Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#17886
#17885
Léccí még több Chuck-osat!!!
Fákjúal!
#17884
A napra , lehet nezni. Chuck Norris-ra nem.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#17883
Chuck Norris múlt évben titokban kifejlesztett egy dupla körives forduló rugást. A törtenembe csak "Katrina" néven került be.
There is only one Boss!
#17882
villámevolució
#17881
Jah de mégis... :-)
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#17880
Én ezt nem értem... <#confused>
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#17879
ez kész...😊 😊 😊
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#17878
<...>
-Ki az, kérdõjel
-Mi vagyunk az vesszõ a barátaid
-Ki az, kérdõjel
-Mi vagyunk az vesszõ a barátaid
Nem mondtam, hogy nem bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem. Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
#17877
😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#17876
Egy drogos elhatározza, hogy nagyon belövi magát! Mindenesetre cetlit ragaszt mindenhová. Kiírja az ajtóra: "Ha csöngetnek, megkérdem: Ki az?", a telefonra: "Ha szól a telefon, felveszem és megkérdem: Ki az?". Aztán belövi magát és elszáll... Csöngetnek. Bambán az ajtóhoz lép és olvassa a cetlit: - Ki az? Kintrõl egy tompa hang hallattszik: - Mi vagyunk az, vesszõ, a barátaid!
TM-486SPS (3 ISA, 3 PCI)/AWARD 1995-SiS/, AMD 486DX100,100 MHz, 32 (2*16) MB,HD: 1 GB SCSI, FD:1,44 MB, SONY SCSI CD CDU-415, QLogic SCSI, I-A16C (Vibra16c), VGA S3Trio V64+,
#17875
-Óvónéni!Ez nem az én csizmám!
-Akkor melyik a tied?
-Ez az enyém, csak a bátyámé volt!
-Óvónéni, de fordítva van a lábamon!
-Akkor megcserélem. ( megcseréli)
-És a kesztyûd hol van?
-Beleraktam a csizmámba...
-Akkor melyik a tied?
-Ez az enyém, csak a bátyámé volt!
-Óvónéni, de fordítva van a lábamon!
-Akkor megcserélem. ( megcseréli)
-És a kesztyûd hol van?
-Beleraktam a csizmámba...
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#17874
Tegnap elvesztettem az uralmamat a kormány felett.
- Gyorsan hajtottál?
- Nem, a feleségem megkapta a jogosítványát.
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az
azonosítást! Köszönjük!
Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkõzni
az ágy mellett. Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van asszony, visszafekszem.
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje.
Egy srác találkozik az erdõben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettõt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettõ?
Két nõ úgy dönt, hogy elmennek bulizni a közeli dizsibe.
Bemennek, elkezdenek lötyögni, mire egy srác az egyik elé elé áll, és vadul tekerni kezdi magát. Tánc közben a csaj megkérdezi a srácot:
- Olyan sápadt vagy, miért nem mész többet napra?
Mire a pasas:
- Most szabadultam a börtönbõl!
- És miért kerültél be?
- Megöltem a feleségem, levágtam a fejét, és bedobtam egy kútba!
Tánc után a csaj visszamegy a barátnõjéhez, majd ezt súgja neki:
- Képzeld, nõtlen!
A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába.
– Nézd, kedvesem! Ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a fejed.
Mire a feleség:
– De hisz ez nem is disznó!
– Ki mondta, hogy hozzád beszélek?
4 szõke nõ áll 1 esernyõ alatt. Hogy lehetséges, hogy nem áznak el?
??
Nem esik az esõ
Kezdetben vala a nagy Semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" S továbbra is vala a nagy Semmi, de már látni is lehetett azt.
- Gyorsan hajtottál?
- Nem, a feleségem megkapta a jogosítványát.
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az
azonosítást! Köszönjük!
Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkõzni
az ágy mellett. Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van asszony, visszafekszem.
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje.
Egy srác találkozik az erdõben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettõt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettõ?
Két nõ úgy dönt, hogy elmennek bulizni a közeli dizsibe.
Bemennek, elkezdenek lötyögni, mire egy srác az egyik elé elé áll, és vadul tekerni kezdi magát. Tánc közben a csaj megkérdezi a srácot:
- Olyan sápadt vagy, miért nem mész többet napra?
Mire a pasas:
- Most szabadultam a börtönbõl!
