Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#12958
- Mikor sok az üzemanyag a fedélzeten?
- Amikor lángol!
- Amikor lángol!
#12957
Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpöloset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elottük levo 727-essel!
Alitalia Pilóta, miután egy Villámcsapás a fél kokpitot lebénította:
- Nálunk majdnem minden tönkrement. Semmi nem muködik. A magasságméro sem mutat semmit ........
Öt perc síránkozás után bejelentkezett egy másik gép pilótája:
- Ne pofázz, inkább halj meg úgy mint egy EMBER!
Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgos intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyomön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
Torony: Magasség és helyzet?
Pilota: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.
Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!!!
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpöloset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elottük levo 727-essel!
Alitalia Pilóta, miután egy Villámcsapás a fél kokpitot lebénította:
- Nálunk majdnem minden tönkrement. Semmi nem muködik. A magasságméro sem mutat semmit ........
Öt perc síránkozás után bejelentkezett egy másik gép pilótája:
- Ne pofázz, inkább halj meg úgy mint egy EMBER!
Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgos intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyomön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
Torony: Magasség és helyzet?
Pilota: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.
Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!!!
#12956
Az ejtõernyõsök életükben elõször ugranak repülõbõl. A tiszt mindegyiknek "kezdõsebességet" ad, ha nem akarnanak ugrani. Az egyik azonban nagyon tiltakozik, kézzel-lábbal kapálódzik, de haszontalanul.
Egy másik ejtõernyõs erre irtózatos röhögésben tör ki. A kiképzõtiszt megkérdezi, hogy mi olyan vicces azon, hogy kilökött egy gyávát.
- Gyávát? - kérdez vissza a katona - Hisz õ volt a pilóta!
Megkérdezi az egyik barát a másiktól:
- Szerinted hol nincsen visszakozz?
- Nem tudom.
- Hát az ejtõernyõsöknél
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülõgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unalomûzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle mûrepülõ gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
A frissen bevonult ejtõernyõs újoncoknak tartja az elsõ foglalkozást a kiképzõ:
- A tanfolyam három hetes lesz. Az elsõ héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat. A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat.
Nagy csend, majd egy újonc:
- És a harmadik héten?
- A harmadik héten aztán elvégzik az elsõ ugrásukat az idióták!
Egy nap bemegy Kovács az ejtõernyõs a kiképzésre, és így szól:
- Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
- De hát miért nem?
- Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!!!
- Na de mindenkinek ugrania kell.
- Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok és nem nyílik ki az ejtõernyõm.
- És ha kicseréljük az ejtõernyõdet, akkor leugrasz?
- Igen.
Na, ki is cserélik az ejtõernyõjét egy másikéval, és felszállnak a repülõvel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtõernyõje. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "...nyádpics...".
A mester és tanítványa az ejtõernyõzést gyakorolják. Kiugranak a repülõbõl. És miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtõernyõt de nem sikerül. Odaszól mesterének:
- Mester! Nem nyílik az ejtõernyõ!!!!
- Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.
A második világháborúban a japán légierõ parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az elsõ kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülõgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, bazzeg?
Az albán ejtõernyõsök elmennek Angliába gyakorlatozni. Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:
- 3000 méterrôl ugrunk, O.K.?
Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.
- Akkor 2000.
- Nem, nem.
- 1000.
Az ejtõernyõsök nagy nehezen belemennek. A tiszt odaszól nekik:
- Na jó, akkor vegyék fel az ejtõernyõiket, aztán gyerünk!
Mire az egyik vendég csodálkozva megszólal:
- Ja, úgy könnyû...
Kommandósokat képeznek ki. A haditerv a következõ: kiugranak, megrántják a kioldózsinórt. Ha nem nyílik, akkor megrántják a mentõernyõ zsinórját. Földetérés után az erdõ szélén várakozik egy teherautó, arra felszállnak és visszatérnek a bázisra.
Kiugranak az újoncok, egyiküknek nem nyílik az ernyõje. Megrántja a mentõernyõ zsinórját, az se nyílik. Elkáromkodja magát:
- A fenébe, amilyen szerencsém van, még a teherautó se lesz a helyén.
Egy másik ejtõernyõs erre irtózatos röhögésben tör ki. A kiképzõtiszt megkérdezi, hogy mi olyan vicces azon, hogy kilökött egy gyávát.
- Gyávát? - kérdez vissza a katona - Hisz õ volt a pilóta!
Megkérdezi az egyik barát a másiktól:
- Szerinted hol nincsen visszakozz?
- Nem tudom.
- Hát az ejtõernyõsöknél
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülõgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unalomûzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle mûrepülõ gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
A frissen bevonult ejtõernyõs újoncoknak tartja az elsõ foglalkozást a kiképzõ:
- A tanfolyam három hetes lesz. Az elsõ héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat. A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat.
Nagy csend, majd egy újonc:
- És a harmadik héten?
- A harmadik héten aztán elvégzik az elsõ ugrásukat az idióták!
Egy nap bemegy Kovács az ejtõernyõs a kiképzésre, és így szól:
- Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
- De hát miért nem?
- Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!!!
- Na de mindenkinek ugrania kell.
- Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok és nem nyílik ki az ejtõernyõm.
- És ha kicseréljük az ejtõernyõdet, akkor leugrasz?
- Igen.
