41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#30461
Két barátnő beszélget:
-Néhány napja fáj a fejem. Mit gondolsz mitől lehet?
-Nem tudom, nekem mindig a gyomrom fáj ha üres...
Két rendőr egy autót műszakiztat.
-Féklámpa?
-Jó
-Reflektor?
-Jó
-Index?
-Jó, nem jó, jó, nem jó...
Két bolond sétálgat az elmegyógyintézet udvarán és találnak egy labdát, mire elhatározzák, hogy leállnak focizni.
-Jung, dáma, király, ász! - kiáltja az egyik.
Mire a másik:
-Bolond vagy? Még messze nem sakk-matt. -
#30460
A hetvenéves Józsi bácsi egy húszéves lányt vesz feleségül. A hotelben eltöltendő nászéjszakát nagy várakozás előzi meg a rokonság és ismerősök részéről. Ám legnagyobb megdöbbenésükre reggel az ifjú hölgy jön le támolyogva a hallba.
- Tudják, engem figyelmeztetett is, pihegi halkan hogy ötven éve spórol, de azt hittem a pénzzel!...
A székelyt emberölésért hallgatják ki a rendőrségen:
- Én csak eszegettem a szalonnát meg a kenyeret, jött az a román, megcsúszott ott egy banánhéjon és beleesett a bicskámba. És még nyolcszor.
-Mi a különbség egy megkopasztott angol és egy megkopasztott skót
között?
-Az angol végigjárja az összes kozmetikust, és egy vagyont költ hajnövesztő szerekre, és a biztonság kedvéért vesz egy parókát is.
-A skót? Azonnal eladja a fésűjét.
-
#30459
XDDDDDd -
#30458
XD -
#30457
best. ever. :D -
kocsisgabor9999 #30456 
-
#30455
Unicumos pulyka
Hozzávalók:
1 db pulyka
1 üveg Unicum
Elkészítés:
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13 1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
Biztos vótmá, de nagyonjó.
-
davidragon #30454 Hát ez fájós! 
-
#30453
-
#30452
Fúba***meg.
És ezért még nem vert agyon senki?
-
madmanic #30451 Hogyan gyártsunk házilag műanyagot?
1. Vegyünk tíz csomag sósrudat (ropit).
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Főzzük 1 órán keresztül, majd szurjük le a levét, a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd főzzük ismét 1 órán keresztül.
5. Szűrjük le újra és máris készen van a polip-ropilén.
-
#30450
jaja ezt is ismerem :P
brutálistan tudtak fájni első hallásra
-
#30449
Még! 
-
#30448
vannak még ilyenek mint pl.:
Hogyan akasztasz fel egy kabátot egy olyan szobában, ahol semmi eszközöd nincs a cél megvalósítására?
-Ez a probléma szöget üt a fejedbe. A szöget kiveszed a fejedből, ezért nagy kő esett le a szívedről. A kővel belevered a szöget a falba, és felakasztod a kabátot.
Gondolom mindenki erre gondolt, hisz ez alapvető...
-
#30447
Megy a székely kaszálni a fiával. Egyszer a gyerek kihagy egy részt a
búzából, és odébb kaszál tovább. Az apja megkérdezi:
– Mer’ nem vágod le?
– Emlékhely. Itt vesztettem el tegnap a szüzességemet.
– Jól van, kihagyjuk.
Kaszálnak tovább. Pár lépéssel odébb a gyerek megint kihagy egy részt.
– Hát ez?
– Ez is emlékhely. Itt állt az anyja.
– Hijnye, itt állt? Akko’ mindent látott!
– Látott hat.
– Oszt’ mit szo’t hozza?
– Semmit a. Csak annyit mondott, hogy “Meeeee”! -
#30446
A tyúk és a tojás kérdést felesleges ragozni.
Egyértelmű, hogy a tojás volt előbb, mert azt hozta a nyuiszika. -
#30445
Ó hogy pattanj széjjel... :D -
#30444
nem mert a teknős hamarabb élt mint a dínó -
#30443
loál :D -
#30442
ÁÁÁÁ, dejóvót!
-
#30441
Tegnap este a feleségem és én a szalonban ültünk és az élet dolgairól beszélgettünk.
Beszéltünk az élet és a halál dolgairól is.
Azt mondtam neki. „Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben ..
...ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni”
Akkor... Ő felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött… és a dög kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból, kikapcsolta az i-podot és a mobilt…
...és elvette a sörömet!!!
A kurva anyját ...
...majdnem meghaltam !!!
-
#30440
Dínó v. Tojás? -
#30439
- Hogyan nevezzk a magyar történelemben a Szent Istvántól Gyurcsányig terjedő korszakot?
-A Szent Jobbtól a Balfaszig.
Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak? Azt, hogy tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre!
Két ember beszélget:
- Te ez a Gyurcsány mekkora színész!
- Igen, én is szeretném minél több darabban látni!
-
Vlala #30438 Tojás.
Olyanja már volt a dínóknak is. -
#30437
egyértelműen tyúk
-
davidragon #30436 Kár ezen rágódni. Tyúk vagy tojás tipus. -
#30435
Én először tengerészekkel hallottam. -
#30434
én is úgy tudom -
#30433
pont, hogy szőkékkel szól eredetileg :> -
#30432
Ez nem így szól eredetileg.
Bárpultnál áll három nagydarab tengerészgyalagos és besétál egy USAF pilóta. Rendel egy sört és mondja a csaposnak, hogy van egy jó tengerészgyalogos vicce. A csapot megrémül, ebből még baj lehet. Odafordul az első szekrényajtónyi srác a pilótához.
-Figyu, én Jim vagyok 190 cm és 100 kg. Az ott Joe 195 cm és 110kg és végül az ott Mike aki 2 méteres és 120 kg súlyú. Akarsz még viccet mesélni?
- Nem, nincs kedvem háromszor elmondani.
A postásos jópofa, én a Nagy Hal című filmben halottam. -
#30431
Móricka csúnyán beszél a tanárninivel. Mire a tanár:
- Móricka holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel!
Móricka haza megy megírja. Másnap kérdi a tanárnő:
- Móricka leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel?
- Igen tanárnő itt van.
- De móricka? Miért írtad le 100 helyett 500-szor?
- Há bazmeg örüljé is má valaminek!
A fiú oda megy az anyjához és megkérdi:
-Anya, a fehér egy szín?
-Igen kisfiam!
Később visszamegy az anyjához a gyerek és újra kérdez:
-Anya, a fekete is egy szín?
-Igen kisfiam!
-De jó, akkor nekem is színes tévém van!!!
-Móricka mit eszel?
-Ragaszót
-Mit?
-MMMmmmmmmmmmmmmm
-Pistike mit iszol?
-Sósavat.
-Miiit??
-GRRrrrrrrrrrrrrrr
Óvodában a gyerekektöl kérdezi kinek mi a jele.
-Zolika eked mi a jeled?
-Pijjangoo
-És miért pillango?
-Mejt amikor anyukám hasába voltam rászállt egy pijjango.
-Petike neked mi a jeled?
-Tujipáán
-És miért tulipán
-Mejt amikor anyukám hasába voltam ráhajlott egy tujipáán
-Pistike neked mi a jeled?
-HÁÁÁÁ NEEEEEKEM AZÉÉÉÉ ZOOONGORAAAAAAAA....
Az apa bemegy a kisfia szobájába este, hogy betakarja a gyereket. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve róla, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra
az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci t-comosok dóga! -
#30430
Biológia órán kérdi a tanár a gyerekeket:
- Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén?
Jelentkezik egy gyerek, majd feláll és mondja:
- A tehén úgy csinál, hogy "Múú".
- Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac?
Feláll egy másik gyerek, és mondja:
- A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf".
- Jól van. És az egér mit mond?
Feláll Pistike és mondja:
- Az egér úgy csinál, hogy "Klikk". -
#30429
erre gondoltam^^ ty
-
Freeda Krueger #30428 Ezt akartam másodiknak.Bocs:)
Hogyan élheted túl egy horrorfilm egyik mellékszerepét?
1. Ha úgy tűnik, hogy a szörny megdöglött, sose nézd meg, tényleg meghalt-e.
2. Sose olvass fel hangosan démonidéző mondókát, különösen viccből ne.
3. Sose menj le a pincébe, ha elment a villany.
4. Sose fogadj el meghívást ismeretlenektől, főként ha valami Isten háta mögötti helyen laknak.
5. Alapszabály: sose oldj meg olyan rejtvényt, ami kinyithatja a Pokol kapuját.
6. Ha valami szokatlant hallasz, amiről kiderül, hogy csak a macska volt, azonnal menekülj.
7. Ha a tárgyak maguktól kezdenek mozogni, hagyd ott a fenébe az egészet.
8. Ha egy kihalt városra lelsz, tekintsd intő jelnek és menekülj onnan.
9. Sose kísérletezz klónozási technológiákkal.
10. Sose menj olyan településre, amit így hívnak: Amityville, Erdély, Nilbog, a Bermuda-háromszög. Maradj távol az Elm utcától is.
11. Ha az éjszaka közepén kifogy a kocsidból a benzin, ne menj be a lakatlannak tűnő házba telefonálni.
12. Óvakodj az olyan idegenektől, akiknél láncfűrész, bozótvágó olló, szögbelövő pisztoly vagy hasonló eszköz van. -
#30427
Kössz de miért linkelted kétszer?
Amugy nem pont erre gondoltam
Van egy másik lista is -
Freeda Krueger #30426 Vagy ezt?
A horrorokról:
* hiába fut a potenciális áldozat, a zombilassú gyilkos akkor is utoléri
* a menekülő többet néz hátra, mint előre
* minden nő legalább egyszer elesik futás közben
* miután elesett, csak pókülésben képes tovább menekülni
* ha valami gyanús zajt hallanak a sötétben, még meg is kérdezik, hogy van-e ott valaki
* ha leütik a gyilkost, eszükbe se jut ártalmatlanná tenni, inkább elfutnak
* a gyilkos legszívesebben késsel öl
* de ennek ellenére se jut senkinek se eszébe, hogy jól oldalbadurrantsa egy vadászpuskával
A palacsintasütőről, széklábról, pohárról, borosüvegről nem is szólva.
Túlélő-jegyzet horrorfilm-szereplőknek:
Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.
Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.
Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts. Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb.
Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.
Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.
Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat.
Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni.
Ha balhé van, fuss. Bámészkodni a búcsúban kell.
Futás közben előre nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad.
Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt.
Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temető nem jó.
Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.
Ha a gyilkos utolér, lőj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit.
Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön.
Vágd el a torkát, lődd fejbe, dugd a kettőhúszba, (mint a részeg tengerészt, akivel baj van minden áldott reggel), és úgy üsd, mint a vasat: amíg meleg.
Közben telefonálj a rendőrségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz.
Amint a rendőrök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai műtétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz évig nyugodtan élhetsz. -
Freeda Krueger #30425 Erre gondolsz?
A horrorokról:
* hiába fut a potenciális áldozat, a zombilassú gyilkos akkor is utoléri
* a menekülő többet néz hátra, mint előre
* minden nő legalább egyszer elesik futás közben
* miután elesett, csak pókülésben képes tovább menekülni
* ha valami gyanús zajt hallanak a sötétben, még meg is kérdezik, hogy van-e ott valaki
* ha leütik a gyilkost, eszükbe se jut ártalmatlanná tenni, inkább elfutnak
* a gyilkos legszívesebben késsel öl
* de ennek ellenére se jut senkinek se eszébe, hogy jól oldalbadurrantsa egy vadászpuskával
A palacsintasütőről, széklábról, pohárról, borosüvegről nem is szólva.
Túlélő-jegyzet horrorfilm-szereplőknek:
Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.
Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.
Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts. Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb.
Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.
Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.
Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat.
Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni.
Ha balhé van, fuss. Bámészkodni a búcsúban kell.
Futás közben előre nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad.
Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt.
Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temető nem jó.
Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.
Ha a gyilkos utolér, lőj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit.
Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön.
Vágd el a torkát, lődd fejbe, dugd a kettőhúszba, (mint a részeg tengerészt, akivel baj van minden áldott reggel), és úgy üsd, mint a vasat: amíg meleg.
Közben telefonálj a rendőrségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz.
Amint a rendőrök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai műtétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz évig nyugodtan élhetsz. -
#30424
régi -
#30423
Vki betudná nekem ide írni/linkelni azt a listát amiben horror film klisék vannak felsorolva.
Előre is thx -
#30422
á, nem vagyok ilyen beteg, hogy ilyet találjak ki ^^