Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#11156
volt már szerintem... én legalább is most hallom 100x ezt a viccet
Matthew Dekay, Pole Folder, Infusion, Luke Chable, Meat Katie, PQM, Max Graham, Hernan Cattaneo, Dr. Kucho!
#11155
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegõt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetõje, látva hogy szõke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetõje, látva hogy szõke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#11154
- Ferike, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.
- Télen medve, nyáron tanár.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#11153
Egy pap megy az úton az autójával és felvesz egy stoppos csajt. A csaj miniben lévén mindegyre odavetõdik a pap szeme a lany lábaira s egy idõ után a keze is.
- Tisztelendõ atyám, ismeri-e a 134-es zsoltár második bekezdését? - így a lány.
- Hogyne, hogyne - dünnyögi a pap, s gyorsan elkapja a kezét.
Hazaérve elsõ dolga, hogy megkeresse az említett zsoltárt, hisz dehogy is emlékezett rá, csak nem akart leégni a lány elõtt. A második bekezdéshez érve, olvassa a pap:
- "Fiam, jó úton jársz."
- Tisztelendõ atyám, ismeri-e a 134-es zsoltár második bekezdését? - így a lány.
- Hogyne, hogyne - dünnyögi a pap, s gyorsan elkapja a kezét.
Hazaérve elsõ dolga, hogy megkeresse az említett zsoltárt, hisz dehogy is emlékezett rá, csak nem akart leégni a lány elõtt. A második bekezdéshez érve, olvassa a pap:
- "Fiam, jó úton jársz."
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#11152
Áá :D
Minden embernek joga léte valóját neki tetsz? álmokra cserélni
#11151
A TSZ-paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Az egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól:
- Mennyit teljesít egy nap?
- Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Ez hogy lehet? - ámul a paraszt.
- Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá:
- Mennyit kaszál egy nap?
- Két holdat! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár:
- Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának!
- De igen! - válaszolja a paraszt
- Azt, hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni
- Mennyit teljesít egy nap?
- Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Ez hogy lehet? - ámul a paraszt.
- Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá:
- Mennyit kaszál egy nap?
- Két holdat! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár:
- Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának!
- De igen! - válaszolja a paraszt
- Azt, hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni
#11147
sz.tem jó<#bohoc>
#11146
A Folyó egyik partján horgászik a cigány, a másikon a skinhead. Egyszercsak a skinhead kifog 1 aranyhalat.
- Na skinhead, mivel kifogtál kívánhatsz tõlem 3-at, de úgy kíváj, hogy amit te kérsz a cigány annak a dupláját kapja.
Gondolkodik a skinhead.
- Akkor kérek 10000000 ft-ot!
- Rendben, de a cigány 20000000 ft-ot kap!
- 2. kívánság?
- Kérek egy nyaralót a Balcsin.
- Rendben, de a cigány Hawaii-on kap egy nyaralót!
- 3. kívánság?
- Hmmm.... Vagy 150 izmos skinhead-et a hátam mögé...
- Na skinhead, mivel kifogtál kívánhatsz tõlem 3-at, de úgy kíváj, hogy amit te kérsz a cigány annak a dupláját kapja.
Gondolkodik a skinhead.
- Akkor kérek 10000000 ft-ot!
- Rendben, de a cigány 20000000 ft-ot kap!
- 2. kívánság?
- Kérek egy nyaralót a Balcsin.
- Rendben, de a cigány Hawaii-on kap egy nyaralót!
- 3. kívánság?
- Hmmm.... Vagy 150 izmos skinhead-et a hátam mögé...
#11145
<#nevetes1><#szomoru1>
Matthew Dekay, Pole Folder, Infusion, Luke Chable, Meat Katie, PQM, Max Graham, Hernan Cattaneo, Dr. Kucho!
#11144
Két buzi elmegy az állatkertbe. Megállnak a gorilla ketrece elõtt, és meglátják, hogy a gorillának égig érõ vörös fasza van. Az egyik buzi mondja a másiknak, hogy neki mindenféleképpen meg kell fognia. Bemászik, sikerült is megfognia, de a gorilla elkapja, és fél napig rongyosra kúrja a picsáját. Másnap a kórházban meglátogatja a barátja, és kéri:
-Fáj?
-Már hogyne fájna? Nem hív, nem is ír...
-Fáj?
-Már hogyne fájna? Nem hív, nem is ír...
#11143
Piroska és Nagymama türelmetlenül várják a Farkast, akinek a mese szerint fél nyolcra kell megérkeznie a házikóba. Elmúlik tíz óra és a farkas még mindig sehol. Egyszercsak beállit zihálva, izzadtan, mire kérdi Piroska:
- Hol voltál farkas?
- Táncolni. - mondja a farkas.
- Táncolni??? Kivel táncoltál te? -kérdi Piroska, mire a farkas:
- Kevin Costnerral!!!
