Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#6921
nem a maijahu? máijahé? hát az jóóóóóóóóó
#6920
vmi o-zone énekli, nemtom mi a címe, keress rá biztos megtalálod, mostanában a csapból is ez folyik. vmi három román pöcs énekli...nekem nem jön be amúgy
Bazinga!
#6919
VÓÓTMÁÁÁ! 😊)Amúgy alap😊
Bazinga!
#6918
az elso zene mi a szar lehet?😊
#6917
HAT EZ ROOOOFL😊
az ein zwei reszt 8 szor lestem meg😊
az ein zwei reszt 8 szor lestem meg😊
#6916
Ezt nézzétek meg:
Nevezzétek át mpg-re! LOÁL.mpg-re 😄DD
Nevezzétek át mpg-re! LOÁL.mpg-re 😄DD
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#6915
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen.
#6914
Bevisznek egy részeg embert a korházba. Kap egy nagyon csinos ápolónõt, akin csak melltartó, bugyi és egy köpeny van! Bemennek egy külön szobába és az ápolónõ leveszi a köpenyét! A részeg kérdi:
- Mi az ott? Mire a nõvér:
- Az a köldököm!
- Megnyalhatom?
- Persze! - a részeg megnyalja!
Az ápoló leveszi a melltartóját.
- Az meg mi?
- Az a mellem!
- Megnyalhatom?
- Meg! - a részeg megnyalja!
Az ápolónõ leveszi a bugyiját!
- Na és az mi?
- Az az én macskám!
- Megnyalhatom?
- Persze! A részeg megnyalja és ezt kérdi:
- Hallod aranyom, ez mikor döglött meg?
- Mi az ott? Mire a nõvér:
- Az a köldököm!
- Megnyalhatom?
- Persze! - a részeg megnyalja!
Az ápoló leveszi a melltartóját.
- Az meg mi?
- Az a mellem!
- Megnyalhatom?
- Meg! - a részeg megnyalja!
Az ápolónõ leveszi a bugyiját!
- Na és az mi?
- Az az én macskám!
- Megnyalhatom?
- Persze! A részeg megnyalja és ezt kérdi:
- Hallod aranyom, ez mikor döglött meg?
#6913
ehheh 😄
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#6912
94: van benne valami...
95: ismertem de
96: jahj
95: ismertem de
96: jahj
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#6911
A hapi elmegy az orvoshoz. Megkérdezi a nõvértõl:
- Nõvérke, itt elfogadnak TB-kártyát?
Nõvér: Hát persze! De mi a panasza?
Muki: Hát, csattog a farkam.
Nõvér: Az lehetetlen!
Muki: Huzogassa meg, és meglátja!
A nõvér megteszi, a hapsi elélvez...
Nõvér: Maga disznó ezzel menjen a ku_vákhoz!
Hapi: Már voltam ott is, de TB-kártyát nem fogadnak el.
- Nõvérke, itt elfogadnak TB-kártyát?
Nõvér: Hát persze! De mi a panasza?
Muki: Hát, csattog a farkam.
Nõvér: Az lehetetlen!
Muki: Huzogassa meg, és meglátja!
A nõvér megteszi, a hapsi elélvez...
Nõvér: Maga disznó ezzel menjen a ku_vákhoz!
Hapi: Már voltam ott is, de TB-kártyát nem fogadnak el.
#6910
És mondja, kisasszony, miért nem kiabált, amikor a vádlott megerõszakolta?
- Kiabáltam én, bíró úr, csak halkan, nehogy a másik szobában az anyukám felébredjen.
- Kiabáltam én, bíró úr, csak halkan, nehogy a másik szobában az anyukám felébredjen.
#6909
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek."
"Inkább folytál volna le anyád combján."
"Fiam, ha egy kicsit gyorsabb vagyok, akkor most ott száradsz a lepedõn."
"Inkább folytál volna le anyád combján."
"Fiam, ha egy kicsit gyorsabb vagyok, akkor most ott száradsz a lepedõn."
