Viccek

bocsi elírtam! nem 26 hanem 36 <#vigyor2>

LoL!<#wilting>

Most nem igazán akarom lelõni benne a poén-t, mert én ezt már réges rég megfejtettem, de mindig az jelenik meg a gömbben ami a 9-es szám mellett van és ugyanezek a szimbólumok vannak a 18, 27, 26, stb mellett is!

Igaz, kétjegyût kell választani. (Közben rájöttem... nagyon jó!)

hodd el hogy nem lehet...ha 2jegyû számokkal számolsz mindig kitalálja

nem mindig...
én ismerem ezt és meg tudtam csinálni hogy 10bõl 10szer nem azt mutatta amit kinéztem...

akkor valamit elszámoltál...mindig bejön

Ez hogy van? 10-bõl 8-szor bejött.

kicsit hasonlít, de ebben semmi mágia nincs, viszont lehet vótmá : CSEKK

Nekem bejött a répa, a 7, és megtaláltam 4 F-et. A piros kalapács kifogott rajtam 😊

Mellesleg ha viszont azt válaszolod, amit õk is írnak.... Én majdnem leestem a székrõl.

igaz tenyleg az utso of-ot mar nem lattam

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS.

akkor ki a vak?😊

ezek közül csak a répa stimmelt nálam😊

ez olyan eszetlen kurva jó hogy hihetetlenül egyik se jött be nekem.....
elsõnél nem a 7re gondoltam hanem a 9re
másodiknál nem répára hanem paradicsomra
a harmadiknál mind az ÖTÖT sikerült elsõre megszámolnom mert csak ÖT van és nem HAT lol a feladat...
az utsónál meg kék csavarhúzóra gondoltam nem piros kalapácsra
szal ez a játék elég nagy badarság....

Ezt velem már eljátszották, érdekes!😊

Nem vicc, de valami eszetlenkurvajó! Csináljátok meg!

gyözöre😄DDDD

A tücsök vajon kire hasonlít?

régi,s párszor vótmá,de jó,s örök igaz!

ezt bóknak veszem! 😊)

ez egy eléggé finomított verzió! 😊

A hangya és a tücsök

A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.

A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette há-zát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a hideg tél, és a nélkülözõ tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergõ tü-csökrõl, és a melegben, terített asztal mellett henyélõ hangyáról. A világ döb-benten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlõdõ, épülõ országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetõi több hírmûsorban is "zöldellenes elfogultság-gal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztõ mozgalomnak. Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fa-kadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" címû slágert énekelték. A Köz-társasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosítot-ták a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amibõl a tücsök az elõzõ kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthesenek újra az elõzõ rendszer szelei". Lengyel László polito-lógus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen tipusú Jövedelmek elvonását célzó adó-jogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlõ közteherviselés" szellemé-ben. Végül, az "Egyenlõ Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós köz-remûködése nyomán a hangyát visszamenõleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendõ számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották és házát az állam elkobozta. A történet végén lát-juk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltûnik a hóban. Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült Tel-jesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni...

Ha a mai magyar valósággal bármi összefügést vél felfedezni az csak a véletlen mûve!

Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi szabadon lenyúlhatjuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepõdve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.

F@$z én vagyok de aki még ragozza is....(nemtom)

A sétál helyett megy, így értelmesebb...már amennyire ez a vicc értelmes! <#vigyor2>

Fokozzam? 😊) Két medve sétál az erdõben. Az egyik jobbra a másik barna!

Két medve sétál az erdõbe egyik az erdõszéléhez ért a másik a villanyszereléshez.

Ekkora fa is csak én lehetek hogy ezt leírjam...

Két favágó dolgozik az erdõben. Egyszercsak az egyik odamegy a másikhoz és lecsapja a kezét a baltával!
-Te...ez most vicc, vagy komoly?
-Halálosan komoly!!!
-Akkor jó, mert viccnek elég dúrva lett volna!!

Kohn elmegy a rabbihoz...
-Te rabbi, mit jelent az a szó, hogy dilemma?
-Hááát fiam...ezt nem igazán tudom neked elmagyarázni, inkább mondok rá egy példát!
-???
-Ingyen disznóhús!!!

Láttam az eredeti naplót, szóról szóra megegyezik néhány részlet. Másrészt a kollegina nem egy kamugép. 😉

dede

ne kezdjük el megint pls :-ppp

😄DDDDDDDDD

Ááááááááááááááá! 😄

Ez jó riposzt volt.

A messzi tajgán egy szõrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - látod fiam? Meglett egy lövésbõl is!
<#idiota>

ez már egy évvel ezelõtt is körbement egyszer...de egyébként totál igaz!

A messzi tajgán egy szõrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.

Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik ésszóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki ? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Hát ott van, a tied!


Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nõ felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.

