Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#7472
lol
#7471
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen.
#7470
Középkorú Fradi-szurkoló készülõdik az esti meccsre. Felveszi a zöld-fehér csíkos gatyáját, a zöld-fehér csíkos zokniját, a zöld-fehér csíkos trikóját. Nézi ezt szomorúan a felesége és megszólal:
- Hát apukám, ahogy én így téged elnézlek, te már jobban szereted nálam a Fradit.
Mire a férj halkan:
- Hát anyukám, ahogy én meg így téged elnézlek, lassan már az Újpestet is.
- Hát apukám, ahogy én így téged elnézlek, te már jobban szereted nálam a Fradit.
Mire a férj halkan:
- Hát anyukám, ahogy én meg így téged elnézlek, lassan már az Újpestet is.
#7469
Tessék, egy õrült telefon:
- Halló, itt a horoszkóp-vonal.
A hét elsõ felében, ha lehetséges, ne egyen HALAT,
mert a szálka könnyen cigányútra mehet, ami nyilasnak igencsak kellemetlen.
- Halló, itt a horoszkóp-vonal.
A hét elsõ felében, ha lehetséges, ne egyen HALAT,
mert a szálka könnyen cigányútra mehet, ami nyilasnak igencsak kellemetlen.
#7468
Miért, ezek még a szellemes kérdezgetõs viccek közé tartoznak. :-)
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#7467
Írsz ma még valami vicceset is? 
#7466
:-D
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#7465
- Hogy hívják a kannibálok a terhes nõt ?
- ?
- Kindertojás
- ?
- Kindertojás
#7464
Ez jó! :-D
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#7463
- Hogy hívják a gondolkodó szart ?
- ?
- Spekula
- ?
- Spekula
#7462
"A pontok azt mutatják, szubjektív sport a torna, mindenkinek lehet más-más véleménye ugyanarról a gyakorlatról" - következtetett Hamm, az elsõ tornász az olimpiák történetében, aki úgy nyert aranyat, hogy leesett a szerrõl.
#7461
Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyõrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az õrmestertõl:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a nõi társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, õrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az õrmesternek:
- Õrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az õrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az õrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a nõi társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, õrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az õrmesternek:
- Õrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az õrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az õrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
#7460
Egy asszony, akit krónikus fejfájások gyötörnek, elmegy egy orvoshoz, aki híres az új módszereirõl.
- Doktor úr, én már megpróbáltam mindent, de a fejfájásom csak nem múlik el!
- Asszonyom, Ön a legmegfelelõbb helyre jött, én meggyógyitom! Most menjen haza és a tükör elõtt irányitsa a mutató ujját a homlokára és ismételgesse gyakran, hogy nekem valójában nem is fáj a fejem! Csinálja addig, amíg el nem múlik.
Kételkedve, de megfogadja a tanácsot és elvégzi a mûveletet, a fejfájás valóban meg is szûnik. Azonnal rohan vissza az orvoshoz és mondja:
- Doktor úr maga egy zseni! Elküldhetném a férjemet? Õ is egy nagy gonddal küszködik, már nem megy neki a szex egyáltalán!
- Mikor voltak utoljára együtt az ágyban? - kérdi az orvos.
- Kb 8 évvel ezelõtt.
- Küldje csak asszonyom, meg fogom gyógyitani õt is!
A férj elmegy az orvoshoz, és miután hazaér, berohan a fürdõszobába és kis idõ után ráront a feleségére, majd 1 óran át tartó heves szeretkezést produkál. Miután befejezték, ismét a fürdõszobába rohan a férj. Kis idõ múlva a farkát markolva ismét ráront az asszonyra, majd
egy másik órás szex után rohan vissza a fürdõszobába ismét. Ezek után a feleség elégedetten és kiváncsian bekukkant a kulcslyukon, és látja amint a férje a tükörrel szenbe állva a mutató ujjával a farkára mutatva mondogatja:
- Ez a nõ nem az én feleségem! Ez a nõ nem az én feleségem!
- Doktor úr, én már megpróbáltam mindent, de a fejfájásom csak nem múlik el!
- Asszonyom, Ön a legmegfelelõbb helyre jött, én meggyógyitom! Most menjen haza és a tükör elõtt irányitsa a mutató ujját a homlokára és ismételgesse gyakran, hogy nekem valójában nem is fáj a fejem! Csinálja addig, amíg el nem múlik.
Kételkedve, de megfogadja a tanácsot és elvégzi a mûveletet, a fejfájás valóban meg is szûnik. Azonnal rohan vissza az orvoshoz és mondja:
- Doktor úr maga egy zseni! Elküldhetném a férjemet? Õ is egy nagy gonddal küszködik, már nem megy neki a szex egyáltalán!
- Mikor voltak utoljára együtt az ágyban? - kérdi az orvos.
- Kb 8 évvel ezelõtt.
- Küldje csak asszonyom, meg fogom gyógyitani õt is!
A férj elmegy az orvoshoz, és miután hazaér, berohan a fürdõszobába és kis idõ után ráront a feleségére, majd 1 óran át tartó heves szeretkezést produkál. Miután befejezték, ismét a fürdõszobába rohan a férj. Kis idõ múlva a farkát markolva ismét ráront az asszonyra, majd
egy másik órás szex után rohan vissza a fürdõszobába ismét. Ezek után a feleség elégedetten és kiváncsian bekukkant a kulcslyukon, és látja amint a férje a tükörrel szenbe állva a mutató ujjával a farkára mutatva mondogatja:
- Ez a nõ nem az én feleségem! Ez a nõ nem az én feleségem!
#7459
Egy idõs holgy meglátogatja az orvost azzal a kéréssel, hogy miképpen
lehetne feljavitani a férje szexuális érdeklõdését.
- Mi lenne ha megpróbálnák a Viagrát? - kérdezi az orvos.
- Semmi esély, a férjem még egy tablettát sem venne be, még Aszpirint sem vett be megfázásra sem!
- Ez nem gond! - mondja az orvos. - Dobja bele a tablettát a férje kávéjába, nem fogja megérezni az ízét! Próbálja ki és jöjjön vissza egy hét múlva és mondja el, hogy mire jutottak!
Az asszony eljön egy hét múlva és meséli:
- Doktor úr, ez valami borzasztó élmény volt!
- Mi történt?
- Azt tettem, amit tanácsolt, beledobtam a kávéjába, de sajnos a hatása
azonnal jelentkezett, azonnal feldobott az asztalra, letépte rólam a ruhámat és hatalmas szexbe kezdett velem! Borzasztó volt!
- Mi ebben a rossz asszonyom, nem erre vágyott, talán nem volt jó a szex?
- Ó, doktor úr, a szex soha ilyen jó nem volt az elmúlt 25 évben, de még egyszer én nem teszem be többé a lábamat abba a vendéglõbe!
lehetne feljavitani a férje szexuális érdeklõdését.
- Mi lenne ha megpróbálnák a Viagrát? - kérdezi az orvos.
- Semmi esély, a férjem még egy tablettát sem venne be, még Aszpirint sem vett be megfázásra sem!
- Ez nem gond! - mondja az orvos. - Dobja bele a tablettát a férje kávéjába, nem fogja megérezni az ízét! Próbálja ki és jöjjön vissza egy hét múlva és mondja el, hogy mire jutottak!
Az asszony eljön egy hét múlva és meséli:
- Doktor úr, ez valami borzasztó élmény volt!
- Mi történt?
- Azt tettem, amit tanácsolt, beledobtam a kávéjába, de sajnos a hatása
azonnal jelentkezett, azonnal feldobott az asztalra, letépte rólam a ruhámat és hatalmas szexbe kezdett velem! Borzasztó volt!
- Mi ebben a rossz asszonyom, nem erre vágyott, talán nem volt jó a szex?
- Ó, doktor úr, a szex soha ilyen jó nem volt az elmúlt 25 évben, de még egyszer én nem teszem be többé a lábamat abba a vendéglõbe!
#7458
2 ember áll a zuhogó esõben:
Azt mondja az egyik:
- János, te ázol ?
- A fene teázik !
Azt mondja az egyik:
- János, te ázol ?
- A fene teázik !
#7457
Rezsõ elmegy kedvenc bárjába, és lát két jó nõt a pultnál iszogatni. Minden bátorságát összeszedve odamegy a nõkhöz és meghívja õket egy italra. Azok el is fogadják a meghívást, ezen felbátorodva még két körre meghívja õket. A harmadik kör után a lányok azonban felállnak, és szó nélkül faképnél hagyják.
- Hülye tyúkok. - dörmögi Rezsõ maga elé. Fél órával késõbb az egyik nõ visszajön, és megköszöni az italokat. Rezsõ még mindig dühösen a füle botját sem mozdítja.
- Tudod - mondja a nõ -, a barátnõm kint ül a kocsiban széttett lábakkal, és kérdezi, nem akarod-e megszagolni, milyen a puncija?
- Naná! - kiáltja erre lelkesen Rezsõ.
A nõ felemeli az egyik ujját, és Rezsõ orra elé tartja:
- Na ilyen...
Az öt éves kislány örömmel az anyjának:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelõdtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkõznek, lefekszenek az ágyba...
Anyuka félbeszakítja:
- Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz, akkor meséld el!
Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelõdtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkõznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta a szomszéd nénivel, amit a múltkor veled a postás bácsi.
- Hülye tyúkok. - dörmögi Rezsõ maga elé. Fél órával késõbb az egyik nõ visszajön, és megköszöni az italokat. Rezsõ még mindig dühösen a füle botját sem mozdítja.
- Tudod - mondja a nõ -, a barátnõm kint ül a kocsiban széttett lábakkal, és kérdezi, nem akarod-e megszagolni, milyen a puncija?
- Naná! - kiáltja erre lelkesen Rezsõ.
A nõ felemeli az egyik ujját, és Rezsõ orra elé tartja:
- Na ilyen...
Az öt éves kislány örömmel az anyjának:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelõdtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkõznek, lefekszenek az ágyba...
Anyuka félbeszakítja:
- Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz, akkor meséld el!
Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelõdtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkõznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta a szomszéd nénivel, amit a múltkor veled a postás bácsi.
#7456
A börtönben egy rab suttogva átkopog a cella falán:
- Hé, nem akar velem megszökni az éjjel ?
- Nem.
- Miért ?
- Mert én a biztonsági õr vagyok.
- Hé, nem akar velem megszökni az éjjel ?
- Nem.
- Miért ?
- Mert én a biztonsági õr vagyok.
#7455
Repatarurgyán
#7454
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szûzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben.
Jólesõ délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elõtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan.
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szûzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben.
Jólesõ délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elõtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan.
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!
#7453
2 buzi veszekszik:
- A kurva anyád !
- A tiéd !
- Szopjál le !
- Tudtam hogy egyszer kibékülünk.....
- A kurva anyád !
- A tiéd !
- Szopjál le !
- Tudtam hogy egyszer kibékülünk.....
#7452
Agresszív kismalac sétálgat az erdõben, egyszercsak elõtte terem a jótündér Cyrus:
- Szia kismalac, lehet három kívánságod!
- Jólvan, ha már így felajánlod, akkor legyen jó szaros a seggem!
- Legyen ahogy kívánod.
- De nem, nem szimplán szaros, hanem irdatlanul szaros. Dõljön belõle a szar!
- Jólvan, legyen ahogy kívánod. És mi a harmadik kívánságod?
- NYALD KI!!!
- Szia kismalac, lehet három kívánságod!
- Jólvan, ha már így felajánlod, akkor legyen jó szaros a seggem!
- Legyen ahogy kívánod.
- De nem, nem szimplán szaros, hanem irdatlanul szaros. Dõljön belõle a szar!
- Jólvan, legyen ahogy kívánod. És mi a harmadik kívánságod?
- NYALD KI!!!
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#7451
az sem lényeg... a tieiden sem lehet.... 
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#7450
Lényeg hogy röhögni lehessen rajta.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#7449
amit akarsz
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#7448
De úgy értem hogy például ilyen anekdotákat meg vicces mondatokat, õrült telefonokat is lehet ?
#7447
Vicces típusúakat!
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#7446
bármit.. a lényeg hogy fájjon 😄
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#7445
Milyen típusú vicceket lehet ide beírni még ?
#7444
Ha megtalálod, bedobod ide? De mailen is elküldheted ha neked úgy jobb.
Repatarurgyán
#7443
Ez igazából már 1000 éves, csak át lett alakítva.
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#7442
Aztarohadt ez nagyon nagy 😄DD 
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#7441
hujjuj
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#7440
"Ritkán látlak, mint Baumgartner Zsolt a kockás zászlót!"
#7439
Az idõs kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzrõl van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegû készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idõs hölgy.
- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentõs összegrõl van szó - mondja az idõs nõ -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentõs idõt tölt a tükör elõtt, ellenõrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenõrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem gyõzõdik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idõs kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idõs hölgy egész közelrõl rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.
- Semmi - feleli a nõ. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegû készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idõs hölgy.
- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentõs összegrõl van szó - mondja az idõs nõ -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentõs idõt tölt a tükör elõtt, ellenõrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenõrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem gyõzõdik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idõs kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idõs hölgy egész közelrõl rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.
- Semmi - feleli a nõ. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
#7438
😄DDD
#7437
#7436
ez az info már vagy fél éve kering a neten
[A64 3200+, 2gb ram, 9800GT] SE Xperia Ray
#7435
- Mi lesz, ha a kertész gyümölcsei fellázadnak ?
- ?
- ALMAGEDDON
- ?
- ALMAGEDDON
#7434
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani
>> onnan, arrol a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek
>fel
>> az
>> állatok, és sorra hümmögnek:
>> - Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
>> Egyszer csak nagy zwump!. és leérkezik az medve. Az oroszlán
>szájtátva:
>> - Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom, megbaszhatod!
>Medve,
>> magát leporolva:
>> - Elõször felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!
>> onnan, arrol a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek
>fel
>> az
>> állatok, és sorra hümmögnek:
>> - Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
>> Egyszer csak nagy zwump!. és leérkezik az medve. Az oroszlán
>szájtátva:
>> - Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom, megbaszhatod!
>Medve,
>> magát leporolva:
>> - Elõször felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#7433
kisiskolás ne forumozgason nap kozben :d
#7432
Mondjuk ezt a kisiskolás biztos nem fogja tudni elolvasni, mert õ még minden betûre figyel.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#7431
Én az utolsó szónál azért megakadtam. 😊
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#7430
Errõl már én is hallottam. Tényleg nem nehezebb elolvasni.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#7429
lol 😄
#7428
Egy ember meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy közeledik, látja, hogy egy tûzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy Labrador kutya húzza. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a kutya golyóira van kötve a kötél, amit húz. Megszólítja a kiskölyköt:
- Te kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet.
Mire a gyerek:
- Az lehet, de akkor nem lenne szirénám.
- Te kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet.
Mire a gyerek:
- Az lehet, de akkor nem lenne szirénám.
#7427
talán otthon megvan
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen.
#7426
CHILD: Dad, where did I come from?
DAD: Okay, we had to have this conversation some day!.. Listen........
Dad and mom met in a chat room on the net. I set up a meeting with
your mom and we landed in the bathroom at the Cyber Cafi. Then,
mom did some downloads from dads memory stick and when dad
was ready to upload, we discovered that there was no firewall. Seeing
that it was a bit too late to cancel, I just carried on doing the upload.
Nine months later, the virus appeared!.
CHILD: Huh?
DAD: Okay, we had to have this conversation some day!.. Listen........
Dad and mom met in a chat room on the net. I set up a meeting with
your mom and we landed in the bathroom at the Cyber Cafi. Then,
mom did some downloads from dads memory stick and when dad
was ready to upload, we discovered that there was no firewall. Seeing
that it was a bit too late to cancel, I just carried on doing the upload.
Nine months later, the virus appeared!.
CHILD: Huh?
#7425
Hu, nem emlékszik valaki? A saját fórumok között volt régen egy Bombagyártás házilag nevû topic, amibe egy parasztgyerek leírta, hogy hogyan robbantottak fel vagy 50 kiló trágyát. Akkor lementettem, de már eltûnt, Nincs meg valakinek? Iszonyat nagyot pusztulok mégha csak rágondolok is 😊)
Repatarurgyán
#7424
Repatarurgyán
#7423
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteûk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslõ és az ultosó bteûk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteû lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteût mgaát, hneam a szót eszgébéen.