***
Pápa megy fel a menyországba. A kapuban Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják. Karol Vojtila, feleli a pápa. Péter keresi a névsorban de nem találja. A pápa javasolja, hogy nézze meg a második Pál pápa név alatt. Péter ezen a néven sem találja. A pápa elindul vissza a földre. Mikor megtett már vagy öt kilométert, mikor Péter utána kiabál.
- Jancsi, kandi kamera!!!
<#eljen>
- Hol voltál farkas?
- Táncolni. - mondja a farkas.
- Táncolni??? Kivel táncoltál te? -kérdi Piroska, mire a farkas:
- Kevin Costnerral!!!
***
Pápa megy fel a menyországba. A kapuban Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják. Karol Vojtila, feleli a pápa. Péter keresi a névsorban de nem találja. A pápa javasolja, hogy nézze meg a második Pál pápa név alatt. Péter ezen a néven sem találja. A pápa elindul vissza a földre. Mikor megtett már vagy öt kilométert, mikor Péter utána kiabál.
- Jancsi, kandi kamera!!!
<#eljen>
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#11142
- Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
- Mert vastagabb a mutatóujja...
- Mert vastagabb a mutatóujja...
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#11141
az én tudtommal is. :-) De ez csak nekünk esett le :-)D
#11139
- Papa, mi az ott, ami csung a lovacskanak?
- Az, kisfiam, a fasza, azzal bassza a tobbi lovacskat.. Es, egyebkent, ujjal mutogatni nem illik..
- Az, kisfiam, a fasza, azzal bassza a tobbi lovacskat.. Es, egyebkent, ujjal mutogatni nem illik..
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#11138
és ez hogy jön ki a végén?! Csak mert II. János Pál tudtommal
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#11136
errõl az ív Béláról jut eszembe:
Rendõr vizsgázik történelembõl, kihúzza a tételt:
- vé-í-Henrik király jellemzése.
- Az nem vé-í, hanem hatodik! Húzzon póttételt!
- Hatodik Lenin.
- Miért hatodik?
- Hát, V.I. Lenin.
- Az Vlagyimir Iljics, maga szerencsétlen! Megbukott!
Megy haza a rendõr, olvassa az újságot:
Vlagyimir Iljics János Pál pápa Vatikánban...
Rendõr vizsgázik történelembõl, kihúzza a tételt:
- vé-í-Henrik király jellemzése.
- Az nem vé-í, hanem hatodik! Húzzon póttételt!
- Hatodik Lenin.
- Miért hatodik?
- Hát, V.I. Lenin.
- Az Vlagyimir Iljics, maga szerencsétlen! Megbukott!
Megy haza a rendõr, olvassa az újságot:
Vlagyimir Iljics János Pál pápa Vatikánban...
#11135
"Ha neked az anális túlságosan brutális, az orális inmorális, a manuális nem normális, jó lesz nekem ma este az ovális, borotvált kis pi*ád is!" :)
#11131
Ha IV. Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott?
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#11130
A cigány kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:
- Cigány teljesítem egy kérésedet..
- Jó! Ne legyen benned szálka..
- Cigány teljesítem egy kérésedet..
- Jó! Ne legyen benned szálka..
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#11129
Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam. . ....
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam. . ....
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#11128
Zsidó kisgyerek rohangál az utcán. Mellkasán a sárga csillag.
Arra jön egy SS tiszt.
-Kisfiam te zsidó vagy?
-Nem bazdmeg, én vagyok itt a serif!
Arra jön egy SS tiszt.
-Kisfiam te zsidó vagy?
-Nem bazdmeg, én vagyok itt a serif!
For sale: thedronewebshop.com
#11126
ez NAGYON OTT VAN!
:-dé dé dé
:-dé dé dé
#11125
A kisfiú kérdezi az apját: mi az a politika!?
Az apja leülteti és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj fiam, én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anya ügyel a pénzre, tehát ö a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ö a SZAKSZERVEZET. A babysitterünk a DOLGOZÓ OSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és mindened meglegyen. A párhónapos öcséd pedig a közös JÖVÖNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.
Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem birja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hentereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki nem veszi észre, hogy ö is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika?
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik és a jövö is szarban van.
Az apja leülteti és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj fiam, én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anya ügyel a pénzre, tehát ö a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ö a SZAKSZERVEZET. A babysitterünk a DOLGOZÓ OSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és mindened meglegyen. A párhónapos öcséd pedig a közös JÖVÖNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.
Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem birja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hentereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki nem veszi észre, hogy ö is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika?
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik és a jövö is szarban van.
#11124
Az öreg skót haldoklik. Az ágya köré hivja a családot.
- Mindenki itt van?? - kérdezi.
- Igen mindenki! - válaszolja a felesége.
- A fiam is?
- Én is! - válaszolja a fia.
- A lányom is??
- Itt vagyok én is! - feleli a lánya.
Mire a skót:
- Akkor b***átok meg! Mondjátok már meg, hogy a konyhában miért ég a villany??!!
- Mindenki itt van?? - kérdezi.
- Igen mindenki! - válaszolja a felesége.
- A fiam is?
- Én is! - válaszolja a fia.
- A lányom is??
- Itt vagyok én is! - feleli a lánya.
