Viccek

És egy kis buzi aki ilyen hozzászólást ír <#idiota>

A mi kis bolygónkon ebben a percben 300- millió ember eszik, 200- millió Tv-t néz, 18- millió alszik 53- millió baszik és csak 1 kis buzi van aki ezt a hozzászolást olvassa.

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDD

Anyááááád!!!!😄DDDD

Nincs BBC-je ezekszerint.

😄DDDD

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tõle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!

Nagyon szar de én mikor haver elmondtam feküdtem... 😄

- Mi az, feldobod zöld leesik semmi?
- Eresz alá szorult kovászos uborka...

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD jó mind😄DDDDDD

Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: "Elnök úr, fogadja õszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyû tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."
Bush: "Öööö, elnézést, mirõl beszél??"
Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra idõeltolódásról....."

A házaspár jelmezbálba készülõdik, de a feleségnek hirtelen megfájdul a feje, ezért lefekszik. A férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nõ felébredvén konstatálja, hogy a fejfájásnak se híre, se hamva, ezért úgy gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nõkkel táncol, simogatja õket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát.
A feleség kitalálja, hogy próbára teszi. Mivel a férfi nem számíthat rá, meg persze jelmezben nem is ismerheti fel, így hát odamegy és "felkéri" táncolni. A férfi érezhetõen izgalomba jön, a nõ pedig addig hergeli, míg félre nem vonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán szeretkeznek egy hatalmasat.
Miután befejezték, a feleség hazasiet, s visszafeküdvén az ágyba, várja a férjét. Amint a férfi hazaér, persze egybõl nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Áááá, ne is kérdezd! Egyedül nem volt sok kedvem bálozni, így aztán a haverokkal félrevonultunk és egész éjszaka kártyáztunk. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezemet, nagyon jókedvûnek látszott.

az en felesegem meg ma is olyan, hogy bunbe esnek miatta
pedig a bibilaban meg vagyon irva: ne olj

Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a s..gfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával késõbb visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentõen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös k....t a konyhában!

- Ebben a teremben található a világ legnagyobb hernyóállománya, közel húszféle pók, valamint többféle rágcsáló. Na ennyit az iskolai menzáról, nézzük a következõ helyiséget!

Este alszik a házaspár, egyszer csak egy csattanás az ablakon és egy betörõ áll elõttük.
A betörõ odaugrik a nõhöz:
- Mi a neved?
- Erika.
- Erika? Ó, nem tudnék egy olyan nõt megölni, aki az anyám nevét viseli.
Odaugrik a férfihoz.
- Mi a neved?
- Dávid, de a barátaim csak Erikának szólítanak

😄DDDDDDd

😄DDDDDDD

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer.A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás elott mindig elmegyek a barátnomhöz, s jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnoje, úgy határoz jó lesz a felesége is.Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a fozocskézo feleséget, egyszercsak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

Végül is Szeptember 11 van...

Hárman utaznak egymás mellett a repülõn: egy francia, egy ír és egy arab. A stewardess odamegy hozzájuk:
-Parancsolnak valami innivalót?
-Én egy finom édes vörösbort kérek.- így a francia.
-Én egy erõs whyskit kérek.- szól az ír.
Ar arab megrázza a fejét.
-Köszönöm, én nem kérek semmit, én még ma vezetni fogok.


A viccel nem akarok megbántani senkit, kérlek, ne vegyétek sértésnek. Csak megpróbálom oldani vele a Szeptember 11-es támadások rejtélyes és feszült légkörét.

A szülei annyit értenek csak hogy figyelem figyelem.

Ezt en nem ertem.

<#vigyor> Ezek a ko.... iz.. agyuak miket csinálnak 😄D

Ha van még ilyen jöhet 😊

Német kisfiu elveszti szüleit a strandon,és nagy nehezen megértetimagát,igy a nénike bemonja ahangosba :- Acthung Acthung német kisfiú keresi szüleit !

Lehet, hogy leszarozzátok, de szerintem aranyos😊
-Mi az,ha feldobod Pista bácsi,ha leesik semmi?
-Pista bácsi megfogta az Isten lábát!

Ultra xar tudom de eloben ahogy haver elmondta fetrengtem 😄

<#vigyor>

Roma emberunk elhatarozza hogy a vasarnapi napot pecazassal fogja eltolteni.
Q7-es Audijat leparkoja a nadas melle majd kiszal es leul a hyper szuper draga peca keszletelvel es nekilat a relaxacios muveletenek. Hirtelen ugy 10 perc utan megszolal az uj hyper szuper Nokia mobilja amibol csak 5 darabott adtak ki az egesz vilagon.

