Viccek

Én még nem láttam 😊

És volt is már!!! 😄DD

Ez a kárbejelentõ valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában:


Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgatak az útmenti jegenyék. A széltépte felhõk már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest gyõzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedõ vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedõlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, õ pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!

Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki tehetõ
felelõssé?:
Az autó vezetõjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.

Egyéb közlendõk:
Az elõadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3
nõvér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.

Nyuszika ül a szakadék szélén, egy banán mellett és azt mondogatja:
- Paci, paci, paci...
Arra megy a medve:
- Szia nyuszika!
Majd megcsúszik a banánhéjon, és leesik.
Erre a nyuszika:
- Maci, maci, maci...

😄D

<#nyes><#nyes>

Móricka sétál az anyukájával. Egyszer szembe jön velük az anyuka régi munkatársa.
- Jaj de aranyos kisgyerek vagy te -cibálja Móricka arcát.
- A szemedet anyukádtól örökölted. Nézd csak az orrocskádat is az anyukádtól örökölted. Megszólal Móricka:
- Látnád csak a faszomat! Az tisztára a fateromé!

A fõnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nõ vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idõs vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...

Miért jó a falábú nõnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.

Miért kezdõdik jövõre a nõk személyi száma hárommal?
- Mert a delfin feljött a második helyre.

- Mi az? Feldobod semmi, leesik zsíroskenyér?
- ???
- Román népmese

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A barna, a vörös és a szõke nõ megy a sivatagban. A barna visz magával egy zsák kenyeret, hogy éhen ne haljanak. A vörös visz magával egy hordó vizet, hogy szomjan ne haljanak. A szõke visz magával egy kocsiajtót.
Miért??????
Azért , hogy le tudja húzni az ablakot, ha melege van.

- Segitsen rajtam doktor ur! A ferjem haromszorosan impotens!
- Hogyhogy?
- Leesett a lepcson: megserult a penisze, eltort az osszes ujja, es meg a nyelvere is raharapott.

Azta<#idiota><#vigyor>.

<#zavart1><#nevetes1>

😊😊😊

Az albánok elhatározzák, hogy országuk dicsõségére ûrhajót lõnek fel. Egy baj van csak, hogy nincsen megfelelõ ûrhajós jelöltjük. Nosza, feladnak egy újsághirdetést a világ legjelentõsebb napilapjaiban. Jelentkezik rá egy orosz, egy jenki meg egy zsidó. A meghallgatás az orosszal kedõdik:
- Na, mennyiért vállalja?
- 3000 dollárért.
- Mit csinálna a pénzzel?
- Hát ezer megy a kommunista párt kasszájába, 1000 Lenin elvtárs özvegyéé, a maradék 1000 pedig a hõs partizán árváké.
Kérdik a jenkit.
- Maga mennyiért vállalja?
- 6000 dollárért.
- Mit csinálna a pénzzel?
- 2000-et kurvákra költök, 2000-et elverek Las Vegasban, 2000-et meg beteszek a bankba.
Kérdik a zsidót.
- Hát maga mennyiért vállalja?
- 9000 dollárért.
- Mit tenne a pénzzel?
- 3000-et magtartok magamnak, mert az üzlet mégis csak üzlet. 3000-et befektetek a családi üzletbe. A maradék 3000-ért meg repüljön az a marha orosz!

Ez naggggggyon büntet :'DDDDDDDDDDDDDDDDDD

Hat reggel kaptam mailen, melohelyen, hat hangosan felrohogtem az irodaban, mindenki engem nezett. Ugyhogy akkor mar felolvastam, hat a hatas nem maradt el 😊

azta qva😄DD

ez kurva jo 😄DDDD

:-DDDDDDDDDDD

Új tanárnõ érkezik az iskolába. Az elsõ nap után kiborulva megy be az
igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy ''Megb*szlak, megb*szlak...''
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az elsõ padban?
- Igen.
- Az meg is fogja...

Két öreg beszélget a nyugdíjasklubban:
- Tegnap megb*szhattam volna a Claudia Schiffert.
- Miért itt volt?
- Nem, de felállt.

Ismeretséget keresek!
Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testû, sörfõzdetulajdonos marihuanatermesztõ szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosúltság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér elõny!

- Kicsoda Yoda?
- ???
- Õ igazából Gollam csak megszerezte a gyûrût!

guberáló cigány😊

- Hogy nevet az internetezõ cigány?
- Há'de LOL!

A vége szerintem úgy csattanósabb, hogy:

Mit kezdjünk ezzel a magyar kissebbséggel.

Ez elég durva, de még reális is lehet:
Két roma miniszter beszélget egymással 2035-ben. Mondja az egyik:
- Te Zsiga meg kéne már oldani ezt a magyar kérdést!

A terhes cigányasszonytól megkérdezik:
- No és ki a gyerek apja?
- Honnét tudjam? Maga talán tudja melyik babtól fingik?

- Hogy hivják az ásó cigányt?
- Turó Rudi.

