Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#12808
hat ez allat😊
#12807
hatalmas <#eljen>
"The trees move. Do you not see it?"
#12806
ez marhanagy 😄
respect to the man in the ice cream van
#12805
<#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#eplus2><#eplus2><#eplus2><#hehe><#hehe>
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
#12804
Mit mondd a szõke nõ ha a wc mellé ül??
??
Na megint felment bennem a pumpa!
<#taps>
??
Na megint felment bennem a pumpa!
<#taps>
#12803
- Miért nem tudja felfújni a szõkenõ a bicikli kerekét?
- ???
- Mert nem fér be a feje a küllõk közzé!!
- ???
- Mert nem fér be a feje a küllõk közzé!!
#12802
báeáázázeázzeffggf ff F:😄😄D:ADD.
ez nagyooonananaaaaagy D😄A:A😄:A😄D:
ez nagyooonananaaaaagy D😄A:A😄:A😄D:
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#12801
-Hogy hívják az okos szõkét?
-Golden Retriver.
😄
-Golden Retriver.
😄
Dieu me pardonnera, c\'est son métier! (Heinrich Heine) ja meg: http://spaces.msn.com/placehq/photos/
#12800
már az elsön szakadok😄D
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelős, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
#12799
Tudom, hogy régi, de azért néhány jó és kérésre berakom 😊 a nagyon nagyon nagyon volt már akkor meg del 😊
Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a
sajátjaimat.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a
naplójában.
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban
izgalmas.
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör. . . EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy
valóban azt
akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be?
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát
könyörögnek érte.
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek. . .
A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki. . .
Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert,
akkor 16
ujjunk lenne.
Akkor a legelviselhetetlenebb valaki hiánya, mikor melletted ül és
tudod,
hogy sosem lehet a tied.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak
dekorációk.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért,
hogy ne
legyen otthon.
A nõk olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
Nem jön semmi, csak egy tehén. . . Az is IFA-n.
Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?
Hallotad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást, az
anyós meg áramot.
Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!
Világhírû vonosnégyesbe keresünk elsõhegedûst, brácsást, és
csellistát.
A bank egy olyan hely, ahol köcsönadnak neked egy esernyõt, ha jó az
idõ, de
visszakérik, ha esni kezd.
Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet
megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
A nyuszika a tisztáshoz ért a farkas meg a villanyszereléshez de nem
nagyon.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze
drogokra.
Ráadásnak:
"Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van. . . "
Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a
sajátjaimat.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a
naplójában.
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban
izgalmas.
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör. . . EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy
valóban azt
akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be?
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát
könyörögnek érte.
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek. . .
A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki. . .
Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert,
akkor 16
ujjunk lenne.
Akkor a legelviselhetetlenebb valaki hiánya, mikor melletted ül és
tudod,
hogy sosem lehet a tied.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak
dekorációk.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért,
hogy ne
legyen otthon.
A nõk olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
Nem jön semmi, csak egy tehén. . . Az is IFA-n.
Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?
Hallotad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást, az
anyós meg áramot.
Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!
Világhírû vonosnégyesbe keresünk elsõhegedûst, brácsást, és
csellistát.
A bank egy olyan hely, ahol köcsönadnak neked egy esernyõt, ha jó az
idõ, de
visszakérik, ha esni kezd.
Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet
megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
A nyuszika a tisztáshoz ért a farkas meg a villanyszereléshez de nem
nagyon.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze
drogokra.
Ráadásnak:
"Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van. . . "
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#12798
gecinagy 😄😄😄😄😄😄DDD most is hallgatom 😄😄😄:
#12797
örülök, hogy tetszett 😊
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#12796
behaltam 😄
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelős, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
#12795
Nem értem, hogy hogy telik az idõ az egyetemi elõadásokon.
Megnézem az órám: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.
A férfiak megnézik a nõk fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú,
micsoda segg!" A nõk is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé.
Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s
továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a
rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni,
mint amennyit fizetnek nekünk.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske
szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel, sok szeretet
kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy
bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált,
automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?
Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben
elküldte, felismerte az antivírus.
Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illetõ szer az
összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége,
hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön
kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
Lehetsz mérges, mert a rózsák közt tüskék vannak, vagy lehetsz
boldog, hogy a tüskék közt rózsák vannak.
Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs
áram alatt, csak más a fogása!
Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs
öröme benne.
A hisztéria alattomos betegség! A nõ kapja meg és a férfi hal bele!
Kérjük a reggel késve érkezõket, a folyosó jobb oldalán haladni,
nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.
Mit szerethettek a nõk a férfiakban, mielõtt feltalálták a pénzt?
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása
90%-kal csökkenti a nõk szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvõi torta.
Ha meg akarsz gazdagodni, írj egy könyvet "Hogyan gazdagodjunk
meg?" címmel.
Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása
A fiúk olyanok, mint a csoki - édesek, és nagy hasat csinálnak.
Ha teljesen mindegy, válaszd azt, amelyik jobban mindegy.
Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat,
arra gondoltam, hova a fenébe tûnhetett a mennyezet?
qrvara birom az ilyen nagy igazságokat!!! aki tud még ilyeneket IRJA!!!
Megnézem az órám: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.
A férfiak megnézik a nõk fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú,
micsoda segg!" A nõk is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé.
Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s
továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a
rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni,
mint amennyit fizetnek nekünk.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske
szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel, sok szeretet
kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy
bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált,
automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?
Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben
elküldte, felismerte az antivírus.
Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illetõ szer az
összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége,
hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön
kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
Lehetsz mérges, mert a rózsák közt tüskék vannak, vagy lehetsz
boldog, hogy a tüskék közt rózsák vannak.
Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs
áram alatt, csak más a fogása!
Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs
öröme benne.
A hisztéria alattomos betegség! A nõ kapja meg és a férfi hal bele!
Kérjük a reggel késve érkezõket, a folyosó jobb oldalán haladni,
nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.
Mit szerethettek a nõk a férfiakban, mielõtt feltalálták a pénzt?
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása
90%-kal csökkenti a nõk szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvõi torta.
Ha meg akarsz gazdagodni, írj egy könyvet "Hogyan gazdagodjunk
meg?" címmel.
Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása
A fiúk olyanok, mint a csoki - édesek, és nagy hasat csinálnak.
Ha teljesen mindegy, válaszd azt, amelyik jobban mindegy.
Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat,
arra gondoltam, hova a fenébe tûnhetett a mennyezet?
qrvara birom az ilyen nagy igazságokat!!! aki tud még ilyeneket IRJA!!!
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelős, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
#12794
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
EZ EDDÍG A LEGJOBB AMIT ITT HALLOTTAM, VAGY OLVASTAM!!!!!!!!!!!!!
<#worship><#worship><#worship><#worship><#worship><#worship><#worship><#worship><#worship><#worship>
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
EZ EDDÍG A LEGJOBB AMIT ITT HALLOTTAM, VAGY OLVASTAM!!!!!!!!!!!!!
<#worship><#worship><#worship><#worship><#worship><#worship><#worship><#worship><#worship><#worship>
#12793
hanggal nézzétek meg: http://masteroni.braunoni.nl/hu.html
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#12792
nem annyira vicc, mint inkább történeti érdekesség... egy keményen beszólogatós, anyázgatós "gyere ki a hóra"-levél 1589-bõl.
"Ibrahim, balatonendrédi zászlósaga levele Pisky István, tihanyi várkapitánynak
Koppány, 1589. március 2.
Adassék az hazug, tekéletlen, hitetlen, bestye kurvafiának, Pisky Istvánnak Tihonba, tulajdon kezibe.
Te, hamis hitetõ, hitetlen, bestye rossz kurvafi, eb, ország kóborlója, nem Pisky István, hanem Kurvafi István és kurvafia az te neved; az volt, az van is, az légyen.
Bestye, hitetlen kurvafi, talánd azt tudtad, hogy én Konstáncinápolyba mentem tetõled való féltemben, bestye kurvafia, azért utánom ilyen levelet írtál? De bestye, hitetlen kurvafi, ha az jégen nem lött, mert énnékem nem írtad, és énnékem tudtomra nem volt, hogy jégen köll megvíni; de immár most értem, mi az akaratod. Készen vagyok, bestye kurvafi, és ezelõtt is kész voltam, de te nem voltál ember hozzá, hanem rossz kurvafi voltál. Azért, ha holnap akarod, vagy holnapután akarod, én itt készen vagyok, valamikor te akarod. Én az agaságot másnak eladtam, sem bégtõl, sem basától nem tartok, ha követ jöjjön is, hiszem az Istent, hogy ellent nem tart róla. Hanem így víjonk, bestye, hitetlen, rossz, bestye kurvafi: egy korlátba ketten menjünk bé, sem tehozzád magyar vitézek ne mehessenek, sem énhozzám török vitézek ne jöhessenek, és ott fegyverrel lehet is, foggal lehet is mindaddig víjonk, hogy egyik az másikat kivégezze az világbúl.
Azmit énnékem köldtél, bestye, hitetlen, rossz kurvafi, nem érdemlém én azt, de az te aggott apád az volt, te is az vagy; te magad farkadat elmetszted és azt köldted ide. Immár az te neved nem Pisky István, hanem kurta disznó. Errõl ismérszik meg, hogy hamis, hitetlen, rossz kurvafi vagy. Leveledbe írsz, hogy az Csirjum és az Abdi harambasa nem ment volna oda az vár alá, meddig az jég tartott. De rossz eb, mi azt megbizonyétjok simontornyai vitézekkel és az Hasszán agával, hogy õk odamentek, de te nem mertél kijönni, mert nem voltál ember hozzá.
Te hamis hitetlen eb, azt is írod, hogy nem volt árpám, mivel tartsam azt az lovat, azért odaádtam tenéked. Tudod, bestye eb, hogy az az ló nem enyim volt, hanem az szegín Kaszafer odabasa pénzen vette volt, az õmaga feje váltságaért, úgy vitte tenéked. Immár, ha az lovat nem szeretted, miérthogy õmagát meg nem tartottad, és az lovat haza nem köldted? Hazug, hitetlen kurvafi! És az én levelembe, ha az Csirák lova vagyon, tehát éntõlem megvárd, ha kedig Csirák lova az én hitlevelembe nincsen, tehát azt éntõlem ne kérd. Ha szintén benne volna is, tekéletlen eb, addig néked nem adnám, még véled meg nem vínám.
Ez levelet látván, te hitetlen eb és rossz, bestye kurvafi, énnékem választot ádj, mely órában és hol akarod, hogy megvíjonk; én is mindjárást elmégyek.
Isten vélem. Költ Koppánbúl, 2. Martii, Anno 1589.
Az te nem barátod,
Ibrahim aga, az hatalmas török császár zászlósagája Endrédbe"
http://www.hik.hu/tankonyvtar/site/books/b152/ch15s01s08.html
"Ibrahim, balatonendrédi zászlósaga levele Pisky István, tihanyi várkapitánynak
Koppány, 1589. március 2.
Adassék az hazug, tekéletlen, hitetlen, bestye kurvafiának, Pisky Istvánnak Tihonba, tulajdon kezibe.
Te, hamis hitetõ, hitetlen, bestye rossz kurvafi, eb, ország kóborlója, nem Pisky István, hanem Kurvafi István és kurvafia az te neved; az volt, az van is, az légyen.
Bestye, hitetlen kurvafi, talánd azt tudtad, hogy én Konstáncinápolyba mentem tetõled való féltemben, bestye kurvafia, azért utánom ilyen levelet írtál? De bestye, hitetlen kurvafi, ha az jégen nem lött, mert énnékem nem írtad, és énnékem tudtomra nem volt, hogy jégen köll megvíni; de immár most értem, mi az akaratod. Készen vagyok, bestye kurvafi, és ezelõtt is kész voltam, de te nem voltál ember hozzá, hanem rossz kurvafi voltál. Azért, ha holnap akarod, vagy holnapután akarod, én itt készen vagyok, valamikor te akarod. Én az agaságot másnak eladtam, sem bégtõl, sem basától nem tartok, ha követ jöjjön is, hiszem az Istent, hogy ellent nem tart róla. Hanem így víjonk, bestye, hitetlen, rossz, bestye kurvafi: egy korlátba ketten menjünk bé, sem tehozzád magyar vitézek ne mehessenek, sem énhozzám török vitézek ne jöhessenek, és ott fegyverrel lehet is, foggal lehet is mindaddig víjonk, hogy egyik az másikat kivégezze az világbúl.
Azmit énnékem köldtél, bestye, hitetlen, rossz kurvafi, nem érdemlém én azt, de az te aggott apád az volt, te is az vagy; te magad farkadat elmetszted és azt köldted ide. Immár az te neved nem Pisky István, hanem kurta disznó. Errõl ismérszik meg, hogy hamis, hitetlen, rossz kurvafi vagy. Leveledbe írsz, hogy az Csirjum és az Abdi harambasa nem ment volna oda az vár alá, meddig az jég tartott. De rossz eb, mi azt megbizonyétjok simontornyai vitézekkel és az Hasszán agával, hogy õk odamentek, de te nem mertél kijönni, mert nem voltál ember hozzá.
Te hamis hitetlen eb, azt is írod, hogy nem volt árpám, mivel tartsam azt az lovat, azért odaádtam tenéked. Tudod, bestye eb, hogy az az ló nem enyim volt, hanem az szegín Kaszafer odabasa pénzen vette volt, az õmaga feje váltságaért, úgy vitte tenéked. Immár, ha az lovat nem szeretted, miérthogy õmagát meg nem tartottad, és az lovat haza nem köldted? Hazug, hitetlen kurvafi! És az én levelembe, ha az Csirák lova vagyon, tehát éntõlem megvárd, ha kedig Csirák lova az én hitlevelembe nincsen, tehát azt éntõlem ne kérd. Ha szintén benne volna is, tekéletlen eb, addig néked nem adnám, még véled meg nem vínám.
Ez levelet látván, te hitetlen eb és rossz, bestye kurvafi, énnékem választot ádj, mely órában és hol akarod, hogy megvíjonk; én is mindjárást elmégyek.
Isten vélem. Költ Koppánbúl, 2. Martii, Anno 1589.
Az te nem barátod,
Ibrahim aga, az hatalmas török császár zászlósagája Endrédbe"
http://www.hik.hu/tankonyvtar/site/books/b152/ch15s01s08.html
\"Freedom is a scary thing / Not many people really want it Me, I keep my distance / I\'m always leaving. That\'s just my way.\" (Laurie Anderson)
#12791
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#12790
jahj 😊
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#12789
eh 😄
respect to the man in the ice cream van
#12788
😄DDD
[/spam]™
#12787
Toronyház építkezésen délben, fenn, leül egymás mellé ebédelni a barna
hajú, a fekete hajú és a szõke férfi. A barna kinyitja az ételes
dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha mégegyszer sonkás zsemlét
találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha mégegyszer szalámis
zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A szõke férfi is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint fasirtos zsemle! Ha mégegyszer fasirtos
zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában.
Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis zsemlét
talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal. Hasonlóan jár a
szõke férfi is.
A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek:
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást
csomagolok neki!- mondja a barna felesége.
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást
csomagolok neki!- mondja a fekete felesége.