Mire a skót:
- Akkor b***átok meg! Mondjátok már meg, hogy a konyhában miért ég a villany??!!
#11123
Ámor repdes egy parkban, egyszer csak meglát egy meztelen férfi- és nõ szobrot. Úgy gondolja, tesz valami jót, hát így szól:
-Szobrok! 2 órára életet varázsolok belétek, így azt tehetitek, amit egész ''életetekben'' akartatok.
Ezennel a 2 szobor feléled, majd azon nyomban a legközelebbi bokorba ugranak. Az elsõ órában nagy nyögések hallatszódnak. A második órában sem mozdulnak ki onnan, nagy nyögések... Ámor kíváncsi lesz, mögé megy hát a bokornak. Látja, hogy az egyik szobor fog egy galambot és azt mondja:
-Jó, most te fogod és én szarom le
-Szobrok! 2 órára életet varázsolok belétek, így azt tehetitek, amit egész ''életetekben'' akartatok.
Ezennel a 2 szobor feléled, majd azon nyomban a legközelebbi bokorba ugranak. Az elsõ órában nagy nyögések hallatszódnak. A második órában sem mozdulnak ki onnan, nagy nyögések... Ámor kíváncsi lesz, mögé megy hát a bokornak. Látja, hogy az egyik szobor fog egy galambot és azt mondja:
-Jó, most te fogod és én szarom le
#11122
Hát sztem Gyalog Galopp magasan veri a Brian életét....
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#11121
a vár melynek neve...aaaaaaa.....áááááá....<#wilting><#wilting><#wilting><#wilting>
\"For those about to rock-we salute you!\"
#11120
vén hülye buzeráns! berittyentettem, úgy féltem... mégis mit csinál, lerágja a seggünket?!
<#wave>
<#wave>
Mind ugyanabban a sz@rban fekszünk, csak van aki arccal felfelé... \"Cuius testiculos habes, habeas cardia et cerebellum\"
#11119
-Ott az ellenség!
-Hol? A nyúlon innen vagy a nyúlon túl?
-A nyúl az!
<#idiota>
-Hol? A nyúlon innen vagy a nyúlon túl?
-A nyúl az!
<#idiota>
\"For those about to rock-we salute you!\"
#11118
.... dalra fakadás nincs!
Mind ugyanabban a sz@rban fekszünk, csak van aki arccal felfelé... \"Cuius testiculos habes, habeas cardia et cerebellum\"
#11114
Igen, nagyon szeretem, es melyseges tiszteloje vagyok az egesz Monty Python munkassagnak. :)
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#11113
Fábol van, lebeg a vizen, szal akkora a sulya mint egy kacsának - lebuktam :D
Ott a szörny! A nyul elõtt vagy mögött? A nuyl az! :D
Kemény film :)
Ott a szörny! A nyul elõtt vagy mögött? A nuyl az! :D
Kemény film :)
carpe diem
#11112
Jaa Gyalog Galopp!
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#11111
Uuuhhh ez melyik filmben is volt?
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#11110
Váááá! :D
Király a postfixed! :D
"- Honnan tudjátok, hogy boszorkány?
- Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt..."
Király a postfixed! :D
- Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt..."
[/spam]™
#11109
Henteséknél udvariassági hetet tartanak! Bemegy az öregasszony…
- Jaj lelkem….csak egy tíz dekányi parizert szeretnék
Hentes nyugodtan leszeli, papírt vesz, mérlegeli, kezdené csomagolni…
- Jaj lelkem….inkább mégse…inkább csak egy 8dekányi disznósajtot kérnék
Hentes félrebassza, leszeli a disznósajtot, papírra teszi, rakná fel a mérlegre…
- Jaj lelkem, ne haragudjon….
És így megy tovább, tovább! Végül a néni négy deka téliszalámival ballag az ajtó felé, mire visszaszól…
- De lelkem…ugye nem tetszik haragudni hogy feltartottam?
- Ugyanmár kérem, dehogy! Sõt! Az én kurva anyámat!
- Jaj lelkem….csak egy tíz dekányi parizert szeretnék
Hentes nyugodtan leszeli, papírt vesz, mérlegeli, kezdené csomagolni…
- Jaj lelkem….inkább mégse…inkább csak egy 8dekányi disznósajtot kérnék
Hentes félrebassza, leszeli a disznósajtot, papírra teszi, rakná fel a mérlegre…
- Jaj lelkem, ne haragudjon….
És így megy tovább, tovább! Végül a néni négy deka téliszalámival ballag az ajtó felé, mire visszaszól…
- De lelkem…ugye nem tetszik haragudni hogy feltartottam?
- Ugyanmár kérem, dehogy! Sõt! Az én kurva anyámat!
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#11108
Mi az vízben van és és muty muty?
- Vizimutymuty
És mi az szárazföldön van és muty muty?
-Eltévedt vizimutymuty
<#idiota>
- Vizimutymuty
És mi az szárazföldön van és muty muty?
-Eltévedt vizimutymuty
<#idiota>
I love this game!
