Viccek

Ez aranyos volt <#nyes>

Jancsi és Juliska fürdenek egy tóban.
Egyszer csak megszólal Juliska:
Te Jancsi!Ha kihúzod az újjad akkor én elmerülök?

ahh

Megy a nyuszi fiú részegen az erdõben.Találkozik egy rókalánnyal.Megszólitja:szia vöröske.Mire a rókalány:Hogy mersz te engem levöröskézni? Nyuszifiú azt mondja:LE IS RÓKÁZHATLAK...

loll 😊

hozzám ne merj nyúlni 😛

(meet fájni fog 😄)

Megy a román kaszálni a fiával. Egyszer a gyerek kihagy egy részt a búzából, és odébb kaszál tovább. Az apja megkérdezi:
- Mér' nem vágod le?
- Emlékhely. Itt vesztettem el tegnap a szüzességemet.
- Jól van, kihagyjuk.
Kaszálnak tovább. Pár lépéssel odébb a gyerek megint kihagy egy részt.
- Hát ez?
- Ez is emlékhely. Itt állt az anyja.
- Híjnye, itt állt? Akkó mindent látott!
- Látott hát.
- Oszt' mit szót hozzá?
- Semmit a. Csak annyit mondott, hogy "Meeeee"!

ez kurvajóó 😄

kell egy tasli? .-p

régi😊

- Ferike, te mi szeretnél lenni?
- Télen medve, nyáron tanár.

Két rendõr elõször járõrözik repülõgépen. Megkérdezi az egyik rendõr a másiktól:
- Mik azok ott? - és a propel-lerekre mutat.
Erre a másik rendõr azt mondja, hogy ventillátorok. Majd megkérdezi a társa:
- És honnan tudod te ezt?
- Amióta megállt, nagyon izzad a pilóta.

Béluska büszkén mondja a mamájának:
- Anya! Öt legyet ütöttem le az elõbb. Két hímet és három nõstényt.
- Ezt meg ugyan honnan tudod ilyen pontosan?
- Egyszerû. Kettõ az asztalon ült, három a tükör elõtt.

Pistike a barátjával játszadozik. A vendéggyerek megkérdezi:
– Ki kiabál a másik szobában ?
– A nagyapám próbálja meg megértetni az apámmal a házi feladatomat.


A kisfiú labdával bever egy ablaküveget. A háztulajdonos kirohan és megkérdezi:
– Hogy hívják az apádat?
– Nem tudom.
– Hány éves vagy?
– Nyolc.
– Micsoda, nyolc éves vagy és még azt sem tudod megmondani, hogy hívják az apádat?
– Nagy ügy, az anyám már több mint harminc és még mindig nem tudja.

😄DDDDDDDDD

Valaki viceket ...esetleg..????
Már szétolvastam az összes magyar viccoldalt, de mindenütt csak az van, mint a többin..új vic alig-alig..

bammeg, most írtam be de ne zavarjon:
#16439

Piroska és a nagymama az erd"oben sétálnak, amikor
megtámadják "oket a
rablók. A rablóvezér azt mondja Piroskának:
-Piroska! Mi rablók vagyunk és most elvesszük mindeneteket. Vedd le
az
ékszereidet!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezer:
- Kuss, a nagymama is! És most vetk"ozz meztelenre!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezer:
Kuss, a nagymama is! És most, Piroska, meg fogunk er"oszakolni!
Piroska reszketve kérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama:
- Kuss, engem is!

<#ravasz1><#vigyor>

A hangya egész nyáron dolgozott, gyûjtögetett, és szorgoskodott, hoyg legyen mibõl élnie télen. A tücsök eközben nõket hajkurászott, dorbézolt, sportkocsikkal száguldozott, és vadul kábítószerezett, egyszóval hajszolta az élvezeteket. A hangya nem gyõzte figyelmeztetni, hogy meglesz még ennek a böjtje, de a tücsök továbbra is folytatta ezt a hedonista életet. Aztán jött a tél, és mind a ketten megdöglöttek.

Kannibál harcosok leülnek enni a gyõztes csata után:
- Kérsz egy katonát?

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát,
majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belõle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgõ?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.

Az amerikaiak szuperkémet akarnak bevetni Oroszországban. A lebukás elkerülése érdekében a CIA három alapkritériumot szab meg a jelentkezõknek: az illetõ hibátlanul beszéljen oroszul, bírja a vodkát, és virtuóz módon tudjon balalajkán játszani. Mindössze egyetlen ember van, aki mind a három feltételnek megfelel. Le is dobják ejtõernyõvel Szibériában.
A kém földet ér a sztyeppén, s hamarosan találkozik egy öregasszonnyal:
- Ne haragudjon, öreganyám, nem tudja megmondani, merre van Moszkva?
- Amerikai kémeknek nem válaszolok! - legyint a néni.
- Micsoda?! - ijed meg az ember. - Hogy lennék én kém? Hát nem hallja, milyen szépen beszélek oroszul?
- Ugyan már, fiam, engem nem tudsz átverni... Amerikai kém vagy, lebuktál!
A fazon gyorsan elõkap egy hatalmas vodkásüveget a zsebébõl és egy húzásra kiissza azt egészet.
- Na látja, néném, igazi orosz vagyok!
- Ej, fiam, mondtam már, hogy engem nem tudsz átverni...
A pasas már sík ideg, elõvesz egy balalajkát és elnyom egy csasztuskát rajta. Még orosz népi táncot is lejt hozzá ráadásképpen... De a néni pókerarccal legyint:
- Ne erõlködj, fiam, amerikai kém vagy és kész!
Az ember nem bírja tovább és kifakad:
- Jól van, a fene egye meg magát, tényleg amerikai kém vagyok! De árulja már el, hogy a francba jött rá?
- Tudod fiam, az orosz sztyeppén nem sûrûn szaladgálnak négerek...

A jogi egyetem záróvizsgáján két diák nem tudja a kihúzott kérdésekre a választ,csak az idõt húzza hátha eszébe jut.A vizsgáztató professzor már sokallja a dolgot,szólitja az egyiket KOLLÉGA feleljen és menjünk tovább. A diák azt mondja nem tudom a választ ezekre a kérdésekre,DE ha a PROFESSZOR ÚR megengedi feltennék én egy jogi jellegû kérdést,ha nem tudja a választ ötössel engedjen át a vizsgán ha tudja akkor vágjon el nyugodtan.A prof. azt mondja negyven éves pályafutása alatt ilyen szemtelen kérés még nem volt,de állok elébe. Mire a diák Mi az ami törvényes de nem jogos jogos de nem törvényes meg se nem törvényes se nem jogos.Töri a fejét a prof de nem tudja a választ,majd azt mondja MENJEN A FENÉBE KOLLÉGA ÖTÖS...Majd szólitja az utolsó diákot is,õ is azt mondja hogy nem tudja a választ a kihúzott kérdésre, de..az elõzõ diák által feltett kérdésre igen.Mire a prof ha azt megmondja akkor egy kettessel átengedem.Mire a diák a PROFESSZOR ÚRNAK VAN EGY HÚSZ ÉVES FELESÉGE ez TÖRVÉNYES de nem JOGOS,az hogy õt az elõzõ diák KEFÉLI az JOGOS de nem TÖRVÉNYES,az viszont hogy ezért Õ ÖTÖST kapott én meg KETTEST ez meg se NEM TÖRVÉNYES se nem JOGOS...

(Humorosnak tûnik, de nem vicc. Csak nem tudtam, hová tegyem.)

