Viccek

Az én adómból élés meg személyem ellenes 😄D

a MIÉP-es<#eljen><#eplus2><#eplus2><#eplus2>

Mert politikailag inkorrekt :|

mi a szarnak van a cigány kicsillagozva??

Subject: csúnya politikailag inkorrekt kissebbségi viccek



> - Mit hallott a Terminátor utoljára?
> - Dik'má', színesfém!
>
>
> Megy a c****gyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla
> mellett. Az oktató kérdezi:
> - Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?
> Erre a c****y:
> - Hát álumínium. Visszamenjünk érte??
>
>
> C*****gyerek kérdi az anyjától:
> - Há mé van az, hod én huszig tuok számmolni, az oszálytársaim meg a
> nyócast tuggyák még csak?
> - Mer te egy okos purdé vagy.
> - Oszt mér van, hod én mán tíz betût tuok írni, az osztálytársaim meg
csak
> ötöt?
> - Mer te egy okos purdé vagy.
> - Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az
> osztálytársaimé?
> - Mer te 16 éves vagy, õk meg csak hat.
>
>
> A c****y meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten látja,
> hogy az éppen leskelõdik a fürdõszoba kulcslyukán keresztül.
> - Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
> - Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!!
>
> - Kik találták fel a triatlont?
> - ???
> - A c****nyok. És miért?
> - ???
> - Mert lefutottak a tóhoz, úsztak egyet és biciklivel jöttek haza.....
>
> Hazamegy a c****ny és így szól az asszonyhoz.
> - Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
> - Aztán hol?
> - Hát itt á torkomon.
>

>
> Beviszik a c****nyt a Váci utcából valutázásért.
> - Drága bistos úr, én nem csináltam semmit, csak szolmizáltam.
> - Hogyhogy? - kérdi a rend õre.
> - Csak álltam, és énekeltem: "dó.. lá.. re.. la.. dó"
>
> Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp,
> felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus
nagy
> búsan
> megszólal:
> - Nnna, ez is beszerzési áron kelt el...
>
> - Mi a neve a c*****ny mobiltelefonnak?
> - ???
> - Motoroláh!!
>
>
>
> Még az elõzõ "demokráciában" a c****** be akart lépni az MSZMP-be. A
> párttitkár felvételiztette:
> - Te Gazsi! Ismered Lenin elvtársat?
> - Nem én. - mondja a cigány.
> - És Marx elvtársat?
> - Azt se.
> - És Engels elvtársat?
> - Õt meg végképp nem.
> - Hát, Gazsi így sajnos nem tudunk felvenni.
> - Na de instállom maga ismeri Zsigát, a prímást?
> - Nem én. - mondja a párttitkár.
> - És a Jocót a cimbalmost?
> - Azt sem ismerem.
> - És a Ferkót a nagybõgõst?
> - Azt sem. - mondja a titkár.
> - Na látja! - mondja a cigány. Maga ismeri a maga bandáját, én meg az én
> bandámat.
>

