Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#14038
Egy kocsmába belép egy rabbi, egy k*rva, egy pap, egy c*gány, egy angol, egy francia, nyuszika, a medve és pistike.
- Megszólal a csapos. -
Na elmentek ti a p*csába.
- Megszólal a csapos. -
Na elmentek ti a p*csába.
#14037
nem értem!
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#14036
#13937:), de azért jó:)
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#14035
Móricka nagyon hülye, ezért a németórán a leghátsó padban ül.
Szakfelügyelõk érkeznek, a tanitó néni pedig német mondatokat ír fel a
táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. Tanitó néni tudja,
hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyû mondatot ír fel neki. Móricka
feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megbasznám ...
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Móricka hátrafordul a szakfelügyelõkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?
<#idiota><#idiota><#idiota>
Szakfelügyelõk érkeznek, a tanitó néni pedig német mondatokat ír fel a
táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. Tanitó néni tudja,
hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyû mondatot ír fel neki. Móricka
feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megbasznám ...
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Móricka hátrafordul a szakfelügyelõkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?
<#idiota><#idiota><#idiota>
#14034
:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
#14033
Sex on the Hortobágy kotél:
- fél citromlé
- 1 deci szilvapálinka
- hagymakarika
- Koktélszotyola
A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába! A hagymakarikát pedig illeszük a pohár szélére.
- fél citromlé
- 1 deci szilvapálinka
- hagymakarika
- Koktélszotyola
A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába! A hagymakarikát pedig illeszük a pohár szélére.
[/spam]™
#14032
Nem rossz, nem rossz!<#eljen>
Kétféle ember van, aki hugyintás elõtt mos kezet... és aki utána...Én elötte mosok kezet! Ne törõdjetek semmivel, csak a töltényt adogassátok! m a n i a C
#14031
Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól.
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt", de én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van :)
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt", de én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van :)
[/spam]™
#14028
Vállalati stratégia!
Vegyünk egy ketrecet, amiben öt majom van. A ketrecben egy madzagon lóg
egy banán. A banánt lépcsõkön lehet elérni. Az egyik majom elõbb-utóbb
odamegy a lépcsõhöz és elkezd felmászni a banánért. Azonban ahogy hozzáér
a lépcsõhöz, az összes majom hideg zuhanyt kap.
Kicsit késõbb egy másik majom is megpróbál felmászni a banánért - az
eredmény ugyanaz. Ez még számos alkalommal megtörténik. Kis idõ múlva,
amikor egy majom csak elindul a lepcso felé, a többiek ezt megpróbálják
megakadályozni.
Most zárd el a vízcsapot, nem lesz több zuhany. Cseréld ki az egyik majmot
egy újoncra. Az új fiú meglátja a banánt es megpróbál érte felmászni. A
többiek azonnnal megtámadják, és nem engedik hogy a lépcsõ közelébe
menjen. Amikor minden mászási kísérlet kudarcba fullad a többiek támadása
miatt, az új fiú feladja.
Most cserélj ki még egy régi (zuhanyozott) majmot egy újoncra. Az új
megintcsak megpróbálkozik a banánhoz jutással, de a többi négy megtámadja
ezért. Az elõzõ újonc is boldogan vesz részt a támadásban. Amikor már ez
is feladta, cserélj ki egy harmadik majmot. Amikor ez is megpróbál eljutni
a banánért, a többi négy megtámadja. Pedig a négy támadó majom közül
kettõnek elképzelése sincs, miért nem szabad a banánnal próbálkozni.
Miután a negyedik és az ötödik majmot is kicserélted, a ketrecben lévõ
majmok egyikének sincs emléke a hideg zuhanyról. Mégis, meg sem próbálnak
eljutni a banánért. Hogy miért? Mert ez mindig így volt és mindenki így
csinálja. Így születik a legtöbb vállalati stratégia...
Vegyünk egy ketrecet, amiben öt majom van. A ketrecben egy madzagon lóg
egy banán. A banánt lépcsõkön lehet elérni. Az egyik majom elõbb-utóbb
odamegy a lépcsõhöz és elkezd felmászni a banánért. Azonban ahogy hozzáér
a lépcsõhöz, az összes majom hideg zuhanyt kap.
