Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#17934
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be elõször és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, mûzlit biztos nem.
Pista bácsi ittasan támolyog be a körzeti orvoshoz. A doki a fejét csóválja:
- Ejnye, Pista bátyám, azt ígérte, hogy januártól más ember lesz magából!
- Lett is, de sajnos ez is iszik.
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lósz@rt szór a szoba közepére.
A nõ felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be elõször és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, mûzlit biztos nem.
Pista bácsi ittasan támolyog be a körzeti orvoshoz. A doki a fejét csóválja:
- Ejnye, Pista bátyám, azt ígérte, hogy januártól más ember lesz magából!
- Lett is, de sajnos ez is iszik.
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lósz@rt szór a szoba közepére.
A nõ felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#17933
Így igaz....:)
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#17932
Wáháháháhááá :D
TM-486SPS (3 ISA, 3 PCI)/AWARD 1995-SiS/, AMD 486DX100,100 MHz, 32 (2*16) MB,HD: 1 GB SCSI, FD:1,44 MB, SONY SCSI CD CDU-415, QLogic SCSI, I-A16C (Vibra16c), VGA S3Trio V64+,
#17931
A válaszok teljesen jogosak, hülye kérdésekre, okos válasz. Én is felvenném az illetõt, mert nem hazudott olyat, amit csak azért írt be, hogy felvegyék. Ez legalább õszintén válaszolt, és tudom, hogy hányadán állok vele.
www.bbs.hu
#17930
5. A férfi ugyanolyan külsõvel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nõ külseje éjszaka romlik. :DDD
A nõ külseje éjszaka romlik. :DDD
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#17929
WE'RE MAN
Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
Értjük, mi az a les-szabály.
Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.
Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy boröndre van szükségünk.
Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befottesüveget.
Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a musornál, ahol valaki sír.
Minden orgazmusunk igazi.
Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk es felöltözzünk.
Nem fontos, hogy a fehérnemunk márkás legyen.
Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és notlenek.
Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.
Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.
Az autószerelok nekünk áltálaban megmondják az igazat.
Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint o.
Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.
Nem vettünk újsagot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat.
Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
Értjük, mi az a les-szabály.
Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.
Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy boröndre van szükségünk.
Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befottesüveget.
Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a musornál, ahol valaki sír.
Minden orgazmusunk igazi.
Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk es felöltözzünk.
Nem fontos, hogy a fehérnemunk márkás legyen.
Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és notlenek.
Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.
Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.
Az autószerelok nekünk áltálaban megmondják az igazat.
Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint o.
Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.
Nem vettünk újsagot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat.
Fákjúal!
#17928
MATEMETIKA
1) Szerelmi matematika
Okos férfi + okos nõ = szerelem
okos férfi + buta nõ = viszony
buta férfi + okos nõ = házasság
buta férfi + buta nõ = terhesség
2) Munkahelyi matematika
Okos fõnök + okos beosztott = haszon
okos fõnök + buta beosztott = termelés
buta fõnök + okos beosztott = elõléptetés
buta fõnök + buta beosztott = túlóra
3) Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nõ csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.
4) Általános összefüggések és statisztikák
A nõt addig aggasztja a jövõ, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövõ, amig meg nem nõsül.
1. Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nõ sikeres, aki talál ilyen férfit.
2. Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és
egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nõvel, nagyon kell szeretned, es ne
is probald megérteni.
3. A nõs férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
4. A nõs férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges
két embernek észben tartania ugyanazt.
5. A férfi ugyanolyan külsõvel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nõ külseje éjszaka romlik.
6. A nõ a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni,
de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nõ nem fog
megváltozni, de tevéd.
7. Minden vitában a nõé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
8. A férfi kétszer nem érti a nõt: házasság elõtt és házasság után
1) Szerelmi matematika
Okos férfi + okos nõ = szerelem
okos férfi + buta nõ = viszony
buta férfi + okos nõ = házasság
buta férfi + buta nõ = terhesség
2) Munkahelyi matematika
Okos fõnök + okos beosztott = haszon
okos fõnök + buta beosztott = termelés
buta fõnök + okos beosztott = elõléptetés
buta fõnök + buta beosztott = túlóra
3) Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nõ csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.
4) Általános összefüggések és statisztikák
A nõt addig aggasztja a jövõ, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövõ, amig meg nem nõsül.
1. Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nõ sikeres, aki talál ilyen férfit.
2. Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és
egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nõvel, nagyon kell szeretned, es ne
is probald megérteni.
3. A nõs férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
4. A nõs férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges
két embernek észben tartania ugyanazt.
5. A férfi ugyanolyan külsõvel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nõ külseje éjszaka romlik.
6. A nõ a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni,
de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nõ nem fog
megváltozni, de tevéd.
7. Minden vitában a nõé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
8. A férfi kétszer nem érti a nõt: házasság elõtt és házasság után
Fákjúal!
#17927
Mit kell tenni egy férfinak, hogy a no kegyeit elnyerje?
Törodni vele; bízni benne; terveket szoni; ölelgetni; babusgatni; kiszolgálni; masszírozni; telefonálni; meglepni; megérteni; elfogadni; levelezni; nyugtatni; megvédeni; szerenádozni; ölni érte; halni érte, lopni érte; egyenrangúnak tekinteni; ígérni; idoben megjelenni; elkötelezettnek lenni; könyörögni; meghallgatni; fizetni; borravalót adni; visszajönni; ülokét visszahajtani; hazudni; igazat mondani; elvinni; hazakísérni; szentnek lenni; vaknak lenni; eredetinek lenni
És egy nonek?
Csak le kell vetkozni
Törodni vele; bízni benne; terveket szoni; ölelgetni; babusgatni; kiszolgálni; masszírozni; telefonálni; meglepni; megérteni; elfogadni; levelezni; nyugtatni; megvédeni; szerenádozni; ölni érte; halni érte, lopni érte; egyenrangúnak tekinteni; ígérni; idoben megjelenni; elkötelezettnek lenni; könyörögni; meghallgatni; fizetni; borravalót adni; visszajönni; ülokét visszahajtani; hazudni; igazat mondani; elvinni; hazakísérni; szentnek lenni; vaknak lenni; eredetinek lenni
És egy nonek?
Csak le kell vetkozni
Fákjúal!
#17926
FOKOZATOK
A jo: A feleseged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csunya: Mar ket eve nem szeretkeztel vele.
A jo: A feleseged nem beszel hozzad.
A rossz: El akar valni.
A csunya: O ugyvedno.
A jo: Vegre a fiad erett ember.
A rossz: Ugy gondolod viszonya van a szomszedasszonnyal.
A csunya: Neked is.
A jo: A fiad sokat tanul a szobajaban.
A rossz: Talaltal a szobajaban porno filmeket.
A csunya: Te vagy az egyik szereplo.
A jo: Vegul megegyeztel a ferjeddel, hogy nem lesz tobb gyerek.
A rossz: Nem talalod a pirulakat.
A csunya: A lanyodnal vannak.
A jo: A ferjed nagy noi-divat szakerto.
A rossz: Szeret nonek oltozkodni.
A csunya: Jobban nez ki mint te.
A jo: Elmagyarazod a lanyodnak a szex miletet, a mehecske es a virag
peldajaval.
A rossz: Nagyon surun megszakitja a magyarazatodat.
A csunya: Hogy kijavitson.
A jo: A fiadnak van egy uj hoditasa.
A rossz: Egy ferfirol van szo.
A csunya: A legjobb baratod.
A jo: A lanyodnak uj munkahelye van.
A rossz: Egy piroslampas hazban.
A csunya: A munkatarsaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsunyabb: Tobbet keres mint te.
A jo: A feleseged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csunya: Mar ket eve nem szeretkeztel vele.
A jo: A feleseged nem beszel hozzad.
A rossz: El akar valni.
A csunya: O ugyvedno.
A jo: Vegre a fiad erett ember.
A rossz: Ugy gondolod viszonya van a szomszedasszonnyal.
A csunya: Neked is.
A jo: A fiad sokat tanul a szobajaban.
A rossz: Talaltal a szobajaban porno filmeket.
A csunya: Te vagy az egyik szereplo.
A jo: Vegul megegyeztel a ferjeddel, hogy nem lesz tobb gyerek.
A rossz: Nem talalod a pirulakat.
A csunya: A lanyodnal vannak.
A jo: A ferjed nagy noi-divat szakerto.
A rossz: Szeret nonek oltozkodni.
A csunya: Jobban nez ki mint te.
A jo: Elmagyarazod a lanyodnak a szex miletet, a mehecske es a virag
peldajaval.
A rossz: Nagyon surun megszakitja a magyarazatodat.
A csunya: Hogy kijavitson.
A jo: A fiadnak van egy uj hoditasa.
A rossz: Egy ferfirol van szo.
A csunya: A legjobb baratod.
A jo: A lanyodnak uj munkahelye van.