Részlet egy körzeti megbízott hétvégi jelentésébõl:

Hétvégi pihenõnapom boldog relaxációjának közepén dudálás szakított el kerti lazsálós székem és a söröm mellõl. A kapumban egy ci... szóval egy Gyõzike féle mutálódott emberszerû parazitoid egyed állt egy sokrendbeli KRESZ szabály-sértéssel, ami távolról egészen Lada-szerûnek tûnt. Megdöbbenve a kapuhoz mentem, ahol a rétinéger azt kérdezte, hogy: "Aztat monták, hoty maga itten a rendõr. Télleg?"
Rábólintottam, majd rásandítottam a gázóra tetején elhelyezett, nem rendeltetésszerûen használt labdaütõ sporteszközömre, hogy a fiaim nem vitték-e el játszani. (Ott volt) Az egyeden eközben kitört a fajtájára jellemzõ szófosás, amibõl a következõket vettem le:
Õ dinnye-árulásból, sok munkával tartja el Ali babát (aki feleség), és a 40 fk.(fiatalkorú) rablót (akik a szaporulat). Igaz õ néven nevezte õket, de ki bír ennyit megjegyezni? Ezen tevékenysége során hangos szóval hirdeti az áruját, amelyre kicsiny falunkban kijött a házából egy szteroid-terminátor küllemû ember, kalapban. Feltette egyedünknek az általános kérdést: "Mennyi a dinnye?" A Gangesz-export erre rávágta, hogy: "80 pííz" A Kalapos emberhegy erre felkapta a csomagtartóból a legnagyobb dinnyét, megveregette a becsületes EU és HACCP szabványok szerinti zöldség-adoptációs szakmanager vállát, a kezébe nyomott 1, azaz egy darab fém 100 forintost, majd: "A többi a tiéd, Gazsi!" felkiáltással lakásába hömpölygött.
Egyedünk meglepõdöttségében (nem szokta magyartól az ilyet) szólni sem bírt eleinte, egészen elsápadt, mondhatni kávészínû lett, késõbb meg hiába kiabált, nem jött ki senki, ezért kérdezõsködve haladt színem elé járulni.

Ekkor én már nagyon röhögtem, de ugye a hivatástudat megkérdezte belõlem, hogy mégis mit vár tõlem? Fizessem ki a fennmaradó hátralékos tõkét, vagy statáriális alapon számoljak le a gaz dinnyerablóval? (Neki persze mindkettõ verzió együtt kellett volna, de az ugye árukapcsolás, melyet a BTK büntetni rendel némely esetekben. Én ezt ’némely eset’-nek ítéltem meg)

Felvilágosítottam, hogy ez nem bûncselekmény, nem szabálysértés, ez félreértésbõl eredeztethetõ huncutkodás fennforgása, mivel õ mondta a dinnye/80 Ft-ot az embernek, akit én természetesen nem is ismerek, nem is ismerhetek, hiszen a szomszédom és csak cirka 25 éve élünk egymás mellett. Finoman mindenféle árusítási engedélyekkel, higiéniás biszbaszokkal, számlákkal, és egyéb kóros APEH-TB stb., tünetegyüttesekkel kapcsolatosan kezdtem érdeklõdni, amire õ meglepõdött, hogy az meg minek, és kezdett afelé hajlani, hogy nem is akkora érték az a dinnye!? Ezek után felbiztattam a derék kufárt, hogy menjen vissza a házhoz, ott addig kiabáljon, amíg elõ nem kerül valaki, és annak mondja meg, hogy a Kmb-s küldte a jussáért! A halmozottan hátrányos helyzetû társadalom-szimbióta hálálkodva elporzott.

Másnap eszembe jutott a dolog, elmentem egy illetõhöz, aki talán a sógorom, de biztos, hogy a szomszédomban lakik, bár ettõl akár a dinnyeelsajátító is lehetett. Rákérdeztem, mi történt. Elmondta, hogy õneki 80 Ft-ot mondott a O.Vendel-klón, annyit is fizetett. Ezzel õ a továbbiakban nem kívánt foglalkozni, örült az akciós dinnyének. Falatozás közben ismét megzavarta mélabús magányában a rikácsolás. Kiballagott, és miután azt hallotta a melone-kupectõl, hogy én a jogos járandóságáért küldtem, leakasztott neki két rettenetes nagy pofont, kétszer megrúgta, majd közölte vele, hogy itt a jussa, de menjen vissza énhozzám, és mondja meg nekem, hogy vasárnap van, fáradt, õ pihen, ennél jobban most nem veri meg, egyébként is én vagyok a rendõr, verjem én!!!
Ezek után megbeszéltük, hogy vajon milyen rajta kívül álló okból nem jöhetett vissza hozzám a dinnyebróker, majd két fél szilva és két üveg sör elfogyasztását követõen távoztam.

