41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#21675
:DDDDDDDDDDDD
LOOL! -
#21674
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ........lol........XDDDDD
mind2.....
-
#21673
A cigány meséli: -Há’ megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a hálát, á’mmeg aszongyá: ,,Te cigá! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!" Gondútám, jó lenne egy verdá! Há rágondulok, áztá ott egy Ferrári. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kastíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútám, visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom néki. Visszámegyek á folyópártrá, hogy: ,,Té árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!" Áz árányhál gondúkodik, osztán aszongya: ,,Té cigá! Há tégy éngöm á mágádévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há’ így törtínt ez, igen tisztelt bíróság...
-
#21672
Pedofil apukához odamegy a kislánya:
- Apu, este elmehetek moziba?
- Ha leszopsz, igen.
Kislány nekiáll cumizni mint a gép, majd fintorogva megszólal:
- Apu, miért olyan szarízű a farkad?
- Öcséd elkérte a kocsit.
-
#21671
áhh jók:DDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
Garga Pitic #21670 Hofi bácsi mesélte
A remete fél év után lemegy a faluba, be a kocsmába.
-Kaját, piát, nőt!
-Hát, kaja és pia van, nő az nincs... de itt a Béla!
-De én nem vagyok olyan! - azzal visszamegy a hegyre.
Ez havonta eljátszódik még párszor ugyanígy, de nemsokára komolyan társaságra vágyik, újra kocsma.
-Kaját, piát.. és akkor legyen a Béla
-Jó, mindjárt intézkedek.
-De ha lehet, diszkréten csináljuk, jó?
-Természetesen! Nem fog róla tudni senki, csak maga, én, a Béla, meg a négy ember, aki lefogja, mert a Béla sem olyan. -
Garga Pitic #21669 Ha volt, ha nem:
Lasztminit Travel
Szabolcs-Szatmár-Bereg, hármat fizet, egyet kap akciónk keretében
kalandhétvége az ország legkeletibb megyéjében.
Utazás távolsági busszal, garantált távolság, talán busz. Debrecentől
garantált kisebbségi érzés.
Útközben a helyi kisebbségek által bemutatott középső ujj
megtekintése. Igényeseknek külön Interszittya vonat a Nyugatiról.
Indulás menetrend szerint, érkezés rendszerint...
A vonaton fakultatív menetjegy- és váltókezelés igény szerint. Westend
jelenetekkel tarkított vonatrablás ukrán nyelven, magyar tolmáccsal,
szórványos ellenállással. Hivatalos személy elleni erőszak
megtekintése.
Nyíregyházán a helyi taxisok által előadott szamurájbemutató, majd a
versenyzők összeállítása. Hazatérés részben vagy egészben.
Indulás délelőtt tíz órakor a Nyársapáti Borozóból, útvonal: Lóbár -
Szimpátia Büfé - Laci és Juli Non Stop Csemege - 423. sz. italbolt (3
km - 12 feles)
Kövesd a répát!
Last Minute - A No Return Travel ajánlata
Afganisztán - Barlanghotel Tora Bora * - 45.000,- forint
Izrael - Gyertyafényes Ciszjordánia - 35.000,- forint
(fakultatív programok Ramallah die night)
Peru fényes ösvényein - 98.000 forint
Fülöp-szigetek - Túszcsere gazdag német turistákra - Csak a
repülőjegyet kell kifizetni!
Észak-írország - Utóhúsvét Belfastban - Protestánsoknak 150.000,-
forint, katolikusoknak 180.000,-
A Tamil-Tours ajánlata:
IFA-val a Föld körül
Kaland, játék, kockázat.
A túlélők kitoloncolása harmadik országokba.
A BKV ajánlatai:
Budapest csúcsformában, Bosnyák tér - Bornemissza tér 7-es busszal,
szállás a buszon 2 nap, 2 éjszaka - 105 forint
Gyalog a négyes metró útvonalán - egyelőre ingyen!
Túlélőtúra a 6-os villamoson - Rákóczi tér - Mester utca
csúcsforgalomban, 105 forint -
#21668
ebben van valami! -
#21667
jó mind:DDDDDDDD rég volt ilyen jó ez a topik -
#21666
:DDDD
Boldog mese
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
- NEM!
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, vadászni járt, golfozott, sört
vedelt és fingott amikor és ahol csak akart. -
KnightRider #21665
Csapajev elvtárs, a nagy hős meghal. Utoljára szárnysegédje, Misa látta, akit barátai kérdezgetnek a kantinban, hogy mi is történt.
-Sötét, felhős éjszaka volt.- meséli Misa- Aztán kitisztult az ég és a távolben megjelent Csapajev elvtárs. Tisztán láttam délceg alakját a géppuskám távcsövében. Ekkor valaki megszólalt mögöttem: "Tűz!" -
#21664
Réges régen a tv hõskorában, még esténként a nõk olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utólsó
pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi
kollegát kérték fel mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves
szakálas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik,
hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ,
nagydarab szakálas figura folytatta - ... és épp a tojásaimon
ülök... - a korabelli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint
az összes diszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd
összeesett a röhögéstõl.