Kicsit késõbb egy másik majom is megpróbál felmászni a banánért - az
eredmény ugyanaz. Ez még számos alkalommal megtörténik. Kis idõ múlva,
amikor egy majom csak elindul a lepcso felé, a többiek ezt megpróbálják
megakadályozni.
Most zárd el a vízcsapot, nem lesz több zuhany. Cseréld ki az egyik majmot
egy újoncra. Az új fiú meglátja a banánt es megpróbál érte felmászni. A
többiek azonnnal megtámadják, és nem engedik hogy a lépcsõ közelébe
menjen. Amikor minden mászási kísérlet kudarcba fullad a többiek támadása
miatt, az új fiú feladja.
Most cserélj ki még egy régi (zuhanyozott) majmot egy újoncra. Az új
megintcsak megpróbálkozik a banánhoz jutással, de a többi négy megtámadja
ezért. Az elõzõ újonc is boldogan vesz részt a támadásban. Amikor már ez
is feladta, cserélj ki egy harmadik majmot. Amikor ez is megpróbál eljutni
a banánért, a többi négy megtámadja. Pedig a négy támadó majom közül
kettõnek elképzelése sincs, miért nem szabad a banánnal próbálkozni.
Miután a negyedik és az ötödik majmot is kicserélted, a ketrecben lévõ
majmok egyikének sincs emléke a hideg zuhanyról. Mégis, meg sem próbálnak
eljutni a banánért. Hogy miért? Mert ez mindig így volt és mindenki így
csinálja. Így születik a legtöbb vállalati stratégia...
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#14027
Egy férfi éjjel hazafelé tart a sötét utcán, amikor egy kapualjból odalép hozzá egy nõ, és megszólítja:
- Eljössz velem 10 ezerért?
A férfi sosem fizetett még nõért, gondolta, miért ne próbálja ki. Ott az utcán dologhoz láttak, amikor egy lámpa villant fel, egy rendõr bukkant elõ a sötétbõl:
- Mi folyik itt? - kérdezte.
- Csak a feleségemmel sétálgatunk. - vágta rá a férfi ijedten.
- Elnézést, nem gondoltam.
- Én sem gondoltam, amíg nem világított ide a lámpával!
- Eljössz velem 10 ezerért?
A férfi sosem fizetett még nõért, gondolta, miért ne próbálja ki. Ott az utcán dologhoz láttak, amikor egy lámpa villant fel, egy rendõr bukkant elõ a sötétbõl:
- Mi folyik itt? - kérdezte.
- Csak a feleségemmel sétálgatunk. - vágta rá a férfi ijedten.
- Elnézést, nem gondoltam.
- Én sem gondoltam, amíg nem világított ide a lámpával!
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#14026
Hapsi pizzát rendel.
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdi a futártól.
- Nem tudom, ez az elso fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. - feleli a fiú - De a többiek azt mondták, maga
elég fukar. Ha ötven centet kapok magától, már örülhetek.
A fickó bedühödik.-Micsoda? Na, itt van öt dollár. Mondja meg nekik mennyit kapott!
Egyébként mit tanul?
- Alkalmazott pszichológiát.
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdi a futártól.
- Nem tudom, ez az elso fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. - feleli a fiú - De a többiek azt mondták, maga
elég fukar. Ha ötven centet kapok magától, már örülhetek.
A fickó bedühödik.-Micsoda? Na, itt van öt dollár. Mondja meg nekik mennyit kapott!
Egyébként mit tanul?
- Alkalmazott pszichológiát.
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#14025
Bemegy a székely legény az apjával a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever.
Erre a székely legény:
- Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!
- Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever.
Erre a székely legény:
- Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14024
Pszichológushoz bemegy egy páciens.
- Doktor úr, engem az emberek semmibe vesznek...
- Következõt!
- Doktor úr, engem az emberek semmibe vesznek...