Ejjj...

Apád lehetnék, ha nem elõz meg a kutya lépcsõn

Lehet, h vótmá, elég régi, de nagy kedvencem
( Mert az ilyen stílusuakat kedvelem)

Parasztbácsi felkéretzkedik egy mezõgazdasági repülõgépre, mert szeretné nagyon kipróbálni, milyen is a repülés.
A pilóta meg gondolja magában, h bemutat majd 1-2 mûrepülõ gyakorlatot...
Felszállás után meredeken emelkednek, majd hirtelen jó mélyre lesüllyednek.
Megszólal a parasztbácsi:
-Na, erre számítottam..
A pilóta erre kicsit ideges lesz, és leviszi egy borzasztó dugóhúzóba a gépet.
Bácsika:
-Na erre is számítottam...
A pilota erre fejtetõre fordítja a gépet, úgy repülnek egy kicsit.
A parasztbácsi megszólal:
-No erre nem számítottam!
Landolnak, majd a pilota kérdi:
-Mire számított bátyám?
- Hát arra számítottam, h behugyozok. Arra is számítottam, h beszarok.
De arra nem, h mindez a nyakamba csurog..

Mi a különbség a sz*r és a Windows között?

-A sz*rból ki lehet lépni...

-Ha egy asztaltarsaságban tíz perc után nem a dugás
a téma, akkor azok kémek

-Azt hittem: egy karriert akarok; kiderült, hogy csupán a havi fizetés
kell!

-Védd a fákat! Egyél hódot!

-Aki viszketõ seggel fekszik le az büdös kézzel ébred!

sry,helyesen:
-Akkora paraszt vagy,hogy érted mit mond Gyõzike

Akkora paraszt vagy,hogy érted mit mind Gyõzike

Mit mond az illedelmes terminátor? -Elnézést, hogy félbeszakítottam!

Mit csinál a zsiráf ha a szemeközé köpsz?...Kirúgja alólad a létrát!

Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia.

Nem volt könnyû rávenni a nõt, de ma végre sikerült. A férfi szobát bérel egy elõkelõ szállodában, s az étteremben asztalt foglal egy aktus elõtti vacsorára.
A hölgy az elõételektõl a desszertekig szinte az egész étlapot végigeszi. A férfi már bosszankodik, menne már szobára hölgyével. Türelmetlenül
megkérdezi:
- Mondja, kedves, maga mindig ennyit eszik?
A hölgy megtörli a száját, és mosolyogva válaszol:
- Ó, nem... Csak amikor menstruálok...

És még az egyik kedvencem:

A cigánygyerek dicsekszik a társainak:
- Képzeljétek az én apukám ismeri a jövõt.
- Az meg hogy lehet?
- Pontosan tudja, mikor fog meghalni.
- Ne mondjad, csak nem jósnál volt?
- Nem, csak megmondta neki a bíró a tárgyaláson, hogy mikor lesz a kivégzése.

Megkérik a cigányasszonyt, hogy mutassa be a gyereke-it.
– Hát ez itt a Gazsi, az a másik a Gazsi, aztán az ott szintén Gazsi, az szintén, az ott a túloldalt a Gazsi, meg az is Gazsi.
– Hát asszony, ha magának minden gyerekét Gazsinak hívják, akkor hogyan hívja õket, amikor csak az egyiknek akar szólni?
– Hát akkor a vezetéknevükön szólítom õket!

- Pincér, nem zavarja hogy belelóg az ujja a levesembe!
- Elnézést uram, de reumás, és az orvosom azt mondta, hogy tartsam meleg helyen.
- Akkor dugja a seggébe! – Förmed rá idegesen a vendég.
- Egész eddig ott volt uram, de valahogy muszáj volt kihoznom az ön levesét.

Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepõdve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.

de bakker, látod ez jóó!
mert ez nem ilyen:
-mit mondd a macska ha rálépünk a farkára?
-Miaaauuu

(és ha tudnátok honnan van 😄)

ez nagyon jóóó 😄

Számomra nem volt szar vicc, ha van egy kis vizuális kreativitásod, akkor jót derülhetsz a viccen, ha meg nem, nem kell leszólni, mert nem illik. Zene, film, könyv sem jöhet be minden embernek, vicceknél is megoszlanak a vélemények, de a tolerancia mindenhol elvárt dolog.
De olyan gáz, hogy ezt magyarázni kell.


És hogy ne legyen off:

-Mit csinál a terminátor éneklés elõtt?
-???
-Megköszörüli a torkát.

Bocs ha volt már, de már jó rég nem voltam net közelben. :-)

messze nem, csak nem szereti az ostoba, és a te esetedben elvakult embereket, akik nem gondolkodnak logikusan, helyette baromságokkal dobálóznak, de ez imho nem ide tartozik... ellenben ez igen:
A rabbi és a keresztény pap karamboloznak. Amíg rendõrre, a rabbi elõvesz egy laposüveget, s odakínálja a papnak:
- Igyál, komám, jót fog tenni a nagy ijedtségre!
A keresztény pap jól meghúzza az üveget, majd odanyomja a rabbi kezébe:
- Igyál te is, komám!
- Nem-nem, komám, majd csak a szondáztatás után...

Piroska és a nagymama utaznak a szekéren amikor hirtelen útonállók támadják meg õket:
-Ki a kocsiból, mindenki!
-A nagymama iiiis? - kérdi Piroska
-Kuss azt mondtam mindenki, és most mindenki adja oda az értékeit!
-A nagymama iiiis? - kérdi ismét Piroska
-Kuss már, azt mondtam mindenki, és most vetkõzzön le mindenki, mert mindenkit megb*szunk!
-A nagymama iiiis?
mire a nagymama:
-Kuss Piroska, azt mondta mindenki!

Na mégegyszer 😊

Piroskát megkérdezik.
-Mond Piros nem félsz egyedül járkálni az erdõbe éjszaka?
-Nem, mert pénzem nincs, dugni meg szeretek.

Piroskát megkérdezik.
-Mond Piros nem félsz egyedül járkálni az erdõbe éjszaka?

két rendõr matekvizsga elõtt még átbeszélik a feladatokat:
-Húú, te komám én ezt nem értem, 5-7+2 az miért 0?
-Várj, had magyarázzam el, ha van a buszon 5 ember, és a következõ megállóban leszál 7, majd felszál 2 akkor összesen hány ember lesz a buszon?

én még nem olvastam õket eddig 😄 (szerencsére)

- Miért van a kiskacsának nagy talpa?
- ???
- Hogy el tudja taposni az égõ cigarettacsikket.
- És miért van a nagy kacsának mégnagyobb talpa?
- ???
- Hogy el tudja taposni az égõ kiskacsát

- Há milyen ötcsév tistelt bíró úr?
- Mondom kötél, cigány, kötél! <#eplus2>

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következõ kérdést, vagy megáll három évnél?

Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülõgépet kísér két
vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással
unalomûzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle mûrepülõ
gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam
csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a
nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája
beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy
kávét, ping-pongoztunk, és megdugtam a légikisasszonyt...

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülõk felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy
melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház elõtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedõ,
õszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipõben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülõk és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom õt feleségül venni, de ajánlatom a következõ.
Amennyiben lánya születne, kap tõlem három üzletet, két apartmannházat,
tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi
szünetet, közbeszól:
- Megbaszod mégegyszer!!!

ááááááá 😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A rendõr ül a konyhában, a tûzhelyen fõ a bableves, a gõz majd leveti a fedõt.
A rendõr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödõt.
Az asszony kijön, s kérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dödõt.
- Az nem dödõ, hanem fedõ!
- Nekem azt mondta az õrmester, hogy Kovács, a fedõneve mától Dödõ!