41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#1094
Érdekességek az állatok világából
1. A tehén
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még
aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből és hátulról szimmetrikus a
leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a
tehenet vizsgálni mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk
mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is
megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás.A
malac nem szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból mint valószínüleg négy lábból és szúrótüskékből.
Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad amikor azok nem
támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak.
4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül
piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a
kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan vagy lassan repül. Az
öreg gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vízi
lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha
volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevű bolygóról esett le a Föld
nevűre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a lovaglás volt. Ehhez
kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat hanem sok kis bisz-basz repkedő állat összefoglaló
neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba,
télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős
amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák ezért inkább
nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát.
Ezért inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja,
hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a
sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyátalán nem, így biztosan állíthatjuk,
hogy a sárkány és a bálna nem egy őstől származik.
1O. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van.
Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét
megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertől, hiszen az
emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként
minden állatra vonatkozik.
11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe
véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász
alakjából nem lehet egyértelműen megállapítani, milyen állatról van szó,
hiszen ilyen formában az állat nem mozog - hacsak az ember szervezetében -,
elveszti eredeti formáját, és egy az emberiség által tökéletesnek mondott
alakot kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet, hiszen
gondoljunk csak bele, milyen lehet egy hosszú csőben kicsire összezsugorodva
arra várni, hogy megsüssenek.
12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral,
a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont van fehér színű is, és hangosan
tud búgni.
13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az
első eltakarta a hátsót.
14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni
magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erő miatt nem tud a
hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért
szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).
15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO
méterről távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a
ravaszságát.
16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan
kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg
tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és
kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.
-
#1093
Így imádkozunk mi: :DD
Lányok esti imája:
Én istenem, jó istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, eros legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret
És nem dugja meg a barátnoimet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
Ámen
Fiúk esti imája:
Istenem, egy nagy csöcsu not akarok.
Ámen
-
#1092
Bazzeg, ez a sünös már vagy 10 éve a kedvencem :DDD
Még mindíg tudok röhögni rajta :) -
#1091
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ ;]] -
#1090
Manapsag a kedvencem (asszem vicclap.hu -rol)
Ket süni megy a dombtetön, erre megszolal az egyik:
- guruljunk le, tök jo lesz!
Legurultak es tök jo volt!
-------------
egy durva:
Alarcos ficko beront a spermabankba es fegyverrel fenyegeti az ott ülö pultos csajt:
- széfet kinyitni!
- de uram, ez tevedes, itt nincs penz...
- pofa be, szefet kinyitni!
Csaj kinyitja a szefet, amiben a spermaprobak sorakoznak ampullakban. Erre a rablo:
- most pedig mindet szepen kiinni!
- de uram, ez undorito, ilyet nem kerhet tölem!
- pofa be, kiinni!
Nö undorodva kiissza az összes spermaprobat, erre a rablo leveszi az alarcat es igy szol:
- es ezt otthon mér nem tudod megcsinálni???? -
![[-Balu-]](https://media.sg.hu/forum/avatars/10234781991035904153.gif "[-Balu-]")
#1089
Bazz oreg pityák :) LOL -
#1088
heheh a hülyés az egész jó:) -
#1087
Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?
- Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
***
Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy brrrr?
- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.
-
#1086
A feleség egy kicsit nagyobb hévvel mondja a szokásost: "Te egy hülye vagy! Mindig is hülye voltál és hülye is maradsz! Állitom, ha rendeznenek egy hülyek közötti versenyt - ott is második lennél!
- Miért második? - kérdi a férj.
- Mert HÜLYE vagy!!!
***
Pingvin bemegy a bevásárlóközpontba
rácsap az egyik pultra majd így szól:
- Nem látta véletlenül a testvérem?
- Hogy nézett ki?
- Szeeerinteeed???
-
#1085
- Nézd meg ezt a profi golflabdát! van benne egy villogó, amit be lehet kapcsolni. füttyszóra sípol, gprs van benne, helyzetjelző, nem süllyed el a vízben...
- és honnan szerezted?
- találtam... -
#1084
A férfi megkérdezi a nőt:
- Téged miért hívnak Carmen-nek?
- Mert szeretem az autókat és a férfiakat. És téged hogy hívnak?
- Hmm... Beerfuck...!
***
- Képzeld, tönkrement az órám, pedig por, ütés és vízálló volt.
- És mi történt vele?
- Elégett.
***
-
#1083
Nem tudom valahova beírták-e de én most hallotam és nagyon jóóóóóóóóóóó:
Hajnal Laci felhívja Zsanettet:
-Szia Zsani, dolgozol?
-Áh nem, Szabin vagyok... -
#1082
Ehhhe facigány LOL! 
-
#1081
Mese
A Notre Dame-i toronyőr megnősül. Egyszer aztán a felesége így szól hozzá:
- Quasimodo, eddig nem szóltam, de vérciki ez a púp a hátadon. Nem mennél el orvoshoz, hátha tudna valamit kezdeni vele?
Így aztán Quasimodo elmegy az orvoshoz.
- Vetkőzzön le, kérem! - mondja az orvos.
Quasimodo leveszi a kabátját, majd megáll.
- Nem szeretek ruha nélkül mutatkozni az emberek előtt - szabadkozik.
- Ahhoz, hogy megvizsgáljam, teljesen le kell vetkőznie! - mondja az orvos.
Quasimodo leveszi a zakóját, de az ingét magán hagyja.
- Nem szeretek levetkőzni, az emberek mindig kinevetnek! - próbál egyezkedni.
- Most akarja, hogy megvizsgáljam, vagy nem? - veszti el türelmét az orvos.
Erre Quasimodo leveszi az inget is.
- Hmmm... - mondja az orvos. - Mikor járt maga iskolába?
- Vagy 30 éve is megvan annak! - mondja Quasimodo.
- És sosem gondolkozott el azon, hogy hova tűnt az iskolatáskája?
-
#1080
Faegér:
A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér a házban. Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltünnek az egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra.
Reggel megdöbbenve látja hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér.
Megint felmegy Pestre boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól muködik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?
-
#1076
én ismertem -
#1075
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után
Férfi:
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni
a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben
megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egeszsegügyi Enciklopédiában, hogy egy
felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy
belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) ferfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének
elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a
steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad
sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és
felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de teljesen véletlenül éppen aznap van a
TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő pucolja a
vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e
el
19.) ezert következő nap fáradt és ideges
20.) megkeri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan
szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy
nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a
kérdésékre szerényen csak annyit mond:
"Semmiség, nem kell törődni vele" -
Totya000 #1074 könnygáz -
#1072
Szerintem nagyokat fogok szellenteni.... -
#1069
ez tök jó :)))) -
#1068
Most nem azért, de ezek korábban (úgy pár éve...) kicsit más szöveggel futottak... ;)
-
#1067
"Tisztelt Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: 'A szerelem nyílása'.
A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan.
Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek
nevében ! ...."
A szerkesztőség válasza:
"Tisztelt XY püspök Úr !
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította.
Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra.
Az Ön megoldása a 'p*na' volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni.
A feladvány ugyanis 'A szerelem nyilasa' volt,
melyre a megoldás 'Ámor' lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe.
Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné
('p*na'),
másik az Érsek Úré, kinek a megoldása a 's*gg'
volt.........."
-
#1066
7 éves kislány bemegy az allatkereskedésbe és kérdi az eladotol:
- Elnezest uram, árulnak itt nyulat?
Az elado teljesen le van nyűgözve attol, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egymagassagban legyen vele, majd mézes-mázasan megkérdi:
-Hát milyet szeretnél, Te kis édes? Fehéret piros szemmel, netán fekete, hosszu szőrűt vagy egy aranyos kis barna szinűt, tapsi fülecskékkel?
