Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#16425
Pistike ha van öt almád és ebbõl a hugod kettõt elkér,akkor hány almád lesz?
Öt!<#eplus2>
Öt!<#eplus2>
MAN T.G.A.
#16422
Megy a csiga hazafelé....
\"Faterral és öcsémmel játszottunk az udvaron, amikor anya kikiabált, hogy ki fogjuk taposni a füvet. Apám visszaszólt, hogy srácokat nevelünk nem füvet.\"
#16413
Megy a székely az apjával az erdõben. Azt mondja a fiú:
- Édesapám! Igaz, hogy ebben az erdõben el lehet tévedni?
Édesapám! Édesapám!
- Édesapám! Igaz, hogy ebben az erdõben el lehet tévedni?
Édesapám! Édesapám!
#16412
nem tom...de sokan mondták😊
szal lehet...
szal lehet...
Rush!
#16411
az 1.-nél skót apáról van szó 😊
#16409
-Apa,apa..kérek 4 FT-tot.
-Mennyit mondtál 3-at? Tessék itt van 2, válassz egyet...
-Megy a néger az utcán....ismeritek?
...Õ sem titeket...
-Mennyit mondtál 3-at? Tessék itt van 2, válassz egyet...
-Megy a néger az utcán....ismeritek?
...Õ sem titeket...
Rush!
#16402
Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon.
#16401
ez dekész😄DDDDDDD
#16400
A nap története:
Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki."
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki."
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#16399
Al Dzsazira TV-ben Osama bin Laden vezeti a "legyen Ön is milliomos"-t. Sokmilliós kérdéshez érnek, ami így szól:
-Mi New York legmagasabb épülete?
A játékos töprengeni kezd, mikor is Osama segítõkészen közbeszól:
-Fog menni, vagy vegyünk el kettõt?
(by Huma)
-Mi New York legmagasabb épülete?
A játékos töprengeni kezd, mikor is Osama segítõkészen közbeszól:
-Fog menni, vagy vegyünk el kettõt?
(by Huma)
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#16398
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
ez naon f@sz@ volt istenem, pedig már mintha hallottam volna
ez naon f@sz@ volt istenem, pedig már mintha hallottam volna
"a takarítón? az ?rület határát súrolja, aztán a légifolyosót mossa föl"
#16397
Még egy mondás:
Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
#16396
ezek kurva jok😄
#16395
ha lenne szemmel verés egész nap a f*szomat nézném 😄
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#16394
Ez súlyos...😊 😊 😊
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#16393
hüpp-hüpp, pedig én csak egy útbaigazítást írtam... de tudodmit, egy mégjobb: im-net fórum!
"The trees move. Do you not see it?"
#16392
Újabb ügyfélszolgálatos gyöngyszemek...
Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a
melómat.
Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a
bejelentõt, hogy másnapreggel mennek a szerelõk...
Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági õr és..... félek
Ü.i.: ?
Ügyfél: Uram segítsen!
Ü.i.: Megpróbálom. Miben segíthetek
Ügyfél: Beesett a csekkem a szekrénysor mögé, egyedül nem tudom
elhúzni.
Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.
Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem mûködik.
Ü.i.: A nagyfeszültségû vezetékre fennakadt egy siklóernyõs, azt
szedik le a tûzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
Ügyfél: Szeretnék beszélni a TMK-t végzõ kollégákkal!
Ü.i.: Milyen ügyben keresi Ön a szerelõket?
Ügyfél: Mert a kisfiamnak szét volt szerelve a rollere, és a szerelõ
véletlenül elrakta a
szerszámokkal együtt a roller két tengelyét is.
Ügyfél: Múlt hét csütörtökön TMK merõcsere volt, volt 3x25 amperom, és
a cserekor 3x10 ampert tettek fel nekem. Ez még oké lenne, mûködik az
orgona, de nem tudnak harangozni, és nem tudnak misét tartani.
Ü.i.: ????
Ügyfél: Merõ felülvizsgálatot kérnek mert én nem fogyasztok áramot,
a tv-t is sötétben nézem.
Ü.i.: ???