Na, ki is cserélik az ejtõernyõjét egy másikéval, és felszállnak a repülõvel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtõernyõje. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "...nyádpics...".
A mester és tanítványa az ejtõernyõzést gyakorolják. Kiugranak a repülõbõl. És miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtõernyõt de nem sikerül. Odaszól mesterének:
- Mester! Nem nyílik az ejtõernyõ!!!!
- Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.
A második világháborúban a japán légierõ parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az elsõ kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülõgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, bazzeg?
Az albán ejtõernyõsök elmennek Angliába gyakorlatozni. Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:
- 3000 méterrôl ugrunk, O.K.?
Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.
- Akkor 2000.
- Nem, nem.
- 1000.
Az ejtõernyõsök nagy nehezen belemennek. A tiszt odaszól nekik:
- Na jó, akkor vegyék fel az ejtõernyõiket, aztán gyerünk!
Mire az egyik vendég csodálkozva megszólal:
- Ja, úgy könnyû...
Kommandósokat képeznek ki. A haditerv a következõ: kiugranak, megrántják a kioldózsinórt. Ha nem nyílik, akkor megrántják a mentõernyõ zsinórját. Földetérés után az erdõ szélén várakozik egy teherautó, arra felszállnak és visszatérnek a bázisra.
Kiugranak az újoncok, egyiküknek nem nyílik az ernyõje. Megrántja a mentõernyõ zsinórját, az se nyílik. Elkáromkodja magát:
- A fenébe, amilyen szerencsém van, még a teherautó se lesz a helyén.
#12955
Úgy láttam, hogy a nagy többségnek tetszettek a pilótaviccek, ezért most jöjjön a ráadás. Egyébként ezeket nem én találom ki, hanem úgy gyüjtöm öket innen-onnan. Szóval akkor jõjjön a ráadás, de elõtte kezdjük egy igazi ejtõernyõs anekdotájával:
"Ép ember ép repülõgépbõl nem ugrik ki!"
"Ép ember ép repülõgépbõl nem ugrik ki!"
#12954
Kaptam egy ilyen levelet:
Feladó: [email protected]
Címzett: [email protected]
Dátum: 2005. jún. 26. 08:09:55
Téma: IT.news
Részek:
1. unknown.txt <0,03 kB> (mailboxos megjegyzés ugyibár 😄)
Kedves -=RelakS=-!
Próba
Feladó: [email protected]
Címzett: [email protected]
Dátum: 2005. jún. 26. 08:09:55
Téma: IT.news
Részek:
1. unknown.txt <0,03 kB> (mailboxos megjegyzés ugyibár 😄)
Kedves -=RelakS=-!
Próba
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#12953
voltak kurva jok!!!😄DDD
#12952
vegre volt mar megint jo vicc is!
#12951
Menyétes rajzfilm, ha jól emléxem:]
#12950
Sárga folt két fekete pontal.
Mi az?
C-Vitamin napszemüvegben<#love11><#vigyor>
Mi az?
C-Vitamin napszemüvegben<#love11><#vigyor>
\"Nem az a lényeg h mit nézel! Hanem, hogy mit látsz!\"
#12949
ezmiez a film, vagy mi ez?
#12948
"hadjam"<#falbav>
#12947
Inkább már elektromos gépek kellenének, mer jön az olajválság. :-OV
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz.” - Emerson
#12946
A Cessnák, meg hasonló kisgépek mind egytõl-egyig benzinnel mennek. Kerozinnal csak az utasszállítók, és a vadászgépek, meg hasonló nagymadarak. Egyébként a nagy technológiai fejlõdés következtében, pár éve bemutatták a Rotax motoroknak egy olyan prototípusát, amely Diesel volt. Nemsokára (20 év), majd gázolajjal húznak el felettünk a kisgépek. A pilóták pénztárcájának nagy elõnyére.
#12945
Asszem az I am Weaselben volt egy rész mikor feltalálták a repülõt, de a kerozint nem, úgyhogy nem mûködött 😄
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#12944
van benzines is (gondolom) 😊
(Legalábbis a legelsõ olyan volt)
(Legalábbis a legelsõ olyan volt)
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz.” - Emerson
#12943
lálálálá 😄DD
[/spam]™
#12942
"már alig van benzin"
A repcsik kerozint esznek <#bee1>
A repcsik kerozint esznek <#bee1>
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#12941
Aludni is kell :-))
#12940
Valszeg ma már nem, de holnap akkor nyomok még egy-két repülõset :-))
#12939
ha jók a viccek, akkor jöhet 😊
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
#12938
Én egyszer leestem a székrõl! :-D
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#12937
Élek, halok érte. Ha minden jol megy, talán jövõre majd vitorlázok is. Talán
#12936
Te aztán szereted a repülést mi? :-D
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#12935
Na fiúk lányok, kell még pilótavicc, vagy hadjam abba :-))
#12934
Torony a pilotának:
- Mik a szándékai?
- Szeretném letenni a pilóta vizsgát és a mûszeres repülésre jogosító papírt...
- Úgy értem a következõ öt percben, és nem évben.
Repülõgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérõnek, hogy zavarja a kiégett, villogó fénycsõ. A légikísérõ elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
A szomszéd utas odaszól a panaszosnak:
- Ha lehet, a hajtómûveket ne emlegesse!
A repülõgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy ... repülõgép...
Repülõgépen a stewardess rámosolyog az utasokra és azt mondja:
- Kérjük, húzzák szorosabbra a biztonsági övet, mert elfelejtettünk ebédet hozni a gépre!
Hánykolódik a repülõgép. A stewardessek italt szolgálnak fel, az egyik vendég válasza a kérdésre:
- Hozzon abból, amit a pilóta iszik!
Fogyatékosokat szállit egy repülõ. Hangoskodnak, ezért a stewardess-nek szól a pilóta, hogy dobjon be egy láda kólát az utastérbe. Így is tett. Fél óra eltelik, már megint hangosak. Ismét bedobnak egy láda kólát. 1 óra csend. 2, 3, 4, majd szól a pilóta hogy nézze meg õket, mit csinálnak?
Bemegy a stewrdess és látja, hogy 1db hülye ül a gépen.
- A többiek?
- Leugrottak visszaváltani az üvegeket!
- Hát te?
- Haha, tudom hogy vasárnap nincs nyitva a bolt!
Öreg néni ül a repülõn, és elgondolkodva nézi az ablakon át a repülõgép helyzetjelzõ fényeit. Majd csenget a légikísérõnek:
- Kisasszony, nem szeretnék beleszólni a kapitány úr dolgaiba, de mondja már meg neki, hogy kint felejtette az irányjelzõjét!
Klasszikus párbeszéd a torony és az utasszállító repülõgép pilótája között. A helyszínt és a pilóta személyét a bûnösök védelmében titokban tartjuk! :-)
Torony: "xxxx, kifutó tiszta. Leszállás engedélyezve."
XXXX: "Rendben."
Torony: "xxxx, nem látom a futót. Kiengedte a futómûvet?"
XXXX: "Ismételje, nem értettem, mert valami átkozott kürt szól itt a fülem mellett."
Torony: "NINCS KINNT A FUTÓ!"
XXXX: "Ismételje meg, nem értem!"
Torony: "A futómû nincs.... ó, a francba."
Cessna: "Jones torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az üzemanyag."
Torony: "Értem Cessna 12345. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret???"
Cessna: "Uh..torony, a kifutó déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik."
A repülõgép kapitánya a hangosbeszélõn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni
Utasok ülnek a repülõn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélõbõl:
- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélõ, ám most az orvos hangja hallatszik:
- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?
A repülõgépen az egyik utas kinéz az ablakon, és látja, hogy az egyik hajtómû kigyullad. Elkezd sikoltozni, amikor a másik oldalon is kigyulad egy hajtómû. Kitör a pánik, a pilóta a hangosbeszélõn keresztül próbálja nyugtatni az utasokat:
- Nyugodjanak meg kérem, nincsen semmi baj. A gép négy hajtómûvel rendelkezik, a maradék kettõ elegendõ arra, hogy biztonságban leszálljunk!
Nagyjából helyreáll a rend, ám az egyik utas látja, hogy a repülõszemélyzet kis csomagokat vesz elõ az egyik szekrénybõl és a hátukra csatolják. Odakiált nekik:
- Hé, azt mondták nincsen semmi baj! Ha tényleg minden jól megy, akkor minek veszik fel azokat az ejtõernyõket?
Ekkor kigyullad a harmadik hajtómû is, de a pilóta nyugodtan mondja a kíváncsiskodó utasnak:
- Nincs semmi gond, csak hozunk segítséget!
Egy helikopter leszálláshoz készülõdik a reptéren. A pilóta elvéti a mûveletet, így a helikopter a hátsó rotorján landol. A rotor azonnal leszakad, elrepül, a helikopter pedig elkezd pörögni. Az irányítótorony rádión próbál kapcsolatot teremteni a pilótával:
- Mi történt, megsérült valaki? Küldjük a segítséget?
Jön a válasz:
- Még ne, elõbb befejeznénk a zuhanást...
Arizona felett repül az utasszállító gép, amikor a pilóta szól az utasokhoz:
- Ha most kinéznek az ablakon, a jobb oldalon megláthatják a Meteor krátert, amely Észak-Arizona legnagyobb turista látványossága. Ez egy nikkelbõl és vasból álló, 150 láb átmérõjû meteor becsapódásakor alakult ki. A 300 000 tonna tömegû meteor 40 000 mérföld/óra sebességgel csapódott a földbe, egy mérföld átmérõjû, 570 láb mély lyukat ütve.
Az egyik utas csodálkozva kiált fel:
- Apám! És éppen csak elhibázta az autópályát!
Egy gyönyörû nõ utazik a repülõgépen.
Éppen kinéz az ablakon, amikor bekiabál neki egy ejtõernyõs:
- Nem jössz velem, szivi?
A nõ, sértõdötten elfordul, nem vesz tudomást a zaklatásról.
- Kár, pedig én vagyok a pilóta - hangzott kintrõl a válasz
Két medvevadász helikopterrel közelíti meg a helyet, ahol vadászni fog. A pilótával megbeszélik, hogy másnap ugyanebben az idõben találkoznak. A pilóta figyelmezteti õket:
- Csak egy medvét lõjenek, mert a helikopter nem bír többet.
Másnap meg is érkezik és látja, hogy a két vadász mellett két medve van kiterítve.