- És miért kerültél be?
- Megöltem a feleségem, levágtam a fejét, és bedobtam egy kútba!
Tánc után a csaj visszamegy a barátnõjéhez, majd ezt súgja neki:
- Képzeld, nõtlen!
A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába.
– Nézd, kedvesem! Ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a fejed.
Mire a feleség:
– De hisz ez nem is disznó!
– Ki mondta, hogy hozzád beszélek?
4 szõke nõ áll 1 esernyõ alatt. Hogy lehetséges, hogy nem áznak el?
??
Nem esik az esõ
Kezdetben vala a nagy Semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" S továbbra is vala a nagy Semmi, de már látni is lehetett azt.
Yang: Skandi- senior shao wari
#17873
A feladat szerint a falak ideális hõszigetelõk (ez kizárja, hogy nyitva legyen az ablak), vagyis semmilyen hõ nem távozik a szobából, így már lehetséges akkorha hõmérséklet a szobában, amennyi a légmelegebb alkatrésze a gépnek hûtés nélkül
#17872
Pont mondani akartam. Meg mivan ha Pistikének ûberfasza vízhûtése van és nyitva az ablakiskülönbenis
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
#17871
na, jó de addig meg nem ad le olyan hõt, hogy az úgy felmelegítse a szobát.
#17870
😄DDDDDDDDDDDDD
#17869
😄
(félelmetesek vagytok)
(félelmetesek vagytok)
TM-486SPS (3 ISA, 3 PCI)/AWARD 1995-SiS/, AMD 486DX100,100 MHz, 32 (2*16) MB,HD: 1 GB SCSI, FD:1,44 MB, SONY SCSI CD CDU-415, QLogic SCSI, I-A16C (Vibra16c), VGA S3Trio V64+,
#17868
Amikor lelövik a Dúúm háromban 😄
#17867
A Napot eredetileg Csak Norrisznak hívták, csak lerövidült a neve 😊 😊
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#17866
Az ember szerintem a 80 fokot se bírja már sokáig.
#17865
Slatty.
#17864
Ha Pistike béna DúmHármas és jó nehéz fokozaton játszik, akkor 25-30 mp után hal meg elõször.
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
#17863
teszt kérdés....😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#17862
teszt kérdés....😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#17861
a gép hõtermelése miatt soha, mert úgyis kikapcsol 80°C felett.
#17860
jájj 😄DDDDD
Kuss!-magyarázta.
#17859
Ha egy dual core proci 250 W-ot eszik átlagosan, Pistikének 4 procis alaplapja van (és 400 FPS-el dúmhármazik), akkor bootolás (20 másodperc az asztalig) elõtti 18°C-os, 20 m^3-es szobában mennyi idõ után hal meg Pistike (65 kg), ha a a bútorok, a számítógép és Pistike térfogata, valamint Pistike hõdisszipációja elhanyagolható, valamint a falak ideális hõszigetelõk? Pistike fasza gyerek, dúmhármazást semmiképp se hagyja abba, a fulladás sem akadály, így halála csak akkor áll be, miután teljesen kiszáradt. A kérdés hát: a power gomb megnyomása után mennyi idõvel áll be Pistike halála? Válaszát kérjük indokolja!
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#17858
-Jean,magának elég a fizetése?
-Ha meggyújtom.
-Ha meggyújtom.
...
#17857
- Jean, milyen gyilkosság volt tegnap a kocsmában?
- Egy férfi italba folytotta a bánatát, uram!
- Egy férfi italba folytotta a bánatát, uram!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#17856
Egy nõ betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehetõ legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban. Elõször az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 32.
- 50! És önelégülten távozik.
A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 30.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 29.
- Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nõ, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét,
körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nõ már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nõ nem hitt a fülének.
- Honnan a fenébõl tudja ilyen pontosan?
- A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 32.
- 50! És önelégülten távozik.
A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 30.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 29.
- Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nõ, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét,
körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nõ már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nõ nem hitt a fülének.
- Honnan a fenébõl tudja ilyen pontosan?
- A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#17855
Chuck Norris az egyetlen ember, akinek még a Windows sem mer hibaüzenetet kidobni.
D.B.U.T.T...Don\'t Break Up The Team.
#17854
Én csak copy+pastezok. Azért köszi 😊
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#17853
jó vitzeid vannak <#eljen><#hehe>
practitioner of the forbidden arts of death
#17852
EZ jó....😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#17851
Egy fiatal pár elhatározta, hogy összeházasodnak. Ahogy a nagy nap közeledett, egyre izgatottabbak lettek. Mindegyiküknek volt egy nagy titka, amit még senkivel sem osztott meg, még a másikkal sem. A leendõ võlegény egy nap elhatározta, tanácsot kér az apjától.
- Apám - mondta -, nagyon aggódom a házasságom miatt!
- Miért, nem szereted a menyasszonyodat? - kérdezte az apja.
- De igen, más problémám van. Nagyon erõs lábszagom van, és attól félek, a feleségem emiatt fog elhagyni.
- Semmi gond - nyugtatgatta az apja. - Csak annyit kell tenned, hogy olyan gyakran mosod meg a lábad, amilyen gyakran csak lehet és mindig viselj zoknit, még az ágyban is.
Ez járható útnak tûnt a fiatalember számára. A menyasszony is aggódott, ezért õ is elhatározta, tanácsot kér az anyjától.
- Anyám, minden reggel, amikor felébredek, rettenetes szájszagom van.
- Drágám, mindenkinek van szájszaga reggel. - nyugtatgatta az anyja.
- Anyám, nem érted, nekem olyan rettenetes szájszagom van, hogy attól félek, a võlegényem majd nem akar egy szobában aludni velem. - válaszolt a lány.
- Tudok egy megoldást - mondta az anyja. - Minden reggel a családod elõtt keljél fel. Csinálj reggelit, és amíg õk a konyhában esznek, te el tudsz menni a fürdõszobába fogat mosni. Az a lényeg, egy szót se szóljál hozzájuk, amíg meg nem mostad a fogadat.
- Még jó reggelt se kívánhatok nekik? - kérdezte a lány.
- Egy szót se szólhatsz! - válaszolt az anyja.
- Hát... megpróbálhatom.
Végül mégiscsak összeházasodtak. Nem felejtették el azokat a tanácsokat, amiket a szüleik mondtak nekik. Ment is minden szépen egészen 6 hónapig. Egyik reggel azonban, nem sokkal hajnal elõtt a férj felébredt és keresni kezdte az egyik zokniját. A következményektõl aggódva, az ágyban is elkezdte keresni. Persze a motoszkálásra a felesége is felébredt, és gondolkodás nélkül megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinálsz?
- Úristen! - válaszolt a férj. - Lenyelted a zoknimat!!!
- Apám - mondta -, nagyon aggódom a házasságom miatt!
- Miért, nem szereted a menyasszonyodat? - kérdezte az apja.
- De igen, más problémám van. Nagyon erõs lábszagom van, és attól félek, a feleségem emiatt fog elhagyni.
- Semmi gond - nyugtatgatta az apja. - Csak annyit kell tenned, hogy olyan gyakran mosod meg a lábad, amilyen gyakran csak lehet és mindig viselj zoknit, még az ágyban is.
Ez járható útnak tûnt a fiatalember számára. A menyasszony is aggódott, ezért õ is elhatározta, tanácsot kér az anyjától.
- Anyám, minden reggel, amikor felébredek, rettenetes szájszagom van.
- Drágám, mindenkinek van szájszaga reggel. - nyugtatgatta az anyja.
- Anyám, nem érted, nekem olyan rettenetes szájszagom van, hogy attól félek, a võlegényem majd nem akar egy szobában aludni velem. - válaszolt a lány.
- Tudok egy megoldást - mondta az anyja. - Minden reggel a családod elõtt keljél fel. Csinálj reggelit, és amíg õk a konyhában esznek, te el tudsz menni a fürdõszobába fogat mosni. Az a lényeg, egy szót se szóljál hozzájuk, amíg meg nem mostad a fogadat.
- Még jó reggelt se kívánhatok nekik? - kérdezte a lány.
- Egy szót se szólhatsz! - válaszolt az anyja.
- Hát... megpróbálhatom.
Végül mégiscsak összeházasodtak. Nem felejtették el azokat a tanácsokat, amiket a szüleik mondtak nekik. Ment is minden szépen egészen 6 hónapig. Egyik reggel azonban, nem sokkal hajnal elõtt a férj felébredt és keresni kezdte az egyik zokniját. A következményektõl aggódva, az ágyban is elkezdte keresni. Persze a motoszkálásra a felesége is felébredt, és gondolkodás nélkül megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinálsz?
- Úristen! - válaszolt a férj. - Lenyelted a zoknimat!!!
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#17850
EZ KESZ 😄
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#17849
Figyelem Figyelem.. Ha poént akartok nézzetek el ide:
http://www.piaforum.atw.hu
Tegnap találtam rá a Loogoss.hu oldalon😊) Nagyon ütõs oldal😊
http://www.piaforum.atw.hu
Tegnap találtam rá a Loogoss.hu oldalon😊) Nagyon ütõs oldal😊
#17848
"Chuck Norris egyszer lelött egy német vadászgépet, rámutatott és annyit kiáltott ''bumm!''"
Ezt inkább így fordítanám:
Chuck Norris egyszer lelött egy német vadászgépet úgy, hogy rámutatott és annyit kiáltott ''bumm!''
Ezt inkább így fordítanám:
Chuck Norris egyszer lelött egy német vadászgépet úgy, hogy rámutatott és annyit kiáltott ''bumm!''
Nem mondtam, hogy nem bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem. Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
#17847
<#taps><#vigyor><#idiota>
practitioner of the forbidden arts of death
#17846
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
ASDASda-sD_asDaSD:aSD:
ASDASda-sD_asDaSD:aSD:
#17845
<#nevetes1>
There is only one Boss!
#17844
További tények Chuck Norrisról:
Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy soha sem
sírt még. Soha.
Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal és
jobb lábának a levédett neve.
Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom.
Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a
kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
Chuck Norris vércsoportja AK+. ''Ass-Kicking Positive'' (magyarul kurvára
pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel.
Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenöi
között találunk olyat, hanem hogy megevett egy kibaszott indiánt.
A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel,
hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg
tudták közelíteni.
Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a
lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia
Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.
Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni
egy kalapácsot, és álva kibírja egy shotgun lökését is.
A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltártására építették, de
csúnyán kudarcot vallottak vele.
A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak
ausztráliai medúza a legmérgezöbb teremtmény a világon. A mérgezést
követö három percben az emberi lényeken a kövektezö tünetek jelentkeznek:
homályos viziók, kinöl a szakáll, szükül a farmer, és olyan érzés keríti
hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédöjén.
A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik
mérgezö.
Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ö csak annyit mond:
''Már csak két másodperc...''. És ha megkérdezed, ''Két másodperc
micsodáig?'', akkor fordulatból pofánrúg.
Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet.
Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot
küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még
sohasem kellett adót fizetnie.
A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.
Chuck Norris találta fel a Kentucky Fried Chicken híres titkos receptjét,
ami 11 különféle füszerböl áll. Azonban senki nem említi a 12-ik
összetevöt: a félelmet.
Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri
Chuck Norris megevett három (valamilyen nagy) steak-et egy óra alatt. Az
elsö 45 percet a pincérlánnyal töltötte.
Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott gyözni egy téglafalat teniszben.
Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendörség a következö kóddal jelöli:
45-11 ... öngyilkosság.
Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból
egyböl kijön a vaj.
Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket.
A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mosgássérültek
parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztétés, és azt jelenti, hogy az
Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.
Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépböl és
ütötte meg a földet.
Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a ''Street Fighter II'' nevü
játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása
azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrugta az ellenfelét.
A ''Ryan közlegény megmentésének'' nyitójelenete egy kicsit Chuck Norris
másodikosztályos kidobómeccseiböl alapult.
Chuck Norris egyszer lelött egy német vadászgépet, rámutatott és annyit
kiáltott ''bumm!''
Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést
bármilyen ürruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris
érkezett a föld atmosférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000
fokos hömérsékletet. A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meterornak
nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel.
Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás.
Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból
pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrugjunk. Ez az eset "a
világ legnagyobb tévedéseként" vonult be a történelembe.
A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem csáktatúra.
A tini ninja teknösök egy valóságos történeten alapul. Chuck Norris egyszer
egészben lenyelt egy teknöst, és mire az kijött belöle, hat láb magasra
nöt, és megtanult karatézni.
Chuck Norris képes gyémántot szénné vissza alakítani. Egyszerüen meghúzza a
két végénél fogva.
5-böl 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb
problémára.
Ha elsõre nem sikerül, nem te vagy Chuck Norris!
Hány Chuck Norris kell egy égõ kicseréléséhez? - Egysem! Chuck sötétben
szeret ölni!
Chuck Norris egy élõ csörgõkígyót használ kotonnak.
Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyõzte Chuck Norrist, a filmtörténet
legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva,
ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.
Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni,
beleértve magát a szobát is.
Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy soha sem
sírt még. Soha.
Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal és
jobb lábának a levédett neve.
Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom.
Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a
kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
Chuck Norris vércsoportja AK+. ''Ass-Kicking Positive'' (magyarul kurvára
pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel.
Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenöi
között találunk olyat, hanem hogy megevett egy kibaszott indiánt.
A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel,
hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg
tudták közelíteni.
Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a
lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia
Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.
Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni
egy kalapácsot, és álva kibírja egy shotgun lökését is.
A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltártására építették, de
csúnyán kudarcot vallottak vele.
A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak
ausztráliai medúza a legmérgezöbb teremtmény a világon. A mérgezést
követö három percben az emberi lényeken a kövektezö tünetek jelentkeznek:
homályos viziók, kinöl a szakáll, szükül a farmer, és olyan érzés keríti
hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédöjén.
A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik
mérgezö.
Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ö csak annyit mond:
''Már csak két másodperc...''. És ha megkérdezed, ''Két másodperc
micsodáig?'', akkor fordulatból pofánrúg.
Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet.
Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot
küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még
sohasem kellett adót fizetnie.
A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.
Chuck Norris találta fel a Kentucky Fried Chicken híres titkos receptjét,
ami 11 különféle füszerböl áll. Azonban senki nem említi a 12-ik
összetevöt: a félelmet.
Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri
Chuck Norris megevett három (valamilyen nagy) steak-et egy óra alatt. Az
elsö 45 percet a pincérlánnyal töltötte.
Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott gyözni egy téglafalat teniszben.
Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendörség a következö kóddal jelöli:
45-11 ... öngyilkosság.
Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból
egyböl kijön a vaj.
Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket.
A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mosgássérültek
parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztétés, és azt jelenti, hogy az
Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.
Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépböl és
ütötte meg a földet.
Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a ''Street Fighter II'' nevü
játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása
azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrugta az ellenfelét.
A ''Ryan közlegény megmentésének'' nyitójelenete egy kicsit Chuck Norris
másodikosztályos kidobómeccseiböl alapult.
Chuck Norris egyszer lelött egy német vadászgépet, rámutatott és annyit
kiáltott ''bumm!''
Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést
bármilyen ürruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris
érkezett a föld atmosférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000
fokos hömérsékletet. A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meterornak
nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel.
Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás.
Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból
pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrugjunk. Ez az eset "a
világ legnagyobb tévedéseként" vonult be a történelembe.
A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem csáktatúra.
A tini ninja teknösök egy valóságos történeten alapul. Chuck Norris egyszer
egészben lenyelt egy teknöst, és mire az kijött belöle, hat láb magasra
nöt, és megtanult karatézni.
Chuck Norris képes gyémántot szénné vissza alakítani. Egyszerüen meghúzza a
két végénél fogva.
5-böl 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb
problémára.
Ha elsõre nem sikerül, nem te vagy Chuck Norris!
Hány Chuck Norris kell egy égõ kicseréléséhez? - Egysem! Chuck sötétben
szeret ölni!
Chuck Norris egy élõ csörgõkígyót használ kotonnak.
Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyõzte Chuck Norrist, a filmtörténet
legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva,
ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.
Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni,
beleértve magát a szobát is.
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#17843
Na ez mar tulzas.
MEGKERHETNEM A JELENLEVOKET HOGY A EGYSZAVAS BESZOLASOKAT HANYAGOLJAK ES INKABB VICCET IRJANAK BE? 13 UJ UZENETBOL 1 A VICC!
MEGKERHETNEM A JELENLEVOKET HOGY A EGYSZAVAS BESZOLASOKAT HANYAGOLJAK ES INKABB VICCET IRJANAK BE? 13 UJ UZENETBOL 1 A VICC!
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#17842
Viccet kérek!
Fákjúal!
#17841
vótmá
๏̯͡๏﴿
#17840
kit érdekel, hogy kit érdekel?
#17839
kit érdekel, hogy ismerted?
#17838
Ismertem, de attól még jó!
#17837
<#eljen><#eplus2><#eplus2>