: A lakás jellege
--------------------
- barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
- barlang II. (zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
- lakótelepi I. (kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
- lakótelepi II. (barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
- lakótelepi III.(IKEA padlószonyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
- putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
- putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
- családi ház (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
- magánkastély (15< szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, konditerem, lift, kertészház, beépített testőrség)
- ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
2: Háziállat van-e a lakásban
---------------------------------
- nincs lakás
- van, de irtjuk
- nem tudom, de nagyon viszket
- megette a gyerek
- megette a gyereket
- páva
- tigris
- macskacápa
- kígyófarm
- szafaripark
- nemzeti park
- teknőseim vannak
3: Jövedelme
---------------
- templom egere I. (kisegyház)
- templom egere II. (történelmi vallás)
- ha sokan vannak a metrón, van
- polgár I. (minimálbér)
- polgár II. (órabér+prémium)
- polgár III. (sikerdíj)
- polgár IV. (osztalék)
- polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
4: Családi állapota
---------------------
- alig várom
- szerencsére
- sajnos
- a titkárom intézi
- teknőseim vannak
5: Hol tölti a szabadságát
-----------------------------
- én mindig szabad vagyok, csak kevesebbet eszek
- nincs munkahelyem
- ha szabira megyek, kirúgnak
- a kiskertben
- görögbe megyünk busszal
- spanyolba megyünk repülővel
- thaiföldre megyek
- a titkárom intézi
- ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
- teknőseim vannak
6: Vallása
-----------
- isten, haza, család
- hatalom, siker, pénz
- attól függ, hol osztanak levest
- Cosmopolitan
- 666!
- krisnás
- feng-shui
- fitness
- Zámbó Jimmy
- teknőseim vannak
5: Szexuális preferenciája
-----------------------------
- férfi
- nő
- melegvérű
- szerves anyag
- fehér térdzokni
- jobbkéz-szabály
- a légy röptében
- tükör
- ronggyá veretem, ha mégegyszer idejön szaglászni
- teknőseim vannak
6: Gyermekei száma
-----------------------
- hálistennek, tegnap megjött
- 1-3
- 4-8
- kikötőnként 4
- a titkárom intézi
- teknőseim vannak
7: Fogyatékosság
--------------------
- nem megfelelő számú vagy méretű végtag
- nem megfelelő számú vagy méretű ész
- egyedül nevelem
- élek
- nőiesen telt vagyok
- jóképű vagyok
- előzetesben vagyok
- teknőseim vannak
8: Nemzetiség
----------------
- mély
- táj
- szórvány
- kokeró
- karvaly
- nekem, kérem, az egész családomat elvitték
- diszkriminált
- disszidens
- attól függ, ki akarja tudni
- teknőseim vannak
9: Anyanyelv
--------------
- tősgyökér (paszuly, keszkenyő, rokolya, farmatring)
- pláza (szoli, hambi, bocsika, szal, vok, fürcsi, dizsi)
- B-közép (mí, börszdéj, biör, disztroj, potétó, hánting, szinema)
- rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, megabájt, diszk)
- militarista (engedély, örmi, rohambili, AK-47, harckocsi, gázdugattyúvezetőcső)
- építész (malter, spakli, sóder, fángli)
- rap (Yo yo yo madafakka!)
- európai (dojcsland, vónung, folkszvágen, tür, flúgcojg)
- idejött (dikk má, gádzsi, bibas, rányi)
- ittmaradt (nyeszkolkó, kóská, szábáká, dá, nyet)
- honpolgár (zsaru, zsernyák, fakabát, zsé)
- nem működik a gégemikrofonom
- teknőseim vannak -
#13582
:))))) -
#13581
ez aranyos :) -
Yoz #13580 Igaz hallottam mar, de ez a ledobbenek kategoria nallam 
-
#13579
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ :DDDD -
#13578
:DDDDDDD -
#13577
Kerepestarcsa már nem létezik :)
94-95 táján megszűnt a községegyesítés, Kerepes és Kistarcsa van :) -
#13576
:DDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#13575
:DDDDD -
Emre #13574 Pistike szalad az apjához:Apa, apa! Anya felakasztotta magát a padláson!
Fölszaladnak a padlásra. Apja megszólal: dehát itt nincs is senki!
Pistike: Háháháháhhá! Április bolondja! Nem is a padláson hanem a pincében akasztotta fel magát. -
#13573
Egy ízben a ravasz róka ellopott a halásztól egy egész szekérnyi halat. Leült és zabálni kezdett.
Egyszer csak az erdobol egy éhes farkas jött elo.
-- Róka, adj halat!
-- Menj és fogj magadnak! -- válaszolja a róka.
-- De hogyan? Nincs horgászbotom!
-- Látod nekem sincs. Léket vágtam a jégbe és belógattam oda a farkam. Azzal fogtam ezt a sok halat.
-- Kösz az ötletért! -- csillant fel a farkas szeme--és letépte a róka farkát .
-
#13572
A tanárnő a tizenhat éves diákját faggatja:
- És van már fiúd?
- Nincs, csak egy lányom.
-
#13571
Placebo-függő vagyok. Leszoknék róla, de nem változna semmi. -
#13570
Miként hódítsunk meg
Egy nöt.
1. Mondjunk szépeket, bókoljunk neki.
2. Tiszteljük ot.
3. Becsüljük meg.
4. Babusgassuk.
5. Csókoljuk.
6. Ha szomorú, érezzünk együtt vele. Vidítsuk fel.
7. Teremtsünk kényelmet a számára.
8. Öleljük.
9. Védelmezzük.
10. Költsünk rá sok pénzt.
11. Kínáljuk finom ételekkel és italokkal.
12. Beszélgessünk vele.
13. Mindig álljunk ki mellette.
14. Hozzuk le a csillagot is az égrol.
15. Vigyük ágyba a reggeli kávét.
16. Vásároljunk neki csinos fehérnemuket.
17. Figyelmesen hallgassuk.
Egy férfit.
1.Sz*pd le. -
#13569
A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok
listáján, ez meg itt kéreti magát! -
#13568
Azért Amerikának nincs olyan hosszú történelme, hogy ne lehessen tudni.
Ettől persze még nem biztos, hogy igaz ez az állítás. -
#13567
Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába. Sajnos, a klubban még voltak tagok, így a banda menekülni kényszerül. Megállnak egy sötét sikátorban, hogy számbavegyék a zsákmányt:
- Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.
- Ugye mondtam - mondja a főnök - hogy vigyázzatok az ügyvédekkel. Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt. -
#13566
Igazoltatás,a rendőr elkéri a férfi személyijét:
- Anyja neve?
- Kovács Margit.
- Lakik?
- Kerepestarcsa.
- Hohohóó...!... Talán:tartja!!!