Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
-Tarzan mit csinálsz a hasamnál?
-TARZAN ERÕS ! FÚR ÚJ LYUK !
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
-Ha adsz egy csókot királylány, teljesítem 3 kívánságodat!
Hát meg is csókolta.
-Elsõ kívánságom, legyek nagyon szép.
Úgy is lett, de a béka figyelmezteti:
-Ne feledd, a párod 10x szebb lesz nálad!
-Második, hogy nagyon gazdag legyek.
Ez is így lett, a béka ismét szól:
-Ne feledd, a párod 10x gazdagabb lesz nálad!
-Na mi a harmadik kívánságod királylány?
-Legyen egy kicsi inkfartusom!
\"Amennyiben az érintettek elhalálozása nem következett volna be, még ma is élnének.\"
- Képzeljétek! Eddig olyan feledékeny voltam, hogy a saját nevemre sem emlékeztem, de találtam egy jó pszichiátert. Jártam hozzá, és meggyógyultam.
- Hát ez csodálatos! Én is elmennék hozzá! Hogy hívják?
- Na... várjál csak. Na. Itt van a nyelvemen. Te, hogy is hívják azt a lila virágot, ami tavasszal nyílik?
- Ibolya?
- Igen! - vágja rá az öreg, majd hátraszól a feleségének:
- Te, Ibolya, hogy is hívják a pszichiátert?
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
Pista bácsi használt az erösitöszer amit felirtam magnának?
- Nem birtam le tekerni a kupakját
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ? A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne õrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerõszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
- Dögöljön meg minden amierikai! - Mondta Hruscsov
- Dögöljön meg az összes orosz! - Replikázik az USA elnöke.
- És Castro te? - Kérdi a dzsinn.
- Én már csak egy kávét kérek.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
- Mi a kívánságod cigány ? - kérdezi elõször az aranyhal.
- Igen szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja Ismét egy országban, együtt éljen Ázsiában, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes cigány Ázsiába kerül egy saját országba.
- Hát te zsidó mit kívánsz ? - kérdezi Ismét az aranyhal.
- Igen szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja Ismét egy országban, együtt éljen Izrael földjén, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes zsidó Izraelbe kerül.
- És neked mi a kívánságod magyar ? - kérdezi végül az aranyhal.
- Nekem már csak egy pohár sör, azt hiszem...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
Egy idos hölgy rettegesben tartotta a dilihazat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kerdezte tole:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármure?
- Termeszetesen van - valaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure?
- Termeszetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen ovatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyósóra, és a folyósó végén meglátott egy férfi beteget, tök puceran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
"Azok az emberek, akik abban hisznek, hogy világot egy globális összeesküvés irányítja, még sohasem próbáltak meg irányítani vagy felügyelni egy legalább 10 f?s munkacsoportot."
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellõképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözõbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...
"Azok az emberek, akik abban hisznek, hogy világot egy globális összeesküvés irányítja, még sohasem próbáltak meg irányítani vagy felügyelni egy legalább 10 f?s munkacsoportot."
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac.
"Azok az emberek, akik abban hisznek, hogy világot egy globális összeesküvés irányítja, még sohasem próbáltak meg irányítani vagy felügyelni egy legalább 10 f?s munkacsoportot."
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???
"Azok az emberek, akik abban hisznek, hogy világot egy globális összeesküvés irányítja, még sohasem próbáltak meg irányítani vagy felügyelni egy legalább 10 f?s munkacsoportot."
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
"Azok az emberek, akik abban hisznek, hogy világot egy globális összeesküvés irányítja, még sohasem próbáltak meg irányítani vagy felügyelni egy legalább 10 f?s munkacsoportot."
1. Ha nem lehet kicsavarni, cserélje ki az egészet.
2. Itt hagyom az autót, délután a feleségem érte jön.
3. Na? Nagyon rossz a helyzet?
4. Hitelkártyát elfogadnak?
5. A munkahelyemen azt mondták, hogy önöknél mindent lelkiismeretesen megcsinálnak.
6. Minden rendben! Csak az olajat cseréld le.
7. Apróság! A cég fizeti a javítást.
8. Ott valamit egy kicsit megtekertem...
9. Semmit nem értek hozzá. Nekem csak az a fontos, hogy menjen.
10. És zöld színû kipufogótok van?
