Viccek

tudom, nagyon szarok, de valahogy úgy lehet rajtuk nevetni azért 😊

en a villamososon rohogtem😛 najo, eleg gaz, de nekem teccik 😄

látom összejöttek itt a 2 bünti-pontosok :-p

de.
nem.

pffff

na neeee, ezt nem hiszem el 😄

ne aggódj ott már meséltem 😄
de ott nem tetszett senkinek se, itt legalább értékelik 😄

az utolsó volt 2004 vagy 2003 legjobb vicce<#smile>

egy ember áll a buszmegállóban, egyszer csak fotel

Mehet a legszarabb viccek topigba...

egyik osztálytársam mesélte, aki ugyanolyan hülye mint én, vagyis minden hülyeségen tud röhögni mint én 😄
de ha ti is ilyenek vagytok akkor itt van pár pihent agyúaknak való klasszikus darab:
-mi az? nagy, sárga és fáj ha a szemedbe megy:
-villamos

-mi az? nagy zöld és nehéz kiszarni?
-tank

(de nekem ez a kedvencem):
megy az ember a sivatagban egyszer csak fotel!

😊 Még nem hallottam <#eljen>

nyuszika megy a munkába és elmegy az öreg tölgy alatt mikor rádob valaki egy piros biciklit
meg másnap is, ugyanúgy elmegy az öreg tölgy alatt, és megint rádobnak egy piros biciklit
igy megy ez heteken keresztóül mikor is megelégeli a nyuszika és ugydönt a végére jár
elmegy az öreg tölgy alatt és még mielõtt megtörténne az incidens fölnéz a fára és látja a baglyot egy piros bociklivel a kezében:
-te bazmeg bagoöly te dobálsz engem piros biciklivel már hetek óta?!?!
-igen.

na ez dettó ilyen

:|
ez a enyémé

hu gec. ez nagyon odaver

ez annyira fárasztó hogy már jó 😊

Nyuszika megy az erdõben. Megdobják hajjal. Hátrafordul, nincs senki.
Továbbmegy. Megint megdobják hajjal, senkit se lát.
Kiér a tisztásra, megdobják hajjal. Hátrafordul, ott áll a hajember.
-Hajember, te dobálsz hajjal?
-Nem.

Két óvodás beszélget:
-Képzeld,még nincs is karácsony,de én már kaptam egy biciklit, egy számítógépet és egy rollert!
-Én nem,de én legalább nem vagyok rákos.

Utazik a székely a fiával,egyszer megszólal a fiú:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
Leszáll az öreg,megnézi,a keréknek semmi baja,mennek tovább.5 percólva:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
Leszáll az öreg,megnézi,a keréknek semmi baja,mennek tovább.10 perc múlva:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
Leszáll az öreg,megnézi,a keréknek semmi baja,mennek tovább.15 perc múlva:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
erre az öreg:
-Fiam,nem akar az leesni!
mire a fiú:
-De le akar,csak nem engedi a csapszeg!

Macsó gyerek szopatja a csaját, de nem áll föl a farka.
Egy ideig vár, aztán lenez a nõre:
- Mondd drágám, ez gyakran elõfordul veled???

- Hogy javítod meg egy nõ óráját?
- Sehogy. Van óra a sütõn.

Hány férfi kell, hogy kinyisson egy üveg sört?
- Egy se. Nyitva kell lennie, mikor az asszony kihozza.

- Honnan tudod, hogy egy nõ okosat fog mondani?
- Úgy kezdi a mondatot, hogy "egyszer egy pasi azt mondta nekem..."

- Miért van a nõknek kisebb lába, mint a férfiaknak?
- Evolúciós dolog.. közelebb tudnak állni a mosogatóhoz.

- Ha a bejárati ajtó elõtt ugat a kutyád és ordít a feleséged,
melyiket
engeded be?
- A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.

- Doktorúr segítsen! Állandóan úgy érzem, hogy én gól vagyok.
- Értem... mióta érzi, hogy Ön gól?
- NEM ÖNGÓL,BAZZMEG !!!

hat elegge szar volt igy.. magyarul ugy ismerem hogy nemmegy nemmegy nemmegy najooooooo

Na jó ez nem volt olyan jó.

-Hogy indul a lengyel traktor?
-Nye-nye-nye-nye-tak-tak-tak-tak-tak.

(Gyengébbek kedvéért: Nye:nem
(lengyelül) Tak:igen)

ilyen vicceket kábé 4 éves koromban meséltünk egymásnak...

Amúgy ennek a viccnek már a "Gálvölgyis" változata is terjed:
-Mit mondott Julius Caesar, amikor meglátta fogadott fiát?
-Te is fiam, vazze?

nem vicc

hogy mondjak csehul? "apu, hat te itt?"

tato, ta ty tu? (az ypsilont i nek olvassuk)

na még1😊

Rómeó és Júlia Erkélyjelenet

Szín: Erkély Júliáék házában. Sûrû kert, nagy fák, kis bokrok, pókok, hangyák nagy számban. Júliáéban fogsor. Tucsökszó hallik. Júlia is hall.
Nagyot. Ezért Rómeó nem is bújkál a kertben, hanem nyíltan és ittasan közelít. Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen.

Júlia:
De szép holdas ma az éj !
Hányingerem nem csekély...
Pálinkára nagyfröccsök,
Ettöl mindig kidöglök.

Ugy inni, mint egy tróger
Egy nönél ez nem jó jel,
Pedig én ma vedeltem,
Asztal alatt hevertem.
( csóválja a fejét )

Emlékszem egy alakra ,
Letepert a pamlagra.
Engem persze nem zavart,
Az nyúlt hozzám ki akart.

De úgy emlékszem ... A szemét !!!
Nem használta óvszerét !
Ha terhes leszek az dráma:
Nem járhatok kocsmába.

Rómeó elölép a bokorból. Lovát orránál fogva vezeti. Csont józan.

Rómeó:
Köszöntelek, Júlia !
Szép vagy, mint egy múmia.
Haragszom, mert ma este
Beleittál serembe.

Júlia:
üdvözöllek, szép lovag,
Látom De luxe a lovad.
Hasonlítasz rá te is:
Szépségedre vall ez is.

Rómeó:
Onnan jöttem, hol a bor
Támogatott alkohol.
Apám meghalt egy éve:
Kiakadt a gégéje.

Bocsáss meg, hogy zavarok:
Feleséget akarok.
Vonzó tested kell nekem:
Sápadt kislány, légy nejem !

Júlia:
Merészséged imponál,
De péniszed nagy, ha áll ?
Mert ha slagnak csak fele:
Múzeumba menj vele !

Rómeó:
Buszke vagyok rá nagyon:
Kis hazámban etalon.
Pontos mását rég gyártják:
Mélyfúrásra használják.

Júlia:
Ez a méret oly remek...
Most azonnal lemegyek !
És tudod mit ? Emlékul:
Megfogom, hogy elkékul.
( Júlia lemegy. Megfogja. Elkékul. )

-- fuggöny --

régi de jó😊

Modern közmondások
...avagy igazítsuk korunkhoz bölcsességeinket!

Ép hardverben ép szoftver.
Nézd meg a neveloanyját, vedd el az élettársa második házasságából származó lányát!
Ritka, mint a fehér kóla.
Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Ravasz, mint a sakkautomata.
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztobol nem lesz vírusölo.
Ki mint install, úgy szörfözik.
Floppyról bootolt (azelott: bal lábbal kelt fel).
Amilyen a login, olyan a bejelentkezo képernyo.
Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Sok könyvtár közt elvész a file.
Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.
Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.

Utsó a legjobb 😄😄

In a Tokyo Hotel: Is forbitten to steal hotel towels please. If you
are not person to do such thing is please not to read notis.

In another Japanese hotel room: Please to bathe inside the tub.

In a Bucharest hotel lobby: The lift is being fixed for the next day.
During that time we regret that you will be unbearable.

In a Leipzig elevator: Do not enter the lift backwards, and only when
lit up.

In a Belgrade hotel elevator: To move the cabin, push button for
wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one
should press a number of wishing floor. Driving is then going
alphabetically by national order.

In a Paris hotel elevator: Please leave your values at the front
desk.

In a hotel in Athens: Visitors are expected to complain at the office
between the hours of 9 and 11 A.M. daily.

In a Yugoslavian hotel: The flattening of underwear with pleasure is
the job of the chambermaid.

In a Japanese hotel: You are invited to take advantage of the
chambermaid.

In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox
monastary: You are welcome to visit the cemetery where famous Russian
and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except
Thursday.

In an Austrian hotel catering to skiers: Not to perambulate the
corridors in the hours of repose in the boots of ascension.

On the menu of a Swiss restaurant: Our wines leave you nothing to hope
for.

On the menu of a Polish hotel: Salad a firm's own make; limpid red
beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck
let loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion.

In a Hong Kong supermarket: For your convenience, we recommend
courageous, efficient self-service.

Outside a Hong Kong tailor shop: Ladies may have a fit upstairs.

In a Bangkok dry cleaner's: Drop your trousers here for best results.

Outside a Paris dress shop: Dresses for street walking.

In a Rhodes tailor shop: Order your summers suit. Because is big rush
we will execute customers in strict rotation.

Similarly, from the Soviet Weekly: There will be a Moscow Exhibition
of Arts by 15,000 Soviet Republic painters and sculptors. These were
executed over the past two years.

In an East African newspaper: A new swimming pool is rapidly taking
shape since the contractors have thrown in the bulk of their workers.

In a Vienna hotel: In case of fire, do your utmost to alarm the hotel
porter.

A sign posted in Germany's Black Forest: It is strictly forbidden on
our black forest camping site that people of different sex, for
instance, men and women, live together in one tent unless they are
married with each other for that purpose.