#6908
nem érdekö
#6907
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#6906
- Mi a különbség a méh és a darázs között?
- A darázs nem gyûjt vasat...
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kiskakas és annak egy gyémánt félkrajcárja.
Egyszer a nagyon gazdag maharadzsa ellopta a kiskakas sok sok pénzt éro gyémánt
félkrajcárját. A kiskakas éktelen haragra gerjedt és elhatározta, hogy visszaszerzi a gazdag
maharadzsától a sok sok pénzt éro gyémánt félkrajcárját. El is ment a maharadzsához és
nagyon mérgesen így szólt:
- Maharadzsa azonnal add vissza a sok sok pénzt éro gyémánt félkrajcárom!
Mire a maharadzsa:
- Tessék.
- A darázs nem gyûjt vasat...
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kiskakas és annak egy gyémánt félkrajcárja.
Egyszer a nagyon gazdag maharadzsa ellopta a kiskakas sok sok pénzt éro gyémánt
félkrajcárját. A kiskakas éktelen haragra gerjedt és elhatározta, hogy visszaszerzi a gazdag
maharadzsától a sok sok pénzt éro gyémánt félkrajcárját. El is ment a maharadzsához és
nagyon mérgesen így szólt:
- Maharadzsa azonnal add vissza a sok sok pénzt éro gyémánt félkrajcárom!
Mire a maharadzsa:
- Tessék.
Mind ugyanabban a sz@rban fekszünk, csak van aki arccal felfelé... \"Cuius testiculos habes, habeas cardia et cerebellum\"
#6905
A kisfiú kérdezi az apját mi az a politika - mert ugyebár úgy tanul a
gyerek, ha kérdez.
Az apja leülteti és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj fiam, én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát o a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden
rendben legyen, tehát o a SZAKSZERVEZET.
A babysitterünk a MUNKÁSOSZTALY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te,
a NÉP jól érezd magad és mindened meglegyen.
A pár hónapos öcséd pedig a közös JÖVONK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy
az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának,
de az olyan melyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a
babysitternek, de a szobában látja hogy az apja éppen
hentereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki nem veszi észre hogy o is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi
is az a politika? A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a munkásosztályt, amit a
szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem
törodik és a jövo is szarban van.
gyerek, ha kérdez.
Az apja leülteti és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj fiam, én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát o a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden
rendben legyen, tehát o a SZAKSZERVEZET.
A babysitterünk a MUNKÁSOSZTALY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te,
a NÉP jól érezd magad és mindened meglegyen.
A pár hónapos öcséd pedig a közös JÖVONK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy
az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának,
de az olyan melyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a
babysitternek, de a szobában látja hogy az apja éppen
hentereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki nem veszi észre hogy o is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi
is az a politika? A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a munkásosztályt, amit a
szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem
törodik és a jövo is szarban van.
Mind ugyanabban a sz@rban fekszünk, csak van aki arccal felfelé... \"Cuius testiculos habes, habeas cardia et cerebellum\"
#6904
FONTOS KOZLEMENY!
1. A buntetes-vegrehajtasi intezetekben fogvatartott eliteltek tobb, mint 98%-a kenyerfogyaszto.
2. A kenyerfogyaszto csaladokban felnovekvo gyermekek 40%-a a nemzetkozi szabvanyoknak megfelelo teszteket atlag alatti eredmennyel teljesiti.
3. A XVIII. szazadban, amikor gyakorlatilag minden kenyer otthon, haztartasban keszult, az atlageletkor nem erte el az 50 evet, a csecsemohalandosag elfogadhatatlanul magas volt, sok no belehalt a szulesbe, es a lakossagot olyan jarvanyok tizedeltek, mint a tifusz, a sargalaz es a kolera.
4. Az eroszakos buncselekmenyek tobb mint 90%-at kenyerfogyasztast koveto 24 oran belul kovetik el.
5. A kenyer alapanyagarol, a tesztarol kiserletek soran bebizonyosodott: nehany dekagramm eleg ahhoz, hogy egy eger megfulladjon. Az atlag magyar ennek sokszorosat fogyasztja el egy honap alatt!