>
> - Hogy hívják a c****ny légitársaságot?
> - KOLOMP AIR.
>
> Két c*****ny beszélget:
> - Láttad az újságot?
> - Igen.
> - És mi volt benne?
> - Töpörtyû.
>
> - Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
> - Mert sok rajta a szerszám.
>
> Sétálnak a c*****nyok a járdán, arra megy a rendõr is, rájuk förmed: -
> Hova-hova Gazsikáim?
> - Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!
> - Moziba, és mit játszanak?
> - Hát, a Milliomos cigányok, címû filmet.
> - Mért nem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címût?
> - Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem
> szeressük
>
> A c****ny elviszi a fiát névadásra. Ott az elõadó megkérdezi:
> - Mi legyen a neve a gyereknek?
> - Jacobs! - mondja a cigány.
> - Dehát ilyen név nincs is!
> - Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a
roma...
>
> A rendõr megszólítja Gazsit:
> - Miért sompolyogsz a fal mellett,Gazsi?
> - Á... drága biztos úr, semmi..
> - Na mutasd, mitõl dudorodik annyira a nadrágod?Aha, most látom, kilóg
egy
> kakas feje!
> - Jé, biztos úr, csoda történt! Kikelt az egyik tojásom!
>
> A c****ny feleség telefonál a férjének:
> - Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva
szülöm.
>
>
> C*****ny bemegy a bíróhoz: - De bíró úr, nem sok az az 5 év?
> - Mondom KÖTÉL
>
> C****ny ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:
> - Mit csinálsz itt, te c******ny?
> - Há' koncentrálok!
> - Nem mondod, vazze.... Pont ilyen tábort szervezek
>
> A c*****ny nyer egy egy hetes utat Londonba. Mivel nem tud egy szót sem
> Angolul, tanácsot kér a barátjától.
> - Ha' beszejje' lassan oszt maj' megertik! - javasolja a baratja.
> Londonban a c***** bemegy egy gyorsbüfebe:
> - Ha' ke-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincernek. -
Ha'
> de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér. Megörül a c****ny:
> - Ha' te is c*-***ny vagy?
> - Ha' per-sze!
> - Ha' ak-kor mi-ert be-sze-lunk an-go-lul?
>
>
> A választásokon a MIEP kerul kormanyra. Bekasztniznak 3 csokat, ket
feher
> embert meg egy c***nyt. Kerdezik egymastol, hogy ki miert van bent.
Mondja
> az elso feher: -En megfojtottam a felesegem, baltaval felapritottam es
> elastam az erdoben. Kaptam 15 evet. Ebbol elengedtek 10et, jo
> magaviseletert tovabbi 3-at, egy evet mar ultem, jovore szabadulok.
Mondja
> a masik feher: -En megeroszakoltam az anyamat es a hugomat. Kaptam 10
> evet. Ebbol elengedtek 5-ot, jo magaviseletert tovabbi 3-at, egy evet
mar
> ultem, jovore szabadulok.Hat te mer ulsz, c******ny? -Kaptam 20 evet, mert
> kivilagitatlanul bicikliztem az uton. Elengedtek belole 3 hunapot, mert
> fenyes nappalvót.
>
>
> - Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
> - Nemtom' adni, épp fürdik.
> - Fü'dik?! E'nézést, téves...

Tudtad? (akkor nem érdemes elolvasni!)

-Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél,hogy felmelegíts egy csésze kávét. (Vajon megéri?)
-Egy disznó orgazmusa 30 percig tart! (A következo életemben disznó szeretnék lenni.)
-Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el. (Még mindig a disznóra kell gondolnom!)
-Egy csótány 9 napig képes fej nélkül élni, mielõtt éhenhal. (Fúúúúúúúúúj!)
-Egyes oroszlánok naponta 50-szer közösülnek. (Mégis inkább disznó lennék. A minoség a mennyiség elott!)
-A lepkék nyalogatják a lábukat. (Ezt is meg kell tudnunk egyszer...)
-Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani. (Talán jobb ez így)
-A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben. (Kit fizetnek az ilyen információk megszerzéséért?)
-A strucc szemgolyója nagyobb mint az agya. (Ismerek embereket, akiknél ugyan ez a helyzet.)
-A tengeri csillagoknak nincsen agya. (Ilyen embereket is ismerek.)
-A jegesmedvék balkezesek. (Na és?)
-Az emberek és a delfinek az egyetlen élolények,akik a szórakozás miatt élnek szexuális életet. (Hé, mi van a disznóval?!)
-Mit hallasz, ha egy gyros-t a füledhez tartasz? (Semmit, a bárányok hallgatnak.)
-Mik a madárinfulenza tünetei?(rekedtes kotkodácsoló köhögés,tojáskeltéshez megfelelõ testhõmérséklet:-))

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

JAJ DE NAGY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

XDDDDDDDDDDDDD

Egyik nap Péter elhatározza, hogy a makacsul fájó könyökét
megmutatja egy
orvosnak. Elmondja tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba
hoztak a
múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis
vizeletmintát,
bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik
orvos.
Peter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis
pohárban
vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, mindenféle
furcsa hangokat hallatni, majd kis idõ múlva kinyomtat egy kis cédulát a
következõ diagnózissal:
"Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a
nehéz
munkát, két héten belül rendbe jön."
Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem
becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízbõl, kutyapisibõl,
majd
hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig meg
egy
kis spermát is kever. Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét,
bedobja a
10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd
nyomtatja a
diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A kutyája
gyûrûsféreggel fertõzött - adjon neki féregtelenítõ gyógyszert. A lánya
kokainélvezõ - vigye el egy elvonó kúrára. A felesége terhes (iker
lányok),
a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet. És Peter, ha nem
hagyja
abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"