A rossz: Egy piroslampas hazban.
A csunya: A munkatarsaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsunyabb: Tobbet keres mint te.
Fákjúal!
#17925
Nosztalgiázok, nem baj?
Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebbõl 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többszöreredményes:
54-szer azért, mert az ágynemû mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késõ volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késõ esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.
A 36 esetbõl, amikor sikerült, nem volt kielégítõ az eredmény
6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.
CÁFOLAT................
KEDVES BARÁTOMNAK:
Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielõtt még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap, 6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében.
Amikor mégis együtt voltunk, és én csak úgy feküdtem, azért volt, mert eltévesztetted, és a lepedõt dugtad meg. Én nem a repedésrõl beszéltem a mennyezeten, hanem megkérdeztem, jobban szeretnéd-e hátulról vagy térdelve (angolul hasonló hangzású szavak vannak a két mondatban).
Amikor pedig úgy érezted, hogy megmozdultam, azért történt, mert szellentettél, és megpróbáltam levegõt venni.
Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebbõl 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többszöreredményes:
54-szer azért, mert az ágynemû mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késõ volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késõ esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.
A 36 esetbõl, amikor sikerült, nem volt kielégítõ az eredmény
6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.
CÁFOLAT................
KEDVES BARÁTOMNAK:
Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielõtt még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap, 6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében.
Amikor mégis együtt voltunk, és én csak úgy feküdtem, azért volt, mert eltévesztetted, és a lepedõt dugtad meg. Én nem a repedésrõl beszéltem a mennyezeten, hanem megkérdeztem, jobban szeretnéd-e hátulról vagy térdelve (angolul hasonló hangzású szavak vannak a két mondatban).
Amikor pedig úgy érezted, hogy megmozdultam, azért történt, mert szellentettél, és megpróbáltam levegõt venni.
Fákjúal!
#17924
Ez így van újra elolvastam és... <#nyes><#taps>
#17923
ez nagyon tuti viccc :DDDDDDDDDDD fél órája ezen röhögök<#vigyor5>
practitioner of the forbidden arts of death
#17922
-Feldobod semmi, leesik 20 ezres?
-Nem tom, de én is dobálgatnám.
-Nem tom, de én is dobálgatnám.
broke the rubber/ busted a nut up in ya mother/ so how you feelin\' about havin\' another little brother? nasty motha uffer
#17921
szívesen, máskor is
"a takarítón? az ?rület határát súrolja, aztán a légifolyosót mossa föl"
#17920
#17910 - #17917
lord: <#eljen> sikerült megnevettetned, köszönöm <#nyes>
lord: <#eljen> sikerült megnevettetned, köszönöm <#nyes>
#17917
ez az uccsó :)
egy átlagos napon ezekkel a termékekkel találkozunk:
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia...... Nokia.
Durex.
Colgate.
egy átlagos napon ezekkel a termékekkel találkozunk:
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia...... Nokia.
Durex.
Colgate.
"a takarítón? az ?rület határát súrolja, aztán a légifolyosót mossa föl"
#17916
A gyorsan kérdezõ ember találkozik a szûkszavú kislánnyal: - Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban? - ESZTERGOMBA
"a takarítón? az ?rület határát súrolja, aztán a légifolyosót mossa föl"
#17915
Jancsi és Juliska sétál az erdõben.Egyszercsak Juliska észrevesz egy mókust.
Jancsika rakd be a gatyádba hogy hazavigyük.
Jancsi berakja. Fél óra múlva kiveszi megrugdossa.
Mért .Mert a fenekemet
odúnak nézi.Fél ora múlva megint megrugdossa.Mért
rugdosod kérdezi Juliska.Mert a heréimet
mogyorónak nézi.1 ora múlva megöli.Mért ölted meg
kérdi Juliska.Az haggya ám hogy a fenekemet
odúnak,heréimat mogyorónak nézi,de azt már nem
hogy a mogyorót bevigye az odúba.
Jancsika rakd be a gatyádba hogy hazavigyük.
Jancsi berakja. Fél óra múlva kiveszi megrugdossa.
Mért .Mert a fenekemet
odúnak nézi.Fél ora múlva megint megrugdossa.Mért
rugdosod kérdezi Juliska.Mert a heréimet
mogyorónak nézi.1 ora múlva megöli.Mért ölted meg
kérdi Juliska.Az haggya ám hogy a fenekemet
odúnak,heréimat mogyorónak nézi,de azt már nem
hogy a mogyorót bevigye az odúba.
