Viccek

Gyerekek, megjött a légiposta! (Vietnamban)

A legjobb utolsó mondás:
"Nem úgy van az, Sztálin elvtárs!"

Huhúúú...valaki jól fogja magát érezni!!! ;)
Élvezzétek ki azt a 2 hetet!!!!

jah, az eskövõ után 2 hétig nem leszek (nászút).

köszi! :)

Én 31, a mennyasszonyom pedig 32 éves.

akkor pénteken összejövünk még ! :D

Még nem vagyok házas, csak úgy hülyeségbõl írtam ezt nevemnek...szimbolizálom a barátomhoz a hozzátartozásomat.. :)
Sok boldogságot!!

És te milyen idõs vagy? És a kedvesed? Sok sikert, sok gyereket és boldogságot!!!!!!!!!
<#puszis>

UTOLSÓ MONDÁSOK

Cleopatra - Így nézne ki egy vizisikló?
Edison - Szóval, a piros huzalt a kék gombhoz...
Kittenberger Kálmán - Gyertek utánnam! Ismerek itt egy gázlót!
Zrínyi Miklós - Jaj, de tündéri kismalac! Elkóboroltál anyukádtól?
Szókratész - Hmm. Különös mellékíze van ennek a bornak!
Henry Hudini - Nyissák ki! Nyissák már ki!
Gagarin - A katapult! Hol a katapult?
J.F.Kennedy - Jé, egy manus pisztolyal! Meg ott is! Meg ott is!

"Altatónõvérke! Ha felébredek, folytatom a viccet!"
"Mitõl félnek? Az ezredik ugrásom!"
"Szivem, ne érts félre, ez csak a kolleganõm..."
"Dobd a kalapácsot, Jóska!"
"Jöhettek, fiúk! Ezek a mieink!"
"Vajon mi lehet itt ez a gomb?"
"Méghogy 3000 Volt? Hahaha!"
"Isteni ez a gombapörkölt, drágám..."
Akkor még 5 mp az indításig! (challenger)
Az óramutató járásával ellentétesen?
Ne aggódj drágám, tudom én, a kék a fázis.
Ez a két alak az imént még nem volt itt.
Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
Nyomjad, lerázzuk!
Gyere nyugodtan jó kis masszív ág ez!
Akkor a piros drótot a feketéhez...
Jobbról jó!
Nyugi, tudok én jeges úton vezetni!
Mi ez az égett szag?
Nyugalom szivecském, csak megigazítom a villámhárítót, ha már úgyis esik!
Ez a létra elbír kettõnket is!
Szóval nincs barátod, aranyom?
Mi ez a piros gomb?
De csúnya kopasz fejed van!
Nézd Yagamo! Egy repülõgép... (1945 aug.6 - Hirosima)
Ich bin Partizan...
A jövõ évi áremelésekrõl...
Elvtársak...
Beesett valami a ketrecbe! Kiveszem!
Jegyeket ellenõrzésre kérem felmutatni...
Nincs pénzem, elmehetek?
Most azt fényképezd le, ahogy a párkányon egyensúlyozok.
Engedj oda, értek hozzá!
Egyedül van, verjük meg!
"Nyugi fiam, nem ez a fázis."
"Dehogy van megtöltve!"
"Én dupla adag vaníliafagyit kérek!"
"A maffiának dolgozol? Te?? Na ne röhögtess haver!"
"Kutyuliiimutyuliii.. kiskutyus. Gyere ide szépen!"
"Oké mester, a következõ menetben kiütöm."
"Drágám! Nem akarsz ma te vezetni?"
"Kész a fék a motoron. Megyek egy kört vele."
"Te, az ott szemben nem a Császár Elõd?"
"Kérek még a gombalevesbõl."
"Méghogy ez aknamezõ?! Megint téved a felderítés."
"Ez csak egy sikló."
"Itt vastag a jég. Át tudunk menni."
"Valaki a tetõrõl a szemembe tükröz. És mi ez a piros pont az ingemen?"