- Következõt!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14023
A tanítónõ fogalmazást írat az osztállyal, "Milyenek a külföldiek?" címmel. Mindenki jobb-rosszabb történeteket ír, kivéve Pistikét, akinek ennyi a fogalmazása: "Az összes külföldi f*sz."
A tanítónõnek lelkifurdalása támad, hogy talán nem ecsetelte eléggé az egyes népek kultúráját, ezért következõ órán hosszasan mesél a görög építészetrõl, a római jogról, az angol drámákról, olasz költészetrõl, orosz regényekrõl és a kínai filozófiáról. Házi feladatként újra feladja a fogalmazást a külföldiekrõl. Ezúttal Pistike is hosszasabban ír:
"Az összes külföldi f*sz. Néhány közülük ügyes egy f*sz."
A tanítónõnek lelkifurdalása támad, hogy talán nem ecsetelte eléggé az egyes népek kultúráját, ezért következõ órán hosszasan mesél a görög építészetrõl, a római jogról, az angol drámákról, olasz költészetrõl, orosz regényekrõl és a kínai filozófiáról. Házi feladatként újra feladja a fogalmazást a külföldiekrõl. Ezúttal Pistike is hosszasabban ír:
"Az összes külföldi f*sz. Néhány közülük ügyes egy f*sz."
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14022
Barátnönek:
Ha elhagysz, veled mehetek?
Ha elhagysz, veled mehetek?
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14021
Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a
feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponta. - Én minden szombat
este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy
semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel - mondja az elsõ. - Én meg
minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged -
mondja a második. - Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap
aztán egész nap az új szerzeményeit nézegeti, így fel sem tûnik neki,
hogy nem vagyok otthon - így a harmadik. - Én meg minden vasárnap
hajnal 5-kor felrázom és megkérdezem tõle: "Egy kis hancur?Vagy menjek
inkább golfozni?"...
feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponta. - Én minden szombat
este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy
semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel - mondja az elsõ. - Én meg
minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged -
mondja a második. - Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap
aztán egész nap az új szerzeményeit nézegeti, így fel sem tûnik neki,
hogy nem vagyok otthon - így a harmadik. - Én meg minden vasárnap
hajnal 5-kor felrázom és megkérdezem tõle: "Egy kis hancur?Vagy menjek
inkább golfozni?"...
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14019
A bolt tulajdonosa új elárusítónõt alkalmaz és a lelkére köti, hogy
minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie,
különben úszott az állás. A nõ nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jónapot kívánok!
- Jónapot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyût szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bõr, mûbõr és kötött.
- Bõr érdekelne.
- Bõr lehet elsõ, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen elsõ osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bõrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkébõl is több árnyalattal rendelkezünk, várjon
megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni
egy kesztyût, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne
jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek
kiválasztani a megfelelõ kesztyût.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy
ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nõhöz rohan
és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdõszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem
megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a k*rva vécépapírt?!?
minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie,
különben úszott az állás. A nõ nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jónapot kívánok!
- Jónapot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyût szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bõr, mûbõr és kötött.
- Bõr érdekelne.
- Bõr lehet elsõ, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen elsõ osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bõrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkébõl is több árnyalattal rendelkezünk, várjon
megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni
egy kesztyût, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne
jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek
kiválasztani a megfelelõ kesztyût.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy
ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nõhöz rohan
és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdõszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem
megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a k*rva vécépapírt?!?
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14018
Kicsit morbid:
Mi a közös a spenótban és az análszexben?
-Ha gyerekkorodban ráderöltetik, felnõttként utálni fogod...
Mi a közös a spenótban és az análszexben?
-Ha gyerekkorodban ráderöltetik, felnõttként utálni fogod...
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14017
- Pistike, ha megmosod a nyakad, elmehetsz moziba.
- Ja, persze, és ha nem kapok jegyet, mit kezdek a tiszta nyakammal?
- Ja, persze, és ha nem kapok jegyet, mit kezdek a tiszta nyakammal?
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14016
A tanárnéni azt mondja a gyerekeknek:
- Aki mond egy igazi hõst, kap egy ezrest.