Válóperes tárgyaláson veszekszik a férj és a feleség, hogy kinél maradjon a gyerek. A feleség kijelenti, hogy
- Én szültem, tehát az enyém.
Mire a férj a biróhoz fordúl.
- Tisztelt bíró úr, ha én egy automatába bedobok egy százast, és kijön a csokoládé, akkor az a csokoládé az enyém vagy az automatáé?

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szõke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegõ. A mellette ülõ férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szõke, a kidobóember szintén. Én is szõke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szõke súlyemelõ. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szõke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.


Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felsõ fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!

Két anyuka beszélget:
- Van két gyerekem, mindkettônek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik, és akkor kidobhatom szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol.

A kõmûvesek betonoztak, de porlik a beton.Keresik a vétkest.
- Én nem tehetek semmirõl ! - mondja a víz.
- Én sem tehetek róla ! - mondja a sóder.
- Én ott sem voltam ! - mondja a cement.

Ember megy a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézézt, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen elõre, aztán kedden forduljon balra!

Bin Laden megjelenik a Mennyország kapujában. Szent Péter döbbenten kiszól:
- Te mit keresel itt?! Ide nem jöhetsz be!
Mire Bin Laden:
- Én bemenni? Öt percetek van, hogy kigyertek!

Srác a buszsofõrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
- Mikor megtelik

Õrmester: Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!
Közlegény: Honnan tudja?

- Maga amerikai?
- Yes, én amerikai.
- Igaz Amerika egy csalad több autó?
- Yes, feleség kis autó shoping, én más autó munka, nagy autó mikor megy külföld.
- Nálunk Szovjetúnió minden más, feleség dolgozni metró, én dolgozni trolibusz, és külföldre tankkal megyünk.

A kõmûves, az ács és a villanyszerelõ azon vitatkoznak, hogy ki élt elõbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kõmûves -, tehát elõször mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelõ kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces - kérdi az ács.
- A teremtés elsõ napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázta a villanyszerelõ. - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!


Trianonban tárgyalnak az országok további sorsárol a világháború után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpátmedencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólást jegyzõkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell.Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzõkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe , az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na ezt vegyék jegyzõkönyvbe!


A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem...
Mire egy hang hátulról:
- A majrénál tetszett nézni?

Megszületik a kisded, Mária és József a nevén gondolkoznak.
- Legyen mondjuk Elemér - véli Mária.
- Jéézus!!!
- Na, ez se rossz!


A ritka könyvek gyûjtôje összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt bibliát, ami ôsidôk óta ott porosodott a családi ház padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - Kérdezi a könyvgyûjtõ elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 4 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. - Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta a széljegyzeteivel.


Egy férfi régóta bibliákkal házal amikor oda jön hozzá egy másik férfi
- Jó na-na-napot u-uram...Le-le-ne e-egy k-kis mun-munka a sz-szá-számomra?
- No de ember maga dadog, ebben a szakmában pedig jó sokat kell beszélni. Sajnálom.
No ez így megy addig-addig amig a fickó megunja, és alkalmazza a dadogóst. Eltelik egy hét, és a dadogós a több évnyi raktárkészletet kiárul. A fõnök nem érti, hisz évekig ezt csinálta és alig-alig adott el a szent könyvõl. Hát úgy dönt szégyen ide, szégyen oda megkérdi a dadogóst, hogyan adott el ennyi könyvet.
- jö-jö-jöjjön cs-csak v-velem megm-m-mutatom.- válaszol a kérdésére
Bemennek egy házba a dadogós becsönget az egyik lakásba, a tulaj kinyitja az ajtót ekkor a dadogós megszólal:
-j-jó na-na-napot! V-vesz bi-bi-bibliát va-va-vagy felol-va-va-assam?

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen?

Az a kemény hogy némely beszólás, és vicces mondat tördékemmel a régmultból néha találkozom, akkor meglap, majd elbizonytalanít, nemrég a barátok köztbe pl...😊 hihetetlenül sok Geg vadász van, valamint ezt már követni sem lehet, mindenki magáénak mondja. pl.: ebben a topikban is láttam egy-két olyan dolgot amire azt mondta a topiklakó hogy a sajátja pedig nem...😊

Ha én pl. mondom a szüleimnek hogy megyek át a haverhoz 120 centis plazmaTV-n, a legújjab filmet nézni, nekem is ezekbõl szoktak mondani...hogy pl. nem plazma TV, hanem vezetékes telefon nem volt...😊

Hopp... Munkatárnõmnek megmutattam ezt a kis írást és ledöbbent egy pillanat alatt, ugyanis ennek a 80%-át Õ írta. Kézzel, naplóba, nem blog-ba. Csak néhány barátjának elküldte e-mail-en is, és valószínû kibõvítették ezzel-azzal, majd úgy terjedt tovább és most visszaért hozzá. Kicsi a világ - vagy valami ilyesmi közhely illik ide, nem?

Ez nem vicc, de gondolom ide belefér. Biztos van olyan aki -hozzám hasonlóan inkább a 30hoz van közel mint a 20hoz- értékelni tudja és jókat mosolyog rajta.
Az elõbb találtam egy weboldalon.