-No? Hallo ma'?
-Hallo? Edesapam?
-Mivan maa' a joisten aldjon meg edesfijam azt mondjad! Mondtam hogy ma pecazok es hagyatok ma' bekit nekem ma'!
-Edesapam osszetortem a Lambourginit oszt kene pinz egy uj verdara.
-Jaj ma' fijam miert kell engem farasztani ilyenekkel! Ha' menyel oszt nyisd ki a nagy szekrenyt es vegyel ki belole amennyi kell! Es hagyal beken.

Idegesen lerakja a telefon es folytassa a muveletet. Par perc mulva megint megszolal a telefon.

-Mivan ma' hallo?
-Gaspar? Hallo?
-Mivan ma' Marika mondjad mi a baj?
-Gaspar! Este opera van! Kene pinz ruhara meg mindenre!
-Jaj az eg aldjon meg asszony ha' mit zavartok ma' tudod ma' hogy pecazok ma'! Ha' menyel oszt nyisad kifele a nagy szekrenyt es vegyel ki ma' amennyi ko belole! Es hagyatok ma' beken ma'!

Idegesen fogja es ki is kapcsolja a mobilt. Eletelik par perc mire vegre kapas van.

-No!

Cigany kiszedi a botot de lassa hogy a masik vegen egy szerencsitlen aranyhalacska ficankol.

-Az eg aldja meg!

Fogja es visszadobja mert neki nagyobb hal kell. Mire hirtelen a halacska kibujik es visszaszol.

-Cigany! En vagyok a elvarazsolt aranyhalacska!
-Jaj hagyal ma' hol erdekel az engem? Hagyal beken!
-Na jol van jol van ... de a harom kivansaggal milesz?
-No most ma' ugyis mindegy ma'.... mondjad!

Ezeket nagyon bírom!😄DD

Ha van még jöhet!

😄DDDDDDD

😄DDD

– Ön tehát mindent tud a fociról?
– Igen.
– Nos akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...

A dadogós gondolja, hogy beszól az erõsen ritkuló hajú haverjának:
- Fififigyú, ttte mememennyit fifizetsz a fofofodrásznál, höhö?
- 1500-at, vazze, amennyit te egy helyi hívásért!

- Nagymama! Miért olyan nagy az arcod?
- Azért Piroska, mert Debiant használok!

Egy képzelt A8-tulaj naplójából
Sértõ, hazug sztereotípiák

Azt álmodtam, hogy beletört a seggembe a tû. Baromság, mert nem is kokszolok. De álmomban beletört, és fájt. Ahogy mentem le a konditerembõl a lépcsõn, fájt. A spanok a vitaminbárból röhögtek, hogy buzisan járok. Hozzájuk vágtam az üres ampullát, de csak a fekvenyomópadot találtam el. Kimentem, bedobtam magam az A8-ba, és felordítottam. Az a kurva tû.. Felébredtem.

Csak egy rossz álom volt. Biztos azért, mert a csajom retikülje valahogy az ágyban maradt, és a fémcsatok elzsibbasztották a seggem.
Ráadásul kinyílt, és minden kiömlött. Rúzsos lett a lepedõ, a két mobilja a fejem két oldalán hevert, meg a betétjei, meg az apró, meg az alapozó, a spirál, a pénztárca. Még valami fehér por is ragadt a hasamra. Rendetlen ribanc. Nem csoda, hogy idegesen ébredtem.

Nõ vissza a szõr a mellkasomra, ez is felbasz

Kimentem a fürdõbe, Sylvie még alszik, majd délben megy szoliba.
Próbálok nem fingani pisálás közben, de nem megy. Hajt a proteinturmix, ez ilyen. Bekapcsolom a Roxyt, lezuhanyzok. Törölközés közben észreveszem, hogy az indiánfej tetoválásom torz kezd lenni, Magányos Farkas szemre kicsit Down-kóros lett. Idegesít, de a 47-es kart nem adják ingyen.
Ahol pumpálod, ott nyúlik a bõr, ez van.

Nõ vissza a szõr a mellkasomra, ez is felbasz, de legalább a fejem frissen borotvált, ma nem kell. Felveszem a csatos cipõt meg egy szûk, V nyakú pólót, reggel még jól feszül, aztán délutánra kicsit megereszkedik.
Viszek cserét, ne ráncosodjon, mint egy harmincéves cigányasszony. Tolok egy fehérjeturmixot meg egy update csokit.

Felkel a kutya, Sylvie kis westie-je. Kijön kunyerálni. Adok neki update csokit, de semmilyen Norbit nem eszik meg. Ezt is kiköpi. Kinevetem a kis csimbókot, aki nem ad az egészséges táplálkozásra, örökre ilyen kis tollseprû marad. Elmegyek dolgozni, nekem se fán nõ a pénz.

Beülök az A8-ba. Egy pillanatig fészkelõdöm, kísért az álom emléke, de most semmi se szúr. Beindítom a motort, a teremgarázst betölti a dízelkerregés. Szeretem ezt a hangot, férfias, komoly. Bekapcsolom az ülésszellõztetést, mert puffaszt a protein megint. Kikanyarodom az útra, megyek az autótelepemre nyitni.

Az utcában szerencsétlenkedik egy corsás nõ, képtelen rendesen beállni. Várok, mert nem vagyok én egy paraszt, várok, még integetek, meg biztatom is, hogy menni fog, anyukám. Amikor harmadikra is elrontja, kiborulok, és nagy gázzal kikerülöm a padkán. Jó ez a szintszabályozós légrugó. De mér van az ilyennek jogosítványa, most tényleg.

A következõ lámpánál kikerülöm a sort, elegem van. Beállok elõre, erre ez a bajszos rámdudál. Leköcsögözöm, de vált is a lámpa, ottmarad a nyomorult kis Nissanjával állva. Nekem megvan a 80, erre kijön elém a megállóból a busz. Rádudálok a barom állatjára, nem tudom, hova rohan a köcsög, mindenképpen ugyanaddig tart a mûszak, mit ugrál.

Húsz perc, mire beérek. A Feri meg a Zoli már ott van, mossák a kocsikat. Enyém a telep, nekem dolgoznak. A Feri még a kezében lévõ habos szivacsnál is hülyébb, de jó gyerek. A Zoli okos srác, jól beszél a vevõkkel, csak sittes volt, sok onnan a haverja, és jönnek állandóan bámészkodni, meg a zárakat nézegetik a kocsikon, hátha rájönnek valamire.

Leülök egy kávéval, megnézem a csajt a Blikkben. Nem rossz, de mûmelle van. Aztán hív a lakatos, hogy kész a Merci. Most jött Németbõl, sérülésmentesnek hirdetem, és az is. Kettõ autóból raktuk össze, az egyiknek az eleje, a másiknak a háta volt TK-s, középen elvágtuk, és mindenbõl a hibátlant tettük bele. Makulátlan. Holnap jön is valami orvos megvenni, ezek a kedvenceim. A szagodról megmondja, hány fokos a lázad, de nem veszi észre, ha véletlenül egy olyan E320 CDI-t ajánlasz neki, aminek mindkét oldala bal. Ez egyébként jó doki, írt már fel Sustanont meg Deca-Durabolint, hogy meglegyen a kilóhatvan szuperszettben, erõltetett ismétlesekkel. Meg Viagrát a havernak.

Egész délelõtt csörög a telefon, nem bírom, átmegyek a Laciékhoz a szomszédba kajálni. Õk is kereskedõk, segítünk egymásnak, ahol tudunk. Náluk van eredetvizsga is.

Délután felhív a Sylvie, hogy a mûkörmös szerint jobban állt neki a sötétebb melír, mert kiemelte a szeme természetes barnaságát. Én úgy tudtam, szõke, ráhagyom. Megsértõdik. Visszamegyek dolgozni, az irodai gépen felmegyek a wiwre. Megkeresem a profilomat, feltöltök egy nyolcmegás bitmapet, amin az Audi elõtt állok Vin Diesel-es atlétában,
Oakley-
ben. Megnézem Sylvie barátnõjének a profilját, átírta-e már magát egyedülállóra. Állítólag régen pornózott, és tudja a mély torkot.
Küldök neki egy vicces képet a funpicrõl, aztán kilépek. Még felugrom a partyarcok.hu-ra, hogy röhögjek a fotón, amikor a beekizett Zsotya benyúlt a redbullos hostesslányak.

Három felé beugrik a Kicsi Johnny egy haverjával, kiderül, hogy szülinapja van. Hoznak piát, adok mellé RedBullt a hûtõbõl. Nevetgélünk, közben felhív a csajom a fitneszterembõl, hogy nem tetszene-e jobban nagyobb mellekkel. Megnyugtatom, hogy szerintem ez a 250 köbcentis pont jó, mert természetesnek látszik. Megbeszéljük, hogy este elmegyünk vacsorázni meg bulizni Kicsi Johnnyékkal. Örül, szeret, a mackókája vagyok, elhívja a Cilyéket is.

Mi közben átmelegszünk az italtól, elhatározzuk, hogy mind felmegyünk hozzánk alapozni, meg én át is akarok öltözni. Hárman ülünk az
A8-
ban, Spigiboyt hallgatunk, meg nézzük a Mónika show-t tévén.
Megdöbbentõ, hogy mekkora hülye barmok vannak benne. És ezek itt élnek köztünk, mint te vagy én.

Eszembe jut, hogy nincs otthon pia, a Körúton megállok vészvillogóval a Rotschild elõtt. Három percet ki lehet bírni, én is várok eleget a többi ostoba miatt, amilyen az a nõ is volt reggel. Amikor a vásárlás után beszállnék, valaki dudál a mögöttünk feltorlódó autókból, de amikor odanézek, mindenki máshova bámul. Szánalmas ez a város. A gyengék elhullanak, ezt meg kéne már érteni.

Hazafelé látok egy másik A8-ast, valami öltönyös majommal.
Fogadjunk, hogy nem a saját pénzén vette. Otthon a haverokkal leülünk a plazma elé, Sylvie elénk rak valami sósat. Sokat nevetünk, erõsen, hangosan. Jól érezzük magunkat. Kicsi Johnny bohóckodik, és közben ráönti a chilis tortillaszószt a kolduló kiskutyára. Sylvie sikít, hogy kimarja a szõrét.
Kivisszük a fürdõbe megmosni.

Beteszem a kádba, leöblítjük, Sylvie ad hozzá kondicionálós kutyasampont. Iszonyúan néz ki ázottan, habbal. Gurulunk a röhögéstõl.
Viccbõl
ráadom a fukszomat, vastagabb, mint a nyaka. Ordítva nyerítünk, ahogy szerencsétlenül, reszketõ lábakkal áll a kád szélén, a teste körül egy 50 dekás aranylánccal. Aztán becsúszik a hab alá. Utánanyúlok, de annyira röhögök, hogy sehogy se találom. Aztán végül megvan, kiveszem, a láncom csupa szõrös hab. A kis vakarcs meg nem nagyon mozdul.

Sylvie hisztizik. Johnnyék vihogva lapítanak. Beülünk az A8-ba, részegen és vizesen, visszük a halott kutyát az állatorvoshoz.
Visszaveszem
a fukszot, el ne kallódjon. Még mindig samponos és szõrõs. A pólóm is olyan lesz. Ennyit a mai vacsoráról. Istenverte egy munkanap

ték

ha jót akarnak, akkor ezt e topikot olvassák (újabban) 😊)

Hetente az itteni legjobb vicceket el lehetnek emailezni a Heti-hetesbe😊

<#hehe>

Én nem, de ezen nagyot nevettem!!! 😄DDDDDDD

Nahh, ha már apácák:

Három apáca gyón a papnak, mindhármuk bûne, hogy kapcsolatba kerültek férfi nemi szervvel. A pap kirója a büntetést:
-Mindhárman meg kell tisztulnotok szenteltvíz által ott, ahol a férfi nemi szervével érintkeztetek!
Felkiált az egyik apáca:
-Szentatyám, én nem fogok gargalizálni ezeknek a seggmosó vízével!

LOL!
viccen kivül én is<#idiota>

Két apáca beszélget:
-Tegnap ettem egy ügyvédet.(ezen a ponton kapcsoltam hogy igy nincs értelme s ujra)<#idiota><#idiota>

jó.. 😄
én elõször azt olvastam hogy 2 apáca beszélget 😄

Két cápa beszélget:
- Tegnap ettem egy ügyvédet.
- Honnan tudod, hogy az volt?
- Nem volt gerince, a feje egybenõtt a seggével.
- Ja, értem. Én tegnap szõke nõi búvárt ettem.
- Honnan tudtad, hogy szõke nõ volt?
- Akkora léghólyag volt a fejében, hogy felvitt a felszínre...

Az orvos, a mérnök és a politikus beszélget arról, hogy melyikük foglalkozása a legõsibb.
-Természetesen az orvosi munka az elsõ.- így az orvos- Ugyanis a Jósiten eltávolította Ádám apánk bordáját. Ez orvosi munka.
-Csak lassan a testtel.- szólal meg a mérnök- A Jósitennek elõbb még meg kellett alkotnia a Világmindenséget az õskáoszból. Az mérnöki munka.
Mire a politikus:
-Szerintetek az õskáoszt ki csinálta?

ááá bazz....<#wilting><#idiota><#nevetes2>
LOL

ez LOL!!! nagyon ott van!!!

Akkor is tartom.. ezeknek annyi köze van az animekhoz mint nekem Michelangelohoz...

=^_^=

És egy cica vagy egy hajas szmájlival milyen mondatokra lehet reagálni?<#wilting>

de cukik! az egyik biceg, nem?

... ez meg a három bolhafivér