Ferike jelentkezik:
- Kinizsi Pál.
- Jól van, ügyes vagy Ferike, gyere a pénzért!
Ferike elõkap egy fényképet.
- Bocs Batman, az üzlet az üzlet.
- Aki mond egy igazi hõst, kap egy ezrest.
Ferike jelentkezik:
- Kinizsi Pál.
- Jól van, ügyes vagy Ferike, gyere a pénzért!
Ferike elõkap egy fényképet.
- Bocs Batman, az üzlet az üzlet.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14014
Ez qrva jó. De a legjobb idióta szefos hangod mindani hogy "Vetté amáát?"
Kétféle ember van, aki hugyintás elõtt mos kezet... és aki utána...Én elötte mosok kezet! Ne törõdjetek semmivel, csak a töltényt adogassátok! m a n i a C
#14013
vazzeg, pont azon gondolkodtam, hogy biztos képes voltál géppel begépelni azért volt benne annyi hiba. aztán nagy nehezen leesett. fasza.
#14010
Volt egy ilyen szöveg nemetül is, csak az sajnos valos alapokra tamaszkodott. Kb 5 evvel ezelött a nagyokosok kitalaltak a helyesirasi reformot, mialtal eleg sokminden megvaltozott es a vegen mar senki nem tudta, mit hogy kell irni.
Az osztrakok nehany ev utan arrol kezdtek tanakodni, hogy visszaallitjak a regi rendszert, de öszinten szolva nem tudom, hogy most tenyleg megtörtent-e?
A nemet iras annak idejen tüntetöleg lett megfogalmazva, mert olyan szavak jöttek ki a vegen, mint a "baletttänzer" (3 T-vel), de voltak ennel kacifantosabbak is...
Es hogy temanal maradjak itt egy vicc, amit most hallottam:
Ujsagiro lemegy videkre, hogy riportot keszitsen az ott lakok eleteröl. Az utcan talalkozik egy parasztbacsival. Megszolitja es megkeri, hogy meseljen magarol.
- Latod fiam ottan aztat a köfalat?
- Latom.
- Na aztat en epitettem a sajat ket kezemmel, kõrül-kõre, de gondolod, hogy az emberek ugy emlegetnek, mint a Falépítõ Józsi-t? Hat azt nem teszik a rossebb essen beléjük.
Mennek tovabb, megkerdi az öreg:
- Latod fiam ottan aztat a templomtornyot?
- Latom.
- Na aztat en epitettem a sajat ket kezemmel, kõrül-kõre, de gondolod, hogy az emberek ugy emlegetnek, mint a Templomépítõ Józsi-t? Hat azt nem teszik a rossebb essen beléjük.
Mennek tovabb, megkerdi az öreg:
- Latod fiam ottan aztat a hidat?
- Latom.
- Na aztat en epitettem a sajat ket kezemmel, kõrül-kõre, de gondolod, hogy az emberek ugy emlegetnek, mint a Hídépítõ Józsi-t? Hat azt nem teszik a rossebb essen beléjük... Bezzeg egyszer basszon meg az ember egy kecskét...
Az osztrakok nehany ev utan arrol kezdtek tanakodni, hogy visszaallitjak a regi rendszert, de öszinten szolva nem tudom, hogy most tenyleg megtörtent-e?
A nemet iras annak idejen tüntetöleg lett megfogalmazva, mert olyan szavak jöttek ki a vegen, mint a "baletttänzer" (3 T-vel), de voltak ennel kacifantosabbak is...
Es hogy temanal maradjak itt egy vicc, amit most hallottam:
Ujsagiro lemegy videkre, hogy riportot keszitsen az ott lakok eleteröl. Az utcan talalkozik egy parasztbacsival. Megszolitja es megkeri, hogy meseljen magarol.
- Latod fiam ottan aztat a köfalat?
- Latom.
- Na aztat en epitettem a sajat ket kezemmel, kõrül-kõre, de gondolod, hogy az emberek ugy emlegetnek, mint a Falépítõ Józsi-t? Hat azt nem teszik a rossebb essen beléjük.