- Mondtam, hogy csak egyet lõjenek, mert a helikopter nem tud többet elvinni!
- Ugyan! - válaszolja az egyik vadász - tavaly az elõdjének adtunk 100 márkát és simán elvitte a két medvét. Magának adunk 300 márkát.
A pilóta belement a dologba, és elindultak. A helikopter nem bírta a terhelést és lezuhant. A két vadász túlélte az esést.
-Te, hol a francban vagyunk?-kérdezi az egyik.
Erre a másik:
- Ha jól tájékozódtam, akkor pont másfél mérfölddel vagyunk északkeletre attól a helytõl, ahol tavaly lezuhantunk.
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya vége elõtt.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hoszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta.
Pilóta a toronynak.....pilóta a toronynak.....500 km-re vagyunk parttól....200 m-re a tengerszint felett .....már alig van benzin...... azonnali utasitást kérünk!
Torony a pilótához....torony a pilótához......
ismételd utánam.......ismételd utánam......
"Miatyánk ki vagy a mennyekben...."
- Mik a szándékai?
- Szeretném letenni a pilóta vizsgát és a mûszeres repülésre jogosító papírt...
- Úgy értem a következõ öt percben, és nem évben.
Repülõgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérõnek, hogy zavarja a kiégett, villogó fénycsõ. A légikísérõ elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
A szomszéd utas odaszól a panaszosnak:
- Ha lehet, a hajtómûveket ne emlegesse!
A repülõgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy ... repülõgép...
Repülõgépen a stewardess rámosolyog az utasokra és azt mondja:
- Kérjük, húzzák szorosabbra a biztonsági övet, mert elfelejtettünk ebédet hozni a gépre!
Hánykolódik a repülõgép. A stewardessek italt szolgálnak fel, az egyik vendég válasza a kérdésre:
- Hozzon abból, amit a pilóta iszik!
Fogyatékosokat szállit egy repülõ. Hangoskodnak, ezért a stewardess-nek szól a pilóta, hogy dobjon be egy láda kólát az utastérbe. Így is tett. Fél óra eltelik, már megint hangosak. Ismét bedobnak egy láda kólát. 1 óra csend. 2, 3, 4, majd szól a pilóta hogy nézze meg õket, mit csinálnak?
Bemegy a stewrdess és látja, hogy 1db hülye ül a gépen.
- A többiek?
- Leugrottak visszaváltani az üvegeket!
- Hát te?
- Haha, tudom hogy vasárnap nincs nyitva a bolt!
Öreg néni ül a repülõn, és elgondolkodva nézi az ablakon át a repülõgép helyzetjelzõ fényeit. Majd csenget a légikísérõnek:
- Kisasszony, nem szeretnék beleszólni a kapitány úr dolgaiba, de mondja már meg neki, hogy kint felejtette az irányjelzõjét!
Klasszikus párbeszéd a torony és az utasszállító repülõgép pilótája között. A helyszínt és a pilóta személyét a bûnösök védelmében titokban tartjuk! :-)
Torony: "xxxx, kifutó tiszta. Leszállás engedélyezve."
XXXX: "Rendben."
Torony: "xxxx, nem látom a futót. Kiengedte a futómûvet?"
XXXX: "Ismételje, nem értettem, mert valami átkozott kürt szól itt a fülem mellett."
Torony: "NINCS KINNT A FUTÓ!"
XXXX: "Ismételje meg, nem értem!"
Torony: "A futómû nincs.... ó, a francba."
Cessna: "Jones torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az üzemanyag."
Torony: "Értem Cessna 12345. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret???"
Cessna: "Uh..torony, a kifutó déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik."
A repülõgép kapitánya a hangosbeszélõn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni
Utasok ülnek a repülõn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélõbõl:
- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélõ, ám most az orvos hangja hallatszik:
- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?
A repülõgépen az egyik utas kinéz az ablakon, és látja, hogy az egyik hajtómû kigyullad. Elkezd sikoltozni, amikor a másik oldalon is kigyulad egy hajtómû. Kitör a pánik, a pilóta a hangosbeszélõn keresztül próbálja nyugtatni az utasokat:
- Nyugodjanak meg kérem, nincsen semmi baj. A gép négy hajtómûvel rendelkezik, a maradék kettõ elegendõ arra, hogy biztonságban leszálljunk!
Nagyjából helyreáll a rend, ám az egyik utas látja, hogy a repülõszemélyzet kis csomagokat vesz elõ az egyik szekrénybõl és a hátukra csatolják. Odakiált nekik:
- Hé, azt mondták nincsen semmi baj! Ha tényleg minden jól megy, akkor minek veszik fel azokat az ejtõernyõket?
Ekkor kigyullad a harmadik hajtómû is, de a pilóta nyugodtan mondja a kíváncsiskodó utasnak:
- Nincs semmi gond, csak hozunk segítséget!
Egy helikopter leszálláshoz készülõdik a reptéren. A pilóta elvéti a mûveletet, így a helikopter a hátsó rotorján landol. A rotor azonnal leszakad, elrepül, a helikopter pedig elkezd pörögni. Az irányítótorony rádión próbál kapcsolatot teremteni a pilótával:
- Mi történt, megsérült valaki? Küldjük a segítséget?
Jön a válasz:
- Még ne, elõbb befejeznénk a zuhanást...
Arizona felett repül az utasszállító gép, amikor a pilóta szól az utasokhoz:
- Ha most kinéznek az ablakon, a jobb oldalon megláthatják a Meteor krátert, amely Észak-Arizona legnagyobb turista látványossága. Ez egy nikkelbõl és vasból álló, 150 láb átmérõjû meteor becsapódásakor alakult ki. A 300 000 tonna tömegû meteor 40 000 mérföld/óra sebességgel csapódott a földbe, egy mérföld átmérõjû, 570 láb mély lyukat ütve.
Az egyik utas csodálkozva kiált fel:
- Apám! És éppen csak elhibázta az autópályát!
Egy gyönyörû nõ utazik a repülõgépen.
Éppen kinéz az ablakon, amikor bekiabál neki egy ejtõernyõs:
- Nem jössz velem, szivi?
A nõ, sértõdötten elfordul, nem vesz tudomást a zaklatásról.
- Kár, pedig én vagyok a pilóta - hangzott kintrõl a válasz
Két medvevadász helikopterrel közelíti meg a helyet, ahol vadászni fog. A pilótával megbeszélik, hogy másnap ugyanebben az idõben találkoznak. A pilóta figyelmezteti õket:
- Csak egy medvét lõjenek, mert a helikopter nem bír többet.
Másnap meg is érkezik és látja, hogy a két vadász mellett két medve van kiterítve.
- Mondtam, hogy csak egyet lõjenek, mert a helikopter nem tud többet elvinni!
- Ugyan! - válaszolja az egyik vadász - tavaly az elõdjének adtunk 100 márkát és simán elvitte a két medvét. Magának adunk 300 márkát.
A pilóta belement a dologba, és elindultak. A helikopter nem bírta a terhelést és lezuhant. A két vadász túlélte az esést.
-Te, hol a francban vagyunk?-kérdezi az egyik.
Erre a másik:
- Ha jól tájékozódtam, akkor pont másfél mérfölddel vagyunk északkeletre attól a helytõl, ahol tavaly lezuhantunk.
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya vége elõtt.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hoszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta.
Pilóta a toronynak.....pilóta a toronynak.....500 km-re vagyunk parttól....200 m-re a tengerszint felett .....már alig van benzin...... azonnali utasitást kérünk!
Torony a pilótához....torony a pilótához......
ismételd utánam.......ismételd utánam......
"Miatyánk ki vagy a mennyekben...."
#12933
Nyolcvanas évek eleje. Egy nyugatnémet Phantom véletlenül megsérti a svájci légteret.
IRÁNYÍTÁS: Azonnal hagyja el a légteret vagy felemelem a készültségi rajt!
PILÓTA: Egyet vagy mind a kettõt?
IRÁNYÍTÓ: Cessna D-Exxx, kötelékben repül, hogy két jelet látok a képernyõn!?
PILÓTA: Nem, de velem is elõfordul néha, és másnap olyan beteg vagyok...
PILÓTA (magas fejhangon): Cessna XYZ, 35 kilométerre az ABC VOR-tól, VOR megközelítést majd iskolakör után leszállást kérek a 27-es futópályára.
IRÁNYÍTÁS: Cessna XYZ, adja meg a föld feletti sebességét!
PILÓTA: 59 csomó. Gondot okoz?
IRÁNYÍTÁS: Nem baj, 24 órás üzemben vagyunk.
Pilótanövendék Lübeck megközelítése során:
PILÓTA: Lübeck torony, D-Exxx, C172, 15 kilométerre északra, leszálláshoz kérem a feltételeket.
TORONY: Repüljön November-ig, majd jelentkezzen be!
PILÓTA: Izé,... nem megy, novemberig nem tart ki az üzemanyag!
PILÓTA 1: Köln gurító, D-xxx, Mayer pilóta plusz 3 fõ felszálláshoz.
PILÓTA 2: Köln gurító, LH-xxx, Huber pilóta plusz 156 fõ felszálláshoz...
PILÓTA: Torony, Cessna 123, két ILS megközelítést, átstartolásból VOR holdingot, egy VOR megközelítést, két NDB megközelítést és egy ASR bevezetés kérek.
TORONY: Cessna 123, kódja 6789, parancsol üdítõt, savanyúságot mindehhez?
PILÓTA: Schipol torony, SA12, 27-es pálya jobbkörén, a hosszúfalon, leszálláshoz.
PILÓTA (a másodpilótához, véletlenül lenyomott mikrofonnal): Hol a fenébe van az a pálya?
TORONY: SA12, a pálya jobbkézre van, balra kifordulás a rövidfalon engedélyezve...
PILÓTA: Frankfurt irányítás, elõfordulhat, hogy várakozási légtérbe fog küldeni?
IRÁNYÍTÁS: Kérés elfogadva!
Alig VFR idõben, megközelítés során:
KAPITÁNY: Torony, az elsõ tiszt azt mondja, látja a pályát.
TORONY: Igen? Akkor az ELSÕ TISZTNEK engedélyezem a VFR megközelítést, irányszög 275, süllyedjen 3000 lábra!
TORONY: D-Exxx, 15 pálya rövidfal engedélyezve, Syltair 123 végsõ megközelítésben, jelentse ha látja a forgalmat!
PILÓTA: Torony, erõsítse meg, hogy a Syltair 123 egy Cessna-150...?
TORONY: Pozitív
PILÓTA: Ez gusztustalan...
Vitorlázó pilóta végsõ megközelítésben, közben öt trike várakozik felszállásra.
TORONY: D-1234, látja az UL-eket?
PILÓTA: Ja, a rongyosbál? Már átsiklottam felettük...
Boeing pilóták beszélgetnek öntelten:
- Hallottad, hogy egy Airbus 340 madárral ütközött?
- Ja, az Atlanti fölött... biztos hátulról repült neki a madár...
PILÓTA: Irányítás, Acme 202-es járat, utasítás szerint 12000 láb, 40 DME.
IRÁNYÍTÁS:Izé.. Acme 202 süllyedjen 30 DME-ig 8000 lábra és tartsa.
PILÓTA: Negatív, túl erõs merülés nekem.
IRÁNYÍTÁS: Mi a gond, nincs féklapja?
PILÓTA: De igen, de az az én hibáimra van, nem az Önére...
GURÍTÓ: Cessna 2141U, maga az Ön elõtti Cessna mögötti Cessna?
NÕI ELSÕ TISZT: Hannover torony, LH3242, jó reggelt!
TORONY: LH3242, Hannover torony, jó reggelt uraim!
ELSÕ TISZT: Hannover, nem vette észre, hogy a Lufthansánál nõk is repülnek?
TORONY:Mi az kapitány, hangszintis robotpilótája van?
IRÁNYÍTÁS: Azonnal hagyja el a légteret vagy felemelem a készültségi rajt!
PILÓTA: Egyet vagy mind a kettõt?
IRÁNYÍTÓ: Cessna D-Exxx, kötelékben repül, hogy két jelet látok a képernyõn!?
PILÓTA: Nem, de velem is elõfordul néha, és másnap olyan beteg vagyok...
PILÓTA (magas fejhangon): Cessna XYZ, 35 kilométerre az ABC VOR-tól, VOR megközelítést majd iskolakör után leszállást kérek a 27-es futópályára.
IRÁNYÍTÁS: Cessna XYZ, adja meg a föld feletti sebességét!
PILÓTA: 59 csomó. Gondot okoz?
IRÁNYÍTÁS: Nem baj, 24 órás üzemben vagyunk.
Pilótanövendék Lübeck megközelítése során:
PILÓTA: Lübeck torony, D-Exxx, C172, 15 kilométerre északra, leszálláshoz kérem a feltételeket.
TORONY: Repüljön November-ig, majd jelentkezzen be!
PILÓTA: Izé,... nem megy, novemberig nem tart ki az üzemanyag!
PILÓTA 1: Köln gurító, D-xxx, Mayer pilóta plusz 3 fõ felszálláshoz.
PILÓTA 2: Köln gurító, LH-xxx, Huber pilóta plusz 156 fõ felszálláshoz...
PILÓTA: Torony, Cessna 123, két ILS megközelítést, átstartolásból VOR holdingot, egy VOR megközelítést, két NDB megközelítést és egy ASR bevezetés kérek.
TORONY: Cessna 123, kódja 6789, parancsol üdítõt, savanyúságot mindehhez?
PILÓTA: Schipol torony, SA12, 27-es pálya jobbkörén, a hosszúfalon, leszálláshoz.
PILÓTA (a másodpilótához, véletlenül lenyomott mikrofonnal): Hol a fenébe van az a pálya?
TORONY: SA12, a pálya jobbkézre van, balra kifordulás a rövidfalon engedélyezve...
PILÓTA: Frankfurt irányítás, elõfordulhat, hogy várakozási légtérbe fog küldeni?
IRÁNYÍTÁS: Kérés elfogadva!
Alig VFR idõben, megközelítés során:
KAPITÁNY: Torony, az elsõ tiszt azt mondja, látja a pályát.
TORONY: Igen? Akkor az ELSÕ TISZTNEK engedélyezem a VFR megközelítést, irányszög 275, süllyedjen 3000 lábra!
TORONY: D-Exxx, 15 pálya rövidfal engedélyezve, Syltair 123 végsõ megközelítésben, jelentse ha látja a forgalmat!
PILÓTA: Torony, erõsítse meg, hogy a Syltair 123 egy Cessna-150...?
TORONY: Pozitív
PILÓTA: Ez gusztustalan...
Vitorlázó pilóta végsõ megközelítésben, közben öt trike várakozik felszállásra.
TORONY: D-1234, látja az UL-eket?
PILÓTA: Ja, a rongyosbál? Már átsiklottam felettük...
Boeing pilóták beszélgetnek öntelten:
- Hallottad, hogy egy Airbus 340 madárral ütközött?
- Ja, az Atlanti fölött... biztos hátulról repült neki a madár...
PILÓTA: Irányítás, Acme 202-es járat, utasítás szerint 12000 láb, 40 DME.
IRÁNYÍTÁS:Izé.. Acme 202 süllyedjen 30 DME-ig 8000 lábra és tartsa.
PILÓTA: Negatív, túl erõs merülés nekem.
IRÁNYÍTÁS: Mi a gond, nincs féklapja?
PILÓTA: De igen, de az az én hibáimra van, nem az Önére...
GURÍTÓ: Cessna 2141U, maga az Ön elõtti Cessna mögötti Cessna?
