Viccek

Két óvodás beszélgetnek:
- Tavaty van!!
- Mi??!!
- Tavaty van!!
- Nem éjtem!!
- Batynak a matykák!!
- Ja!!!! Tavaty van!!!!

Két meleg utazik egy repülôgépen. Egyszer csak az egyik megkívánja a másikat.
- Te, mi lenne, ha most kefélnénk egyet?
- Megôrültél? Mindenki minket nézne!
- Á dehogyis! Figyelj!
Erre feláll a helyérôl és elkiáltja magát: - Van valakinek egy ceruzája?
Csönd és semmi válasz. Így aztán
egymásnak esnek. Leszálláskor a stewardess kíséri le az embereket. Látja, hogy egy bácsinak le van hányva az inge, gatyája.
- Na de bácsi! Miért nem szólt? Adtam volna zacskót, hogy abba hányjon!
- Hát szóltam volna, de nem mertem, mert elôttem valaki csak egy ceruzát kért, oszt úgy seggbe …rták, hogy csak na!

Egy srác szaunázni akar, de elôtte elmegy a dílerhez, adjon neki valami jó cuccot, hogy jobban élvezze a dolgot. Megkapja, amit akart, elnyomja, majd elmegy a szaunába. Vár egy jó darabig, de nem történik semmi.
Kicsit pipa. Visszamegy a dílerhez, hogy ez nem jött be, adjon neki valami keményebbet. Megkapja. Elpattintja, visszamegy a szaunába. Megint vár, de nem érez semmit. Begurul, és elhatározza, hogy visszaköveteli a pénzét. Beül az autójába, visszahajt a dílerhez, aki észreveszi, hogy közeledik. Ô is beugrik a kocsijába és eszeveszett autós üldözés indul. Ám a város felett a díler nem tud bevenni egy kanyart, és egy szakadékba hajt. Az utolsó pillanatban kiugrik és sikerül elkapnia egy faágat. A szaunás srác lenéz. Látja, hogy a díler ott lóg. Gondolja, most frankón bosszút áll rajta és lesz.rja. Letolja a gatyáját, odaáll a szakadék szélére és éppen kezdené, amikor valaki megveregeti a vállát:
– Nana, fiatalember! Nem szar.nk a szaunába!

A papnak van 3 kutyája: Látlak, Cigány, Ne bújj el.
A pap hívogatja õket de közben a cigány megy lopni.
- Látlak, Cigány, Ne bújj el!
A cigány elbújik a farakás mögé.
- Látlak, Cigány, Ne bújj el!
A cigány elbújik a ház mögé.
- Látlak, Cigány, Ne bújj el!
A cigány elbújik a kerti budiba és a pöcegödörbe bemászik.
- Látlak, Cigány, Ne bújj el!
Mire a cigány:
- Látod az apád f...t! Nyakig ülök a szarban!

Biztosan volt, de: Pesti állatkert
A lánchídon van két oroszlán, a híd elõtt egy zebra, azon átmegy egy jaguár, kiszáll belõle egy ürge, odaszól egy libának, elviszi a kacsalábon forgó várába, és disznókodnak.

1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Be prepared for my mood.
------------------------------------------------------------------------
Jelenleg egy állásinterjún vagyok, válaszomra abban az esetben számíthat, ha nem kapom meg a pozíciót. Készüljön fel a hangulatomra!


2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.
------------------------------------------------------------------------
Ezt az automatikus üzenetet Ön azért kapta, mert házon kívül vagyok. Ha bent lennék, nem kapott volna tõlem semmit.


3. I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from holiday on 4 April. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.
------------------------------------------------------------------------
Szabadságomról való április 4-i visszajövetelemig nem lesz lehetoségem törölni az Öntõl érkezett olvasatlan, és felesleges üzeneteimet. Kérem türelmesen várjon, az üzeneteim törlésére a beérkezés sorrendjében kerül sor hamarosan.


4. Thank you for your email. Your credit card has been charged 5.99 for the first ten words and 1.99 for each additional word in your message.
------------------------------------------------------------------------
Köszönöm az üzenetét. Hitelkártyáját 5.99-el terheltük az elsõ 10 szóért és további 1.99-el az üzenet minden további szaváért.


5. The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again.'(The beauty of this is that when you return, you can see how many in-duh-viduals did this over and over).
------------------------------------------------------------------------
Az e-mail szerver nem tudja azonosítani a szerverkapcsolatot és továbbítani az üzenetét. Kérem indítsa újra a komputerét és kísérelje meg a küldést újra. (Ebben a csodálatos az, hogy amikor visszatérsz, végignézheted, hány barom csinálta ezt végig újra meg újra).


6. Thank you for your message, which has been added to a queuing system.
You
are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply on 23 july, 2007.
------------------------------------------------------------------------
Köszönöm üzenetét, melyet hozzáadtunk egy láncüzenethez. Ezáltal Ön pillanatnyilag a 352. helyen áll, válaszra pedig 2007.07.23-án számíthat.


7. I've run away to join a different circus.
--------------------------------------------------------------------------
Elhúztam a csíkot, hogy egy másik cirkuszhoz csatlakozzam.


AND, FINALLY, THIS ONE TAKES THE CAKE:
végül az utolsó, ami viszi a pálmát:


8. I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons..
When I return, please refer to me as ' Margaret ' instead of 'Steve'.
------------------------------------------------------------------------
Az elkövetkezendõ 2 hétben egészségügyi okok miatt irodán kívül leszek.
Kérem, hogy visszatértem után Steve helyett Margaret-nek szólítson majd...

Te elolvasz és kügyed továb 300 barát - lesz nagy-nagy szerence!
Kici barátnak kici szerence, szok barátnak szok szerence!
Szok, olco...
Egyépként hányasz lábad van?

ez hatalmas! 😄

Megtörtént eset:

Lassan csorgunk a forgalommal együtt kifelé a Jászberényi úton, amikor
egyszer csak feltûnik egy Suzuki Ignis, folyamatos elakadásjelzõ
villogóval a forgalomban. Lassan utolérjük, mellécsorgunk. Valójában csak
figyelmeztetni szeretnénk, de a több éves rutin ilyenkor azt súgja, hogy
ne csak a nyitott ablakon átszóljunk, hanem megállítsuk, nézzük át az
iratokat. Alig huszonéves fruska vezeti az autót, a jogosítványán alig száradt
meg a pecsét. Kedvesen, de hihetetlen csodálkozással próbál ránk mosolyogni,
igen valószínû, hogy ez az elsõ közúti ellenõrzése.
- Ön miért közlekedik folyamatosan az elakadásjelzõvel?
A mosoly lefagy az arcáról, döbbenten néz ránk. Hebeg, habog,
szóhoz sem jut saját magától. Végre kipréseli magából:
- Hogy mivel?
Kiszállítjuk az autóból, körbevezetjük az autó körül,
megmutatjuk neki, hogy mind a négy indexe folyamatosan villog, majd
megmutatjuk, hogy a kormányoszlopon az a kis piros gomb is folyamatosan
villog. Odanyúlok, kikapcsolom. Erre ez a csitri elkezd ujjongani,
viháncolni, tapsikolni, hol az én, hol a társam nyakába ugorva.
Az egyenruha miatt eléggé kínosan érezzük magunkat. Majd elõadja,
hogy azt hitte, hogy elromlott az indexe, és ezért jelez egyszerre
mind a két irányba. A kis piros villogó lámpáról pedig
azt hitte, hogy az azt jelenti, hogy az autót szervízbe kell vinni,
majd örömében beugrik az autóba és padlógázzal, csikorgó kerekekkel kilõ,
mint az ágyúgolyó. A társammal döbbenten nézünk egymásra, majd sietve szállunk
be az autóba, kéklámpa, sziréna, ugyanis ez a csaj minden papírját nálunk
felejtette. Alig bírjuk utolérni. Kénytelenek voltunk feljelenteni
sebességkorlátozás jelentõs túllépése miatt, ugyanis lakott területen,
egy 40-es korlátozó tábla után 135-tel tudtuk csak utolérni.
Közben mindkettõnkben felmerült, hogy a jogsit "libáért vette",
keresem a hamisítás apró jeleit, majd leellenõriztük, minden stimmelt.
Erre szoktuk mondani: "Bugyi nélkül vizsgázott".

ez télleg új. joak

Hahotás...😊

-Jézust mértnem vízbe fujtották?
-???
-Há hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?

vááááháháááá

Mi a legújabb fa vicc??????

Nem tudom mert még faragják!!!


<#nevetes2><#nevetes2>

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé
tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi,
hogy a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra
feszes az arca.
A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
vacakol azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!

Ez a románnal is jól jönne ki... igaz inkább egy romát, mint egy románt kössenek a hátamra...😊

...persze ebbe semmi antiszemitizmus nincs csak a szaguk más... valahogy...😉

Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány
vendégmunkásként dolgoznak Szaud Arábiában.
Egyik nap a rendõrség ellenõrzi az autójukat és mindhármuknál
találnak egy-egy üveg alkoholt.
Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket
halálra ítélik
Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést
fejenként 20 botütésre mérsékelniük.
Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetéstfelügyelõ sejk így szól
hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a
születésnapját, ezért a botozás megkezdése elõtt mindnyájan
kívánhattok valamit!
Elõvezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás elõtt kössetek a hátamra egy
párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a
másik tíz ütés már a román hátát éri.
Miután elvonszolják a vérzõ, jajveszékelõ áldozatot, elõlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra elõlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem,
hogy kettõt kívánhass.
- Elsõnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek
rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerõen a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy
kössétek a hátamra a cigányt!

A nap híre: Az al-Kaida magára vállalta a Katrina hurrikán pusztításait.

Irto regiek...en is a dednagyapamtol hallottam öket, de azert tessek:

- Miert van a nagy oroszlannak nagy feje?
- ?
- Hogy ki ne ferjen a racson.

- Miert van a kis oroszlannak kis feje?
- ?
- Hat hogy nezne ki nagy fejjel?

- Miert tartjak az oroszlant ketrecben?
- ?
- Mert az akvariumban megfulladna.

- Miert hord a medve bundat?
- ?
- Hat hogy nezne ki bördzsekiben?

- Miert piros az elefant szeme?
- ?
- Hogy el tudjon bujni a cseresznyefan.

- Lattal mar elefantot cseresznyefan?
- nem.
- Ugye milyen jol elbujt?

- Honnan tudod, hogy megis ott van?
- ?
- Lent hagyta a biciklijet.

méé jó kép!
még az is lehet, hogy lány..

Ahjhhhh
lotfr.....

Bazz 😄😄😄😄

😄DDDDDD

Pincér viszi ki a vendégnek a levest, de bele lóg az újja a tányérba. A vendég felhábordova vonja kérdõre õt.
-Az orvos azt mondta, hogy tartsam az újjam meleg helyen.
-Akkor dugja a seggébe!
-Ott volt, de valahogy ki kellett ezt hoznom.

😊

?

😄DDD

pffffffff <#buck><#nyes><#hehe>

Ez qrva jó.

Miért keresztezik a postagalambot és a papagájt???
-Mert ha a postagalamb eltéved,akkor meg tudja kérdezni,hogy merre jár!!!

Mi lesz,ha keresztezzük a medvét és a lisztet???
-Bundáskenyér!!!

Miért dõlnek mindég hátra a búvárok a csónakból???
Mert ha elõre dõlnének,akkor a csónakban maradnának.

A traktoros mellé a piroslámpánál beáll egy sportkocsis. Majd a tata fejébe röhög. Azt mondja a tata:
- Na gyorsuljunk kistojás!!!
A sportkocsis könnyen veszi, és döngetni kezdi a motort. Zöldre vált a lámpa. Már 150km/h-val megy. Hátranéz ott a traktoros a nyomában. Felrakja negyedikbe majd ötödikbe 220km/h, hátranéz még mindig ott a traktoros. Hatodik végsebességen 260km/h hátranéz, lassan utoléri a traktoros. Már mellete van erre odaszól a sportkocsis csávó:
- Mi van ezzel a traktorral öreg?
Öreg tata:
- Nem veszi azt a Qrva kettest...

Miért nem csináltok egy másik topikot az index (Nagyon) Elvont viccek topik mintájára(bár nem értem, hogy az amúgy is szart minek utánozni).A francnak van kedve olvasgatni ezt a sok sületlenséget.

Az semmi! én a Csajok Photoshop nélkül! nevû topicba néztem be, erre ez a kép fogadt😞😞😞😞😞

szal te jobb helyzetben vagy, mert ez valakinek vicces lehet, ezek a beírások, de akép, meg...........😞

Belépek ide viccet olvasni, és erre ez fogad. :|

Viszont ha ebbe a topikba belép Punker, ban lesz <#idiota>

Egy kocsmába snki lép be.
Mire a csapos
- VAn itt valaki?

Egy kocsmába belép mindenki.
Mire a csapos
- Nem veszünk semmit !!!!!!!!!!!!!!!

Egy kocsmába belép Sking, Hanga, Balo, pedestrian, Sadist, Visitor, akyyy, Ron Ragm, Aquir és artschiatwork. Punker felnéz:mi ez valami vicc?

ajaj újra kezdõdik<#idiota>

Egy kocsmába belép: jancs, juliska, a nyuszi, a farkas, a medve, pistike, móricka, a zsidó, a cigány, arisztid, Jean, az agresszív kismalac
mire a csapos felnéz: nem kell!!!!!

"TeveShop
TeveShop Gondolkoztál már azon, milyen üres az ember élete TeveClubos kegytárgyak nélkül? Csak úgy élni bele a vakvilágba, mi értelme van? Ez egy nagyon, de nagyon jogos kérdés, amit minden bizonnyal már Te is gyakran feltettél magadnak. A TeveClub Tudományos Tényeket kimutató alosztálya nemrégiben kimutatta azt a tudományos tényt, hogy az emberiség alapvetõen két csoporta osztható: akiknek már van valamilyen TeveClub kegytárgyuk - és akiknek még nincs. Az elõbbi csoportba tartoznak a boldog, sikeres, szép, okos, szerencsés emberek, az utóbbiba pedig azok, akik hanyattesnek egy banánhéjon.

Nos, ha véletlenül Te még mindig a banánhéjas csoportba tartoznál, akkor itt az ideje, hogy változtass ezen, hogy végre Te is villoghass a barátaid elõtt a vadonatúj TeveClub ereklyékkel!"


Ez ám a marketingszöveg 😄 Tényleg 10 éveseknek találták ki...

A csaposba belép meglesz egy lövésbõl is, a mi ez valami vicc és elmész te a picsába.

Meglesz 1 lövésbõl is!!!

Egy kocsmába belép: jancs, juliska, a nyuszi, a farkas, a medve, pistike, móricka, a zsidó, a cigány, arisztid, Jean, az agresszív kismalac mire a csapos felnéz: Hát a szõke nõ hol marad?

Egy kocsmába belép egy pap, egy ribanc, egy zsidó, egy skót, egy cigány és egy rendõr! Erre a csapos:
-Mi ez, valami vicc?

Egy kocsmába belép a rabbi, az apáca, a pap, a cigány, a skót, Pistike, Móricka, nyuszka, az agresszív kismalac, a medve és a székely. Felnéz a csapos:
-Mi ez, valami vicc?