Ezeket szeretem.. <#taps>

Pedig nem mai gyerek már... asszem még Hofi, anno. :)))
De ettõl függetlenül lyó ;-)

köszi! :))

Csak felvételi 8. ból Gimibe (Terézvárosi Kéttannyelvû) Kis fiatal vagyok még :)

ollie: Sok boldogságot!!!!! <#taps> Én nyáron megyek lagzizni (igyekszem nem el kapni a csokrot, mint legutóbb :DDDDDD).

Óóó, ilyen fiatalon házas vagy? Én most szombaton fogok házasodni. :)))

<#eljen>

ááááá

MI a buzi 3 utolsó kívánsága?
???
Sándor, József, Benedek

hát sztem meg nem nehéz megérteni....sima vicc...

ez tipikusan az a vicc amit leirva kb alig lehet megérteni viszont eljátszva, hangsulyozva az utolso mondatot már igen. :D

de a harmadik egy "kis" beütéssel beszél :)

Zrínyi Miklós utolsó mondata?
Vaddisznó?! Szelíd ez vazzee!


Ez meg már jó régi:
Gyerekek az oviban beszélgatnek.
Így szól az elsõ: Nekem azért madártoll a jelem, mert amikor anyukám a szíve alatt hordott, ráhullott egy madártoll.
Mire a második: Nekem azért hópihe a jelem, mert mert amikor anyukám a szíve alatt hordott, ráesett egy hópihe.
Megszólal a harmadik: Nekem azért zongora a jelem...

Én József Attilából szerencsére jó vagyok. Mák, hogy azt húztam szóbelin, mert írásbelin elhasaltam (bár komolyan nem értem, hogy miért). :-D

Jaja...nekem is bejön <#vigyor2><#vigyor2>

na jót írtam...még, jó, hogy ha keveset mondasz az nem jó...de õ túlzásba viszi...lassan taj számot is kérnek a költõk mellé :))

Te is most fogsz érettségizni?
Én is......ááááá....appám....félévkor 4-es voltam ircibõl és most 2-re állok....késsszzz....nem tudom mit fogok kezdeni, így nem vesznek fel sehova....nem elég, hogy ismételni kell rengeteget, de a tanárom annyira nem kegyelmez...hogy késsszzz....hiába tanulsz, magolj mindent be, mert, ha keveset mondasz az kevés...kiványcsi leszek hanyast írtam József Attilából...remélem jó lesz. Te hova mész tovább?

"A gyerekek azt a feladatot kapják az órán, hogy mindenkinek mondania kell egy példát arra, hogy "anya csak egy van". "

Az abszolút Number 1!<#nevetes2>

:DDDDD

Én is :)

Hát nagyon remélem, hogy nincs.... :)

Nah...ennyit találtam most

Kategória: UTOLSÓ MONDATOK

- Mi a tesitanár utolsó mondata?
- Minden gerelyt ide!
------------------------------------------
"Na gyerekek, így néz ki egy közönséges vizisikló..."
---------------------------------

"Tetszik a Húgod!"

"Finom volt ez a gombapörkölt!"

"Add meg a tartozásom!"

Családi veszekedés közben a nõ annyira ideges lesz hogy
levágja férje f@szát és kidobja a harmadik emeletrõl. Az
pont egy kocsi szélvédõjére esett amiben apa és fia ült!! A
kisfiú megkérdezi:
- Apa mi az ott??
- Hát izé cserebogár.......
- Ó és mekkora f@sz@ van......
---------------------------------------------
Csörög a telefon. A kisfiú veszi fel.
- Halló!
- Halló. Szerbusz, kisfiam! Otthon van az anyukád?
- Igen.
- És van vele valaki?
- Egy idegen bácsi. Fent vannak a hálószobában.
- Jól vaan! Akkor legyél szíves tegyél meg nekem valamit!
Menj le a garázsba, és hozd fel a puskát, jó?
Kis szünet a vonalban.
- Itt van!
- Akkor töltsd meg!
- Megvan!
- Jó. Akkor most fiacskám, legyél szíves, menj fel a
hálószobába, és lõdd le az anyukádat, meg azt az idegen bácsit!
Megint egy kis szünet. Két távoli puffanás.
- Lelõttem õket!
- Nagyon jó. Akkor most szépen töröld le az ujjlenyomatokat
a puskáról, és vidd vissza a helyére, jól van, Andriska?
- De én nem is Andriska vagyok, hanem Lajoska!
- Bocsánat, téves!

Vajon van-e igazságalapja... <#lookaround>

Egy nap meghal a farmer tehene.
Meglátja ezt a farmer és öngyilkos lesz.
Ezt meglátja a felesége az is öngyilkos lesz.
Ezt meglátja a legnagyobbik fiú és elindul az erdõbe, hogy
öngyilkos legyen. És útközben találkozik a jótündérrel.
Azt mondja neki a jótündér:
- Ha megdugsz 10-szer, felélesztem a családodat és a tehenet!
Jó hozzá is kezdenek, de a 7.-nél nem bírja tovább és meghal!
Aztán megy a középsõ fiú is az erdõbe hogy öngyilkos legyen.
De útközben találkozik a jótündérrel.
Azt mondja neki a jótündér:
-Ha megdugsz 15-ször felélesztem a családodat és a tehenet!
Jó hozzá is kezdenek, de a 13.-nál nem bírja tovább és meghal!
Aztán megy a legkissebb fiú is az erdõbe hogy öngyilkos legyen.
De útközben találkozik a jótündérrel.
Azt mondja neki a jótündér:
- Ha megdugsz 20-szor felélesztem a családodat és a tehenet!
Azt mondja a fiú:
- Nem lehetne inkább 25-ször?
- De!
- És bírod?
- Igen!
- A tehén is ezt mondta!

Három tanuló felvételezik az egyetemre. Behívják az elsõt,
akinek hatalmas protekciója van majd megkérdezik:
- Meg tudja mondani mikor ért véget a 2. világháború?
- Hát, kb. '45-ben.
- Rendben, és hány katonát vesztett a Szovjetúnió?
- Olyan 6-7 milliót.
- Köszönjük, fel van véve!
Behívják a második felvételizõt, akinek csak kevés
protekciója van. Kérdés ugyanaz.
- Meg tudja mondani mikor ért véget a 2. világháború?
- 1945 szeptemberében.
- Rendben, és hány katonát vesztett a Szovjetúnió?
- 7 és fél milliót.
- Köszönjük, fel van véve!
Harmadikként behívják azt a jelentkezõt akinek egyáltalán
nincs protekciója.
Kérdés itt is ugyanaz.
- Meg tudja mondani mikor ért véget a 2. világháború?
- Természetesen! 1945 szeptember 2-án reggel 9 óra 22
perckor írták alá a békenyilatkozatot.
- Ühüm, és hány katonát vesztett a Szovjetúnió?
- 7512398 katonát.
- Ühüm......, név szerint?

---------------------------------------------------------------
A gyerekek azt a feladatot kapják az órán, hogy mindenkinek mondania
kell egy példát arra, hogy "anya csak egy van". Sorban halad a
felszólítás, Jánoska kezdi:
- Hát, amikor hazamegyek a suliból, az anyukám mindig megkérdezi,
hogy "mi volt ma az iskolában?" és mindig fõz finomat ebédre. Ebbõl is
látszik, hogy anya csak egy van.
Ezután Pistike következik:
- Este lefekvéskor az anyu mindig olvas nekem mesét, és nem ver meg,
amikor éjszaka félek és bepisilek. És mindig ad nekem zsebpénzt
csokira. Ezért anya csak egy van.
Ezután Móricka következik:
- Amikor tegnap hazamentem a csajomtól, látom, hogy anyám már
megint beton részegen fetreng a hányásában. Amikor meglátott ezt
mondta: "Fijam, a hûtõben van három üveg sör, hozd már ide az
egyiket!". Kinyitottam a hûtõt, és így kiáltottam: "De anya, csak egy
van!!!"
------------------------------------------------------------------------
Az etiópok bújócskáznak. Bemegy a házba a hunyó és nem lét senkit.
Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy
a játszótársa kiesik a seprû mögûl.
- Megvagy te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
- Nem ér a dagi kilökött!