In a Zurich hotel: Because of the impropriety of entertaining guests
of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be
used for this purpose.

In an advertisement by a Hong Kong dentist: Teeth extrcted by the
latest Methodists.

A translated sentence from a Russian chess book: A lot of water has
been passed under the bridge since this variation has been played.

In a Rome laundry: Ladies, leave your clothes here and spend the
afternoon having a good time.

In a Czechoslovakian tourist agency: Take one of our horse-driven city
tours -- we guarantee no miscarriages.

Advertisement for donkey rides in Thailand: Would you like to ride on
your own ass?

On the faucet in a Finnish washroom: To stop the drip, turn cock to
right.

In the window of a Swedish furrier: Fur coats made for ladies from
their own skin.

On the box of a clockwork toy made in Hong Kong: Guaranteed to work
throughout its useful life.

Detour sign in Kyushi, Japan: Stop: Drive Sideways.

In a Swiss mountain inn: Special today -- no ice cream.

In a Bangkok temple: It is forbidden to enter a woman even a foreigner
if dressed as a man.

In a Tokyo bar: Special cocktails for the ladies with nuts.

In a Copenhagen airline ticket office: We take your bags and send them
in all directions.

On the door of a Moscow hotel room: If this is your first visit to the
USSR, you are welcome to it.

In a Norwegian cocktail lounge: Ladies are requested not to have
children in the bar.

At a Budapest zoo: Please do not feed the animals. If you have any
suitable food, give it to the guard on duty.

In the office of a Roman doctor: Specialist in women and other
diseases.

In an Acapulco hotel: The manager has personally passed all the water
served here.

In a Tokyo shop: Our nylons cost more than common, but you'll find
they are best in the long run.

From a Japanese information booklet about using a hotel air
conditioner: Cooles and Heates: If you want just condition of warm in
your room, please control yourself.

From a brochure of a car rental firm in Tokyo: When passenger of foot
heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first,
but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.

Two signs from a Majorcan shop entrance:
- English well talking.
- Here speeching American.

Szvsz ez a vicc ihlette a MasterCard reklámot, mert én már nagyon régóta ismerem.

Ez egy vicces MasterCard reklám! Inkább linkelj be videót, a forgatókönyv helyett... 😉

-Tudod mi a külömbség a WC papír és a fürdõfüggöny között?
-?????
-Akkor te voltál!!!!!

órákigmesélnék csakneked 😄

Nem ismertek véletlenül jó brutál vicceket? Én imádom õket 😊

😄DDDDDDDDDDDDDDD

-mi az nagy sárga és ha belemegy a szemedbe fáj?
-villamos

Mi a különbség a kígyó és a takarítónõ között?
A kígyó harap, a takarítónõ Maris.<#idiota>

:o

-kisfiam miért zöld a hajad?
-Nem tom...


ha vki megértette mirõl van szó szóljon, élõbe sokkal jobb :-)

vótmá44

-Mit iszol kisfiam?
-Sósavat!
-Mit??????
-Hrggrgrrggrggr....

A srác randi után hazakiséri a nõjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetõsen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nõvérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön õ és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!

Parasztbácsi feljön vidékrõl, és bemegy egy kupiba. Mondja a madame-nak, hogy hát most mi a menõ, mert õ szeretne kipróbálni valami különlegeset.
Madame:
- Hát most a libával való szexelés a menõ.
Na beleegyezik a parasztbácsika, és miután végeznek, mondja a madame-nak, hogy tényleg nagyon jó volt.
Két hét múlva megint bent jár a városban. Betér a kupiba. Kérdi a madame-ot, hogy most mi a menõ.
- Most a kukkolás a sláger.
Ok, benne van a parasztbácsika. Mikor vége a mûsornak mondja egy mellette álló öregnek:
- Te komám, ez tényleg nagyon jó volt.
Mire a másik:
- Áhh, láttad volna múlt héten az öreget a libával...

Este a tanyán. A feleseg TV-t néz, a férj ujságot olvas. Egyszer csak megszólal a férj:
- Te tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nõsténynek is van orgazmusa?
- Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát a tehennek, kecskének es a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított.

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és szeretne minél hamarabb túllenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
-Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklõdik:
-Na, hogyan hatott a gyógyszer?
-Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy távolságon mindössze néhány métert tévedni...

nemtetszik a logóm?

Csak ki a fenenek van kedve minden nap ugyanazokat olvasni? Föleg ha szarok.

Amugy meg az az erzesem, balu azt hiszi, hogy ez itt valami verseny, ki tud több viccet becopy+pastezni anelkül, hogy olvasna a topicot es ezzel a "legjobb csavo" cimet elerni.

Nalam ez pont az ellenkezö hatast valtja ki. En mar csak scrollolok, ha meglatom, hogy megint az egesz oldalon az ö logoja villog...

No offense, de tényleg voltak nagyon gyengusok. Talán 2-t nem ismertem