Legtovább az operatõr bírta, aki a következõ mondat után hagyta el a
stúdiót:
- ...és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...
Kisfiú megy a járdán, mellette az úton felveszi vele a tempót egy
autó. Kiszól egy férfi hang:
-Ha beszállsz, kapsz 500Ft-ot.
Gyerek baktat tovább, kisvártatva megint a hang:
-Ha beszállsz, kapsz 500Ft-ot és csokit.
Gyerek nem reagál, megy tovább, mire a hang:
-Ha beszállsz, kapsz 1000Ft-ot és csokit.
Mire a gyerek odafordul:
-Apa! Ha már Suzukit vettél, cseszd meg, de én bele nem ülök! -
#21663
Hát, csak keresgélek a gyűjteményemben :D
Mást itt nem nagyon lehet csinálni... -
#21662
Amerikai járõrök közelednek az úton a szögesdrót akadályhoz. Találnak ott egy vérbe fagyott iraki katonára, nem messze tõle pedig egy igen lerobbant
állapotban lévõ amerikaira lesznek figyelmesek. Azonnal kérdezgetni
kezdik, hogy mi és hogyan történt. A srác elhaló hangon meséli:
- Hát úgy dél körül lehetett, mikor összefutottam egy iraki
járõrrel. Azt mondtam neki, hogy Szaddám egy rohadt tetû. Erre õ
közölte, hogy George Bush sokkal nagyobb rohadt rohadt tetû. És épp ott
álltunk egymás kezét rázogatva, mikor jött egy teherautó és elgázolt minket..
-
#21661
Blackart! jók a vitszek! végre olyanok amiket még nem hallottam! -
#21660
:DDDDDDDDD -
#21659
jók:DDDDDDDDDDDD -
#21658
"tanerő" :)) -
#21657
Tanitónéni kérdezi:
-Kinek van a legöregebb családtagja?
Józsika:
-Nekem él a dédnagyapám!
Janika:
-Nekem meg az üknagyapám!
Pistike:
-Nekem az ük-ük-ük-ükpapám!
Tanerõ:
-Pistike,ne hazudj!!!
-Ne-ne-nem ha-ha-hazudok ta-ta-ta-tanárnõ. -
#21656
A farmer kilovagol a marhacsordához és látja, hogy a bika bõszülten
kergeti az egyik cowboyt, aki a megvadult állat elõl beugrik egy
üregbe. De menten ki is ugrik. A bika visszafordul, a cowboy be az
üregbe, a bika el, a cowboy ki, és ez megismétlõdik vagy egy
tucatszor. A gazda odakiált a cowboynak:
- Miért nem maradsz benn?
- Mert odabenn egy medve van! - kiált vissza a cowboy.
-
#21655
Egy pasas , hajozgatas kozben , egy lakatlan szigetre ter ahol elromlik a motorja es ott ragad. Egyik nap bemereszkedik a dzsungelbe ahol egy kannibal torz elkapja es korul veszik majd elkezdenek feleje kiabalni. Mire o totalisan ketsegbeesve felkialt az Urhoz.
-O uram Istenem! El vagyok vesszve!
Mire hirtelen kitarul az eg es fenycsovak tornek elo majd megjelenik az Isten es igy szol :
-Ugyan gyermekem! Nem vagy elveszve! Fogj egy kovet es vagd a torzsfonok fejehez.
Emberunk egy percet sem habozik , felvesz egy kovet a foldrol es nekibaxa a torzsonok fejenek aki elajul majd Isten igy szol :
-Na gyeremekem. Most vagy elveszve!
:DDDDDDDDD -
#21654
ASD ASD XD -
#21653
:DDDDDDDDDDDDDD -
#21652
Te papa, ugye ebben az erdőben nem lehet eltévedni? ... Papa...
Egy fatelep egy éjjeliőrt keresett. Az egyik jelentkezőtől kérdik:
- Rendelekzik maga azokkal a képességekkel, amelyek egy éjjeliőri állás betöltéséhez szükségesek?
- Hogyne - feleli az éjjeliőr -, a legkisebb zajra felébredek.
Hazamegy a fiú, és azt mondja az apjának:
- Édesapám, édesapám megeröszakolt egy buzi!
- Fiam mért nem szaladtál el?
- Hát tüsarkuban?
- Hogy hívják a kínai sztiptíz-táncosnőt?
- ???
- Fél Csecse Kinn Csüng-Csak Oda Tekintsünk.
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
- Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke.
Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja:
- Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg.
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
Erre a fiú azt válaszolja:
- Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el...
:DDD
- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem mőködött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
- Vitába keveredtem a szervíz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.
- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
- A "Gazdálkodj okosan!" társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát. -
#21651
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult? -
#21650
- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- ???
- Elmegy egy másik építkezésre.