"Hõskor

Ma olvastam, hogy akik a 80-as évek el"ott születtek, azok valódi
H"osök, olyasféle igazi hollywoodi mindent túlél"o fenegyerekek. De
tényleg! Gondolj csak bele, 1980 el"ott születettek, azaz MI, kész
csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az
autóban, s"ot még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk,
hogy a gyerekágyak festékében akadt b"oven ólom.
A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem
volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem
voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk,
nemhogy könyökvéd"onk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink
sem. Azért a nem volt semmi.

Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az
ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az
ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kett"o között, miért pazaroljak
hát rá külön szót.

Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki.
Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk és
megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil.

Nyáron a derékig ér"o f"uben és közeli kiserd"okben játszottunk,mégsem
lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham.

Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagf"ur"ol azt hittük, hogy a
Sárkányf"u egyenes ági rokona.

Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak
Szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért.

Egyszer"uen mi voltunk a hibásak. S"ot! Ha az er"osebb elgyepálta
unalmában a kisebbet és gyengébbet, az is rendben volt. Ez így
m"uködött, és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe sem. (- Kisfiam,
bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki Rambonak
csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!)

Étkezési szokásaink Schubert Norbi mércéjével mérve nap mint nap
tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy mcdonaldson
edz"odött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyb"ol nyomna egy
hátraszaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a
zsíros kenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az
iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk.


A kakaóban nem volt A, B, C, D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak
hívták És már ez is elég volt a boldogságunkhoz.

Szobi szörpöt ittunk, ami hírb"ol sem ismerte az édesít"oszert, viszont
tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük és
mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme
alatt pedig a baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még
háborítatlan nyugalomban, a preDomestos korban.

Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videója volt, vagy
Esetleg spectruma (az valami számítógép vót), de szó sem volt
Playstationról, Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 2548
tévécstornáról, m"uholdról és kábeltévér"ol, filmekr"ol, DVD-r"ol,
Surround Soundról, internetrol, Fitness-Club kártyáról vagy
mobiltelefonról.

Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán,
A focipályán vagy a pinpongasztaloknál, vagy ha mégse, akkor
egyszer"uen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellet
megkérdezni a szül"oket. Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és
nem hoztak a szül"ok... Mégis itt vagyunk.

Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán
fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégis
itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig
begyógyult.

Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt egy
íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld,
amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta
rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a
játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, más
játszótársakat kereshetett magának.

A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszer"uen
megéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az els"o csók után, úgy,
mintha már sohasem akarnánk megállni. Nekünk a szexhez nem kellett
pornófilm és szexújság, de még szálloda sem. Akkor és ott csináltuk,
ahol lehet"oség volt rá, és ha valamit rosszul csináltunk, vállaltuk a
következményeket, és újra próbálkoztunk.

Megtanultunk úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a
b"untudat, a jóérzés, a felel"osség. Ismertük ezeknek a szavaknak a
mélységét. Ezek voltunk mi. H"osök? Talán. H"osei egy let"unt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak."

és hogy betartják mindet😄

loál

😄<#eljen>

Lehet vótmá:

Buszvezetõk 22 pontja.

1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipohöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érõ kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következõ megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.
4. A megálló elõtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idosebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetoleg rángasd a kormányt, és cöcögtesd a surített levegõt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltunõen helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán szállított krumpli között (nincs).
10. Az ajtózáródást jelzõ berregõ minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
11. Az ajtózáródást jelzõ berregõ hatásfokát különösen babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.
12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában õket ne akadályozd.
13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármûvet, szállj le, és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.
14. Dezodorra ne költs, hiszen
- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelõ szellõzést biztosít
- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett
15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelezõ a jármu ablakában elhelyezni.
16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben résztvevõket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.
17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belsõ sávban. Ha jobbról elõzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd gyorsan térj vissza.
18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg pihenõre. A maguk alá pisilo utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19. Ha egy ismerõsöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az elsõ ajtó elõtt, zavard hátra a picsába, mert zavarja a szabad kilátást!
20. Ha -20 fokban a futött forgalmi irodában várod az indulás idopontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekezõ utasok jól szarrá fagyjanak.
21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetõablakokat piszkálják.
22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvõ turistákkal, hogy húzzanak már a busz beljesébe.

😄DDDDDDDD

mondjak egy cigány építészeti stílust??

SZOCPOL!!!

😄DDDDDDD

úristen😄DD

😮

Ket barlangasz setal a hegyekben. Egyszer csak az egyikuk bezuhan egy szakadekba. A baratja utanakialt:
- Hogy vagy, elsz meg?
- Igen - hangzik a valasz.
- Nem faj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a labad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta szerencse! Akkor massz ki, es menjunk tovabb!
- Varj egy kicsit, meg nem ertem le az aljara!