Mennek tovabb, megkerdi az öreg:
- Latod fiam ottan aztat a templomtornyot?
- Latom.
- Na aztat en epitettem a sajat ket kezemmel, kõrül-kõre, de gondolod, hogy az emberek ugy emlegetnek, mint a Templomépítõ Józsi-t? Hat azt nem teszik a rossebb essen beléjük.
Mennek tovabb, megkerdi az öreg:
- Latod fiam ottan aztat a hidat?
- Latom.
- Na aztat en epitettem a sajat ket kezemmel, kõrül-kõre, de gondolod, hogy az emberek ugy emlegetnek, mint a Hídépítõ Józsi-t? Hat azt nem teszik a rossebb essen beléjük... Bezzeg egyszer basszon meg az ember egy kecskét...
#14008
ez a vicc olyan reakciókat váltott ki belõlem... kb sírjak/nevessek, annyira fáááááááááááááááááááááj <#nevetes2><#nevetes2><#nevetes2><#nevetes2><#nevetes2>
ez nagyon állat... :D
ez nagyon állat... :D
carpe diem
#14007
By Kiserik:
Az adóhivatal rászáll egy iszonyatosan csinos nõre, aki
vállalkozóként
minimálbérre jelentette be magát, ugyanakkor hihetetlen
luxusban él, úszómedencés háromszintes ház, a garázsban egy
mercedes, egy volvo meg egy
hatalmas saab, amivel az ötéves fiát viszi reggelente az oviba,
akit ráadásul egyedül nevel.
Az adónyomozó bekopogtat hozzá, s bizony raffináltan rögtön a
lényegre tér:
- Asszonyom, hogyan lehet, hogy ilyen körülmények között él,
mikor alig van jövedelme?
- Tudja, fogadásokból élek.
- Fogadásokból? Milyen fogadásokból?
- Tudja, férfiakkal szoktam fogadni, hogy nem tudják utánozni
az ötéves fiamat.
Elkezd erõsen gondolkodni a nyomozó, hogy ez bizony nem nagy
mutatvány, s megszólal:
- Asszonyom! Erre még én is képes vagyok, mekkora összegben
fogadjunk?
- Legyen mondjuk 250,000 Ft.
A nyomozó megörül, könnyen jön ez a pénz, gondolja.
Bemennek a házba, a nõ levetkõzik, leheveredik a kanapéra, s
rászól a fiára:
- Vetkõzz le kicsim, s feküdj a mama mellé!
A gyerek levetkõzik, odabújik az anyjához. A nyomozó tágranyílt
szemekkel bámulja õket, mikor a nõ rászól:
- Uram, tegye ön is azt, amit a gyerek! Különben elveszti a
fogadást!
A pasi fogja magát, ledobálja a ruháit, majd odafekszik a nõ
mellé, mire az megszólal:
- Kicsim, most simogasd meg anya haját.
A gyerek megteszi, s utánozza a pasi is.
- Most simogasd meg a cicijét.
A gyerek simogat, a pasi utána.
- Most adj egy puszit anya köldökére!
Gyerek puszil, a pasi nagyokat nyelve, kipirulva szintén.
- Most kicsim csavard az ujjad köré a fütyidet....
Az adóhivatal rászáll egy iszonyatosan csinos nõre, aki
vállalkozóként
minimálbérre jelentette be magát, ugyanakkor hihetetlen
luxusban él, úszómedencés háromszintes ház, a garázsban egy
mercedes, egy volvo meg egy
hatalmas saab, amivel az ötéves fiát viszi reggelente az oviba,
akit ráadásul egyedül nevel.
Az adónyomozó bekopogtat hozzá, s bizony raffináltan rögtön a
lényegre tér:
- Asszonyom, hogyan lehet, hogy ilyen körülmények között él,
mikor alig van jövedelme?
- Tudja, fogadásokból élek.
- Fogadásokból? Milyen fogadásokból?
- Tudja, férfiakkal szoktam fogadni, hogy nem tudják utánozni
az ötéves fiamat.