Két roma beszélget.

- Képzeld Feri, van jogosítványom!
- Tényleg? Kajakra?
- Nem. Autóra.

1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- És délután?

hahahah ez jool ki van találva <#taps>

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ 😄DDDDDDDDDDDDDDD

ez jóó <#eplus2>

Magázva vagy tegezve


A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl.Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az esõ, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.

😄

- Ki az abszolút autóversenyzõ?
- Aki életét és a halálát is egy lyukas guminak köszönheti.

Attakúva!!! <#wilting>

Ez nagyon szar<#wilting>

A sikló halála


A kis Johnny hét éves volt, és mint más korabeli fiúk, nagyon
kíváncsi. Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy
ez mit is jelent, és hogyan is folyik. Egy nap megkérdezte az
édesanyját, aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna, arra kérte a fiát,
hogy egy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze meg,
hogy hogyan udvarolnak a nõvérének.
Johnny el is bújt, másnap pedig elmesélte, hogy mit látott:
- A nõvérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben
beszélgettek, aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt. A fiú megölelte és
megcsókolta a nõvérem, amitõl õ rosszul lett, mert elég furcsán
nézett ki az arca. Ezt biztosan a fiú is észrevette, mert benyúlt a
nõvérem blúza alá, hogy megkeresse a szívét, úgy mint az orvosok szokták.
Õ persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste, és csak nagy
nehezen találta meg. Õ is biztosan rosszul lett, mert mindketten
nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni.
A fiú másik keze annyira fázott a rosszulléttol, hogy azt is
bedugta a nõvérem blúza alá, és mindketten elterültek az ágyon.
Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a nõvérem
azt mondta a fiúnak: - Ez nagyon meleg!
És ekkor rájöttem, hogy mitõl lettek hirtelen ilyen rosszul! Valahogy
egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott, és kinyújtózott
teljes hosszára. A fiú erõsen megmarkolta, hogy távol tartsa
mindentõl, és nehogy elszabaduljon. Amikor a nõvérem meglátta, egy kicsit
megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta a száját, és azt mondta:
- Oh Istenem!Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt
ilyennel dolgom lent a folyónál. Aztán erõt vett magán, legyozte a félelmét,
és megpróbálta megölni a siklót. Le akarta harapni a fejét, de halkan
felsikoltott, biztosan mert az megharapta õt. Aztán gyorsan
mindkét kezével megragadta, és erosen tartotta, amíg a fiú elovett egy
szájkosarat a zsebébõl, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer ne
haraphasson meg senkit.
A nõvérem lefeküdt, széttárta a lábait, aztán erõsen a combjai közé
szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló azonban
ellenállt, erõsen mozgott és ficánkolt, de a nõvérem nem engedte el.
Nyögött, és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg mintha ki
akart volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a szájkosarat.
Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerûen maguk között
összelapítják. Néhány perc múlva aztán már nem mozogtak tovább, és csak
nagyokat sóhajtoztak. Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam, hogy a
sikló megdöglött, mert csak úgy erotlenül lógott rajta, és még a bele is
kifolyt. A nõvérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a
csatában. A fiú újra megcsókolta és megölelte a novérem, összebújtak,
amikor kiderült, hogy a sikló nem halt meg!
Újra életre kelt, és tovább harcolt! Szerintem ezek a siklók olyanok
lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van. Most a
nõvérem taktikát változtatott, és teljes súlyával ráült, hogy agyonnyomja. A
sikló persze megint ellenállt, le-föl mozgott, néha elõjött, máskor
elbújt. Lehet, hogy egy fél órába is beletelt, mire biztosan megölték. Azt,
hogy meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás borét,
bedobta a vécébe, és le is húzta.



Az anyuka elájult....

muszáj ilyen vicceket?

Hazatér a férfi a munkából, látja, hogy a barátnõje csomagol.
- Te meg hová mész? - kérdezi.
- Hazamegyek anyámhoz! Azt hallottam rólad, hogy pedofil vagy!
- Ejnye, de nagy szavak ezek egy tízéves szájából...

<#falbav>

MIvel jár egy kiskorú????
Pár év szabadságvesztéssel.<#nevetes1><#nevetes1><#nevetes1>

baaaazeeeee..... 😄😄😄

Tudjátok miért jó a kerekeskút??
Oda lehet tolni ahol víz van .....

Bemegy a kamionos a kupiba. Annak rendje, módja szerint megállapodnak az árban és készülödnek az aktushoz. A kurva meglátja a kamionos szerszámát, automatikusan veszi elõ a vaselint és keni be magát.
- Az mi? Kérdezi a kamionos.
- Én profi vagyok feleli a lány. Ettõl jobban csúszik.
Erre a komionos leveszi nyakából a vastag láncát és tekeri fel a szerszámjára.
- Hát te meg mit csinálsz? Kérdezi a lány.
- Tudod én is profi vagyok és ahol csúszik én ott láncolok.

<#idiota><#idiota>