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta:
- Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol fõzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
- Én kurvára nem így gondolom.
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
Gracie Barra
#7439
#17597
#23180
#29407
..de még mindig nagyon jó!!!:-))
- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegû készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idõs hölgy.
- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentõs összegrõl van szó - mondja az idõs nõ -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentõs idõt tölt a tükör elõtt, ellenõrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenõrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem gyõzõdik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idõs kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idõs hölgy egész közelrõl rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.
- Semmi - feleli a nõ. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
-Drágám, izé...szóval kérlek légy gyengéd, még szûz vagyok.
Férj:
-De hisz már háromszor is voltál férjnél...!
-Igen, de tudod az elsõ férjem nõgyógyász volt, õ csak nézegette. A második pszichológus, õ csak beszélt róla. A harmadik bélyeggyûjtõ..õ meg csak... Õ! Õ hiányzik a legjobban!!!!
MadFairy szőke és nagyon veszélyes
- Ne sírj, mindjárt hazajön anyukád, csak még dolga van. Tudod, sok örömet okoz az embereknek, mert kisbabákat hoz nekik.
A következõ éjjel az apagólya hagyja el a fészket, a kicsi megint sírni kezd. Anyja nyugtatgatja:
- Ne bánkódj, kicsim, apád hamarosan hazajön. Ma õ megy el, hogy kisbabákkal örvendeztesse meg az embereket.
A harmadik éjszaka a gólyaszülõk észreveszik, hogy a gyerekük eltûnt a fészekbõl. Egész éjjel hazavárják, de csak reggel kerül elõ.
- Hát te hol voltál? - kérdik tõle.
- Á, nem érdekes! Csak egyetemistákat ijesztgettem!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
Az Isten megteremtette a szamarat, és azt mondta neki:
- Te leszel a szamár. Reggeltõl estig dolgozol, nehéz terheket cipelsz a hátadon. Zöldségeket eszel, túl okos sem leszel. 50 évig élsz.
Erre a szamár:
- 50 év ilyen életbõl az túl sok. Elég lesz nekem 20 is.
Így lett.
Aztán Isten megteremtette a kutyát, és azt mondta neki:
- Te leszel a kutya. Vigyázol az ember dolgaira, hûséges leszel hozzájuk. Azt eszed, amit meghagynak. 25 évig élsz.
Erre a kutya:
- 25 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 10 is.
Így lett.
Ezután Isten megteremtette a majmot, és azt mondta neki:
- Te leszel a majom. Ugrálsz fáról fára, és úgy viselkedsz, mint egy idióta. Jópofa vagy, és 20 évig élhetsz.
Erre a majom:
- 20 év élet bohócként az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.
Végül Isten megteremtette a férfit, és azt mondta neki:
- Te leszel a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az eszedet arra használod, hogy a Föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig élhetsz.
Erre a férfi:
- 20 évig férfinek lenni az kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár
meghagyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét.
Így lett.
Isten gondoskodott róla, hogy a férfi férfiként 20 évig éljen.
Aztán megnõsül, és 30 évig reggeltõl-estig dolgozik, cipekedik, mint a szamár. Közben gyerekei lesznek, és 15 évig úgy él, mint a kutya. Vigyáz a házra és eszi, amit a család hagy neki.
Aztán mikor megöregszik, 10 évig úgy él, mint a majom, úgy viselkedik, mint egy idióta és szórakoztatja az unokáit.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
"de. pl ha fiatalkorodban cigizel, megmaradsz azon a szinten."
Ez szerintem nem teljesen áll helyt, mert én látok rá élõ, két lábon járó cáfolatokat. Ezt magyaráztam. Lehet, hogy hat rá a cigizés IS, de szerintem nem annyira, mint mondjuk az, hogy anyád cigizett-e/ivott-e, mikor terhes volt veled.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
barátnõmmel egy beszélgetés.
-õ:tudod miért szeretem a külföldi cigányokat?
-én:miért?
-õ: mert messze vannak😄
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
ja és 201 cm vok 😄
\"Életemet mindig egyedül a másodpercekért való harc töltötte be,és szívesen vállaltam az áldozatos,nélkülözéssel teli éveket,hogy megtanuljak vezetni,gyorsan vezetni,és még gyorsabban vezetni!\"
- De szép bundád van, drágám!
- Ugye? A férjem vette a negyvenedik szülinapomra.
- Komolyan? Nem is látszik rajta, hogy olyan régi...
Két fickó beszélget:
- Ugye a bigámista az, akinek eggyel több felesége van, mint amennyi kell?
- Igen.
- Akkor én bigámista vagyok.
- Miért? Hány feleséged van?
- Egy.
Milyen lenne a világ férfiak nélkül?
Semmi bûnözés, és háború, csak sok-sok békében élõ, boldog, kövér nõ...
A nõk addig nem lesznek egyenlõk a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon, azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja õket.
A "nõi megérzés" udvarias magyarázat a logika hiányára.
A békét inkább az szolgálja, ha az utolsó szó az asszonyé...
Miért színlelnek orgazmust a nõk?
Azt hiszik, hogy a férfiakat ez érdekli.
Két férfi beszélget:
- A fizetésem egy csoda, amióta a feleségem kezeli.
- Hogy-hogy?
- Csak három napig tart.
Hogy kell megtanítani egy libát ugatni?
El kell venni feleségül.
Legnagyobb oltás:
-Összekaptam este a feleségemmel. Megint az az átkozott tévé volt az oka.
- Mi történt?
- A feleségem a krimit akarta nézni, én meg a meccset.
- Na, és milyen volt a krimi? <#hehe>
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
Ezzel csak az a bibi, hogy amikor már kiderül, hogy magasra nõttél-e vagy sem, akkor már nem tudod eldönteni, hogy tornász leszel-e vagy sem. Mert nem leszel eléggé hajlékony, eléggé erõs, eléggé ruganyos.
Sokkal inkább valószínû szerintem az, hogy akkora terhelést kap a szervezetük, hogy nem nõnek meg rendesen. Nyilván van olyan is, aki idõközben megnõ, és otthagyja ezt a sportot, de biztos vannak olyan tornászok, akik jóval magasabbak is lehetnének, ha más sportot választottak volna.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
Amúgy a viccek szépen eltûntek:
Kopottas öltönyben egy szemüveges úr vásárol a badacsonyi kolbászsütõnél. Miután távozik, a tulaj neje kifakad:
- Mire megyünk így? Te képes voltál ennek az embernek pontosan kimérni a kolbászt?!
- Nézd, drágám, õ volt az osztályfõnököm a gimnáziumban. Ha nem húz meg az érettségin, most mérnökként nyomoroghatnék valahol!
Mi olyan szegények voltunk, hogy még pisztolyra sem futotta a rabláshoz. Elõször leszúrtuk az áldozatot, aztán bedugtuk a lyukba a golyót.
Az alagút bejáratánál a söfõr megállítja a kamiont, mert látja, hogy a tábla 4méteres magasságkorlátozást ír elõ. A sofõr szentségel, mert a kamionja 5 méter magas. Elküldi a kísérõjét, hogy nézzen körül, mit lehet tenni. A navigátor pár perc múlva visszatér, és lelkesen közli:
- Semmi vész! Nyomjad neki fõnök, nincs a környéken rendõr!
Táblával a kezében ballag egy kopasz az utcán. Megállítja a barátja, és megkérdezi:
- Hova, hova, cimbi?
- Megyek a menstruációra!
- Hova?
- Menstruációra!
- Talán demonstrációra, te lökött!
- Nem mindegy? Csak vér folyjon!
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
<#taps>
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
\"meg fog azoknak a száma növekedni, akik bár minden rátermettség nélkül úgy érzik, hogy a nemzet vezéri szolgálatába kell állítaniuk \"halhatatlan\" erejüket\" Mein Kampf, Adolf Hitler
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem