Viccek

Szopás horoszkóp

Tudományos értekezés a felláció és az asztrológia kapcsolatáról, avagy "hogyan szopnak a lányok, csillagjegyeik szerint"?



KOS
Annak a biztos tudatában szopja a farkad, hogy az utolsó cseppet is ki fogja belõled csavarni. És milyen igaza van. Olyan, mint egy fegyelmezett, de mégis játékos, érzéki szexakció. Használja a kezét. Lenyeli. Ja, dugás nélkül hamar feszültté válik.

BIKA
"Szopni született". Érzékibb, mint bárki más. Puha a szája, és mindent tud a farkadról. Úgy szívja, mint egy folyondár. Alap, hogy lenyeli. Még a sejtjeidet is birtokolni akarja. Imád szopni, nyugodt életed lesz mellette.

IKREK
Változó. Érdemes kikapcsolni a tévét elõtte, különben azt fogja nézni közben. Elég ügyes tud lenni, ha éppen olyanja van. Amúgy kurvára dekoncentrált. Idõnként változtat a fogáson, mert utál unatkozni szopás közben.

RÁK
Utoljára anyád volt hozzád olyan gyöngéd, mint õ, csak máshogy. Elalszol közben, még a nyál is kifolyik a szádból. A lelkedet is leszopja. Olyan, mintha hazatérnél. Lenyeli, mert szeret.

OROSZLÁN
Lángra lobbantja a farkad, mintha egész életében erre a percre várt volna. Játékos és szenvedélyes. Fûti valami mély tûz. Nyelni méltóságán aluli, de ha nagyon felhúztad, megtesz bármit. Muszáj megdugnod cserébe, de hát ilyen az élet. ))

SZÛZ
Változó. Elküld tusolni elõtte, rendet rak, beágyaz, kitakarít. Az elsõ félórában csak tisztogatja a bránert. Nagyon érzéki tud lenni, ha jó napja van. Ha lenyeli, nagyon szeret. Néhány év után rá lehet venni. Elsõ alkalommal valószínûleg rókázni fog.

MÉRLEG
Ahogy szopik, az csak neked szól. Nem sima szexélmény. Testével-lelkével adja a gyönyört, "megszólít". Azért él, hogy jó legyen neked. Jó esély van rá, hogy tudja a neved, nem úgy, mint a többi.

SKORPIÓ
Úgy leszop, hogy belehalsz. Mindent tud, amit lehet, amit mégsem, az valószínûleg nem is létezik. Soha többé nem akarod majd más száját. /Hát persze... / Nyilvánvaló, hogy lenyeli. Ha nem, az viszont a vég kezdete lehet.

NYILAS
Csak azért csinálja, hogy jól megdugd.

BAK
Azok nem szopnak.

VÍZÖNTÕ
Mindent elkövet, hogy ne unatkozzatok. Inkább nem csinálja, ha nincs valami ötlete. Perverz állat, hálistennek. Mindent kipróbált már. Ha peched van, feldug a seggedbe egy mûfaszt.

HALAK
Úgy szopik, mint egy álom. Gyakran elábrándozik közben. Megáll vele az idõ. Rádpakolja a fél hûtõt, fõleg a tejszínhabot. Azt hiszi, Isten lakik a farkadban. Te meg persze ráhagyod, te állat. ))

bleeeeeeeeeeeee<#ejnye1><#zavart2>

<#conf><#wilting>
áááh...hányingerkeltõ, de jó😄😄

pfúúúúúúúúúj teeeee xD

Átlagosan reális diszkós életképek^^ vagyis röviden lál-.-'

Öreg néni közeledik a halálhoz és hát gondolja hogy kefélni még egy jót vkivel.
Feladja a hirdetést, jön is egy jelentkezõ. Levetkõznek, elkezdik csinálni, de a faszi megszólal:
-Nem lesz jó ez így nyanya, nem áll fel.
Néni odaad neki egy pornóújságot, faszinak már feláll, hát folytatják. Megint megszólal a férfi:
-Nem lesz ez így jó nyanya, nem csúszik!
Néni kiküldi õt egy kicsit, majd mikor visszajön a gyerek nagy fasza, csúszik meg minden. Amikor végeznek megkérdezi a faszi a nénit:
-Te nyanya, mit csináltál hogy ilyen jól csúszott?
-Hát fiam, ahol egykor seb volt, ott genny is akad!

loááááááááááál 😄DDDDXDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Hülye Pistike 😄

úristen XDD

Hosszú 😄

Pistike idõközben 16 éves lett és figyelme az Internetrõl a diszkókultúra felé fordult. A következõ írás kronológiai sorrendbe helyezi egy átlagos szombatjának történéseit.

Készülõdés

Pistike a divatos butikban keresgél. A célja egy feszülõs póló. A fõ problémát az okozza, hogy egy S méretû póló sem feszül a testén, melyrõl alapjában véve mindennemû izomzat hiányzik. Végül átmegy a szomszédos gyerekbutikba és megvesz egy pólót, mely még az õ testén is feszül.

Pistike és édesanyja a varrógép elõtt

A feladat: A vásárolt pólóról a kismajom ábra eltávolítása, valamint a Dubwil felirat Budmillá történõ módosítása. A feladat komoly, a munkálatok 2 órát vesznek igénybe, de az eredmény nem marad el:
egy, még Pistike testén is feszülõ, eredeti Budmil póló.

Pistike a fürdõszobában

Gondosan zselézi a haját a jól ismert extraerõs típussal. Az egyik hajszál 0.5 fokkal eltér a megkívánttól, de Pistike rutinosan fél óra ráfordításával megoldja a feladatot, bár ezért nagy árat fizet: a körömpucolásra már nem jut idõ.

Pistike az ajtóban

Emlékezik a reggelre, mikoron azon gondolkozott, hogy cipõ- vagy fogpasztát vásároljon, ugyanis csak az egyikre volt pénze. Széles mosolya megsúgja nekünk, hogy jól döntött. Magasított talpú cipõje csillog, villog ...

Találkozás a haverokkal

Pistike a Moszkva téren találkozik barátaival, akik közül az egyik kölcsönkérte a család Zsiguliját, mely természetesen piros színû. Ismét érvényesül a madarat tolláról effektus, Pistikét és barátait alig lehet egymástól megkülönböztetni. Mindegyikükön izompóló, magas cipõ és persze az elmaradhatatlan bõrgatya. Pistike izgatottan törölgeti homlokát, hiszen izzad. Nem is csoda, 30 fokban, bõrnadrágban ez természetes. Fején az izzadság és a hajzselé furcsa masszát képez, mely diszkréten csöpög a homlokáról. Egy hirtelen mozdulattal megtörli, melynek eredményeképpen csupa ragacs lesz a keze. Szerencsére ez az érzés - egy másik szituációból adódóan - számára természetes, így nem is törõdik vele.

Utazás

Beülnek a Zsiguliba, és kezdetét veszi az utazás. A kocsiban üvölt a techno. Pistike és barátai nem is hallják egymás hangját, még kevésbé az õket követõ szirénázó mentõautót, mely kétségbeesetten próbálja õket elõzni.

Megérkezés a diszkóba

Gondosan ügyelve a megérkezési ceremónia betartására, Pistike és barátai egymás után lépnek be a szent helyre. Elöl a sofõr, ujjai között

a Zsiguli kulcsait pörgetve, melyre - korántsem tévedésbõl - egy hatalmas Porsche emblémát rögzített, feláldozva éjszakáját. Õt követik a többiek, hanyag, mondhatni ultralaza mozgással. A fuxok természetesen már a pólókon kívülre kerültek. A sort Pistike zárja, hanyagul nyomkodva a kölcsönkapott rádiótelefon gombjait.

Variációk nõszerzésre

Pistike odalép egy jól öltözött bombázóhoz, aki feltûnõen unalmas képet vágva csörög a parketten, egyértelmûen Pistike tudtára adva ezzel, hogy egész életében csak rá várt. Pistike hanyag eleganciával átöleli a derekát. A szituációt látva ezredmásodpercek alatt elõkerül egy nagydarab állat, aki a csaj barátjának adja ki magát és ezen okból kifolyólag akkora maflást ad hõsünknek, hogy az diszkoszként repül át a táncoló tömeg felett. Ezt Pistike barátai felháborodva szemlélik és meg is egyeznek, hogy jól megverik az ipsét. A gondot csak az okozza, hogy mindenki a második ütést vállalná. Végül megegyeznek, hogy a jövõ hétre halasztják a dolgot, amikor is mindenki hozni fogja a birkózó

barátait.
Pistikét felkéri táncolni egy csinos nõ, melynek folytán Pistike arca a duplájára dagad. Barátai irigykedve nézik Õket, amint táncolnak.
Nemsokára Pistike és párja eltûnik. Csak az egyik cimbora vág a szokottnál is butább arcot, felidézvén általános iskolai tanulmányait, ahol valami olyasmit harangoztak, hogy a nõknek nincs ádámcsutkája.
Pistike 30 perc múlva furcsa járással tér vissza. Barátai "Na, mi volt?"

kérdésére hanyagul csak így válaszol: "Jót keféltünk". Azt azonban elhallgatja, hogy ezúttal Õ passzív szerepet töltött be. Pistike bizonyítván küzdõ szellemét, odalép egy csajhoz. Kellemesen elbeszélgetnek. Közben kiderül, hogy a csaj parafenomén: vaktában képes a legdrágább italokat kiválasztani és azokat szemrebbenés nélkül Pistike számlájára megrendelni. Ennek következtében Pistike 3 hétig mosogat a diszkó konyhájában.

Zene és tánc

Megelégelve a kudarcokat, Pistike és barátai táncolni indulnak. Kört alkotnak más, hasonszõrû kliensek társaságában. Az egyik vicces kolléga, látván Pistike mozgáskultúra tekintetében teljes analfabétizmusát, a kör közepébe löki hõsünket. Pistike ezt bátorításnak véve bemutat néhány új figurát. A félhomályban a gúnyos kacajt elismerõ mosolygásnak tudja be, és folytatja a táncot. Pistike hatalmasat taknyol magastalpú cipõjében és kificamodik a bokája. Leül hát a legközelebbi boxba és megelégszik a zenehallgatással. Éppen a Westlife - I Have A Dream címû száma megy. Pistike azon gondolkodik, hogy lám itt az élõ cáfolat arra, hogy a mai tucatzenekarok nem tudnak igényes nótákat írni. Dehogynem és ezek éppoly jók, mint egykoron az az Abba nevû együttes lehetett, akit az Õ drága egyetlen édesanyja folyton emleget.

Szex

Egy átlagosnak mondható, de ruhák által erõsen feljavított lány leül Pistike mellé. Iszogatnak és Pistike meglepõen tapasztalja, hogy a csaj sokkal szebb, mint egy órával ezelõtt volt. Hamar rátérnek a lényegre, rutinosan helyben 2 perc alatt elintézik a dolgot. Pistike arca ismét megnõ, bár fogalma sincs arról, hogy amit éppen csinált, annak nem sok köze volt a szexhez. A lány arcán is mosoly, bár neki meg az orgazmusról nincs sok fogalma. Öt év múlva terhesen, magányosan és kiégetten látjuk viszont a diszkó melletti lepusztult másfélszobás lakások egyikében ...

Irány haza!

Pistike és barátai bevágódnak a Ladába és elindulnak hazafelé. A még mindig drogok hatása alatt lévõ sofõr elvéti a kanyart és felcsavarodnak egy oszlopra. A kocsi utasai szörnyethalnak, kivéve Pistikét. Õ, bár súlyos sérüléseket szenved, felépül. Ráébred, hogy újra kell gondolnia az életét: új barátokat kell szereznie, mert hát egyedül mégsem járhat diszkóba ...

<#eljen><#vigyor3>

lál😄

Uj pap érkezik a városba. Meg is kezdi rendben a gyóntatást.
Elsônek egy ifjú hölgy lép be a fülkébe.
- Mit vétkeztél lányom?
- Kurválkodtam atyám..
Az atya keresgél könyvecskéjében, majd kirója a büntetést:
- Húsz miatyánk..
A második egy idôsödô férfi.
- Mit vétkeztél fiam?
- Megcsaltam a feleségem..
Az atya keresgél, majd szól:
- Ez bizony 40 miatyánk és 20 üdvözlégy Mária...
Harmadikként ismét egy hölgy kerül sorra.
- Mit vétkeztél lányom?
- Leszoptam egy férfit..
Az atya keresgél, de seholsem találja a szopás címszót. Kiszól a
ministránsfiúnak:
- Mi jár egy szopásért?
- Hát a harangozónak egy ezrest szoktam adni.

😄DJóak😊

Robin Hood a halálos ágyán magához hívatta Little John-t, és megmondta neki, hogy az az utolsó kívánsága, hogy még egyszer lõhessen az íjával és ott temessék el, ahol a nyílvesszõ leesik. - Így temették Robin Hood-ot a szekrény tetejére...

Heh:_D

😄 Elvis az isten 😊))))

Ez nagyon jóó😄

tõlem akár .. 😄

Pistike odamegy az édesapjához :
- Apu ! Isten férfi vagy nõ ?
- Isten férfi is meg nõ is !
- És apu , Isten fekete vagy fehér ?
- De hát édes fiam , Isten fekete is meg fehér is !
- Még annyit mondjál meg apu : Isten heteroszexuális vagy
homoszexuális ?
- Hát hogy lehet ilyen butaságot kérdezni ? Isten heteroszexuális meg homoszexuális is !
Pistike elmosolyodik , öklével csap egyet a levegõbe , majd elégedetten felkiált :
- Tudtam ! JACKO az Isten !

Vicc
1 csoport zsidó utazik a buszon..
-mi hiányzik onnan??

-1 kg fityma...😊

Ez egy filmben volt, nem pontosan ezzel s szöveggel...

majd annak is eljön az ideje 😉

kulabá, kicsi a logó és eléggé kula igy. Csinálltasd újra vagy legyél újra vip 😊

ez jó 😄

😄

áá ez király 😄

A halász hazatér fatörzsbõl vájt csónakján és találkozik egy külföldi
piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlõdõ országban dolgozik. A
piackutató megkérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A
halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott
ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
- Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a
forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal
és zenélünk egy kicsit - feleli a halász. A piackutató itt közbevág:
- Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekrõl a dolgokról.
Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több
pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a
kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és
nem kellene hozzá sok idõ, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló
vonóhálós flottára.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait,
közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy
saját
halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebbõl a porfészekbõl Cotonouba,
Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is
fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tõzsdére az üzletet, és akkor már
milliókat kereshetne.
- Mennyi idõ alatt tudnám ezt elérni? - érdeklõdik a halász.
- Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató.
- És azután? - folytatja a kérdezõsködést a halász.
- Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba
vonulhatna. Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távoli faluba
költözhetne.
- És azután mi lenne? - kérdezi a halász.
- Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság
idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a
barátaival zenélgetni kicsit.

ok 😄

😄

😄

😄

😄

😄

😄

ezt a hozzászólást bõven lehetett volna mellõzni.

😄

😄

Egy benzinkútnál egy automatát állítanak fel, amelyik 1 pohár vizeletbõl elvégzi egy ember teljes orvosi kivizsgálását.
Egy férfi, akinek már hosszabb ideje fáj a könyöke, elhatározza, hogy kipróbálja. Beönti a vizeletet, kis idõ múlva egy cetlit dob ki a gép a következõkkel:
- Teniszkönyököd van, borogasd gyógynövényoldattal és sokat pihentesd!
A férfi elhatározza, hogy megtréfálja a masinát. Hazamegy, egy pohárba enged egy kevés csapvizet, hozzáad egy keveset a felesége, a lánya, a kutyája vizeletébõl és egy cseppet a saját spermájából. Jól összekeveri, majd másnap beönti a gépbe. Hosszabb szünet után jön a papír:
- A csapvizetek nagyon kemény, vigyázz a mosógépedre! A feleséged terhes, de nem tõled, szerezz egy jó ügyvédet! A lányod kábítószerfüggõ, vidd elvonóra. A kutyádat mielõbb féregtelenítsd! Te pedig ha nem hagyod abba a sok maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyököd!

A "mi baja" egy másik viccbõl van... Télleg dúúúúrván elbaszta...
Az ittvan: | #27727

nah akkor vki pls a hosszabított eredetit😊

És aktualizált...ha már mindenki bajázik. <#idiota>

szimplán rövidítet változat mert ez eredeti télleg hosszú

Ez egy szar vicc még szarabbul elõadott verziója...

Rendõrök vizsgáznak. Jön ki az elsõ, és odasúgja az épp belépõ másodiknak:
- 3 kérdés lesz, amire a válaszok a következõk: Adolf Hitler, város, és ezt még a tudósok se tudják.

Az jól megjegyzi és belép a terembe. Megszólal a vizsgabizottság elnöke:
- Neve?
- Adolf Hitler!
- Mi baja?
- Város!
- Maga hülye, vagy én?
- Ezt még a tudósok se tudják...

Milyen igaz<#idiota><#smile>

Joli vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
Klára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fûtõszálat!

Ényem azért jobb mert elõbb irtam. HA!