A szõke felesége szótlanul bandukol tovább.
-Te nem mondasz semmit?-kérdik tõle a többiek.
- Mit is mondhatnék? Az én drágám mindig maga készítette és csomagolta
az ebédjét....
hajú, a fekete hajú és a szõke férfi. A barna kinyitja az ételes
dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha mégegyszer sonkás zsemlét
találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha mégegyszer szalámis
zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A szõke férfi is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint fasirtos zsemle! Ha mégegyszer fasirtos
zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában.
Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis zsemlét
talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal. Hasonlóan jár a
szõke férfi is.
A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek:
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást
csomagolok neki!- mondja a barna felesége.
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást
csomagolok neki!- mondja a fekete felesége.
A szõke felesége szótlanul bandukol tovább.
-Te nem mondasz semmit?-kérdik tõle a többiek.
- Mit is mondhatnék? Az én drágám mindig maga készítette és csomagolta
az ebédjét....
[/spam]™
#12786
ÁÁÁÁHHHH!!!! 😄😄😄
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#12785
😄DDDDDDDDDDD
#12784
A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal
praktikusabban, sokkal életszerubben kell alakítani. A tanítóno:
Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszoleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínûleg egy hibás
számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítóno felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az elõbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs
egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba,
ahonnan jöttél.Vagy gyagya vagy, vagy engem akarszbaszogatni.
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
Mutasd meg, Jenõke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ...nem kerestek?
praktikusabban, sokkal életszerubben kell alakítani. A tanítóno:
Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszoleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínûleg egy hibás
számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítóno felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az elõbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs
egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba,
ahonnan jöttél.Vagy gyagya vagy, vagy engem akarszbaszogatni.
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
Mutasd meg, Jenõke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ...nem kerestek?
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. A pesszimizmus nem éri meg!
#12783
😄😄😄SA:ÉFD:XYÁÁD:SD:YD😄
respect to the man in the ice cream van
#12782
AUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 😄😄😄😄😄
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#12781
"Mi a neve?" -kérdezi a jelentkezõtõl.
"János"
én már ezt viccesnek találtam... baj? <#idiota>
"János"
én már ezt viccesnek találtam... baj? <#idiota>
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#12780
Egy vállalat vezetõje egy nap új alkalmazottat vesz fel.
"Mi a neve?" -kérdezi a jelentkezõtõl.
"János" -válaszol a férfi A fõnök arca elborul:
"Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott,de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi.Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács,Kiss, Tóth csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok.
Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer.
Mi a teljes neve?"
A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki:
"Drágám. A nevem Drágám János."
"Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról..."
"Mi a neve?" -kérdezi a jelentkezõtõl.
"János" -válaszol a férfi A fõnök arca elborul:
"Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott,de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi.Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács,Kiss, Tóth csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok.
Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer.
Mi a teljes neve?"
A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki:
"Drágám. A nevem Drágám János."
"Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról..."
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#12779
<#nyes>
"Awdsmfafoothimaaafootafootwhscuseme" JB
#12778
ebbõl a 2. viccet felírtam a "feministák ellen bevethetõk" listájára <#vigyor1>
"The trees move. Do you not see it?"
#12777
akkor jó tömény lehetett amit toltál 😊
aki érdekel azokat olvasom többi /ignore
#12776
na ez volt az a vicc amin en egy mokas nyari ejszakan kepes voltam 2 oraig rohogni
#12774
😄DDDDDDDDDDDDDDDD
#12773
Ez kicsit kilóg... bocs <#circling>
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#12771
- Mi a különbség a vizvezeték és az árvagyerek között?
- A vizvezetéknek van csapja az árvagyereknek nin csapja.
Hogy hívják a kopasz japánt? - Haja Shima.
TV-szerelési kézikönyv szõkéknek:
- A képernyõ olyan, mintha havazna: tél van, és nyitva az ablak.
- A képernyõn ferde csíkok vannak: a szomszéd borotválkozik.
- Kép nincs, hang jó: ez egy rádió.
- A kép körkörös irányban mozog, a hang rossz: ez egy mosógép.
- Mindent duplán lát: másnapos, aludja ki.
- A kép fekete-fehér, hang nincs: némafilmet néz.
- Se kép, se hang: nincs TV-je.
- A képet függõleges csíkok zavarják: börtönben van.
- A készülék bekapcsolásra nem reagál: nincs bedugva a konnektorba.
- A készülék kétpercenként kikapcsol: ez egy mikro.
- A mûsor rossz: a készülék jó, az egyik kereskedelmi adót nézi.
A beduin elindul a városba a tevéjén. Ahogy közeledik az országúton, elhúz mellette egy kerékpáros.
- Hát magának nincs melege? - kérdezi a beduin a kerékpárost.
- Nem, mert hût az ellenszél.
A beduin erre, elkezdi hajtani a tevéjét, egy idõ múlva a teve összeesik és megdöglik. A beduin áll mellette, vakarja a fejét.
- Na, ez megfagyott.
- A vizvezetéknek van csapja az árvagyereknek nin csapja.
Hogy hívják a kopasz japánt? - Haja Shima.
TV-szerelési kézikönyv szõkéknek:
- A képernyõ olyan, mintha havazna: tél van, és nyitva az ablak.
- A képernyõn ferde csíkok vannak: a szomszéd borotválkozik.
- Kép nincs, hang jó: ez egy rádió.
- A kép körkörös irányban mozog, a hang rossz: ez egy mosógép.
- Mindent duplán lát: másnapos, aludja ki.
- A kép fekete-fehér, hang nincs: némafilmet néz.
- Se kép, se hang: nincs TV-je.
- A képet függõleges csíkok zavarják: börtönben van.
- A készülék bekapcsolásra nem reagál: nincs bedugva a konnektorba.
- A készülék kétpercenként kikapcsol: ez egy mikro.
- A mûsor rossz: a készülék jó, az egyik kereskedelmi adót nézi.
A beduin elindul a városba a tevéjén. Ahogy közeledik az országúton, elhúz mellette egy kerékpáros.
- Hát magának nincs melege? - kérdezi a beduin a kerékpárost.
- Nem, mert hût az ellenszél.
A beduin erre, elkezdi hajtani a tevéjét, egy idõ múlva a teve összeesik és megdöglik. A beduin áll mellette, vakarja a fejét.
- Na, ez megfagyott.
#12770
<#eplus2>
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
#12769
A nagy orosz polgárháborúban Csapajev, mielõtt támadásba indul a fehérek ellen parancsot ad Kuzmin Kuzmicsnak:
- Kuzmics elvtárs, neked csak egy feladatod van, megõrizni minden körülmények között ezt a vasládát. Ha kell, az életed árán is! Kuzmics vitézül védi a ládát, elveszti két karját és az egyik lábát a csatában, de a láda sértetlen marad.
Csata után Csapajev odamegy hozzá : - Derék dolgot vittél véghez Kuzmin Kuzmics! Mit kérsz jutalmul? - Szeretném most már tudni, mi van ebben a ládában! - nyöszörgi a nyomorék. - Párizs bevételének tervei! - suttogja a fülébe Csapajev. - Láthatnám? - hörgi a nyomorék. Csapajev kinyitja a ládát és kivesz belõle négy szem krumplit. - De hát? - rebegi csalódottan Kuzmin Kuzmics. - Ej, hát ide figyelj! Csapajev leteszi az egyik krumplit a földre, a másik hármat pedig köréje. - Látod?! - mutat a középsõ krumplira - Ez itt Párizs, ezek meg a csapataink.
- Kuzmics elvtárs, neked csak egy feladatod van, megõrizni minden körülmények között ezt a vasládát. Ha kell, az életed árán is! Kuzmics vitézül védi a ládát, elveszti két karját és az egyik lábát a csatában, de a láda sértetlen marad.