Ügyfél: Azt szeretném megkérdezni, hogy mi a sorsa a leszerelt fa
villanyoszlopoknak? Nekem nincsen annyira útban, de ha már itt van,
szeretném felhasználni tüzelõnek...
Ügyfél: A napokban cseréltek merõt nálam, de valami baj van, a
varrógép visszafelé varr.
Ü.i.: Kellemetlen.
Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a
melómat.
Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a
bejelentõt, hogy másnapreggel mennek a szerelõk...
Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági õr és..... félek
Ü.i.: ?
Ügyfél: Uram segítsen!
Ü.i.: Megpróbálom. Miben segíthetek
Ügyfél: Beesett a csekkem a szekrénysor mögé, egyedül nem tudom
elhúzni.
Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.
Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem mûködik.
Ü.i.: A nagyfeszültségû vezetékre fennakadt egy siklóernyõs, azt
szedik le a tûzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
Ügyfél: Szeretnék beszélni a TMK-t végzõ kollégákkal!
Ü.i.: Milyen ügyben keresi Ön a szerelõket?
Ügyfél: Mert a kisfiamnak szét volt szerelve a rollere, és a szerelõ
véletlenül elrakta a
szerszámokkal együtt a roller két tengelyét is.
Ügyfél: Múlt hét csütörtökön TMK merõcsere volt, volt 3x25 amperom, és
a cserekor 3x10 ampert tettek fel nekem. Ez még oké lenne, mûködik az
orgona, de nem tudnak harangozni, és nem tudnak misét tartani.
Ü.i.: ????
Ügyfél: Merõ felülvizsgálatot kérnek mert én nem fogyasztok áramot,
a tv-t is sötétben nézem.
Ü.i.: ???
Ügyfél: Azt szeretném megkérdezni, hogy mi a sorsa a leszerelt fa
villanyoszlopoknak? Nekem nincsen annyira útban, de ha már itt van,
szeretném felhasználni tüzelõnek...
Ügyfél: A napokban cseréltek merõt nálam, de valami baj van, a
varrógép visszafelé varr.
Ü.i.: Kellemetlen.
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#16391
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#16390
Itt is egy változat:
http://www.bbs.hu/vege
http://www.bbs.hu/vege
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#16389
/OFF
Az a vicc, hogy mikor anno én megnéztem a Gyûrû szövetségét (addig közöm nem volt a LOTR sztorihoz) már a moziban azt mondtam a haveromnak, hogy "baze, ez eddig tiszta csillagok háborúja" :-)))
Persze ennyire nem fedeztem fel az összefüggéseket, de a szereplõket tekintve egybõl feltûntek a dolgok... :-)
Csak a Star Wars-t koppintotta Lucas Tolkien regényérõl és nem fordítva...
/ON
Az a vicc, hogy mikor anno én megnéztem a Gyûrû szövetségét (addig közöm nem volt a LOTR sztorihoz) már a moziban azt mondtam a haveromnak, hogy "baze, ez eddig tiszta csillagok háborúja" :-)))
Persze ennyire nem fedeztem fel az összefüggéseket, de a szereplõket tekintve egybõl feltûntek a dolgok... :-)
Csak a Star Wars-t koppintotta Lucas Tolkien regényérõl és nem fordítva...
/ON
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
#16385
És egyébként tuggyátok hogy lesz öngyilkos a csiga?
Belenéz a konnektorba!
hehhhh
Belenéz a konnektorba!
hehhhh
#16372
"A fecske jellemzése:
A fecske olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá."
odabasz 😄DDDDDDDDDDDD
A fecske olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá."
odabasz 😄DDDDDDDDDDDD
#16367
A fecske jellemzése:
A fecske olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
A fecske olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
#16366
- Mi az öregnénikék sportszergyártó cége?
- ???
- néNIKE
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd
- ???
- néNIKE
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd
#16365
jóak =D
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#16364
<#eljen>
The problem is not the problem, the problem is your attitude about the problem.
#16363
???
Tavasszal ugye elolvad a hó. De hova tűnik a fehér?
#16362
Ungváry Zsolt
Cickány
Noha az állatok sohasem választották meg, egy szép napon valahogy mégis a cickány lett a királyuk. Az erdõ népe döbbent csodálkozással figyelte, amint az apró rágcsáló heti rendszerességgel összehívta õket, és hosszas szónoklatot tartva oktatta ki a kutyákat arról, hogyan kell a nyomot követni, a lovakat a vágtázás rejtelmeirõl, a halakat az úszás tudományáról, a madarakat a repülésrõl. Ezen fejtágítók csúcspontját kétségkívül az jelentette, amikor cincogva az oroszlánhoz fordult és elmagyarázta neki, miként viselkedik az igazi uralkodó, s mihez tartsa magát az oroszlán, ha azt akarja, hogy megtûrjék az erdõben. Ilyenkor sûrûn mutogatta a muszkliját, ugrándozott és bokszoló mozdulatokkal hergelte az állatok korábbi királyát Az oroszlán szórakozottan nézegette a karmait s a mögötte állók „Fald fel! Fald fel!" - biztatását szerény mosollyal elhárította.
A cickány kedvelt mutatványát csak néha szakították meg kínos jelenetek, amikor például a kiszáradt, terméketlen vidékrõl érkezett növényevõknek a dús legelõkrõl értekezett.
„Végül is ki a fene ez a cickány, és honnan került ide?" - morgolódtak az állatok, még mindig szokatlan jámborsággal figyelve az aprócska lény ámokfutását. Valaki kerített egy lexikont, és néhány ismérvet felsorolt: a vízicickánynak feneketlen étvágya van; gyorsan emészt. Ezért nappal és éjjel egyaránt táplálkoznia kell. Képes naponta több élelmet elfogyasztani, mint a saját súlya. Ha olyan sokat zsákmányol, amivel végképp nem boldogul, a felesleget éléskamrájába rejti. Tanácsos tõle messzire állni, amikor beszél, mert fröcsögõ nyála mérget tartalmaz. Ha vízközeli füves területen éles cincogást hallunk, lehet, hogy éppen két vízicickány kapott össze egy körzet feletti vitában.
Sok örömet nem okozott a cickány tulajdonságainak megismerése. Ennek ellenére az állatok csendes beletörõdéssel üldögéltek továbbra is a gyûléseken. Közülük néhányan - jobb híján - kezdték tudomásul venni, hogy az erdõ népét akár egy nagyravágyó cickány is vezetheti. Arra gondoltak, hogy aki ügyes, az mindenütt megtalálhatja a számítását. Ezek voltak a legnagyobb állatok.
Cickány
Noha az állatok sohasem választották meg, egy szép napon valahogy mégis a cickány lett a királyuk. Az erdõ népe döbbent csodálkozással figyelte, amint az apró rágcsáló heti rendszerességgel összehívta õket, és hosszas szónoklatot tartva oktatta ki a kutyákat arról, hogyan kell a nyomot követni, a lovakat a vágtázás rejtelmeirõl, a halakat az úszás tudományáról, a madarakat a repülésrõl. Ezen fejtágítók csúcspontját kétségkívül az jelentette, amikor cincogva az oroszlánhoz fordult és elmagyarázta neki, miként viselkedik az igazi uralkodó, s mihez tartsa magát az oroszlán, ha azt akarja, hogy megtûrjék az erdõben. Ilyenkor sûrûn mutogatta a muszkliját, ugrándozott és bokszoló mozdulatokkal hergelte az állatok korábbi királyát Az oroszlán szórakozottan nézegette a karmait s a mögötte állók „Fald fel! Fald fel!" - biztatását szerény mosollyal elhárította.
A cickány kedvelt mutatványát csak néha szakították meg kínos jelenetek, amikor például a kiszáradt, terméketlen vidékrõl érkezett növényevõknek a dús legelõkrõl értekezett.
„Végül is ki a fene ez a cickány, és honnan került ide?" - morgolódtak az állatok, még mindig szokatlan jámborsággal figyelve az aprócska lény ámokfutását. Valaki kerített egy lexikont, és néhány ismérvet felsorolt: a vízicickánynak feneketlen étvágya van; gyorsan emészt. Ezért nappal és éjjel egyaránt táplálkoznia kell. Képes naponta több élelmet elfogyasztani, mint a saját súlya. Ha olyan sokat zsákmányol, amivel végképp nem boldogul, a felesleget éléskamrájába rejti. Tanácsos tõle messzire állni, amikor beszél, mert fröcsögõ nyála mérget tartalmaz. Ha vízközeli füves területen éles cincogást hallunk, lehet, hogy éppen két vízicickány kapott össze egy körzet feletti vitában.
Sok örömet nem okozott a cickány tulajdonságainak megismerése. Ennek ellenére az állatok csendes beletörõdéssel üldögéltek továbbra is a gyûléseken. Közülük néhányan - jobb híján - kezdték tudomásul venni, hogy az erdõ népét akár egy nagyravágyó cickány is vezetheti. Arra gondoltak, hogy aki ügyes, az mindenütt megtalálhatja a számítását. Ezek voltak a legnagyobb állatok.
"Awdsmfafoothimaaafootafootwhscuseme" JB
#16361
nemtom vot e már:
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának,
hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy
Mercedest vásároljon. Elment az elsõ útjába esõ szalonba, és
kiválasztotta a neki legjobban tetszõ Mercit. Mivel sokat hallott az új
kocsikról, megérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná
el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta,
miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi!
Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.
Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg
így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes
extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem
nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa
jelentkezõ akadt. Az illetõ nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta
megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte,
hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához,
hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás.
Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csuta föl a
teherautóra. De mielõtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi
megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevõ?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy
névjegykártyát a számlához. -Valami fejes. - Aha - válaszolta Józsi
bácsi, és elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elõvette a
legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.
Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Felár:
-színválaszték, tarka 50,- euró
-marhabõr huzat 100,- euró
-termo üzemû tejtartó 50,- euró
-4 db lefejtõszelep 12,5 euró/db
-2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
-trágyázó berendezés (bio) 60 euró
-téli, nyári paták 28 euró
-patánként üzemeltethetõ elsõ és hátsó fék 70 euró
-kipörgésbiztos lábak 20 euró
-félautomata légycsapó 20 euró
-polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
-külön-külön lecsukható szemek 60 euró
-kérõdzõs típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
-színre fújt behajtható fülek 20 euró
-a hátulján fûtött kesztyûtartó 30 euró
-100 liter vagy két hét teljes körû garancia 80 euró
Összes felár: 893 euró
A tehén teljes ára: 1.893,-euró
MUHAHAH
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának,
hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy
Mercedest vásároljon. Elment az elsõ útjába esõ szalonba, és
kiválasztotta a neki legjobban tetszõ Mercit. Mivel sokat hallott az új
kocsikról, megérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná
el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta,
miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi!
Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.
Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg
így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes
extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem
nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa
jelentkezõ akadt. Az illetõ nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta
megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte,
hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához,
hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás.
Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csuta föl a
teherautóra. De mielõtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi
megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevõ?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy
névjegykártyát a számlához. -Valami fejes. - Aha - válaszolta Józsi
bácsi, és elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elõvette a
legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.
Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Felár:
-színválaszték, tarka 50,- euró
-marhabõr huzat 100,- euró
-termo üzemû tejtartó 50,- euró
-4 db lefejtõszelep 12,5 euró/db
-2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
-trágyázó berendezés (bio) 60 euró
-téli, nyári paták 28 euró
-patánként üzemeltethetõ elsõ és hátsó fék 70 euró
-kipörgésbiztos lábak 20 euró
-félautomata légycsapó 20 euró
-polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
-külön-külön lecsukható szemek 60 euró
-kérõdzõs típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
-színre fújt behajtható fülek 20 euró
-a hátulján fûtött kesztyûtartó 30 euró
-100 liter vagy két hét teljes körû garancia 80 euró
Összes felár: 893 euró
A tehén teljes ára: 1.893,-euró
MUHAHAH
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelős, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
#16360
volt
de attól még jó =)
de attól még jó =)
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#16359
😄DD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#16358
ezjó 😮
THE HUNTER coming soon ^^
#16357
Ahh.. 😊 😄😄😄:
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#16356
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utoso csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet fõztem, és este egy vadi új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni.
Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
Kedves, ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölõdésedet.
Nagy baj, de ez van.
Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog,
ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!".
Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfõzted a kedvenc ételemet, valószínûleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utoso csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet fõztem, és este egy vadi új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni.
Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
Kedves, ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölõdésedet.
Nagy baj, de ez van.
Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog,
ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!".
Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfõzted a kedvenc ételemet, valószínûleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#16355
ehhe 😊
Ne vitatkozz a hülyékkel, mert lealacsonyodsz a szintjükre és legyőznek a rutinjukkal! [ http://dchelp.hu ]
#16354
Tapasztalt pultos oktatja az új pincért:
-Szokott ide járni két néma srác.
Ha a bal kezét emeli fel, azt jelenti: sört kér, ha a jobbat, bort.
Nem sokára meg is érkezik a 2 néma srác.
Szépen jelzik a kezükkel, h sört, vagy bort kérnek.
A sokadik kör után az egyik nekiáll felváltva emelgetni a bal és a jobb kezét.
Kérdi a pincér a csapostól:
- Most mit csináljak?
- Á ne törõdj velük, most éneklik, h
"Sört ide bort ide te szép barna lány"
-Szokott ide járni két néma srác.
Ha a bal kezét emeli fel, azt jelenti: sört kér, ha a jobbat, bort.
Nem sokára meg is érkezik a 2 néma srác.
Szépen jelzik a kezükkel, h sört, vagy bort kérnek.
A sokadik kör után az egyik nekiáll felváltva emelgetni a bal és a jobb kezét.
Kérdi a pincér a csapostól:
- Most mit csináljak?
- Á ne törõdj velük, most éneklik, h
"Sört ide bort ide te szép barna lány"
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#16353
ez kurva nagy 😄
\"For those about to rock-we salute you!\"
#16352
Gondolj arra hogy legalább növeljük annak a hozzászólásszámát aki a vótmá beírásokat elköveti.
<#vigyor2>
<#vigyor2>
#16351
Én csak azért nem írok ( vicceket) mert csak "vótmá"-sakat ismerek 😊
mint Yoz 😊 😊
mint Yoz 😊 😊
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#16350
A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na, a holnapi viszontlátásra, mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következõ pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya elõtt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprûnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat
Szerintem hatalmas :o)
- Na, a holnapi viszontlátásra, mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következõ pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya elõtt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprûnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat
Szerintem hatalmas :o)
#16349
Azért írhattok ide viccet is.. 😊 😊 😊
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#16348
A Föld IQ-szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.
\" puska kellett volna...\"
#16347
"eletet egy tavoli, bekesnek tuno tartomanyban (Megye/Tatooine) ahonnan a szive melyen mindig elvagyodik"
frodo sohasem akart onnan elmenni.
frodo sohasem akart onnan elmenni.
#16346
Vagy Rózsa Sándor a hírhedt betyár??
#16345
Való Világ Miló könyve
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#16344
Toldi Miklós
Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon.
#16343
Örülök, h vannak ötletek!
Valaki (aki szintén komolyan gondolja ) nyisson neki 1 topicot ( innét tudom meg, h õ is komolyan gondolja )
aztán lehet írni bele a cuccokat..
Egyenlõre tényleg csak vázlatot kellene csinálni.
Nos ?
Valaki (aki szintén komolyan gondolja ) nyisson neki 1 topicot ( innét tudom meg, h õ is komolyan gondolja )
aztán lehet írni bele a cuccokat..
Egyenlõre tényleg csak vázlatot kellene csinálni.
Nos ?
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#16342
fehérlófia az igazi
\"Faterral és öcsémmel játszottunk az udvaron, amikor anya kikiabált, hogy ki fogjuk taposni a füvet. Apám visszaszólt, hogy srácokat nevelünk nem füvet.\"
#16341
A csillagszemû juhászról! 😄DD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#16340
égigérõ paszuly modern változatban?
Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon.