Viccek

- Szia! Van egy bûvésztrükköm. Gondolj egy számra!
- Megvan.
- Most vedd a felét!
- Kész.
- Negyedeld el!
- Rendben, megvan.
- Mit kaptál?
- Sön.
- ??? - Melyik számra gondoltál???
- Ajkentgetnó, szetiszfeksön.

aucs, ez fájt :D

:D

Régen nagyon utáltam amikor az öregasszonyok odajöttek hozzám az esküvõkön, megbökték az oldalam és nagy vigyorral azt mondták: Te leszel a következõ.
De abbahagyták mióta én is ezt csinálom a temetéseken.

Várjuk a folytatást!

Ez nagyon jó!
Egyszer mi is csináltunk egy ilyet egy olyan versrõl, aminek a szavait véletlengenerátorral állítottuk össze, azon is mindenki halálra röhögte magát, kivéve az irodalomtanárunk. De ennek már több mint húsz éve.

a jo öreg hofi....:)

A nagyhal bekapja a kishalat a kishal bekapja a nagyhalét:))

<#wow1><#alien>

Egy nõ egy állatkereskedõhöz fordul segítéségért:
- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, ház örzõ kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van, asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És elõhoz egy macska nagyságú ebet.
- Ez lenne az??
- Megutatom, figyelje, mit tud! Harci kutya, a garázsajtó!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harci kutya, a kõkerítés!
- HRRRR...
Kõkerítésbõl csitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harci kutya!
- Harci kutya, a tököm...
- HRRRR...

Nem az irodalmat utálod, csak a taníttatásokat. :-)

a nagyhal megeszi a kishalat a kõtõ aztakarta mondani, meg hogy emkkora elnyomás van és gonoszság a világban, a királyok haljanak széjjel!4

Na ezért utálom az irodalmat, minden versbe bele lehet magyarázni valami fasságot :D

Egy klaszikuson keresztül világítsuk meg a verselemzés lényegét:

Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.

A vers szerkezetileg egyértelmûen két részre tagolható. Az elsõ
egységet az elsõ és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és
a negyedik sor. Ez már a rímképletbõl is világosan kiderül: A A B B.

A verset az teszi igazán nagy mûvé, hogy egyszerre tartalmaz
személyes és általános igazságokat. Ezt már a felütésnél
érzékelhetjük, a költõ kétszer szólítja meg a bocit, és ezzel tudatja
vélünk, hogy valójában nem egy, hanem két bociról van szó. Az egyik
boci természetesen a költõ, akinek szerelmi bánata van.

Feltûnõ, hogy az elsõ szerkezeti egységben egyáltalán nem találhatók
meg az igék, már ez is a leülepedettség, elhagyatottság érzetét kelti
bennünk. De ezt csak fokozzák a két sorban halmozottan elõforduló
oppozíciók.

A két sor már önmagában is oppozíciót alkot (van egy boci, aki tarka,
de nincsen se füle se farka, a 'füle' szó magashangrendûsége is éles
ellentétben áll a 'farka' szó mely hangrendûségével, a 'tarka' szó
pedig
önmagában alkotja a legerõsebb oppozíciót, hiszen egyszerre fehér és
fekete.

Ennyi ellentét nem lehet véletlen, és nem is utalhat másra, mint a
szerelem természetének kettõsségére, ami Catullus óta minden
jelentõs szerelmes vers sajátja. Egy embert látunk magunk elõtt, aki
bár 'tarka', vagyis a költõiség minden szépségével, rútságával,
örömével, bánatával fel van ruházva, mégis hiányérzete van. Ez a
hiányérzet minden beteljesületlen szerelem sajátja, a kedvese nélkül a
költõ sem érzi teljes embernek magát, és ezt vetíti elénk nagyon
találóan egy fületlen és farkatlan boci képében.

A második szerkezeti egységben csak fokozódik a magányosság és az
üresség érzete. Itt jelenik meg a versben szereplõ egyetlen ige, ez
viszont annál kérlelhetetlenebbül, visszavonhatatlanabbul: 'megyünk'.
Az egész verset átszövõ kettõsség itt is megtalálható, hiszen szó van
egyszer a költõ érzéseirõl, amik egytõl egyig elhagyják a költõt, aki
már
képtelen arra, hogy eltartsa õket, és elköltöznek valaki másba, aki még
képes táplálni õket, vagy "ahol tejet kapni", és szó van az egész
szintén mind elpártoltak tõle, mivel szerelmi bánatában képtelen
költeményeivel etetni õket.

A másik, az általános érvényû boci maga az élet. Itt az elsõ szerkezeti
egység (Boci boci tarka / Se füle se farka) azt jelenti: az élet
sokszínû, de nincs semmi értelme. Felmerülhet a kérdés, vajon miért
maradt el a "de" kötõszó. Persze tisztában vagyunk azzal, hogy a költõi
nyelv állandóan tömörségre törekszik, de ebben az esetben másról is
szó van. Nem teljesen egyértelmû ugyanis a "de" szó használata.
Felfoghatjuk úgy is, hogy itt éppen arról van szó: az élet sokszínû
MERT
nincsen semmi értelme. Hiszen ahogy valami értelmet, célt kapna, máris
sokkal egysíkúbb lenne, sok mindennek lecsökkenne a szerepe,
esetleg teljesen értelmét vesztené, megsemmisülne. Ez egy újabb
kettõsség, amit a költõ nem old fel, mindenki kedve szerint
értelmezheti, de mindenesetre feltár egy olyan lehetõséget, hogy az
élet értelme esetleg éppen az élet értelmetlenségében rejlik.

A második szerkezeti egység egyértelmûen a fentiekben már
említett "megyünk" ige köré csoportosul. Ez a rész (Oda megyünk lakni /
ahol tejet kapni) természetesen a halálra vonatkozik. Rendkívüli
jelentõsege van itt a többes szám elsõ személynek, vagyis mi
mindannyian "megyünk", mi mindannyian meghalunk. Pontosan ez az,
ami örökérvényûvé teszi a verset, hiszen a halál kérdése mindig
foglalkoztatta az embereket, és ameddig lesznek emberek, mindig is
foglalkoztatni fogja õket. A vers tehát örök problémát feszeget, és
végül is arra jut, a halál az életnél egy nyugodtabb világot biztosít
majd, "ahol tejet kapni", tehát ahol nem kell megfejni az élet tehenét
ahhoz, hogy boldogok lehessünk.

Itt tehát közvetve mégiscsak kiderül, mit tart a költõ az élet igazi
céljának: hogy fáradozva, olykor áldozatokat hozva végül is boldogok
legyünk. Ez a vers mondanivalója, örök tanulsága, ami ebbe a játékos
formába öntve olyan meggyõzõen szakad ki a versbõl, hogy méltán
sorolhatnánk ezt a költeményt a legmaradandóbb mûvészi alkotások
közé.

Olvassuk el a verset még egyszer:

Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.

Ugye milyen máskent szól most a vers, hogy a mélyére hatoltunk?

hokiztá'?

ez vitsz

te meg egy kis Buzie 8)

ha pesten úgy viselkednek, akkor már egész magyarország állatkert<#confused><#sniffles>

Fú. Én ezt a viccet elõször olyan legaláb 15 éve hallottam. :):)

- Miért nevezik Magyarországot állatkertnek?
- ???
- Mert a Lánchídon van két oroszlán, azelõtt van
egy zebra, azon átmegy egy jaguár,
abból kiszáll egy ürge, felszed egy tyúkot,
megcsinálják a disznóságot és jöhet a gólya!

Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfõn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is
majdnem...

:D volt nálad a GM-csõ?? ?:D

Ma a Széchényi termálfürdõben láttam egy komát, akinek a feje és a bõre is vörös foltos volt, a viz 75 c fokos és radioaktiv!

HIRDETMÉNY

Címzett: minden dolgozónak
Tárgy: Segédanyag- És Gyártástechnológia Gyakorlati Elektronikus Megjelenítése (SEGGEM)

Kedves kollégák!

Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülõ adatkezelõ alkalmazást, a Segédanyag- És Gyártástechnológia Gyakorlati Elektronikus Megjelenítése (SEGGEM) elnevezésû szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét.

Jövõ hétfõn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész júniusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan megnézhesse, sõt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et. Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelõzve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szûnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bõvíteni a SEGGEM-et.

Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-tõl.
Elõfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, õ pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, fõnök, még soha semmit nem raktam be a SEGGEM-be". Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az elsõ alkalom nehézségeit közösen gyûrjük le, és utána o maga is elismerte, hogy a feladat egyszerû és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUS NOTES után a SEGGEM egészen kényelmes és szórakoztató.

Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáértõ segítséggel a vírust kiirtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van.

Azonban a jövõben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielõtt valaki bejuthat a SEGGEM-be.

Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetõvé minden, a munka során fontosnak ítélhetõ információt. Ezért a kezdeti idõkben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a SEGGEM-be. Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnõjének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a SEGGEM-be!"

Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférhetõ és minden szempontból kielégítõ. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenõr megkérdezte, honnan szedtük elõ ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta:
"Egyszerû. Hát kiszedtem a SEGGEM-bõl!".

Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövõben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!

Üdvözlettel,

Az Irodavezetõ

Zoofil, de ez a vicc hosszabb ennél.
Voltmár.

ez mi akar lenni?

Sry, de nem tudom az idegen nevét az idézõjelben lévõ kifejezésnek.


A szexmániás, a nekrofil, a szadista, az "állatbaszó" és a mazochista beszélget, azt mondja a szexmániás:
-Basszunk már meg vkit! - Erre az állatbaszó:
-Okés, egy macskát! - Erre a szadista:
-De aztán kínozzuk meg! - A nekrofil:
-Öljük meg és úgy is basszuk meg! - Megszólal a mazochista:
-Miáu

:DDDDD

Egy apróhirdetés:
Eladó az internet teljes tartalma 8543 db. DVD-re kimásolva 25.000.000 forintért, sex és pornóoldalak nélkül 2 db. DVD-n 1.000 forintért.

Jah lattam naon ott van :D

nmetudom láttátok-e már?nagyon jó..
http://youtube.com/watch?v=64wQMMxvKTc

En kerek elnezest.

nem így van...

2019. március 14.
Kedves Naplóm!
Hosszú próbálkozások után ma végre sikerült meghajtogatnom elsõ papírhajómat. Nagyon jó lett. Kifestettem barnára az alját, a vitorlát pedig rikítós zöldre. Marha jól néz ki! Neked is látnod kellene. Az ápolóm persze megint mérges volt, mert túl sokszor kimentem a vonalból. Egy hétig megint nem kapok zsírkrétát. Mondtam neki, hogy letakarítom az asztalt, de erre csak annyit mondott, hogy akkor megint vakolhatnák újra az egész szobát. Nem értem...

2019. március 15.
Szia Naplóm!
Ma ünnep van. Fogalmam sincs mit ünnepelünk, de ma végre vajat is kaptunk a kalácsunkra! Ferinek nem kellett az övé... nekem sem! Majd pont a másét fogom megenni? A kakaómat ráborítottam az ápolómra. Úgy kell neki! Velem ne kötözködjön! Különben is Micit már három éve arra képezem, hogy parancsra ölje az ápolókat. Hamarosan megtanulja, és akkor majd megbüntetünk mindenkit. HEHE

2019. március 16.
Drága Naplóm!
Ma lettem 32 éves. Furcsa, mert a többi 31-re nem is emlékszem. A sok gyertyával sikerült felégetnem a menzát. Petinek megégett a bal karja, de én mondtam neki hogy van másik. Délután filmeket nézegettünk. A Csillagok Háborúja 15. epizódjából végre kiderült, hogy Luke apjának, nagybátyjának régi szobatársának alig használt szájharmonikája valójában a Mátrix foglya. A film nézése közben nem várt vizelettartási problémáim léptek fel. Sikerült rákennem a Sanyira. Mármint a lekvárt, amit most kaptunk a vacsorai kalácshoz.

2019. március 20.
Kedvenc Naplóm!
Ma kutakodtam a nõvérke szobájában. Mici strázsált a bejáratnál, de szerencsére nem látott meg minket senki. Megtaláltam a zsírkrétákat. És találtam egy kis piros dobozkát is. Tele volt mindenféle limlommal, és volt benne egy szép kép is. Ha sokáig nézem olyan érzésem támad, mintha valaki figyelne. Vacsorára kalács volt. Már kezdem unni.

2019. március 21.
Helló Naplóm!
Megtalálták a tegnap festett képeimet. Nem tudták lemosni a plafonról. Így jártak. Büntetésként elkobozták Micit. Pedig már majdnem készen voltam a tanításával. Persze nem akartam odaadni nekik. Sajnos sokan voltak. Sokat nézegettem azt a képet. Egy kislány van rajta, amint éppen egy hídon áll. Ha a fehér falra nézek furcsa betûket látok.

2019. március 22.
Megint én vagyok!
Ma mindenkit megvicceltem. Fejjel lefelé vettem fel a pólómat. Meg se ismertek. Persze ebben bizonyára annak is nagy szerepe volt, hogy a papucsomat is fordítva vettem fel. Már készítem a terveket Mici kiszabadítására. Addig is éhségsztrájkba kezdek, és követelem a világbékét. Hülye kalács.

2019. március 23.
Szervusz Napló!
Sikerült lejegyeznem a betûket, amiket a falon látok. EFEKGOF SCUPAP ÕYNRESE SÁSOMELKKAL ÕTÜGNOPGNIP. Kezdek félni. Mintha mindig figyelne valaki. Micit holnap pontban hatkor fogom kiszabadítani. Ha fel tudok kelni olyan korán, akkor reggel, ha nem, akkor majd délután 6-kor. Láttam régen egy filmet. Beszereztem egy piros fejpántot, mivel ezt a harcot egyedül kell megvívnom.

2019. március 25.
Naplóm!
Mici kiszabadítása kudarcba fulladt. Tegnap egész nap a különszobában voltam. A szavak egyre erõsebben látszanak. Furcsa, hogy más nem látja. Intravénásan kaptam vacsorára két szelet kalácsot. Kezdek elgondolkodni azon, hogy valami titkos szerzõdésük lehet a kalácsgyárral.

2019. március 26.
Aranyos Naplóm!
Ma nagyon egyedül vagyok. Még mindig. Még mindig. Még mindig. Tovább olvasgattam a szavakat. Szerintem valami õsi jelek lehetnek. Még most is egyedül vagyok, de már lezsibbadt a karom. Most éppen a másikon ülök. Bal kézzel nehéz írni.

2019. március 27.
Szeretett Naplóm!
Micit felsõbb utasításra kiengedték. Nagyon meggyötörhették szegényt. A bundája is egészen kifakult. Ha lehunyom a szememet akkor is látom a szavakat. Visszaolvastam a naplómat. Az elejére már nem is emlékeztem. Azt hiszem baj van a memóriámmal. Mondtam már hogy utálom a kalácsot?

2019. március 27.
Affene... ez már volt...

2019. március 28.
Kedves Naplóm!
Az éjjel álmodtam. Azt nem árulom el hogy mirõl. Egyre többször eszembe jut hogy húst kellene ennem. A kalácstól már hányingert kapok. Mici még mindig pihenget. Bevetésre alkalmatlanná vált. Késztetést éreztem hogy egy hatalmasat harapjak Micibe. Tele ment a szám vattával.

2019. március 29.
HÚÚÚÚST!!! Mici darabokban hever a földön. Megint magánzárkába kerültem, mert megharaptam egy ápolót. Sajnálta tõlem azt a kis falatot is, pedig volt rajta bõven. Mindenhova felírták azokat a szavakat, ráadásul vérrel. Ezek tiszta betegek. Valahogy ki kéne szökni.

2019. március 30.
HÚÚÚST! Érdekes (HÚÚÚST!!) minden második gondolatom a HÚÚÚÚS! Micirõl nem tudok semmit. Egyre nehezebben megy az írás. Ráadásul a vasrács nem emészthetõ. Azt hiszem ebbõl baj lesz. Már a kezem is véres. Egész finom.

2019. március 31.
Az mondták el fognak venni tõlem!! Ezt nem engedhetem! Neeeeeee

Volt, de jó!:D

Miért ment át a csirke az úton?

Óvónõ
Hogy a másik oldalra jusson.

Platon
A közjó érdekében.

Arisztotelesz
Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

Karl Marx
Történelmi szükségszerûségbõl.

Saddam Hussein
Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.

Jack Nicholson
Mer' ku***ra át akart. Ez a kib***ott igazság.

Ronald Reagan
Elfelejtettem...

James T. Kirk
Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelõtt...

Hippokratesz
A hasnyálmirigyében termelõdõ váladék miatt.

Martin Luther King
Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.

Mózes
És leszállt Isten a mennyekbõl és imígyen szóla a csirkéhez:
,,Bizony mondom néked, kelj át az úton!''
És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.

Fox Mulder
Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd??

Richard M. Nixon
A csirke NEM ment át az úton.

Machiavelli
Igaz, a csirke átment az úton. Ki törõdik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.

Freud
A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.

Bill Gates
Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.

Bill Clinton
Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...

Darwin
A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlõdtek, amely felruházza õket a túloldalra való átkelés képességével.

Einstein
Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

Buddha
A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.

Ernest Hemingway
Meghalni. Esõben.

John Rambo
Rosszul céloztam volna?

Jozsi bacsi egy nap elmegy a kert vegebe es atnez a keritesen. Nagy meglepetesere azt vesszi eszre hogy a szomszedja Pista eppen Adnre' Agassi-val teniszezik. Az meg hagyam mondja magaba de meg jol el is veri aztat. Amikor mar Andre' nem birja idegesen a foldre dobja a utot es elmegy. Jozsi odakialt a szomszednak:

-Pistam!
-Na? Agy Isten Jozsi uram!
-Pistam mit csinalsz?
-Ha'... eppen unalmamban teniszezek.
-De megis hogyan csinalod?
-Akarod a titkot?
-Ha'!
-Menyel el ejfelkor a tohoz ott ahol az a nagy kiaszaradt fa van.
-Ugy...
-Ujjel le dobd be a horgot es enekeld el a Magyar ember nem rosz ember cimu dalt mire majd a horogra akad egy aranyhal aki teljesiti egy kivansagod!
-Ne...
-De de! Csak vigyazal mert a halacska nagott hall. Kialtani kell nekije!
-No jo van na.

Igy is tesz Jozsi bacsi es elmegyen ejfelkor a tohoz. Leul majdan bedobja a horgot es elkezdi enegelni a dalt. Hirtelen rakap a halacska es mondja :

-Kedves parasztember! Ha viszadobol teljesitem egy kivansagod!
-Aszta betyar uristenit! Ha hat!
-Igen?
-Azt aakarom hogy mire haza erjek a hazam legyen teli arannyal!
-Meglesz!

Na fogja magat az oreg es hazarohan. Mikor beer az udvarba latja felseget es gyermekeit hogy sirnak.

-Na? Ha' mi baj?

A felesege a hazra mutat es Jozsi bacsi elkeped mert a haza tele volt varangyokkal.

-Asztakurva!

Gyorsan at is szalad Pistahoz es felveri almabol.

-Pista!
-Oooo mivan?
-Pista en aranyat kertem a hazba mire ez a hulye hal varangyokkal toltotte meg!
-Na... en mondtam hgy nagyott hall! De ez nem is akkora baj...
-Hogy hogy??
Szerinted en eros akartam lenni tenniszben?


:PPP

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDD

TSZ-paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Az egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól:
- Mennyit teljesít egy nap?
- Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Ez hogy lehet? - ámul a paraszt.
- Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá:
- Mennyit kaszál egy nap?
- Két holdat! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár:
- Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának!
- De igen! - válaszolja a paraszt. - Azt, hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni.

A fõkönyvelõ elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnõdet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a fõkönyvelõ visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörû is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fõkönyvelõ.

Ezt már hallottam korábban, de egy "nagyon ott van" vicc!!! :):):)

:DDD

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetõben.
-Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34es sírt???
-Höhö ezt birom.. elmászkálnak aztán meg nem találnak vissza"

<#idiota>

lál :D

lool :D

és mi van az élõflórával? :D

Mit is tudhatunk meg a mai reklámokból?

Kalgonizálás:
Olyan kémiai eljárás, amelynek során az aluminium futoszálról lerobban húsz centi vízko, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelonek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az õ szemük is csillogni kezd.
De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fûtõszálunk.

Szilanizálás:
Egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is õrzi.
Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk.
Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverbol hatvan centiset csinál, így úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.

Liposzóma:
Olyan animált, digitális gömb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyezõdést. Sajnos fordítva nem mûködik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyezõdést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni.
Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltûnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyezõdést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbaráti módon beépül a növényekbe.
A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.

Molekula:
Minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával mûködnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színûek.
A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan mûködnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyezõdés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú.
Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérré varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.

Tovább kínoznak! Arra kényszeríttetek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5"-es diskekrõl!

áhhhhh... 100X is olvastam már, de annyira jóak...
viszont a hobbitost még nem olvastam :)

Jó:D

wááá ezek nagyon jóak :DDDDD mégtöbb ijent!!!