A kislany csipőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak marhára tökmindegy lesz !
-
Lantee #1065 Jól van na! Mail-ben kaptam, aztán iziben copy-paste! :) -
#1064
mi lenne ha legalább megpróbálnád kicsit kipofozni? kiszedni a rengeteg entert, >-t... talán könnyebb lenne olvasni... -
Lantee #1063 Hogy zuhanyozik a nő?
>
> 1. Levetkőzik és berakja a ruhadarabokat két különböző
> szennyestartóba, egy tároló a fehér színűeknek és egy a
> színeseknek.
> 2. Magára ölti a fürdőkabátot és elmegy a fürdőszobába.
> Útközben találkozik férjével/barátjával, ekkor szorosabbra
> húzza a fürdőkabát övét, és apró lépésekkel szalad a
> fürdőszoba felé.
> 3. Odaáll a türkör elé és alapos szemlét tart. Elereszti a
> hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd
> elgondolkozik azon, milyen kövér lett az utóbbi időben.
> 4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tartószatyorból a
> mosdókesztyűket: az arcra valót, a karra valót, a lábra
> valót és a hátra valót, a hozzá tartozó hátmosó kefével,
> valamint a bőrreszelőt a kemény bőr eltávolítására a talpa
> és a sarka alatt.
> 5. Mossa a haját egy speciális samponnal, amely avokádót,
> mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
> 6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
> 7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és
> méz van, majd hatni hagyja 15 percig.
> 8. Mossa az arcát 10 percig egy borzalmasan drága
> szappannal, amely körtét tartalmaz.Az arca színe hamarosan
> egy homáréhoz hasonlít.
> 9. Megmossa a testét szintén egy borzalmasan drága
> szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.
> 10. Hajából kiöblíti a balzsamot -ez 10 percig tart. Ő ugye
> biztos akar abban lenni, hogy minden balzsam eltűnt a
> hajából, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lenne. 11.
> Megborotválja magát hónaaljban és lábszáron, de
> elhatározza, hogy a bikinivonalon epillátort használ.
> 12. Sikít amikor a férje/barátja elzárja viccből a meleg
> vizet.
> 13. Elzárja a vizet.
> 14. Lerázza a vizet magáról a zuhanyzóba.
> 15. Kilép a kabinból egy akkora törülközőben, mint Afrika
> és alaposan szárazra törli az egész testét.
> 16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó
> törülközőbe.
> 17. Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás, bőrleválás után
> kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel letámadja. 18.
> Elmegy a hálószobába abban a köntösben, amit már
> említettünk.
> 19. Útközben találkozik férjével/barátjával, jobban magára
> húzza a fürdőkabátját és apró lépésekben szalad a
> hálószobába.
> 20. Most már csak a felöltözködés van hátra, ami egy (?)
> óra.
>
>
> Hogy zuhanyozik a férfi?
>
> 1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja a ruháit a padlón. 2.
> Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik
> barátnőjével/feleségével, megmutatja a fütyijét és üvölt,
> mint egy gorilla.
> 3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije
> nagyságát, majd megvakarja zacskóját és utána szagolgatja
> az ujjai hegyét.
> 4. Beáll a zuhanyzó alá.
> 5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyű után, mivel soha nem
> használ olyat.
> 6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.
> 7. Púzik egyet és majdnem összeesik a röhögéstől, olyan jól
> hangzik ez a fürdőszobában.
> 8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögőgörcsöt kap,
> amikor a szag leéri az orrát.
> 9. Megmossa nemes részeit, és tájékát.
> 10. Megmossa a fenekét a szappannal és egypár szőrszálat
> rajta hagy.
> 11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem
> használ.
> 12. A kezével formáz egy vicces frizurát.
> 13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
> 14. Belevizel a tus lefolyójába.
> 15. Leöblíti a szappant, a sampont, és azonnal kilép a
> zuhanyzóból, de nem veszi észre, hogy elfelejtette a
> drapériát elhúzni és az egész fürdőszoba csuromvizes a WC-
> papírral együtt.
> 16. Gyorsan és könnyedén megtürülközik.
> 17. Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait és megbámulja
> fütyije nagyságár.
> 18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
> 19. Visszamegy a hálószobába egy icipici törülközőbe öltve.
> Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, megmutatja a
> fütyijét és üvölt, mint egy gorilla.
> 20. A vizes törülközőt az ágyra dobja és ott hagyja -
> öltözés: két perc.
-
#1062
Börtönnapló
> > > 1. hét
> > > Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy
nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb
húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha
igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.
> > >
> > > Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert
hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet
kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett.
Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.
> > >
> > > Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel, hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták, ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, ''Mink to-vább-kép-zé-sen is vó-tunk'' (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n
jelenik meg.
Végem van.
> > >
> > > Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!
> > >
> > > Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5''-es diskekről!
> > >
> > > 2. hét
> > > Hétfő
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek.
Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány
Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni...
Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve.
ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta kísért.
> > >
> > > Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak.
Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a
szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.
> > >
> > > Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával,
további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem.
Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem
tettem, leültetnek.
Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?
> > >
> > > Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként.
A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette.
Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is,
és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint.
Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített,
mert hosszas munka után rájött, hogy a
toplistába be tudja gépelni a nevét.
> > >
> > > Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül.
Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni?
Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.
Ezt a szöveget eltulajdonítottuk. A másolásból eredő minőségromlásért nem vállalunk felelősséget.
http://www.korridor.hu/cikk.php?cikk=100000041904 -
#1059
most olvastam el de a belemet szetrogogtem basszus ez kurvajo :))))
Szep volt Hangianix -
#1058
lol 
-
#1057
Ez nagyon jó! A vicc végéig még csak nem is sejtettem a csattanót!
:oDDDDD -
#1056
Hát,általában nem írok be mindenféle lejárt szavatoságú jópofa poént...
:)) -
#1055
:DDD -
#1054
Ez zsír. -
#1053
A gyontatofulkeben egy oregember azt mondja a papnak:
- 92 eves vagyok. Csodas felesegem van, aki 70 eves. Gyerekeim, unokaim,
dedunokaim vannak. Tegnap harom stoppos tinedzserlanyt vittem az autommal,
megalltunk egy motelnel es mind a harommal kozosultem.
- Es megbantad ezt a bunt, fiam?
- Mifele bunt?
- Hat milyen katolikus vagy te?
- Zsido vagyok.
- Akkor miert mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
-
#1052
A szexológus válaszol: -
#1051
* A volegényem még mindig találkozgat a volt barátnoivel. Attól
tartok, nem lesz hozzám huséges.
* A férfiúi szerelem nem ismer határokat, és a felmérések szerint
a szexpartnerek számával egyenesen arányos. Így elmondhatjuk: azzal,
hogy a volegénye más nokkel is találkozgat, csupán az Ön iránti szerelme
növekszik. A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy
remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyrol.
* A férjem túl gyakran bulizik a barátokkal.
* Ez teljesen természetes reakció; tulajdonképpen ösztönözni is
kell erre a férjeket. A férfit vad ösztönei arra kényszerítik, hogy
barátainak mindegyre bizonyítsa rettenthetetlen bátorságát. Mindez
rendkívül megerolteto, így a hazaérkezés a férje számára igazi öröm - de
biztos vagyok benne, hogy ezt már Ön is tapasztalta. A legjobb, ha vesz
neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit
az egész ügyrol.
* A férjem szeretné, ha kipróbálnánk, milyen hármasban, a
húgommal.
* Férje igazán ragaszkodik Önhöz. Nem tud betelni Önnel, így aztán
hova máshova fordulhatna, mint a kedves húgához. Szó se róla, ez aztán
összehozza az egész családot! Esetleg néhány unokanovér is
beszállhatna. Ha még mindig aggódik, akkor csak hagyja ot bulizni a
rokonokkal, továbbá vegyen neki egy pompás ajándékot, készítsen egy
remek vacsorát, és ne szóljon semmit az egész ügyrol.
* A férjem folyton az orális szexet erolteti.
* Hát akkor csak tessék! A spermának remek íze van, ráadásul egy
kávéskanál csupán 10 kalória. Tápláló, segít megorizni az alakját,
ráadásul kifejezetten jót tesz a borének. Ebbol is láthatja, hogy férje
ajánlata teljesen önzetlen. Tudnia kell, hogy az orális szex
kifejezetten fájdalmas a férfiaknak, amennyiben pedig ilyen ajánlattal
áll elo, az csak az Ön iránti szerelmét mutatja. A legjobb, ha vesz neki
egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az
egész ügyrol.
* A férjem nem találja a csiklómat.
* A csiklója nem érdekli a férjét. Ha annyira izgatja, hát legyen
szíves foglalkozzon vele a szabadidejében. Megfontolandó továbbá, hogy
a családi költségvetés kiegészítése céljából esetleg rögzítheti ezeket a
pillanatokat, hiszen a piacon jó néhány ezrest érhetnek ezek a
felvételek. A buntudat enyhítésére az a legjobb módszer, ha vesz neki
egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az
egész ügyrol.
* A férjem szeretkezés után azonnal elalszik. Nincs idonk
beszélgetni.
* A szex rendkívül megerolteto a férfiaknak, ezért aztán pihenésre
van szükségük minden egyes aktus után. Tudnia kell, hogy minél jobban
szereti Önt, annál nehezebb dolga van az ágyban, így aztán annál többet
kell pihenjen. Nem szabad megeroltetni, inkább vegyen neki egy pompás
ajándékot, készítsen egy remek vacsorát, és ne szóljon semmit az egész
ügyrol.
* A szeretkezéseink soha nem tartanak fél percnél tovább.
* A férje igazán szereti Önt. Annyira odavan Önért, hogy
egyszeruen nem tudja magát kordában tartani. Bizonyított, hogy minél
rövidebb az aktus, annál nagyobb a szeretet. Szerelmét legjobban egy
pompás ajándékkal, és egy remek vacsorával lehet viszonozni.
* Férjemet hidegen hagyja az elojáték.
* Az elojáték elképesztoen fájdalmas a férfiaknak. Nem jelent ez
mást, mint, hogy nem is szereti Ön igazán a férjét, ha egyszerilyen
kegyetlen feladatokra akarja rábírni. Mindezt pedig csak azért, hogy
beinduljon. Hagyjon fel ezekkel az elvárásaival, engesztelésül vegyen
neki egy pompás ajándékot, és készítsen egy remek vacsorát.
* Még soha nem volt orgazmusom a férjemmel.
* A noi orgazmus mese. Militáns feminista csoportok terjesztik, és
hihetetlenül nagy veszélyt jelent a család intézményére. Említeni sem
szabad neki, inkább vegyen neki egy pompás ajándékot. Ja és persze a
remek vacsoráról sem feledkezzen meg.
-
#1050
Mikor nem néz bele egy no a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.
-
#1049
régi, de az egyik kedvenc:
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nők!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka: És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!!
-
#1048
Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a
barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami
élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban
felveti, hogy kutyával nem fogják oket beengedni, mire a másik
megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit o. Feltesz egy
sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezeto kutya.
- Dobbermanokat is alkalmaznak már?
- Igen, nagyon alkalmasak erre.
- Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az o
kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire
a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezeto kutya.
- Pincsiket is alkalmaznak már?
- Micsodaaa?????????? - Ezek egy pincsit sóztak rám???????????????
-
#1047
könnyesre röhögtem magam :)