6. A primitiv torzsi tarsadalmakban, ahol a kenyerfogyasztas ismeretlen, evszazadok ota feltunoen keves rakos megbetegedest, Alzheimer-, Parkinson-koros, csontritkulasos esetet jegyeztek fel.
7. A kenyer bizonyitottan addiktiv: kiserlet alanyok, akiktol egy idore megvontak, es csak vizzel taplaltak oket, alig 2 nap elteltevel mar kenyerert konyorogtek.
8. A kenyerfogyasztas sok esetben csak elokeszitoje a "kemenyebb" elelmiszerek, mint pl a vaj, parizsi, lekvar fogyasztasanak.
9. A kenyerrol bebizonyosodott, hogy magaba szivja a vizet. Mivel az emberi test javareszet viz alkotja, a huzamos kenyerfogyasztas belathatatlan kovetkezmenyekkel jarhat a szervezet molekularis osszetetel e szempontjabol.
10. Klinikai tesztek bizonyitjak, hogy az ujszulottek kohognek a kenyertol.
11. A kenyeret 200 celsius fok koruli homerseketen sutik; ez a homerseklet nem egeszen egy perc alatt elpusztit egy felnott embert.
12. A legtobb kenyerfogyaszto keptelen megkulonboztetni a tudomanyos tenyeket a statisztika alruhajaba burkolt ertelmetlen locsogastol.
E riaszto adatok ertelmeben a kovetkezo korlatozo intezkedesek foganatositasat
javasoljuk:
I. A fiatalkorÿak kenyervasarlasat be kell tiltani.
II. Azonnal felvilagosito kampanyt kell inditani a mediaban "Mondj nemet a veknire" cimszoval.
III. Minden kenyerfeleseget 300%-os bunteto adoval kell megterhelni, a kenyer altal okozott artalmak koltsegeinek fedezesere.
IV. A kenyerfogyasztas reklamozasanak gatat kell szabni.
V. Az iskolak kornyeken kenyermentes zonakat kell kialakitani.
Kerunk, ezt a felhivast juttasd el mindenkihez, akirol tudod, hogy sziven
viseli embertarsai erdekeit.
Mindig lebegjen szemed elott jelszavunk:
Gondolkodj hulyen, cselekedj izombol!
1. A buntetes-vegrehajtasi intezetekben fogvatartott eliteltek tobb, mint 98%-a kenyerfogyaszto.
2. A kenyerfogyaszto csaladokban felnovekvo gyermekek 40%-a a nemzetkozi szabvanyoknak megfelelo teszteket atlag alatti eredmennyel teljesiti.
3. A XVIII. szazadban, amikor gyakorlatilag minden kenyer otthon, haztartasban keszult, az atlageletkor nem erte el az 50 evet, a csecsemohalandosag elfogadhatatlanul magas volt, sok no belehalt a szulesbe, es a lakossagot olyan jarvanyok tizedeltek, mint a tifusz, a sargalaz es a kolera.
4. Az eroszakos buncselekmenyek tobb mint 90%-at kenyerfogyasztast koveto 24 oran belul kovetik el.
5. A kenyer alapanyagarol, a tesztarol kiserletek soran bebizonyosodott: nehany dekagramm eleg ahhoz, hogy egy eger megfulladjon. Az atlag magyar ennek sokszorosat fogyasztja el egy honap alatt!
6. A primitiv torzsi tarsadalmakban, ahol a kenyerfogyasztas ismeretlen, evszazadok ota feltunoen keves rakos megbetegedest, Alzheimer-, Parkinson-koros, csontritkulasos esetet jegyeztek fel.
7. A kenyer bizonyitottan addiktiv: kiserlet alanyok, akiktol egy idore megvontak, es csak vizzel taplaltak oket, alig 2 nap elteltevel mar kenyerert konyorogtek.
8. A kenyerfogyasztas sok esetben csak elokeszitoje a "kemenyebb" elelmiszerek, mint pl a vaj, parizsi, lekvar fogyasztasanak.
9. A kenyerrol bebizonyosodott, hogy magaba szivja a vizet. Mivel az emberi test javareszet viz alkotja, a huzamos kenyerfogyasztas belathatatlan kovetkezmenyekkel jarhat a szervezet molekularis osszetetel e szempontjabol.
10. Klinikai tesztek bizonyitjak, hogy az ujszulottek kohognek a kenyertol.
11. A kenyeret 200 celsius fok koruli homerseketen sutik; ez a homerseklet nem egeszen egy perc alatt elpusztit egy felnott embert.
12. A legtobb kenyerfogyaszto keptelen megkulonboztetni a tudomanyos tenyeket a statisztika alruhajaba burkolt ertelmetlen locsogastol.
E riaszto adatok ertelmeben a kovetkezo korlatozo intezkedesek foganatositasat
javasoljuk:
I. A fiatalkorÿak kenyervasarlasat be kell tiltani.
II. Azonnal felvilagosito kampanyt kell inditani a mediaban "Mondj nemet a veknire" cimszoval.
III. Minden kenyerfeleseget 300%-os bunteto adoval kell megterhelni, a kenyer altal okozott artalmak koltsegeinek fedezesere.
IV. A kenyerfogyasztas reklamozasanak gatat kell szabni.
V. Az iskolak kornyeken kenyermentes zonakat kell kialakitani.
Kerunk, ezt a felhivast juttasd el mindenkihez, akirol tudod, hogy sziven
viseli embertarsai erdekeit.
Mindig lebegjen szemed elott jelszavunk:
Gondolkodj hulyen, cselekedj izombol!
Mind ugyanabban a sz@rban fekszünk, csak van aki arccal felfelé... \"Cuius testiculos habes, habeas cardia et cerebellum\"
#6903
Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az ûrbe, hamarosan rájöttek, hogy a golyóstoll nem mûködik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA kutatói kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hõmérsékleten.
Mindez egy évtizedbe és 12 millió dollárba került.
...
Az oroszok ceruzát használtak...
Mindez egy évtizedbe és 12 millió dollárba került.
...
Az oroszok ceruzát használtak...
#6902
Vállalatirányítási rendszer
Kedves kollégák!
Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülõ adatkezelõ alkalmazást, a Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus Elektronikus Megjelenítés(SEGGEM) elnevezésû szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét.
Jövõ hétfõn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész augusztusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan
megnézhesse, sõt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et.
Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelõzve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szûnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bõvíteni a SEGGEM-et
Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-tõl. Elõfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, õ pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, fõnök, még soha semmit nem raktam be oda".
Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az elsõ alkalom nehézségeit közösen gyûrjük le, és utána õ maga is elismerte, hogy a feladat egyszerû és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUSNOTES után a SEGGEM egészen
kényelmes és szórakoztató. Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáértõ segítséggel a vírust kiírtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a jövõben mindenképpen >szükséges lesz valamiféle védekezés, mielõtt valaki bejuthat a
SEGGEM-be.
Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetõvé minden, a munka során fontosnak ítélhetõ információt. Ezért a kezdeti idokben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a SEGGEM-be.
Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnõjének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a
SEGGEM-be!". Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát.
A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférhetõ és minden szempontból kielégítõ. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenõr megkérdezte, honnan szedtük elõ ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta: "Egyszerû. Hát kiszedtem a SEGGEM-bõl!" Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövoben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!
Üdvözlettel: az Irodavezetõ
Kedves kollégák!
Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülõ adatkezelõ alkalmazást, a Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus Elektronikus Megjelenítés(SEGGEM) elnevezésû szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét.
Jövõ hétfõn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész augusztusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan
megnézhesse, sõt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et.
Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelõzve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szûnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bõvíteni a SEGGEM-et
Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-tõl. Elõfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, õ pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, fõnök, még soha semmit nem raktam be oda".
Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az elsõ alkalom nehézségeit közösen gyûrjük le, és utána õ maga is elismerte, hogy a feladat egyszerû és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUSNOTES után a SEGGEM egészen
kényelmes és szórakoztató. Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáértõ segítséggel a vírust kiírtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a jövõben mindenképpen >szükséges lesz valamiféle védekezés, mielõtt valaki bejuthat a
SEGGEM-be.
Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetõvé minden, a munka során fontosnak ítélhetõ információt. Ezért a kezdeti idokben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a SEGGEM-be.
Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnõjének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a
SEGGEM-be!". Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát.
A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférhetõ és minden szempontból kielégítõ. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenõr megkérdezte, honnan szedtük elõ ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta: "Egyszerû. Hát kiszedtem a SEGGEM-bõl!" Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövoben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!
Üdvözlettel: az Irodavezetõ
#6901
aha😊 várj minnyá
#6900
ennek még van 2 része nem? amikor csak a SEGGEM-et mutatja be meg amikor már a VAZELIN-t is
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#6899
jóak!
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#6898
Tisztelt kollégák és kolleginák!
Az informatikus csoporttal, felbuzdulva a SEGGEM (Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus Elektronikus Megjelenítés) sikerén, kiegészítõ szoftvert fejlesztettünk. Nagy örömmel jelenthetem be a SEGGEM legújabb tartozékát a Fájl Szortírozó Modult, azaz a FASZOM-at. Ezzel lesz csak igazán kielégítõ minõségû a SEGGEM. A különbözõ adatközlési hibáknál, a sérült fájlokat nyugodtan küldjétek csak a FASZOM-ba. Nincs még egy olyan alkalmazás ami olyan gyorsan futna a SEGGEM-ben, mint a FASZOM.
Ebbol is látszik, hogy fejlesztésünk fõleg arra irányult, hogy a FASZOM pontosan illeszkedjen a SEGGEM-be. Kedves titkárok és titkárnõk szeretnénk, ha a FASZOM-at, pont ugyanolyan lelkesedéssel fogadnátok, mint a SEGGEM-et. Kérlek benneteket, ugyanolyan intenzitással használjátok a FASZOM-at is. Ha valami probléma merülne fel a FASZOM-mal, küldjetek nyugodtan üzenetet a SEGGEM-en, keresztül és mi azonnal orvosoljuk a hibát. Használjátok egészséggel és vidáman a FASZOM-at.
Üdvözlettel a fejlesztõk.
Az informatikus csoporttal, felbuzdulva a SEGGEM (Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus Elektronikus Megjelenítés) sikerén, kiegészítõ szoftvert fejlesztettünk. Nagy örömmel jelenthetem be a SEGGEM legújabb tartozékát a Fájl Szortírozó Modult, azaz a FASZOM-at. Ezzel lesz csak igazán kielégítõ minõségû a SEGGEM. A különbözõ adatközlési hibáknál, a sérült fájlokat nyugodtan küldjétek csak a FASZOM-ba. Nincs még egy olyan alkalmazás ami olyan gyorsan futna a SEGGEM-ben, mint a FASZOM.
Ebbol is látszik, hogy fejlesztésünk fõleg arra irányult, hogy a FASZOM pontosan illeszkedjen a SEGGEM-be. Kedves titkárok és titkárnõk szeretnénk, ha a FASZOM-at, pont ugyanolyan lelkesedéssel fogadnátok, mint a SEGGEM-et. Kérlek benneteket, ugyanolyan intenzitással használjátok a FASZOM-at is. Ha valami probléma merülne fel a FASZOM-mal, küldjetek nyugodtan üzenetet a SEGGEM-en, keresztül és mi azonnal orvosoljuk a hibát. Használjátok egészséggel és vidáman a FASZOM-at.
Üdvözlettel a fejlesztõk.
#6897
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen.
#6896
Bemegy egy ember a kocsmába.
Kér öt felest. Megissza...
Kér négy felest. Megissza...
Kér három felest. Megissza...
Ekkor megszólal:
- Érdekes, egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok...
Turista betéved egy falusi kovácsmûhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még forró. Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mire a kovács:
- Mi van, forró volt?
- Nem vazze, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
New Yorkban beül a faszi egy bárba, kér 3 felest. Csapos odatolja a a 3 felest:
Látom nehéz napja volt.
Á ne is mondja, reggel nagyon elaludtam. Emiatt jól elkéstem a munkahelyemrõl. A fõnököm nagyon letolt. Ezen annyira összevesztünk, hogy egyszerûen kirúgott. Megyek haza már délben és mit látok, a feleségem a legjobb barátommal hempereg az ágyban. Mondtam neki, na asszony szedd a cuccod és tûnés.
Aha, és mit mondott a legjobb barátjának?
Csúnya, rosszkutya!!
A nõ optikai törvénye:
A közeledõ nõ szépsége a távolsággal egyenes arányban csökken, távolodáskor már statikus.
Kér öt felest. Megissza...
Kér négy felest. Megissza...
Kér három felest. Megissza...
Ekkor megszólal:
- Érdekes, egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok...
Turista betéved egy falusi kovácsmûhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még forró. Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mire a kovács:
- Mi van, forró volt?
- Nem vazze, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
New Yorkban beül a faszi egy bárba, kér 3 felest. Csapos odatolja a a 3 felest:
Látom nehéz napja volt.
Á ne is mondja, reggel nagyon elaludtam. Emiatt jól elkéstem a munkahelyemrõl. A fõnököm nagyon letolt. Ezen annyira összevesztünk, hogy egyszerûen kirúgott. Megyek haza már délben és mit látok, a feleségem a legjobb barátommal hempereg az ágyban. Mondtam neki, na asszony szedd a cuccod és tûnés.
Aha, és mit mondott a legjobb barátjának?
Csúnya, rosszkutya!!
A nõ optikai törvénye:
A közeledõ nõ szépsége a távolsággal egyenes arányban csökken, távolodáskor már statikus.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#6895
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#6894
"(...)Na, ennyit a melegekrõl. Láttam ma egyébként egy droidot is. A 14-es villamoson, az ajtónál álltam, pár lépéssel arrébb pedig egy anyuka ült, ölében kétévesforma kisfiával. Anyuka rezignált arccal meredt a semmibe, az ölében ülõ gyerek pedig torka szakadtából ordított, de úgy, hogy az utasok már a fülüket fogták be. A gyerek feje már felváltva volt hol lila, hol fehér, de anyukát ez nem izgatta, egykedvûen nézte a levegõt. Egy idõs néni odaballagott, turbékolt egy kicsit az ordító kölyöknek, és ártatlan arccal kérdezgette, hogy mi baja van ennek az édes kis csöppségnek, tán csak nem éhes? A feminin droidság ily magas szintû megnyilvánulását már nem bírtam, az artikulálatlan üvöltést meg még kevésbé, és odaszóltam, hogy tán nem üvöltene úgy a kissrác, ha anyuka nem a tökénél fogva próbálná visszatartani attól, hogy lecsússzon az ölébõl. Bambamama erre lenézett, észbe kapott, és gyorsan fogást váltott, mire az elkínzott gyerek végre hálásan elhallgatott. A nyanya meg vöröslõ fejjel visszaballagott a helyére. (...)"
Idézet a TomcatPolo napi blogjának pénteki számából
Idézet a TomcatPolo napi blogjának pénteki számából
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#6893
#6870 + #6874 + #6883 + #6884 + #6885
Bazzz.... alig kapok levegõt, úgy kell röhögnöm :-D
Bazzz.... alig kapok levegõt, úgy kell röhögnöm :-D
Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
#6892
😄DD
#6891
😄DD
#6890
szerencsétlen
#6889
huhú...ez naggyon durva. 
Word Up Everybody say when you hear they call you You\'ve got to get it underway
#6888
Aztak*rva...
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#6887
Az apa megkérdezi a gyerekét:
- Kisfiam, nem vette észre a tanítónéni, hogy segítettem megcsinalni a házifeladatodat?
- Nem.
- És semmit nem mondott?
- De, azt hogy egyre hülyébb vagyok.
- Kisfiam, nem vette észre a tanítónéni, hogy segítettem megcsinalni a házifeladatodat?
- Nem.
- És semmit nem mondott?
- De, azt hogy egyre hülyébb vagyok.
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#6886
Két férfi beszélget:
- Nekem nagyon nehéz gyermekkorom volt. Öten voltunk testvérek, és én voltam a legkisebb. Szegények voltunk, mindig azt a holmit kellett hordanom, amit az idõsebbek kinõttek.
- Azért ez nem ritkaság, ilyen sok családban van! - mondja valaki.
- Persze. Csak hogy nálunk én voltam egyedül fiú.
- Nekem nagyon nehéz gyermekkorom volt. Öten voltunk testvérek, és én voltam a legkisebb. Szegények voltunk, mindig azt a holmit kellett hordanom, amit az idõsebbek kinõttek.
- Azért ez nem ritkaság, ilyen sok családban van! - mondja valaki.
- Persze. Csak hogy nálunk én voltam egyedül fiú.
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#6885
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy ember, akinek egy borzasztó szenvedélye volt, a BAB evés. Nagyon szerette, de aztán mindig jött a megszégyenítõ és úgymond életes visszahatás. Egy nap megismert egy lányt és megszerette. Amikor nyilvánvalóvá vált, hogy ebbõl házasság lesz, ez a fiatalember azt gondolta: - "Ez a nõ soha nem fog egy házasságban megmaradni velem" - ezért egy nagy áldozatot tett. Feladta a babevést. Röviddel ezután megházasodtak és pár hónap múlva hazafelé menet a munkából az autója elromlott és hazatelefonált, hogy késõbb érkezik, mert gyalog kell az utat megtennie. Ahogyan fáradtan gyalogolt, egy étterembõl finom illatok áradtak ki. Bement és nem tudott ellenállni a kísértésnek. Arra gondolt, hogy még hazáig jó pár km-t kell megtennie és közben a bab hatásától meg tud szabadulni. Leült és rendelt, . . . mire felállt, hogy hazainduljon, három nagy adag BAB-on volt túl. Az úton hazáig volt sok dirr-durr. Mire hazaért, elég biztonságosan érezte magát. A felesége az ajtóban fogadta, valamilyen különleges lelkesedés volt az arcára írva. Ezt mondta: "Kedvesem, egy nagyon csodálatos meglepetésem van a számodra vacsorára. " Bekötötte a szemét és az ebédlõbe vezette férjét, leültette helyére az asztalfõre és megígértette vele, hogy nem próbál lesni. Ekkor hõsünk úgy érezte, hogy a babnak a hátramaradt energiája fel akar szabadulni. Csodával határos módon, éppen akkor csörrent meg a telefon kint a konyhában. A feleség hirtelen magára hagyta férjét, aki ennek most nagyon örült. Ülõ helyzetében testsúlyát egyik felére helyezte és engedte a kitörést útjára. Ez pedig nem csak hogy hangos volt, de érett is, mint a záptojás. Lélegezni is nehezére esett, ezért zsebkendõjét elõvette és legyezte maga körül a levegõt. Alig hogy kezdte jobban érezni magát, egy másik reakció rohant megfékezhetetlen útján. Ez úgy hangzott, mint egy öreg diesel motor és a szaga. . . . óh az még szörnyûbb volt. Ekkor már a karjával is próbálta hajtani a levegõt, remélve, hogy a bûz elszáll. Rémületére újabb gázok szabadultak fel, amibe már az ablakok is beleremegtek, és az asztalon lévõ virágcsokor virágainak feje is lehajolt. Közben a férj fülét a távoli telefonbeszélgetésen tartotta, hogy biztonságosan érezze magát. Hamarosan hallotta feleségét, ahogy mondja - viszont hallásra - ekkor a férj összehajtotta zsebkendõjét, összekulcsolta kezét és várta mozdulatlanul ülve, ahogyan felesége közeledett. A nõ megkérdezte:
- Ugye nem leselkedtél, Kedvesem?
- Ó dehogy, hiszen megígértem! - válaszolta férje. Ekkor a felesége levette szemérõl a kötést és elkiáltotta magát: MEGLEPETÉS!!! A férj megrémülve látta, hogy 12 vendég ül az asztal körül az õ születésnapi vacsoráján.
kicsit gyenge, de nekem tetszett...
- Ugye nem leselkedtél, Kedvesem?
- Ó dehogy, hiszen megígértem! - válaszolta férje. Ekkor a felesége levette szemérõl a kötést és elkiáltotta magát: MEGLEPETÉS!!! A férj megrémülve látta, hogy 12 vendég ül az asztal körül az õ születésnapi vacsoráján.
kicsit gyenge, de nekem tetszett...
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#6884
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát,
majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belõle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgõ?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát,
majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belõle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgõ?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.
#6883
Pilótatesztek
A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelõkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelõk elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következõ repülés elõtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy, ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.
P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás
P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük.
P=Mókásan viselkedik a repülogép
M=figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg
P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belso abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállásiautomatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédõn döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük õket élõkre
P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futómûn
M= Nyomok eltûntetve
P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihetõ szintre (DME= távolságmérõ berendezés)
P= A rögzítõkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki
P= IFF nem mûködik
M= Az IFF soha nem mûködik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismerõ
rendszer)
P= Gyanítom, a szélvédõ megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van
Lehet, hogy már volt... Sorry
A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelõkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelõk elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következõ repülés elõtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy, ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.
P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás
P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük.
P=Mókásan viselkedik a repülogép
M=figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg
P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belso abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállásiautomatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédõn döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük õket élõkre
P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futómûn
M= Nyomok eltûntetve
P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihetõ szintre (DME= távolságmérõ berendezés)
P= A rögzítõkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki
P= IFF nem mûködik
M= Az IFF soha nem mûködik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismerõ
rendszer)
P= Gyanítom, a szélvédõ megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van
Lehet, hogy már volt... Sorry
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#6882
Roma házaspár üldögél a strandon. A nõ így szól az urához:
- Te, Gazsi lovagolj már a hullámon!
Mire a férj:
- Megõrültél asszony, hisz élve se kivánlak!
- Te, Gazsi lovagolj már a hullámon!
Mire a férj:
- Megõrültél asszony, hisz élve se kivánlak!
#6881
A nagypapa fel akarja ásni a kertet, de rá kell jönnie, nagyon fáj a dereka. Ír egy levelet, a börtönben ülõ fiának: "Kedves fiam nagyon hiányzol. ... Ma fel akartam ásni a kertet de nem bírtam." Érkezik egy levél a fiútól: "Apa ne ásd fel mert oda ástam a hullákat!" Jön a rendõrség és feltúrja az egész kertet. Jön a levél ismét a fiútól: "Apa jelenlegi helyzetemben ez volt a legtöbb amit tehettem..."
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#6880
Nem tudom!😊
Lolka-Bolkán nöttem fel!😊))
Lolka-Bolkán nöttem fel!😊))
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#6879
Ez tényleg megtörtént?
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#6878
Törekszünk a jónak gyakorlására, a rossznak elkerülésére.
#6877
lál, Ezt azért elképzeltem magam elõtt 😄
#6876
😄DD
#6875
Az öreg székelynek 100 litert tejelõ Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is, érdeklõdni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az Ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istálóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az Ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istálóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#6874
Réges-régen a tv hõskorában, még esténként a nõk olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót.
- ....és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót.
- ....és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#6873
Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van? mire a kopasz
- Nincs.
- Hát Carte d'or?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.
- Schöller van? mire a kopasz
- Nincs.
- Hát Carte d'or?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#6872
Ez Überel mindent !!!!!! 😄😄 Király !!
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?