Csata után Csapajev odamegy hozzá : - Derék dolgot vittél véghez Kuzmin Kuzmics! Mit kérsz jutalmul? - Szeretném most már tudni, mi van ebben a ládában! - nyöszörgi a nyomorék. - Párizs bevételének tervei! - suttogja a fülébe Csapajev. - Láthatnám? - hörgi a nyomorék. Csapajev kinyitja a ládát és kivesz belõle négy szem krumplit. - De hát? - rebegi csalódottan Kuzmin Kuzmics. - Ej, hát ide figyelj! Csapajev leteszi az egyik krumplit a földre, a másik hármat pedig köréje. - Látod?! - mutat a középsõ krumplira - Ez itt Párizs, ezek meg a csapataink.
\"Freedom is a scary thing / Not many people really want it Me, I keep my distance / I\'m always leaving. That\'s just my way.\" (Laurie Anderson)
#12768
néha frissíts az oldalon! 😛
[/spam]™
#12767
Melyik a két legnagyobb zsidó ünnep?
- A Hanuka, és az Oscar díj átadás.
- A Hanuka, és az Oscar díj átadás.
#12766
hát ez elég szár 😄
#12765
Ahogy elnézem egyesek csak kritizálni tudják a vicceket.
#12764
egyszerû, szépen elmész és kérsz egy házigizda jogot a topikba...
ami voltmár kitörlöd.
ami voltmár kitörlöd.
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#12763
Pasi elmegy a dokihoz, hosszú ideje gyötri egy probléma.
- Doktor úr, valami furcsa daganatot érzek hátul, a combom felett.
Doki megvizsgálja, tapogatja, majd felír egy kenõcsöt.
- Naponta egyszer dörzsölje be, egy hét múlva semmi baj, majd jöjjön vissza.
Egy hét múlva a tag megy a kontrollra.
- Doktor úr, valami furcsa daganatot érzek hátul, itt a seggemnél.
Doki megvizsgálja, tapogatja, majd felír egy kenõcsöt.
- Naponta kétszer dörzsölje be, egy hét múlva semmi baj, majd jöjjön vissza.
Egy hét múlva a tag megy a kontrollra.
- Doktor úr, egyre inkább kitapogatható a duzzanat, nagyon rossz. Kérem segítsen.
Doki hümmög...
- Naponta háromszor dörzsölje be, egy hét múlva már tényleg semmi baja nem lesz, majd jöjjön vissza.
Egy hét múlva a tag megint.
- Doktor úr, ez elviselhetetlen. Egyre keményebb, szörnyû. Csináljon valamit!
Doki nézi, nézi... Majd tûnõdve mondja:
- Szerintem ez egy csavar! Menjen haza, s próbálja kicsavarni, talán sikerül. Holnap jöjjön vissza, hogy minden rendben van-e.
Másnap a faszi megint a váróban, doktor rögtön behívja.
- Sikerült kicsavarni?
- Igen.
- Akkor minden rendben?
- Nem.
- ???
- Leesett a seggem.
- Doktor úr, valami furcsa daganatot érzek hátul, a combom felett.
Doki megvizsgálja, tapogatja, majd felír egy kenõcsöt.
- Naponta egyszer dörzsölje be, egy hét múlva semmi baj, majd jöjjön vissza.
Egy hét múlva a tag megy a kontrollra.
- Doktor úr, valami furcsa daganatot érzek hátul, itt a seggemnél.
Doki megvizsgálja, tapogatja, majd felír egy kenõcsöt.
- Naponta kétszer dörzsölje be, egy hét múlva semmi baj, majd jöjjön vissza.
Egy hét múlva a tag megy a kontrollra.
- Doktor úr, egyre inkább kitapogatható a duzzanat, nagyon rossz. Kérem segítsen.