"a takarítón? az ?rület határát súrolja, aztán a légifolyosót mossa föl"
#17914
MI AZ KICSI ZÖLD ÉS SÉTÁL?:
SÉTAFIKA
SÉTAFIKA
"a takarítón? az ?rület határát súrolja, aztán a légifolyosót mossa föl"
#17913
Ezt a McDonalds-os kérdõívet tényleg így töltötték ki, és a jelentkezõt ezután tényleg fel is vették!
1. Vezeték-/Keresztnév: Jancqueur, Herve
2. Kor: 28
3. Kívánt állás: Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék.
4. Bérelképzelés: Évi 51.000 DM bruttó, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.
5. Képzés: Van.
6. Utolsó munkahely: Egy szadista részlegvezetõ kedvenc céltáblája.
7. Utolsó bér: Valós életszínvonalam alatt.
8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül): Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni.
9. A felmondás okai: Lásd 6. pontot
10. Elérhetõség: Mindegy mikor.
11. Kívánt munkaidõ: 13.00-tól 15.00 óráig, hétfôn, kedden és csütörtökön.
12. Rendelkezik különleges képességekkel? Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani.
13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával? Ha lenne, most nem lennék itt.
14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb dolgok emelésében? Attól függ. 20 kiló mi?
15. Rendelkezik gépjármûvel? Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó jogosítványa?" - Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne.
16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést?
Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón.
17. Ön dohányzik? Csak a szex után.
18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni? A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.
19. Megerõsíti, hogy a fenti adatok teljesek, és az igazságnak megfelelnek?
Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezõjét.
20. Mi az a legfõbb ok, ami miatt hozzánk jelentkezik? Erre két verziót tudok mondani:
1. Az embertársaimhoz fûzõdõ szeretet, a hatalmas együttérzés, és a lehetõség, hogy segíthessek másoknak jóllakni.
VAGY:
2. Bazi nagy adósságok.
- Önök mit gondolnak?
1. Vezeték-/Keresztnév: Jancqueur, Herve
2. Kor: 28
3. Kívánt állás: Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék.
4. Bérelképzelés: Évi 51.000 DM bruttó, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.
5. Képzés: Van.
6. Utolsó munkahely: Egy szadista részlegvezetõ kedvenc céltáblája.
7. Utolsó bér: Valós életszínvonalam alatt.
8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül): Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni.
9. A felmondás okai: Lásd 6. pontot
10. Elérhetõség: Mindegy mikor.
11. Kívánt munkaidõ: 13.00-tól 15.00 óráig, hétfôn, kedden és csütörtökön.
12. Rendelkezik különleges képességekkel? Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani.
13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával? Ha lenne, most nem lennék itt.
14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb dolgok emelésében? Attól függ. 20 kiló mi?
15. Rendelkezik gépjármûvel? Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó jogosítványa?" - Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne.
16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést?
Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón.
17. Ön dohányzik? Csak a szex után.
18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni? A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.
19. Megerõsíti, hogy a fenti adatok teljesek, és az igazságnak megfelelnek?
Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezõjét.
20. Mi az a legfõbb ok, ami miatt hozzánk jelentkezik? Erre két verziót tudok mondani:
1. Az embertársaimhoz fûzõdõ szeretet, a hatalmas együttérzés, és a lehetõség, hogy segíthessek másoknak jóllakni.
VAGY:
2. Bazi nagy adósságok.
- Önök mit gondolnak?
Yang: Skandi- senior shao wari
#17912
Chuck Norris olyan gyors, hogy körbe tud szaladni a földön, és tarkón csapja magát.
Amikor a mumus lefekszik aludni, mindig megnézi hogy nincs-e az ágy alatt Chuck Norris
Amikor Chuck Norris fekvõtámaszt nyom, nem magát nyomja ki, hanem a földet le.
Amikor Chuck Norrist visszautasították a McDonald'sban hogy 10:35 kor már nincs tojásos MCMuffin, olyan erõsen megrugta az éttermet hogy Wendys lett belõle.
A Bermuda Háromszõget Bermuda Négyszõgnek hívták addig amíg Chuck Norris Egy köríves rugással le nem rugta az egyik sarkát.
Amikor a mumus lefekszik aludni, mindig megnézi hogy nincs-e az ágy alatt Chuck Norris
Amikor Chuck Norris fekvõtámaszt nyom, nem magát nyomja ki, hanem a földet le.
Amikor Chuck Norrist visszautasították a McDonald'sban hogy 10:35 kor már nincs tojásos MCMuffin, olyan erõsen megrugta az éttermet hogy Wendys lett belõle.
A Bermuda Háromszõget Bermuda Négyszõgnek hívták addig amíg Chuck Norris Egy köríves rugással le nem rugta az egyik sarkát.
There is only one Boss!
#17911
Kurvára megy a pénz!...mondta ezt anyám is, apám is, csak más-más hangsúllyal.
"a takarítón? az ?rület határát súrolja, aztán a légifolyosót mossa föl"
#17910
bocs, ha már volt...
-Kicsi, barna és gõzölög, mi az?
-izzadt mókus
-Kicsi, barna és gõzölög, mi az?
-izzadt mókus
"a takarítón? az ?rület határát súrolja, aztán a légifolyosót mossa föl"
#17909
- feldobod barna, leesik nem latod
- xar a szamedben
- xar a szamedben
Sokan emberekben hisznek, Soknak kell a pénz, a név, Soknak tudás kell, és sejtés, Szerelem és dicsõség
#17908
ha má itt tartunk: Mi az? Feldobod zöld és nem esik le semmi? -Eresz alá szorult kovászos uborka!
TM-486SPS (3 ISA, 3 PCI)/AWARD 1995-SiS/, AMD 486DX100,100 MHz, 32 (2*16) MB,HD: 1 GB SCSI, FD:1,44 MB, SONY SCSI CD CDU-415, QLogic SCSI, I-A16C (Vibra16c), VGA S3Trio V64+,
#17905
Feldobod: banánhéj, csavar, tápkábel, paplan
Leesik: TV
...
Leesik: TV
...
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
#17902
ez így szar. kb olyan, mint, hogy mi az? feldobod autó motor, leesik autó.
Meggájvör nem kipótolta az alkatrészeket, hganem teljesen egyszerû dolgokból megépítette õket, de nem a semmibõl.
Meggájvör nem kipótolta az alkatrészeket, hganem teljesen egyszerû dolgokból megépítette õket, de nem a semmibõl.
#17901
-Feldobod: képcsõ, leesik: TV. Mi az?
.
.
.
-Meggájvör a háztetõn.
Most ez fájt ugye? Remélem <#eplus2>
.
.
.
-Meggájvör a háztetõn.
Most ez fájt ugye? Remélem <#eplus2>
\"It was Wednesday morning. We were in the Volley playing pool. That much is true. But Begbie is playing absolutely fucking gash.\"
#17900
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért. - Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen,az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni?
Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát,létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát,létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
www.bbs.hu
#17899
Fiatal házaspár golfozik. A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát.
Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait.
A férj egybõl elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen.
A férj gondolkozik, majd kimondja az elsõ kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba jöhetõ nyaralóhelyen! Ám most halljátok az én kívánságomat: mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a nõi társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemrõl nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát õ is beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába.
Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegõ lábú feleség megjelenik újra. Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtõl:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek Önök?
- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj.
- És még hisznek a dzsinnekben?
Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait.
A férj egybõl elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen.
A férj gondolkozik, majd kimondja az elsõ kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba jöhetõ nyaralóhelyen! Ám most halljátok az én kívánságomat: mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a nõi társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemrõl nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát õ is beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába.
Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegõ lábú feleség megjelenik újra. Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtõl:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek Önök?
- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj.
- És még hisznek a dzsinnekben?
www.bbs.hu
#17898
lol
#17897
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#17895
Chuck Norris-t azert nem klonozzak mert egymasnak esnenek. De meg akkor is Chuck Norris nyerne.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#17894
Chuck Norris azert nem dohanyzik , mert a fust mindig elszal a szajabol.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#17893
<#eplus2><#eplus2><#eplus2>
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
#17891
Chuck Norris az egyetlen ember aki kepes bealitani egy VCR digitalis orat. Aramszunetben is.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#17890
Chuck Norris egy kedd reggelen nagyon unatkozott. Hajtogatott két papírrepülõt majd elhajította. Véletlenül belecsapódtak a WTC tornyaiba...
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#17888
Ti nem vagytok normálisak!!!
Én aztán nem mernék gúnyolódni Chuck Norrissal...
<#smile>
Én aztán nem mernék gúnyolódni Chuck Norrissal...
<#smile>
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#17887
Nálunk az oviban majdnem ekkora sztár volt mekgájver. Csak mi akkor még nem tudtunk gépelni se,sõt írni se,és nem volt internet.