Elkezd erõsen gondolkodni a nyomozó, hogy ez bizony nem nagy
mutatvány, s megszólal:
- Asszonyom! Erre még én is képes vagyok, mekkora összegben
fogadjunk?
- Legyen mondjuk 250,000 Ft.
A nyomozó megörül, könnyen jön ez a pénz, gondolja.
Bemennek a házba, a nõ levetkõzik, leheveredik a kanapéra, s
rászól a fiára:
- Vetkõzz le kicsim, s feküdj a mama mellé!
A gyerek levetkõzik, odabújik az anyjához. A nyomozó tágranyílt
szemekkel bámulja õket, mikor a nõ rászól:
- Uram, tegye ön is azt, amit a gyerek! Különben elveszti a
fogadást!
A pasi fogja magát, ledobálja a ruháit, majd odafekszik a nõ
mellé, mire az megszólal:
- Kicsim, most simogasd meg anya haját.
A gyerek megteszi, s utánozza a pasi is.
- Most simogasd meg a cicijét.
A gyerek simogat, a pasi utána.
- Most adj egy puszit anya köldökére!
Gyerek puszil, a pasi nagyokat nyelve, kipirulva szintén.
- Most kicsim csavard az ujjad köré a fütyidet....
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#14005
Hmmm....érdekes idézeted van. Csak nem tõlem idézel?????
:)
:)
Learn, adapt, overcome! Szavazz a Pénztárcáddal!
#14003
8)
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#14002
Apa tanítja a hülyegyerekét számolni:
- Fiam! 5+3 mennyi?
- Nem tom'.
- Na figyelj! Vettem a Mari néninél 5 almát, meg a Bözse néninél 3 almát.
Hány almám van akkor?
- Vetté' almát?
<#idiota>
- Fiam! 5+3 mennyi?
- Nem tom'.
- Na figyelj! Vettem a Mari néninél 5 almát, meg a Bözse néninél 3 almát.
Hány almám van akkor?
- Vetté' almát?
<#idiota>
#14000
<#banplz><#idiota>̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#13999
#13946
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#13998
Vidéki kölyök levele a San Diegoi tengerészgyalogos kiképzõ központból
Drága Mama és Papa:
Jól vagyok. Remélem ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak amilyen gyorsan csak tudnak, mielött minden hely elkel.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik hogy tovább alhatok mint szoktam. Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli elött tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesiteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni. Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegviz.
A reggeli bõviben van cullangoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az õ kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erõltetett menetre", ami az õrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményitsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom hogy mást mondjak, de ezek az "erõltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába. A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos.
Az õrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan mint az iskola igazgató. Az õrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat.
Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következõtõl biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám. Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lõ, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell megtölteni a
töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-bõl van itt. Õt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152cm magas vagyok, õ meg 136 kiló és 190cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielött más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szeretõ lányotok,
Gail
Drága Mama és Papa:
Jól vagyok. Remélem ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak amilyen gyorsan csak tudnak, mielött minden hely elkel.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik hogy tovább alhatok mint szoktam. Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli elött tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesiteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni. Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegviz.
A reggeli bõviben van cullangoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az õ kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erõltetett menetre", ami az õrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményitsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom hogy mást mondjak, de ezek az "erõltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába. A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos.
Az õrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan mint az iskola igazgató. Az õrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat.
Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következõtõl biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám. Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lõ, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell megtölteni a
töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-bõl van itt. Õt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152cm magas vagyok, õ meg 136 kiló és 190cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielött más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szeretõ lányotok,
Gail
Gracie Barra
#13997
jah, furcsa is hogy én írtam be ilyet : \ , de mosolyogtatni való:)
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#13994
Az iráni külügyminiszter találkozik amerikai elnökkel.
- Tudja, minden nagyon szép az Önök országában, csak egy dolgot nem értek. A Star Trek sorozatban van minden színû és fajtájú szereplõ, fekete, sárga, marslakó, de soha egyetlen arabot nem látni.
- Hát tudja, ez azért van - vigyorodik el Bush -, mert ez a film a JÖVÕBEN játszódik.
- Tudja, minden nagyon szép az Önök országában, csak egy dolgot nem értek. A Star Trek sorozatban van minden színû és fajtájú szereplõ, fekete, sárga, marslakó, de soha egyetlen arabot nem látni.
- Hát tudja, ez azért van - vigyorodik el Bush -, mert ez a film a JÖVÕBEN játszódik.
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#13993
A katonák négyen cipelnek egy nagy ládát, arra jár egy öregember és megkérdezi:
-Uraim, maguk mit visznek abban a nagy ládában?
-Az bizony hadititok öreg.
-És nehéz az a titok katonaurak?
-Hogy a fenébe ne lenne nehéz, hát tele van lõszerrel.
-Uraim, maguk mit visznek abban a nagy ládában?
-Az bizony hadititok öreg.
-És nehéz az a titok katonaurak?
-Hogy a fenébe ne lenne nehéz, hát tele van lõszerrel.
Si te levantarse temprano, veras salir el sol. Si acuestas tarde, tembien. Forca Barca!
#13992
Telepítek, installálok, két kézzel<#buck><#buck><#buck><#mf2>
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#13991
#13990 #13989
jóak <#eljen><#eljen>
jóak <#eljen><#eljen>
__|__ ________(*)________
#13990
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös Windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápgréd!"
Kárikittyom büdös Windows, mégis van egy fél pénzem.
Hazamentem a vásárból fél pénzzel,
Telepítek, installálok, két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
Én elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltba fél pénzzel
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavul,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös Windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápgréd!"
Kárikittyom büdös Windows, mégis van egy fél pénzem.
Hazamentem a vásárból fél pénzzel,
Telepítek, installálok, két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
Én elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltba fél pénzzel
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavul,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#13989
A Windows nem egy vírus...
Sokan mondják, hogy a Windows valójában egy vírus, pedig nem az. Nézzük meg, mit csinál egy vírus?
1. Villámgyorsan terjed - jó, a Windows is ilyen.
2. A vírusok gyorsan felhasználják, a rendszer erõforrásait, lelassítják a rendszer mûködését - mondjuk, a Windows is ezt teszi.
3. A vírusok idõnként törlik a merevlemez tartalmát - bár ezt a Windows is megteszi idõnként.
4. A vírusok úgy kerülnek a felhasználóhoz, hogy hasznos programnak álcázzák magukat - hoppá, a Windows is így terjed!
5. Egy vírusos gép tulajdonosában gyakran felmerül, hogy nagyon lassú a gépe és szüksége lenne egy gyorsabbra - izé, a Windows esetében is így van.
Eddig úgy tûnik, hogy a Windows egy vírus, ám van néhány különbség is:
- a vírusokat a készítõk folyamatosan fejlesztik;
- a vírusok szinte minden gépen mûködõképesek;
- a vírusok forráskódja tömör, gyors mûködésû és megbízható.
Szóval a Windows nem egy vírus.
Csak egy bug.
Sokan mondják, hogy a Windows valójában egy vírus, pedig nem az. Nézzük meg, mit csinál egy vírus?
1. Villámgyorsan terjed - jó, a Windows is ilyen.
2. A vírusok gyorsan felhasználják, a rendszer erõforrásait, lelassítják a rendszer mûködését - mondjuk, a Windows is ezt teszi.
3. A vírusok idõnként törlik a merevlemez tartalmát - bár ezt a Windows is megteszi idõnként.
4. A vírusok úgy kerülnek a felhasználóhoz, hogy hasznos programnak álcázzák magukat - hoppá, a Windows is így terjed!
5. Egy vírusos gép tulajdonosában gyakran felmerül, hogy nagyon lassú a gépe és szüksége lenne egy gyorsabbra - izé, a Windows esetében is így van.
Eddig úgy tûnik, hogy a Windows egy vírus, ám van néhány különbség is:
- a vírusokat a készítõk folyamatosan fejlesztik;
- a vírusok szinte minden gépen mûködõképesek;
- a vírusok forráskódja tömör, gyors mûködésû és megbízható.
Szóval a Windows nem egy vírus.
Csak egy bug.
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