Doki hümmög...
- Naponta háromszor dörzsölje be, egy hét múlva már tényleg semmi baja nem lesz, majd jöjjön vissza.
Egy hét múlva a tag megint.
- Doktor úr, ez elviselhetetlen. Egyre keményebb, szörnyû. Csináljon valamit!
Doki nézi, nézi... Majd tûnõdve mondja:
- Szerintem ez egy csavar! Menjen haza, s próbálja kicsavarni, talán sikerül. Holnap jöjjön vissza, hogy minden rendben van-e.
Másnap a faszi megint a váróban, doktor rögtön behívja.
- Sikerült kicsavarni?
- Igen.
- Akkor minden rendben?
- Nem.
- ???
- Leesett a seggem.
\"Freedom is a scary thing / Not many people really want it Me, I keep my distance / I\'m always leaving. That\'s just my way.\" (Laurie Anderson)
#12762
olyan vicceitek nincsenek amik ujak? unalmas hogy 123-adjára olvasom u.azokat.
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelős, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
#12761
rákerestem a "Sörétes" szóra és még csak 3 szor volt ez a vicc 😄DD
de lehet, hogy a csupa kisbetûvel írtat nem számolja... 😊)
de lehet, hogy a csupa kisbetûvel írtat nem számolja... 😊)
[/spam]™
#12760
A füves gyerek gondol egyet, és kimegy az erkélyre elszívni egy jointot. Kint áll, meggyújtja, beleszív egyet. Egyszer csak meglát egy nagy tûzgömböt átsuhanni az égbolton.
- Hát éz nagyon jó anyag! - gondolja magában.
Megint beleszív egyet, és lát még egy hatalmas tõzgömböt, amely át megy az égbolton.
- Hát, ez a legjobb anyag amit valaha is szívtam! - morfondírozik magában.
Beleszív a jointba egy utolsót és megint lát egy tûzlabdát az égen.
- Áh, ez már unalmas!
Ezzel fogja magát eloltja, majd bemegy.
A lakásban elé áll az anyja és megkérdi:
- Mit csináltál kint az erkélyen kisfiam?- kérdi az anya nagy felháborodottan.
- Hát, hogy-hogy mit csináltam? Elszívtam egy cigit!- válaszol a fiú.
- Na jó van kisfiam, DE 3 NAPIG!!!!!!!!!
#12759
akkor ideírom amit én még ismerek ebbõl és akkor ezeket hagyjuk ezentúl
cigány a jégkrémesnél :
-Schöller van ?
-nincs
-Calippo ?
-azsincs
-Akkor mi van ?
-MAGNUM....
könyvtárban (??!!!.oo)
-Van Tolsztojtól valami ?
-nincs
-Hát Shakespearetõl ?
-azsincs
-Akkor mi van ?
-Kalashnyikov
-És az mit írt ?
-cigányokat.....
cigány a jégkrémesnél :
-Schöller van ?
-nincs
-Calippo ?
-azsincs
-Akkor mi van ?
-MAGNUM....
könyvtárban (??!!!.oo)
-Van Tolsztojtól valami ?
-nincs
-Hát Shakespearetõl ?
-azsincs
-Akkor mi van ?
-Kalashnyikov
-És az mit írt ?
-cigányokat.....
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#12758
Hát nem 1x volt már... :-D
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#12757
A cigány bemegy a pékségbe. Egy skinhead az eladó. Odamegy hozzá a cigány és megkérdi:
- Almásréjtes ván? - kérdi a cigány.
- Nincs! - feleli a skinhead.
- Szijvás?
- Nincs.
- Meggyes?
- Nincs.
- Há' ákkó meg mijen ván?
- Sörétes.
- Almásréjtes ván? - kérdi a cigány.
- Nincs! - feleli a skinhead.
- Szijvás?
- Nincs.
- Meggyes?
- Nincs.
- Há' ákkó meg mijen ván?
- Sörétes.