Szõke nõci elmegy a fogorvoshoz. Az orvos mondja neki:
- Nyissa ki a száját!... No de kérem, közben nem kell letérdelnie!
-------------------------------------------------------------
Két szõke nõ beszélget a buszmegálóba.
Te hányasal mész én a 1-el,és te a2-el
hirtelen bekanyarodik a 12-es.DEJÓ mehetünk együtt.
------------------------------------------------------

A paraolimpián megkezdõdik az uszás. 3 ember van, egy akinek nincs
keze, egy akinek nincs lába, és egy akinek csak feje van. Megkérdezik
mindenkitõl mi a titkuk. Erre az elsõ:
- Nagyon erösek a lábaim!
A második:
- Nagyon erösek a kezeim!!!
A harmadik:
- A füleim segitségével tudok úszni nagyon gyorsan!!!!
Elkezdõdik a verseny az elsõ kettõ fej-fej mellett halad mire a fej
megszólal:
- Vegyék már le az úszósapkámat.!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------
Agreszív kismalac egy galambot tart a kezébem, símogatja a fejét,
közen becézgeti:
- Tubitubitubi tubitubitu... Egyszercsak fogja magát, kicsavarja a
galamb fejét, majd megszólal: .... or not to be!

Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
- Móricka lehajtja a fejét-
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
- Móricka lehajtja a másik fejét.
-----------------------------------
- Mikor tudta Pistike ,hogy nem kívánt gyerek?
- Mikor az anya fürdéshez hajszáritot adot játszani katona helyet.
---------------------------------------
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvõkön a vén nyanyák
csipkedték az arcom a következõ szöveggel:
- Lehet, hogy te le leszel a következõ...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a
temetéseken
--------------------------------------

es a vegen a feketet
es meg nagyobb is

... a billiárdban pedig a fehér golyó eltünteti a pályáról a színeseket.

A rasszizmus mindenütt jelen van...
A zongora fekete billentyûi rövidebbek.

Az emberek nem tudják megnyalni a saját könyöküket, de 90%-uk megpróbálja miután ezt elolvasta.

JA! lehet, hogy elõtte akciózott Milla Jovoviccsal! Hát, egy kis (lehet, hogy nem is volt olyan kicsi!) élvezetért...

Nade ha lett volna neki akkor geci! Biztos nem csúszik úgy szét... <#zavart1><#idiota>

Igen! A Kaptárban a néger!

Mi a legjobb ragasztó?
A geci.
És miért?
Láttál már embert szétesni???

volt már szerintem... ---> én meg ilyen jellegû beszólást olvastam már 1000x. És ez még unalmasabb, mert ebben humor sincs. :)

áááááááááá
kurvajó!!!!

Én a Fábry selyempapíros változatát ismerem :)

lol :D

Piacon: Odamegya a kereskedõhöz a vevõ és megkérdezi tõle hogy:
- Az mi?
- Alma.
- Jó akkor abból kérek 2 kilót és egyenként csomagolja be! - az eladó becsomagolja, de nem tetszik neki az ötlet.
fél óra múlva visszajön a vevõ:
- Az mi? - kérdi
- narancs.
- ok akkor abból kérek 6 kilót és egyenként csomagolja be !
a boltos tépi a haját, de azért teljesíti a kívánságot
újabb félóra eltelik
a vevõ kérdi:
- az mi?
- az mák a kurva anyád, de nem eladó