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
-
#21649
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé
tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
-
#21648
jók:) -
#21647
Ez aranyos :DD -
#21646
Egy hazas par Kecskemetrol elindult kocsival Biharkeresztesre mert a ferjnek ott volt dolga de utkozben letertek a foutrol mert a radioban mondtak hogy balesett volt. Mivel ejjel volt es a mellekutakon nem volt sok tabla ezert eltevedtek de nagyon.
-Bela! Eltevedtunk!
-Dehogy Mari , pontosan tudom hol vagyunk.
Mennek meg egy orat es hirtelen kitor a vihar.
-Bela! Eltevedtunk!
-Ugyanmar Mari ne hulyeskedj!
Elal a vihar de tok sotet van es mar lassan 6 oraja mennek.
-Bela! Eltevedtunk! Igazan megkerdezhetnel valakit hol vagyunk!
-Na jo!
Mennek meg kicsit es meglatnak az ut szelen egy pasast.
-Uram! Jo estet! Meg tudna nekunk mondani merre kell menni Biharkeresztesre? Az asszony szerint eltevedtunk! - mondja rohogve a ferj.
-Was?
:DDDD Naon szar :D -
#21645
off: az utolsóban elb*sztam a kérdőjeleket :D -
#21644
ilyesmi blogot én is fogok indítani, majd belinkelem.
Addig is az egyik legjobb:
- mit ír a windows, miért nem tud csatlakozni?
- ( a túloldalon hallgatás)
- milyen üzenetet ír?...egy kis ablak amikor csatlakozásra kattint, majd kiír egy hibaüzenetet, 691, 768 ...
- a hibaüzenet: MÉGSE
na erre elszámoltam 10-ig...
másik:
- nincs net.....
- a modemet látom, fel van csatlakozva. kattincson a csatlakozásra, mi a hibaüzenet?
- .....az aaa 768, távoli számítógép nem válaszol....
- aktív a háló kártya?
- az hol van?
- Álltalában a gép hátuljában...
- nekem laptopom van.
- akkor oldalt, vagy a kijelző mögött. de aktív-e? le van tiltva, vagy engedélyezett?
- az hol van?
- start->vezérlőpult->hálózati kapcsolatok...
- az .....engedélyezve.
- és be van dugva a kábel a laptopba?
- jaaa. az nincs. azt kihúztam.......
- a norton antivírust akarom regisztrállni, de nem sikerül?
- és milyen a szoftver? megvásárolta?
- nem, nem vettem meg! nem vagyok bolond?
- akkor egy tört szoftvert akar regisztrállni?
és ez csak ami most így hirtelen eszembe jutott.....
-
#21643
én nemtom mien lehet, nem volt még hozzá szerencsém, de valahogy elment tőle az önbizalmam:):D -
#21642
és ha a currey feliratu kistégelyből eszek akkor mi lesz? (megy a konyha felé) -
#21641
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
AAHAHA :DDDDDDDD -
#21640
Az nem tréfa :-) Egyszer arabokkal kajáltam (hm, végig velük kajáltam minden délben, mig ott dolgoztunk), és valami újjnyi megsütött paprikákat nyammogtak sültkrumplival, kint a sivatagban. Húst otthon is csak akkor láttak, ha bejött a kutya, a krumpli mellé sült paradicsom, paprika járt a kislábosban, amit hoztak minden nap. (Úúúú, egyszer a GPS őrünk napküzben elkapott pár ugróegeret, mire este mentünk felszedni, már meg voltak nyúzva, ott sorakoztak a csajkában, ő meg kétfogú mosollyal magyarázta, hogy a gyerekek mennyire szeretik.
Szóval, kunyeráltam egy paprikát, amit szivesen adtak, de mondták, hogy erős ám. Óóóó, mi magyarok birjuk azt, bizonygattam, de azért vigyáztam nehogy a szám széle hozzáérjen, mert ugye ahogy átadták, leszedték a megsült külső réteget. Erős volt, de annyira nem volt vészes, na meg lestek is nagyon hogy most mi lesz, hát mondtam, hogy adjatok még egyet :-)
Ebédet letudtuk, irány a szálloda. Éreztem én, hogy valami megfordul ott bent, mondom na, csak nem az Alien lesz az, igy aztán nem volt meglepő, amikor eljött az idő, és menni kellett. Kirobbantottam a budiból a vizet, de áldottam a tervezőket, hogy a kád közvetlen a trón mellett volt, mert majdnem ugyanazzal a lendületel vetődtem is a zuhany alá, és vagy negyed órán át hűtöttem a kipufogót. Azannya! Aztán pár nap múlva még egyszer eljátszottam a mutatványt, mert nem hittem, hogy az a kis paprika ilyesmire képes :-)
Szóval, nem tréfa a curry :-) -
#21639
egy nagyot szipantani a száraz currey tégelybe felejthetetlen élmény
Fantos -
#21638
:DDDDDDDD -
KnightRider #21637
"Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele" ÚÚÚBAMMEG! -
#21636
lol, ez nagyon jó :DDD