Az elmegyógyintézetben tolókocsival szágul egy nõi beteg a folyosókon mire eccercsak megállítja egy gondozó:
-Ön gyorsan hajtott. Forgalmit kérném.
-A beteg beletúr a zsebébe és elõvesz egy rágógumis papirt majd oda adja neki.
-Rendbenvan, de legközelebb hajtson lassabban!
-Száguldozik tovább a beteg és két kanyarral késõbb megint megállitja egy másik orvos.
-Ön gyorsan hajtott. Adja ide a jogositványát!
-Mire a beteg beletúr a zsebéb és kivesz egy csokis papirt.
-Renben van - mondja az orvos - de legközelebb hajtson lassabban.
-Száguldozik tovább a beteg mikor az egyik sarkon befordulva meglátt egy meztelen beteget kivont karddal.
-Mire a tolókocsis nõ:
-Fenébe má megint szonda.

Chuck Norris páros lábbal rúgja a körbepörgõrúgást.

Chuck Norris székletét dúsított uránnal veszik körül, hogy némiképp csökkentsék a környezetre gyakorolt káros hatását.

Chuck Norris 250 métert fut százon.

Chuck Norris akkor nepseru amikor o akarja es ahol o akarja.

köszi és boldog szülinapot utólag is

a moderátor itt van de sajna ezeket a próbálkozásokat nem jutalmazhatja 😊

Mi a fenéért lett hirtelen ennyire népszerû Chuck norris?

A moderator csak azert nem jar ide mert tudgya hogy Chuck Norris folyamatosan olvassa ezt a topikot.

Az éjszakai ég nagyon üres volt csillagok nélkül.
Ch. Norrisnak ez nem tetszett...

Chuck Norris nem ijedt meg, csak azért láttuk elfutni, hogy kivegye a szekrénybõl a boxszerét 😛

Chuck Norris egyszer benézett ide és látta miket irtok róla és életébe elösször megijedt ! 😄

Mar megint folosleges postok hada.

szerintem meg nagyonis jok!!! franconak megint igaza van😄

Ja. Pár haverom teljesen belebuzult. Mondjuk az már idegesítõ. De amúgy én is szívesen elolvasom.
Neked (#18008) meg annyit, hogy kb. az elsõ sorokból kiderül a szólás csáknoriszos mivolta, és ekkor lehet skipni.

csáknoriszok 5%-a télleg nagyot üt, azokért meg érdemes elolvani mindet.
uff

már nincs! 😄

tudtommal van neki külön topic....

Nem szar csak valaki belinkelt egy egesz gyujtemenyt es azutan mar unalmas.

figy,
felejtsétek el Chuck Norrist, mert kurva unalmas és szar poénok ezek...

köszi

- Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.
- Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
- A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.
- A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norrisra gondol. Mert õk is ezt teszik.

- Chuck Norris tíz évvel ezelõtt meghalt, de a kaszásnak nem volt bátorsága elvinni õt.
- Chuck Norris nem fél a sötétségtõl. A sötétség fél Chuck Norristól.

túlsokszor votmá

Chuck Norris nem hord órát mivel õ mondja meg mennyi az idõ

oops😊 Tékergeci lettem én is😊

<#bohoc>

Nem szeretem az ilyen poénokat, de ez királyos:

-Hogy hívják a kinai munkanélkülit?
-Teng Leng

"és akkor hozzáteszem, hogy #17986 legalább egyszer vótmá"

számolsz, vagy te vagy John Nash talán? 😄

mé?

mi vagy te counter?

hát ja, sajna én régi vagyok


egyébként bocs, ha gond h teccett egy vicced

és akkor hozzáteszem, hogy #17986 legalább egyszer vótmá

Ekkor szoktam mondani nem a viccek régiek....

"Az indián felesége ..."

jááááááááááááááááááááááj 😄

Két idõsebb pasi beszélget egy Balatonparti padon, a naplementétbámulva.
-Te még hányszor tudsz?
-Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb?
-A nyári!

Arab megy a tevéjével a sivatagban. Nagyon melege van, izzad mint az állat.
Baktat a tevével, mire elhúz mellette ezerrel egy biciklis. Utánakiabál:
- Hé! Magának nincs melege?
- Nincs, mert hût a szél! - kiabál vissza a biciklis.
Arab se rest, oldalba rúgja a tevéjét, mire elkezdenek vágtatni. Vágtatnak, mire
pár óra elteltével a teve nem bírja tovább és kidõl. Arab felháborodva:
- A jó édesanyját, hát nem megfagyott!

Éttermünk specialitása a csiga! - közli büszkén a pincér a vendéggel.
- Tudom, tegnap õ szolgált fel!

Apró, magányos sziget mellett halad el az álomhajó. A sziget partján egy szakadt, rongyos férfi ugrál, mindkét kezével hevesen integet. A luxushajó egyik utasa megkérdi a kapitányt:
- Mi van azzal az emberrel?
- Nem tudom - feleli a kapitány. - Valahányszor erre járunk, mindig így örül.

- Tanító bácsi, tessék engem hazaengedni, nagyon rosszul érzem magam!
- Hol, kisfiam?
- Hát itt, az iskolában!

Két részeg beszélget:
- Hányjak cigánykereket?
- És én hányjak lecsót?

Az indián felesége fehérnemût mos a völgyben folyó patakban. Egyszer csak a domboldali vízmosásban elindul egy kõ, egyenesen az asszonyra esik és agyonüti. A közelben tartózkodó indián zsörtölõdik:
- A fene egye meg, ez már a második mosógépem, amit tönkre tett a vízkõ!

Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára,
mint az
Alzheimer-kutatásra.

Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentõs populáció lesz olyan feszes csöcsû
és
álló faszú öreg emberekbõl, akik abszolút nem fognak emlékezni
arra, hogy ezeket mire is használják...

Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az
agyad Tompa

Szemelvények a Zsaru Magazinból:

Gyanusitott vallomasa: "Lecsaltam az alagsorba, es megvalositottam vele
homoszexualisan azt, amit ereztem iranta..."
"Negyen tamadtak ram, harom fiatalkoru es ket kutya."
"Felszolitasomra az eloallitott azt valaszolta, hogy azt csinal, amit
akar, majd szoknyajat felkapta, lekuporodott a lepcsore, es ujra az
utcara folyatta vizeletet. A szabalysertes tenye tobb meter hosszan
csordogalt."
"A no elmondasa szerint ferje nem tudta otthon teljesiteni ferfiui
kotelezettsegeit, ezert kessel tamadt ra, levagasilag, hogy mashol se
tudja azt hasznalni. A mozdulat kozben a kes kicsit felcsuszott, igy
hasba szurta a ferfit."
"A sertett szerint tamadoja legudvariasabb cselekedete az volt, hogy
csak egyszer verte meg."
"Nevezett no csak eroteljes felszolitasomra volt hajlando benyulni a
szoknyaja ala, ahonnan is a laba kozul elovette a harom csomag, elozoleg
eltulajdonitott kavet."
"Verekedeshez kuldtek ki, ahol a szambeli folenyben levo gyanusitottak
elkuldtek melegebb eghajlatra. en elmentem, majd az erositessel
visszatertem a helyszinre."
"Tetten ertem, amint az intezeti szokeveny a padon fekve csavargott."
"A bejelento szerint hatulrol megnyomtak a feleseget a koruton."
"A helyszint biztositottam, ahol a bizottsag egy emberi belsarral
szennyezett nadragot, valojaban szaros gatyat talalt."
"A feljelento szerint a meztelenul napozo nudistakat korbevettek, es jol
megruhaztak."
"A szomszedok szerint a hulla meg reggel osszeveszett a felesegevel,
majd az egesz napot kocsmazassal toltotte."
"A baleset idejen a szabalyserto sofor mellett a gepkocsiban egy idegen
no is tartozkodott. A helyszinen megjelent a balesetet okozo ferfi
felesege, aki tudomasul vette, hogy a ferfit konnyu serulesekkel
szallitottak korhazba, majd azt mondta, ha hazajon, otthon sulyos
serulesei is lesznek."
"Gyanusitott a husang felemelese altal elkovetett hivatalos szemely
elleni eroszak kiserletenek vetseget kovette el, tekintetbe veve, hogy a
szolgalati sapka ketseget kizaroan a hivatalos szemely fejen
helyezkedett el, ami a felemeles kovetkezteben a foldre esett. Ezek utan
a helyzet gumibot alkalmazasaval megnyugtatoan rendezesre kerult."
"Az elkoveto vekony, csenevesz, nagyfeju, a sertettek elmondasa szerint
leginkabb E. T.- re emlekezteto, fiatal ferfi."