Informatika és tudomány

41234
Mondjatok vicceket!


Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
  • Jhon Balu
    #15327
    Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
    - Kérek egy szendvicset és egy sört!
    - Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.
    - Látom, jó szeme van.
    - Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.
    - Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.
    - Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
    - Ott az út túloldalán dolgozom egy építkezésen.
    Ezután két héten át minden reggel a kocsmában reggelizett a kacsa. Egyszer egy vándorcirkusz érkezett a környékre. Az igazgató betért a kocsmába, a kocsmáros mesélt neki a csodálatos beszélő kacsáról.
    - Ez fantasztikus! - mondta az igazgató - Küldje el hozzám, ha találkozik vele!
    Másnap újra megjelent a kacsa a kocsmában.
    - Tudok magának egy jó állást, sokkal többet kereshetne, mint most. - mondta neki a kocsmáros.
    - Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
    - A cirkuszban.
    - A cirkuszban? Az az a nagy kerek sátor, vászonból, egy nagy lyukkal a közepén? Ahol sok állat van?
    - Igen, az.
    - Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15326
    Kisteve nézegeti a patáit. Nagyon nincs velük megelégedve. Kérdezi az apját.
    - Apuu!
    - Mondjad kisfiam.
    - Miért van ilyen ronda csúnya patám?
    - Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban nem sülyedsz el a homokban mint a többi állat és így túléled őket.
    A kis teve nagyon boldog nézegeti a patáit, de csak nem akar megnyugodni.
    - Apuu!
    - Mondjad kisfiam.
    - Miért van ilyen ronda szőrös púpom ráadásul kettő is?
    - Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban abban tárolod a vizet és nem pusztulsz szomjan mint a többi állat és így túléled őket.
    A kis teve nagyon boldog rázza és nézegeti a púpjait, de csak nem akar megnyugodni.
    - Apuu!
    - Mondjad kisfiam.
    - Már csak egy valamit nem értek.
    - Mi az?
    - Mi a f...szt keresünk mi itt a pécsi álatkertben??????
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15325
    Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
    - Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
    A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
    - Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
    Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
    - Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • red dragon
    #15324
    be! kukkol! vakbél műtét halasztva! szerv hiányában! itt kiröhögtem!
    danke!
    figyeld a sárkány röptét! szárnyalj velem!
  • Jhon Balu
    #15323
    Nyuszika és a róka találkozik:
    - Te, neked meg miért ilyen rövid a füled?
    - Romantikus alkat vagyok...
    - Hogy hogy?
    - A madarak csicsergését hallottam, de a fűnyírót nem.
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15322
    Nyuszika sétál az erdőben és egyszer csak az erdő közepén rátalál egy tisztásra. A tisztás közepén lát egy hatalmas nagy fatörzset, aminek tetején ül egy mókus, aki meredten bámulja a mancsát. A nyuszika odamegy és próbál szóbaelegyedni a mókuskával.
    - Szia mókusocska.
    A mókuska nem szól csak nézi a mancsát.
    - Mókusocska mi van a mancsocskádban? Diócska?
    - Neeeeemmm.
    - Hát akkor mi van a mancsocskádban? Mogyorócska?
    - Neeeeemmm.
    - Hát akkor mi van a mancsocskádban?
    - Göööörcsöcske.
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15321
    A doktor megy a temetőben.Egyszer csak hozzászól a sírásó:
    - Leltárazunk dokikám???
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15320
    Doktor úr! Nem áll fel a farkam!
    -Mér'? Dugni jött?
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15319
    Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, s csak hümmög a papírok felett.A beteg türelmetlenül kérdezi:
    -Doktor úr mi a bajom?
    -Azt majd a boncolás mutatja ki!
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15318
    Bácsika panaszolja az orvosának:
    - Doktor úr,borzasztó fájdalmaim vannak
    - Még is hol fáj?
    - óóó, elindul a fájás egészen alul, a derekamon, a gerincemen végig, egészen a fejem búbjáig, de valami iszonyat...
    Doki megviszgálja:
    - uram önnek ell kell távolítani a jobb heréjét.
    El is távolítják,fél év múlva jön a bácsi újra:
    - Doktor úr megint elindul a fájás egészen alul a hátamon keresztűl a fejem bubjáig de nagyon fáj!
    Megvizsgálja:
    - Sajnos uram a másikat is ell kell távolítani
    - Biztos ez a baj?
    - Biztos!
    Eltávolítják, a bácsi el megy szabóhoz és megkérdi a szabó:
    - Uram ön melyik oldalon hordja
    - Sajnos már egyiken sem..
    - Már csak azért mert ha félre varják és bevág akkor aztán elindful a fájás.....
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15317
    Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
    - Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
    - Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
    Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
    - Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom augusztusban van, a második meg decemberben
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15316
    A kórházban az egyik egyszemélyes szobába belép a nővérke, s megütközve látja, hogy a jóképű "betegen" lovagol a látogatóba jött barátnője.
    A látogató látva a nővérke döbbenetét:
    - Ez volt az utolsó kívánsága - mondta elcsukló hangon, mire a nővérke felháborodtan:
    - Miféle utolsó kívánság ? - Holnap engedjük haza !
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15315
    Orvos így szól a pácienséhez:
    - Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
    - Hát, ha szükséges..
    - Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15314
    Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász
    felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
    - Nem biztos, hogy kacsa...
    Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
    - Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
    Megintcsak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos
    tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
    - Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Sné Zsuzsa
    #15313
    Igen

    [egyetért]
  • Broafka
    #15312
    akkor se jó a vicc, úgy értem nem kell oda ilyen előszöveg hogy mit mondott amikor meglátta vezeték nélküli headsettel, elrontja a poént
    én ezt egy aláírásban láttam és úgy önmagában volt vicces:
    -te is fiam bluetooth!
  • cement
    #15311
    ugy meg nem poen semennyire sem.
    ha nem erted amugy se a tortenelmi hatteret a vicc alapjanak ugy meg plane :O
  • pelleri
    #15310
    Két vadászt helikopter vitt az erdőség szívébe, hogy medvére vadásszanak.
    - Holnap magukért jövök - szólt a pilóta, mielőtt felszállt. - De csak egy medvét lőjenek, mert többet nem szabad ezzel a helikopterrel szállítani.
    Másnap leszállt értük a helikopter, de két medve volt a tisztáson kiterítve.
    - Mondtam, hogy nem vihetek el két medvét.
    - Ugyan, a tavalyi pilótának adtunk száz dollárt, és mind a két medvét fölvette a gépére.
    A pilóta elvette a pénzt, felszálltak a két medvével. Persze a gép nem bírta a terhelést, és tíz perc múlva lezuhantak. A két vadász túlélte a szerencsétlenséget.
    - Hol vagyunk? - kérdezte az egyik a másikat.
    - Azt hiszem nem messze attól a helytől, ahol tavaly zuhantunk le.
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • pelleri
    #15309
    - Fúúúúú, nagyiiii, miért van neked ekkora szemed, és mit keres a homlokodon?
    - PIROSKA! Nem megmondtam, hogy AZT a gombát nem szabad megenni?!
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • pelleri
    #15308
    Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • pelleri
    #15307
    Biz és Baz elhatározza, hogy elmennek anyukáddal piknikelni.
    Biz vitte a kaját, Baz meg az anyád ...
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • pelleri
    #15306
    A mozdonyvezető monológja:
    Ritka szar nap ez a mai!
    Reggel borotválkozás közben megvágtam magam,
    a kávé pocsék volt és a nadrágomra is rácsöpögött,
    utána elszakítottam a kabátomat, és most látom,
    hogy a mi vágányunkon rohan felénk a déli gyors...
    it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
  • Marvin
    #15305
    Most mér már!?
    Ki mondta, hogy a fogadott fiáról van szó?
    Lehet, hogy volt egy Bluetooth nevű unokaöccse...
    (nem értem a viccet)
  • HUmanEmber41st
    #15304
    Orvos a betegnek:
    -Magának rákja van, de felírok rá iszappakolást gyógyfürdőben.
    -És az segít?
    -Nem, de így szokja a földet.
  • PLaci #15303
    Te is olyan brutális vagy fiam! :)
    Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P
    Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
  • Thadius #15302
    Két amerikait leraknak egy japán faluban,de a két faszi egyszerűen nem tudja elolvasni a táblát amin a falu neve van, valahogy így nézki Tacsahasfdkjsdghjsngvxj.Bemennek egy gyorsétterembe:
    -Elnézést hölgyem el tudná mondani lassan hogy hol vagyunk most???
    Mire a nő:
    -Buuuurgeer kiiing
    sk8 4 fun
  • cement
    #15301
    ebbe csak az a szar h 85ször volt és Brutus Juliusnak fogadott fia volt nem unokaöccse :O
  • Jhon Balu
    #15300
    Világ legrövidebb meséje!

    Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt:
    "Leszel a feleségem?"

    A lány azt mondta: NEM!

    A fiú eztán boldogan élt, horgászni, vadászni járt, golfozott, sört
    vedelt és fingott amikor és ahol csak akart.


    VÉGE
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15299
    Mi lesz a Windows 2005 bejelentkezõ képernyõjén?
    - Most még kikapcsolhatja a számítógépét
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15298
    - Mit mondott Julius Caesar, mikor meglátta unokaöccsét vezeték nélküli
    head-set-tel?
    - Te is fiam, Bluetooth?
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Jhon Balu
    #15297
    Mari néni kórházba kerül, s figyelmes lesz arra, hogy minden reggel több
    halottat is kivisznek a kórteremből.

    Megkérdi az orvost:
    - Mondja Doktor úr! Miért nem csinálnak egy külön kórtermet a súlyos
    betegeknek akiknek már nincs sok hátra?
    - Nevetni fog Mari néni. Ez az.
    „Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg,
    hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
  • Sné Zsuzsa
    #15296
    Jellemző :DDDDDDDDDDDDDDDD
  • aqspd
    #15295
    Két agysebész beszélget:
    -Képzeld a múltkor operáltam egy nőt felnyitottam a koponyáját,de semmit nem találtam benne,csak keresztbe kifeszítve egy piros madzagot.Gondoltam,elvágom.
    -És mi történt?
    -Leestek a fülei.
  • Aquli
    #15294
    -Egy fekete pont a Holdon mi az?
    -Egy cigány a Holdon.
    -Sok fekete pont a Holdon?
    -MEGOLDÁS.


    Nyuszika: HÉLY Kígyóó! Kérsz egy marék szotyit?
    Kígyó: Nyuszika most jó bunkónak lenni?
    \"It was Wednesday morning. We were in the Volley playing pool. That much is true.
    But Begbie is playing absolutely fucking gash.\"
  • harcu
    #15293
    Minden évre működni fog, csak nem 105/104, hanem a az aktuális év = X szerint (X-1900) / (X-1901)
  • Marvin
    #15292
    Blokkolnám!
  • Mighty
    #15291
    A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
    - Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
    - Ja! Meg még le is etted magad!



    Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestűl.
    - Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
    - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
    Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül
    hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
    A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
    - Hát ezt most miért kaptam?
    - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
    2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
  • akyyy
    #15290
    XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
  • Mighty
    #15289
    Elmegy a Józsi a paphoz gyónni.



    - Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap.
    - Bizony én, atyám.
    - Hát mit vétkeztél már megint?
    - Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
    - Teremtőm! Csak nem Bíró Marissal?
    - Nem, nem, atyám, ne is kérdezze!...
    - Akkor csak Tóth Kata lehetett az.
    - Nem ő volt, de ne is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg.
    - Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, Klára?
    - Nem, nem, atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel, kérem!
    - No, jól van Józsi fiam! Mondj el 10 Miatyánkot, és tartsd távol magad a bűntől! Ezek a nők csak a pokolba vezető utat jelölik ki számodra.

    Józsi következő útja a kocsmába vezet. A kocsmáros mindjárt meg is kérdezi: - Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?
    - Tippeket gyűjtöttem.
    2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
  • Mighty
    #15288
    Székelynek átkiabál a román szomszéd.

    - Szomszéd! Délután a postás megbaszta a feleségét a jászolban, mikor
    kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte! Én láttam!

    - Nem szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután, ezért 3,50-es órabérért a feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.
    2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk