Viccek

- Mi az, sárga és öt betû?
- Sárga.

😄

Nagyon szép arcod van! Kár, hogy eltakarja az irgalmatlan lópofád

Az idõ pénz-Gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.

A tudás olyan,mint a körömlakk:az alkohol lemossa.

😄DDDDDD

ááááá de geci 😄DDDDDDDDDDDDDDd

Miért sír a rendõrgyerek a mezõn ?
– Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.

Vége a vezetési gyakorlatnak. A szõke nõ megáll, és büszkén néz az oktatóra.
- Ugye, ma jól ment a vezetés?
- Mibõl gondolja?
- Ma egyszer sem csikorgatta a fogát.

A fényképészetbe betér egy szõke nõ:
- Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

Egy szõke nõt elüt egy autó, és a vezetõje segítség nélkül továbbhajt. A rendõr megkérdezi tõle:
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá idõm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nõ ült, zöld ballonban, barna kalapban, fekete retiküllel és sötétvörös rúzst használt.

A szõke nõ kétségbeeseve fölhívja a barátját:
- Kedvesem, nem bírom már ezt az életet, így nem mehet tovább, vásároltam egy puzzle-t és sehogysem tudom kirakni - kétségbeesetten sír tovább.
A báratja gyorsan hazaroharan és mikor meglátja mirõl van szó, így szól:
- Nyugodj meg drágám, gyere, tegyük szépen vissza a zabpelyhet a zacskóba...

A fakír egy új mutatványt ad elõ a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben elõveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erõteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézõk közül mindenki elhûlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezõt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szõke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

- Mi lesz ha a szõke nõk is megöregszenek?
- Jobbnál jobb anyós viccek.


A székely megy a szekéren hazafele, majd egyszer csak beborul, hatalmas vihar, dörög villámlik. Az egyik villám lecsap a közelben. Mire megszólal a székely:
– No!
Mennek tovább, de a következõ villám mér egészen közel csap le. Erre a székely:
– Nono!
Mennek tovább, ám a következõ villám belecsap a székely anyósába, aki mellette ül a bakon. Mire a székely:
– No azért.

Késõ este az alaposan becsípett szállóvendég az elõcsarnok túlsó végébõl odakiáltja a portásnak:
– Hé pajtás, maguknál nem mûködik a lift?
– Bocsánat uram, a lift mûködik, csakhogy ön a telefonfülkében áll.

A sötét moziban pereg a film, a zsúfolt nézõtér halálos csendben figyeli a filmet. Hirtelen megszólal egy mély férfihang:
– Bocsánat uram ez nem szoknya, hanem reverenda.

– Apa, szerintem nem lenne jó, ha mindenkinek a kívánsága teljesülne.
– Miért? – kérdezi az apa.
– Mert akkor már az egész földbolygó lego, meg sör lenne.

Megy a szõke nõ a Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis autót, látja, hogy az elején egy S betû van. Megnéz egy még nagyobbat, még nagyobbat, azon is látja az S betût. Végül megnézi a legnagyobbat, azon is rajta van az elején. Odamegy a Suzuki kereskedõ és megkérdezi tõle:
- Segíthetek valamit, hölgyem?
A szõke nõ ezt válaszolja:
- Igen, ez itt mind jó és szép, de nincs valamelyik M-es méretben?

két paraszt elmegy krumplit lopni.
az egyik megszólal:-nincs zsák
erre a másik:
-Dehogynem, hoztam magammal!
-Mondom nindzsák, bazmeg!

juj bazmeg 😄D
leestem a székrõl

két paraszt elmegy krumplit lopni.
az egyik megszólal:-nincs zsák
erre a másik.
-Hol?

😄

Fickó leül a bárpulthoz egy másik pali mellé.
-Olyan ismerõs maga nekem. Honnan jött?
-Írországból.
-Komolyan? Én is! Nohát, erre inni kell! Hé, Jimbo, két jó ír whiskeyt ide!-megkapják, fölhajtják.
-Aztán melyik városból jöttél?
-Dublinból.
-Hát, ez hihetetlen, én is! Fõúr, még egy kört nekem meg az új cimborámnak, erre inni kell! -újabb két tele pohár gurul le a torkukon.
-Aztán melyik gimibe jártál Dublinban?
-Az O'Keefe-be.
-Na de ez már tényleg hihetetlen, ilyen nincs, én is! Fõúr adagolja csak tovább szépen a whiskeyt!
A csapos rosszallóan csóválja a fejét, és miközben kitölti az italt mormog magában:
-Na, ez is kemény este lesz. Az O'Brian-ikrek már megint részegek...

<#vigyor1>

A diszkóban a fickó egész este nézi a nõt, le sem veszi róla a
szemét, nem is táncol. Végül már nem bírja tovább, odamegy hozzá és megszólítja:
- Szia, ne haragudj, egész este téged néztelek...
A lány mosolyog.
- ...és tudsz róla, hogy kibaszott majom fejed van?

Olyan paraszt vagy, hogy az oviba szalonna volt a jeled.

Olyan hülye vagy, hogy a p***ára azt hiszed nyílt seb, és orvost hívsz.

olyan hüle vag,hogy(a budiba felírt)
"a WC kefét ugyanúgy használjuk mint otthon "
"elsõ fogaknál fel s le, a hátsóknál elõre hátra" kijelentés neked természetes és gyakorlod...

Olyan paraszt vagy, hogy még a göncöl szekeret is megraknád trágyával....

Olyan paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad! 😊

Olyan paraszt vagy, hogy hozzád képest a 100-as szög, integrált áramkör!

David Hassehoff:
- Kitt! Szállj ki a kocsiból

Minek a helyet átadni a buszon a néninek? Hogy utána ne tudjon felállni?

Olyan paraszt vagy, hogy bicskával eszed a vattacukrot!

😄DD

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁáááhhh nagyon nagy

Pistike elmegy a nyilvános házba, hogy öneki már pedig egy AIDS-es kurva kell.
-na de pistike hát ennek semmi értelme, minek neked Aids-es kurva?
-Hát tetszik tudni, ha én ezek után lefekszek a barátnõmmel, a sárival, akkor õ is beteg lesz, és mivel az apukám kavar a sárival igy apukám is Aidses lesz. Mivel apukám is Aidses lesz igy anyukám is az lesz. A szomszéd bácsi pedig anyuval is kavar igy a szomszéd bácsi is AIDS-es lesz, és az a köcsög tegnap kilyukasztotta a labdámat.

lóól 😊

õõõõ... izééé, mármint a vitszek!!! :-DDD
nem én, hanem azok. hova gondolsz??!!😊
tudom, elfelejtettem válasz gombot nyomni.

egészségedre

szarok

Felvételi vizsga rendõröknek


Írásbeli felvételi vizsga rendõröknek
Beadási határidô: egy hónappal a kézhezvétel után!

1. Milyen nyelvet beszélnek Németországban?

2. Diszkutálja a sumér épitészet pszichológiai hatását Kant korai
elméleteire VAGY adja meg Petôfi Sándor keresztnevét.

3. Milyen vallású a Pápa? (csak egyet jelöljön meg!)
(A) mormon
(😎 katolikus
(C) hindu
(D) lengyel
(E) ateista

4. Forditás: Hogyan forditaná magyarra, ha egy külfölditôl a következô
mondatot hallja: Taxi!

5. Mire kérné meg Wolfgang Amadeus Mozart-ot?
(A) faragjon egy szobrot
(😎 szelje át az óceánt
(C) szerezzen jogosítványt
(D) szerezzen zenét

6. Melyik tantárgyhoz tartoznak a következô nevek: Duna, Tisza, Nílus,
Kis-Duna?
(A) Torna
(😎 Ének
(D) Osztályfônöki óra
(D) Földrajz

7. Folytassa a következô betû sorozatot: A B C ?

8. Melyik kémiai elem jele a "H"?
(A) Magyarország
(😎 Oxigén
(C) Vas
(D) Hidrogén

9. El tudja magyarázni Einstein relativitáselméletét?
(A) igen
(😎 nem

10. Jókai Mór hogy írta a nevét, J-vel vagy Ly-nal?

11. Négy magyar királyt Bélának hívtak, a legutóbbit Negyedik Bélának.
Nevezze meg az elsô hármat!

12. Hogyan nevezik Magyarország nyugati részét?
(A) Tátra
(😎 Fátra
(C) Mátra
(D) Dunántúl

13. Honnan esik az esõ?
(A) köszönöm jól
(😎 nyáron
(C) Németországból
(D) fenntrõl

14. Mire használják a ceruzát leggyakrabban?

15. Melyik ország himnusza kezdõdik a következõ szavakkal: "Isten
áldd meg a magyart" ?

16. Dolgozza ki Bohm holografikus rendelméletét a szinkronicitás
szemszögébôl VAGY írja le a (saját) nevét NAGY BETÛKKEL!

17. Melyik magyar város ismert a hagymatermesztésérôl?
(A) Visegrád
(😎 Sopron
(C) Moszkva
(D) Makó

18. Matematika. Ha van három almája, akkor hány almája van?

19. Melyik útnak a röviditese a "Ferenc krt." kifejezés?

20. Melyik üzemanyagot töltené egy autóba?
(A) széna
(😎 szalma
(C) abrak
(D) benzin

21. Egy kilogramm kenyér hány gramm?
(A) 3,60
(😎 3,14
(C) 0
(D) 1000

22. Melyik minisztériumhoz tartozik a rendfenntartás?
(A) Nemzeti
(😎 Szépmûvészeti
(c) Madách Kamara
(D) Belügy

23. Név: _____________________

Legalább egy kérdésre helyes válasz kell adni, hogy felvételt nyerjen !

-----Örömmel értesítjük partnereinket, hogy több évtizedes múlttal
rendelkezo iskolánk új képzési iránnyal bovítette választékát, így
intézményünk 2005. július 1-tol posztgraduális felvételt hirdet

OKLEVELES KOCSMAI ALKALMI VITAPARTNER
szakirányú továbbképzésre
A posztgraduális képzés idotartama:A tanuló képességei és
állóképessége alapján minimum 4 félév.
Jelentkezés feltétele:Rendszeres, hosszú ideje tartó, tanúkkal igazolt
jelentékeny mennyiségu alkoholfogyasztás, vérvizsgálati lappal igazolt
megemelkedett májenzimszintek, megnagyobbodott vagy cirrotikus
máj, szellemi hanyatlás kezdeti jelei, esetleg végso stádiuma.
Jelentkezési határido: Folyamatos.
A képzés önköltséges, melynek összege 20.000,-Ft/fo/szemeszter,
amely az évi megvásárolt alkoholtermékek jövedéki adójából leírható,
kaparós sorsjegyre váltható, vagy kihelyezett tanszékeinken egyszeri
alkalommal kisfröccsre beváltható - ebben az esetben a beváltott
mennyiség másra át nem ruházható és haza nem viheto.A tandíj a
vizsgadíjakat is magában foglalja, mely a képzés ideje alatt nem
változik, nem tartalmazza viszont a tanszerek - sör, bor, rövid - árát,
és a detoxikációs költségeket sem.
A képzés elméleti és gyakorlati oktatást is magában foglal, melynek
részei:
- A kultúrált alkoholfogyasztás szabályainak megismerése, és ezek
figyelmen kívül hagyásának aktív begyakorlása.
- Az alkohol élettani hatásainak ismertetése, és ezek minden egyes
alkalommal való látványos bemutatása.
- Támolygás, dülöngélés, támaszkodás, fejingás, szem-, kéz- láb- és
egyéb testrészremegés elsajátítása.
- Hozöngés.
- Káromkodás.
- Dajdajozás.
- Vitapartner szülei, nagyszülei, rokonai, családtagjainak nemi, faji,
felekezeti, politikai, világnézeti és foglakozási hovatartozásának
beható ismerete (amennyiben ez nem ismert, úgy feltételezések gyors
kialakítása, és azok tényként való elfogadása), és ezen ismeretek
vagy feltételezések kihasználása, esetleg az illeto családtag vagy
vitapartner cselekvésre való felszólításával kombinálva, illetve ehhez
kapcsolódó példamondatok betanulása.

- Bulvársajtó beható ismerete, az ott közölt események, tények, fotók,
közlések, cikkek tartalmának tényként való elfogadása, és ennek az
igazságnak másokra való ráeroltetésének begyakorlása.

- Hipnózis segítségével segítjük tanulóinkat az önmagukba vetett
tévedhetetlenség tudatának erosítésében.
- Hülyeségeken való tartós megsértodés elsajátítása.
- Survivor képzés: tanulóink érzékeinek élesítésével és a fontosabb
csomópontok megismertetésével a tanulóink képessé válnak arra,
hogy Budapest bármely pontján eszmélve pár percen belül megtalálják
legközelebbi kihelyezett tanszékünket (vö.: kocsma, talponálló,
italméro, késdobáló).

- Alkoholismeret: érzékek kifejlesztése az igényes alkoholtartalmú
italok felismerésére, majd ezen érzékek totális eltompítása.

- Kocsmai folklórismeret: ivós nóták, dalok, alkoholista anekdoták,
városi legendák ismertetése.
- Család, barátok, rokonok into szavainak, jótanácsainak,
aggódásának ignorálása.
- Segédeszközök (szotyi, mogyi, töki) szakszeru használatának
elsajátítása extrém körülmények (lebegés, forgás, hanyattfekvés,
súlytalansági állapot) között is.

- Hitelelmélet: hitelfelvétel gyakorlati és elméleti alapjai, hitelkérelem
benyújtásának elsajátítása, kéregetés, ígérgetés.

A 4. félév szakdolgozat írásával, szóbeli és gyakorlati záróvizsgával
zárul.Amennyiben már nem tud írni, esetleg beszélni sem, úgy a
gyakorlati vizsgát is elfogadjuk, a vizsgán való hányás azonban kizáró
ok bármelyik tanszékünk területérol. Amennyiben minden vizsgája
sikeres, úgy évet ismételhet, de egyébként is.
A képzés helye: Budapesten bármely kihelyezett tanszékünkön.

Hélló! Én is battai vok! :-)

Nekünk itten Százhalombattán, van egy gázolaj kutunk a telephelyen......
<#nevetes1>

EJJOVOT

😄
ez jó

Egy 60 kilós férfi hogy tud érvényesülni egy kocsmai verekedés során?


Vele ütnek....

Egy orvos egy mérnök meg egy politikus arról beszélgetnek, hohy melyiküknek a legöregebb a foglalkozása. Az orvos megszólal:
- Isten, hogy megteremtse Évát Ádám oldalából, az komoly orvosi beavatkozás.
- Az semmi -mondja a mérnök - Isten, hoy megteremtse a Világot a Káoszból, az mérnöki munka!
De megszólal a politikus:
-Na de ki okozta a Káoszt?

😊

Ózdon lelocsoltak egy cigánylegényt benzinnel, majd meggyújtották.
Most gyûjtést szervezünk az árván maradt családnak.

Segíts Te is!!!
Már van 70 liter.

hátakkorizé..

Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, f@szfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk. Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba, és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész két óra hosszára a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobába, majd két órával késõbb visszatért, és újrajátszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentõen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kib@szott késés miatt, keressék fel a büdös qrvát a konyhában.

<#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota>

uhh😄😄D

Oops, most lattam, hogy "votmá"...

Isten megteremtette a nöt, megnezta majd legyintett:
- Nem baj, majd sminkeli magat...

ehh tod hogy nekem az összes rész megvan

errõl nekem a Sziki Szökevény jut az eszembe, Leslie Nilsennel 😊
amikor beöltözik orvosnak:
-Doktor úr, EKG? - nõvér
-Hogyne, plusz FBI és KGB -Nilsen

😄D
nem tom, de én ezen olyan jót nevettem 😊

meg az elõtte levõ is, mindig lesz vótmá 😊 akkor meg?

volt már hasonló, úgy emlékszem...

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?

A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?

azé van idézõjelben

tudod, belsõ szõke 😊