NÕI ELSÕ TISZT: Hannover torony, LH3242, jó reggelt!
TORONY: LH3242, Hannover torony, jó reggelt uraim!
ELSÕ TISZT: Hannover, nem vette észre, hogy a Lufthansánál nõk is repülnek?
TORONY:Mi az kapitány, hangszintis robotpilótája van?
#12932
Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elõtt a másik két hajtómûvét is bekapcsolni?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elõtt a másik két hajtómûvét is bekapcsolni?
#12931
Két ejtõernyõs zuhan lefelé, az ernyõt még nem nyitották ki.
Az egyik mámorosan szól a másikhoz:
- Látod, ez az igazi élmény! Csak zuhanunk itt a végtelen levegõóceánban, a Föld még elérhetetlennek látszó messzeségben van! Látod ott azt a sok embert? Csak akkorának látszanak, mint a hangyák...
Mire a másik pánikkal vegyes sikollyal szakítja félbe:
- Te, azok tényleg hangyák!!!
Az egyik mámorosan szól a másikhoz:
- Látod, ez az igazi élmény! Csak zuhanunk itt a végtelen levegõóceánban, a Föld még elérhetetlennek látszó messzeségben van! Látod ott azt a sok embert? Csak akkorának látszanak, mint a hangyák...
Mire a másik pánikkal vegyes sikollyal szakítja félbe:
- Te, azok tényleg hangyák!!!
#12930
Kannibál kisgyerek sétálgat a dzsungelben az apjával. Egyszer csak elszáll felettük egy repülõgép.
- Ez mi, apu? - érdeklõdik a kissrác.
- Tudod, fiam, olyan ez, mint a homár! A páncélja ehetetlen, de a belseje nagyon finom!
- Ez mi, apu? - érdeklõdik a kissrác.
- Tudod, fiam, olyan ez, mint a homár! A páncélja ehetetlen, de a belseje nagyon finom!
#12929
Mezõgazdasági pilóta berobog a mûszakhoz és dühösen a szerelõ elé dobja a kulcsot:
MILYEN KULCSOT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MILYEN KULCSOT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
#12928
Mezõgazdasági pilóta berobog a mûszakhoz és dühösen a szerelõ elé dobja a kulcsot:
- Te! Nézd már meg a gépemet, mert madárral ütköztem!
Szerelõ elmegy, majd kis idõ múlva jön vissza mérgesen:
- Az lehet, hogy madárral ütköztél, de hogy fán ült, az is biztos!...
- Te! Nézd már meg a gépemet, mert madárral ütköztem!
Szerelõ elmegy, majd kis idõ múlva jön vissza mérgesen:
- Az lehet, hogy madárral ütköztél, de hogy fán ült, az is biztos!...
#12927
Mi lesz a címe a Harry Potter legújabb, repülõtereken és környékükön játszódó kötetének/filmjének, melyben Harry rajong a repülésért és rengeteg fotót készít repülõgépekrõl?
HARRY SPOTTER
HARRY SPOTTER
#12926
Az utasok beszálltak a 737-be. Pár perc múlva megjelenik a pilóta fekete napszemüvegbe fehér bottal a stewardes vezetésével. Az utazóközönség kisebb zajongással fogadta, de a légiutaskisérõ kisasszony azzal nyugtatta õket hogy a pilóta az egyik legprofibb pilóta a légitársaságban.
Elindulnak.
Az elsõ 200m-en elkezdenek az utasok nyugtalankodni a stewardes csak nyugtatni tudja õket.
500m után egy páran már pánikba esnek.
A pálya végét látva mindenki felsikít. Erre a gép minden gond nélkül fölemelkedik és sikeresen fölszáll. A utaskísérõ kicsit kiizzadva bemegy a pilótafülkébe.
A pilóta megjegyzi:
- Tudja kisasszony mindig attót félek, hogy egy pár másodperccel késõbb sikítanak!
Elindulnak.
Az elsõ 200m-en elkezdenek az utasok nyugtalankodni a stewardes csak nyugtatni tudja õket.
500m után egy páran már pánikba esnek.
A pálya végét látva mindenki felsikít. Erre a gép minden gond nélkül fölemelkedik és sikeresen fölszáll. A utaskísérõ kicsit kiizzadva bemegy a pilótafülkébe.
A pilóta megjegyzi:
- Tudja kisasszony mindig attót félek, hogy egy pár másodperccel késõbb sikítanak!
#12925
Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülõtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?
#12924
Egérlány büszkén mutatja a barátnõjének az új pasija fényképét, mire az felháborodva:
- De hiszen ez egy denevér!!!
- Igen?! A szemét... Nekem azt mondta, pilóta...
- De hiszen ez egy denevér!!!
- Igen?! A szemét... Nekem azt mondta, pilóta...
#12923
Kovácsot kétévi börtönre ítélik, és büntetésének kitöltése végett bekísérik a fegyházba.
-- Ha jól viseli magát, -- szól hozzá a fogházigazgató -- megengedjük, hogy fogsága alatt eddigi mesterségének megfelelõ munkakörben foglalatoskodjék. Mi a foglalkozása?
-- Pilóta.
-- Ha jól viseli magát, -- szól hozzá a fogházigazgató -- megengedjük, hogy fogsága alatt eddigi mesterségének megfelelõ munkakörben foglalatoskodjék. Mi a foglalkozása?
-- Pilóta.
#12922
Az orosz-amerikai ellentétek idején Kolja repülõgépét amerikai légtérben lelövik.
Sikerül katapultálnia, de elfogják. Leültetik, a szemébe világítanak és feltesznek neki egy kérdést:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es mûszaki adatait!
Kolja csak hallgat. Intenek, elviszik szegényt és jól megverik.
Egy hét múlva ismét kihozzák a cellájából és rákérdeznek:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es mûszaki adatait!
Megint semmi, tehát megint megverik szegény pilótát. Ez így megy hetekig, mígnem az amerikaiak megunják az egészet, és hazaengedik Kolját. Otthon éljenzik, nemzeti hõst csinálnak belõle. A barátai meg is kérdezik:
- Mondd, sokat kérdeztek? Hogy bírtad?
Mire Kolja:
- Fiúk, tanuljátok meg a MIG 29-es adatait, mert ezért engem odakint mindig nagyon megvertek.
Sikerül katapultálnia, de elfogják. Leültetik, a szemébe világítanak és feltesznek neki egy kérdést:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es mûszaki adatait!
Kolja csak hallgat. Intenek, elviszik szegényt és jól megverik.
Egy hét múlva ismét kihozzák a cellájából és rákérdeznek:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es mûszaki adatait!
Megint semmi, tehát megint megverik szegény pilótát. Ez így megy hetekig, mígnem az amerikaiak megunják az egészet, és hazaengedik Kolját. Otthon éljenzik, nemzeti hõst csinálnak belõle. A barátai meg is kérdezik:
- Mondd, sokat kérdeztek? Hogy bírtad?
Mire Kolja:
- Fiúk, tanuljátok meg a MIG 29-es adatait, mert ezért engem odakint mindig nagyon megvertek.
#12921
Frankfurt nemzetközi repülõter. a rádióforgalmazás a szokásos, mikor egy egyértelmûen German Wings-es pilóta németül ad bele a frekibe.
Iranyitas: GWxxx, ez egy nemzetközi repülõter, ha szeretne valamit, angolul kell fóniáznia.
GWxxx: Én egy német pilóta vagyok egy német repülõben, egy német reptéren, miért kellene angolul beszélnem?
BAyyy: Azer' haver, mer' elvesztettük a háborút!
Iranyitas: GWxxx, ez egy nemzetközi repülõter, ha szeretne valamit, angolul kell fóniáznia.
GWxxx: Én egy német pilóta vagyok egy német repülõben, egy német reptéren, miért kellene angolul beszélnem?
BAyyy: Azer' haver, mer' elvesztettük a háborút!
#12920
Nem is ülök repcsire ! 😊
THX ! 😊
THX ! 😊
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#12919
Repül a gólya, egy öregemberrel a csõrében...
Egyszer csak megszólal az öreg:
- Te gólya vazze! Nehogy azt mond, hogy eltévedtél...
Egyszer csak megszólal az öreg:
- Te gólya vazze! Nehogy azt mond, hogy eltévedtél...
#12918
FIGYELEM! EZ NEM VICC!!!
A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelõkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelõk elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következõ repülés elõtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.
P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás
P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük
P=Mókásan viselkedik a repülogép
M=figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg
P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belso abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállásiautomatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédon döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük oket élokre
P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futómûn
M= Nyomok eltüntetve
P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihetõ szintre (DME= távolságméro berendezés)
P= A rögzítõkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki
P=IFF nem muködik
M= Az IFF soha nem muködik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismero rendszer)
P= Gyanítom, a szélvédo megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van
A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelõkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelõk elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következõ repülés elõtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.
P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás
P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük
P=Mókásan viselkedik a repülogép
M=figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg
P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belso abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállásiautomatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédon döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük oket élokre
P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futómûn
M= Nyomok eltüntetve
P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihetõ szintre (DME= távolságméro berendezés)
P= A rögzítõkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki
P=IFF nem muködik
M= Az IFF soha nem muködik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismero rendszer)
P= Gyanítom, a szélvédo megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van
#12917
😄DDD ez naon jó😊
Kuss!-magyarázta.
#12916
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
#12915
😄DDDD
Your suffers will be legendary even in hell!
#12914
😄DDDDDDDDDDD
#12913
szemét, de jó <#vigyor1>
"The trees move. Do you not see it?"
#12912
OK SRY!!!
#12911
hát valóban nem...minõség beli kifogást emeltem vala <#idiota>
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#12910
Ezen vicc elõfordulása ebben a topicban:
Efreet 2002. ápr. 19. 08:46
Efreet 2002. jún. 21. 07:01
SLICK ma 16:54
Ebbõl azt következtetem, hogy nem a "vómá'" miatt kell SLICK-nek ezért 10 fekvõtámaszt nyomnia...
Efreet 2002. ápr. 19. 08:46
Efreet 2002. jún. 21. 07:01
SLICK ma 16:54
Ebbõl azt következtetem, hogy nem a "vómá'" miatt kell SLICK-nek ezért 10 fekvõtámaszt nyomnia...
[/spam]™
#12909
bazzeg...10 fekvõtámasz!
[...] Te romboló állat! Te sátán!