41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#2350
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt. Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja. -
#2349
Ja, nagyon állat poén volt, de a részletek már nekem sincsenek meg -
#2348
örülök neki, legközelebb csak akor irj ha nem ismerted. -
Frenzy #2347 jo nehany evvel ezelott volt egy vicc karacsony tajekan. ilyen hosszu, meseszeru volt, telapo volt a foszereplo, volt meg benne fenyofa, angyalka, es arrol szolt, hogy miert rakunk angyalkat a fa tetejere.
sajnos azonban a reszletekre nem emlekszem. ha valaki esetleg emlekezne ra, megvolna neki leirva (az utokor szamara) akkor jo volna ha be tudna ide rakni esetleg.
koszi :) -
#2345
bazz
inkább hagyom, nekem ez ma nem megy...
-
#2344
Elrontottam! 
Bocsi
Itt a jó: freemail.hu -
#2343
Lehet régi, de:
Mi az, elöl véres, hátul véres?
???
Boci, boci tarka, se füle, se farka... -
#2342
Nem. De freemailon kb 2 perc, mire csinálsz egy e-mailt!
freemail.hu -
#2340
Hát ez így nem teljen igaz...
Valamikor egy klános logonk volt, abból alakítottam ezt ki. -
#2339
rakeresett a forumkeresoben a logo szora es atolvasta a topicot -
#2337
Először regisztrálni kell magadat. -
#2335
Ismerős?:
Gyümölcstolvaj
Kategória: Pikáns
Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz! -
#2334
Belefér, csak egy backspace :) -
#2333
Csak a linket csináltam rosszul 
-
#2332
Fügefalevél
Kategória: Vallás
Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve. Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó-villogó disco megvilágitásban.
Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek. Keresi a WC-t de nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
"Uram, használhatnám a férfi WC-t?"
Mondja a csapos:
"Sajnálom Uram, de nem ajánlom."
"Miért nem?" - kérdezi a pap.
"Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél."
"Nevetséges, majd élnézek a másik irányba" - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapsal üdvözlik.
Mondja a csaposnak:
"Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC-be?"
"Mert most már maga is közénk tartozik" - mondja a csapos.
"Attól félek még mindig nem értem".
A csapos most már nevetve mondja:
"Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban". -
#2330
Részeg
Kategória: Házasság
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit.
Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta.
Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."
Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.
Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotolottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezte Larry:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:
"Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!" -
#2329
Ez jó :-) -
#2328
Slang-szótár
:)) -
#2327
Ezt már ismertem... -
#2326
induló -
#2325
a kurva isten rohassza meg az eget, mi ez a hupákolás? -
#2324
És egy másik, az EU kapcsán keletkezett tévhitekről:
Ausztria:
- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.
Belgium:
- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.
Dánia:
- Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
- Nem, de mégis úgy néz ki.
Finnország:
- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelo?
- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.
Franciaország:
- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
- Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.
Görögország:
- Igaz-e, hogy Görögország fovárosa Last minute?
- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.
Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
- Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.
Írország:
- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
- Nem. Az ajtók színesek.
Luxemburg:
- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
- Létezik, de elfér egy tekercs filmen.
Nagy-Britannia:
- Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan
részegek?
- Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.
Németország:
- Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót?
- Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem
csatlakozott.
Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Ok maguk ölik meg.
Portugália:
- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
- Nem igaz. Nem volt híres portugál.
Spanyolország:
- Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a
csapatok minden nap 12-tol 5-ig sziesztáztak?
- Nem, viszont a nok nagy többsége bajuszos.
Svédország:
- Lapra szerelhetoek-e a Grippen vadászgépek?
- Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.
-
#2323
Levélben kaptam, már nem is vagyok annyira éhes. :)
- Mit kértek reggelire ma gyerekek?
- Én vizet akarok, vizet, vizet és vizet. Legfeljebb a vízhez egy kis marhahúst, sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul E450-es adalékot, nem húseredetű fehérjét és emulgeátort - de karragén, guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belőle!
- Egyszóval te Tesco párizsit kérsz.
- Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztből, lisztjavítóból, sikérből, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimből, a savanyúságot szabályozó káliumacetátból és citromsavból, emulgálószerből és kálcium-szulfátból álló kenyeret...
- Győri rozsosat...
- Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett / átészterezett növényi olajat, amelyben persze van só, emulgálószer, kálium-szorbát.
- Már kenem is a Delmát, fiam.
- Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben elkevert húspép, bőrke, karragén, polifoszfát, szójafehérje, nátrium-laktát, étkezési keményítő, Pirofoszfát, antioxidáns és Na-nitrit.
- Akkor te a Zalahús műbeles virslijét kapod fiam. Hozzá természetesen tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett természetes aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal, cukorral és ecettel dúsított vizet.
- Magától értetődik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám.
- Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot, aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat, nátrium-benzoátot és fenilalanint.
- Vitamor jaffaszörpöt? Igeeeen!
- Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítőt, hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetőleg E631-est és E627-est, nátriumglutamátot, módosított keményítőt, állati eredetű zsírt, élesztőport, szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket.
- Maggi szárnyaskrémleves lesz brokklival! Hurrá! S utána?
- Utána pediglen búzalisztet paradicsomsűrítménnyel, sajttal, ananásszal, vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított főtt sonkával, búzakeményítővel, cukorral, sóval, élesztővel és jóféle acetilezett-dikeményítő, adipáttal.
- Hawaii!
- Bizony, bizony, gyerekek, Hawaii pizza lesz, dr. Oetker módra.
- Az a kedvencünk.
- S a tévéhez pedig, mit kaptok, na mit?
- Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált élesztőport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium- glutamátot, dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis szilícium-dioxidot?
- De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset.
- S mi lesz a vacsora?
- Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartámmal, fenilalaninnal, K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal javított joghurtot, amelyben kálciumfoszfáttal, vízzel és cukorral fölhizlalt, egyszer már kipréselt gyümölcshúsvázdarabkák vannak.
- Én is kérek őszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!
- Ne kiabálj, Lajoska. Te Lajoska mást kapsz ma este. Na nézd, már itt is van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, liszt, panírlé, szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítő, fűszerek és karamellammóniás színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt... Ezt szegény apád is, hogy imádta... Hopp, kinyitja száját a kis Lajcsika... Na... Hopp... Kinyitja a száját! Nem azt, a másikat!
-
#2322
De ezt csak a nők gondolják, mert:
-Nem lehet átverni,
-Nem veszi feleségül őket. -
#2321
Bazz...:D -
#2320
Akkor tessék! :)
Egy középvezeto hajótörést szenved egy lakatlan
szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és
kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy
csónakban kiköt egy gyönyöru no. A pasi
megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget
túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán
megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból,
háncsból és levelekbol. Ahogy a nap
járásából és a csillagokból
kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi
lakott szárazföldtol, és ennyi ivóvíz nem fér
a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt
már társasága.
Át is eveznek a sziget másik felére. A tag teljesen le van
nyugözve, kikövezett út vezet egy csodalatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kerdezi a no.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejbol.
- Ugyan! Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én
átöltözöm. A középvezeto szó
nélkül átmegy a fürdoszobába, ahol két
kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a no
mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van... - simítja hátra
hosszú haját a no.
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem
tehetett.....
- NEM mondja komolyan!!! Megnézhetem az e-mailjeimet ?!!!
:)) -
#2319
Ez a vicc is erősen az általános suli feelinget idézi nálam 
-
#2318
:DDDD
://// -
#2317
Pistike késve érkezik az iskolába. Bekopog, éppen énekóra van.
- Csókolom Tanárnő, elnézést de...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike kimegy, újra bekopog)
- Csókolom Tanárnő, csak azért késtem...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike újra kimegy, bejön, és énekel)
- Csókolom Tanárnő sa-la-la-la-la, meghalt az anyukám sa-la-la-la-la.
-
#2316
És mi a helyzet a nőkkel??? :) -
#2315
ha egy férfi szép és okos is...ott valami gáz van :)) -
#2314
A pódiumon a világ három legjobb kardművésze mutatja be tudományát. Először a harmadik helyezett lép színre. Eleresztenek egy legyet, és a bajnok egyetlen kardcsapásra kettészeli. A közönség lelkesen tapsol. A második négyrét vág egy legyet. Elcsendesedik a közönség, mikor az első helyezett mutatványa következik. A világbajnok hatalmasat lendít a kardjával - és a légy továbbszáll.
A bajnok meg csak mosolyog.
- Minek örül? - kiáltja be valaki. - Hisz elvétette!
- Nem figyelt eléggé, uram, - válaszolja a kardművész - a légy valóban életben maradt. De apa már nem lesz belőle többé!
-
#2313
1. 
2.
:)) -
#2312
nekem 3 pontom lett.... -
#2311
EZ durva:) -
#2310
Egy igen egyszeru, megis meglepoen pontos eredmenyt nyujto onismereti
teszt
Onismereti teszt
Valaszoljon a kerdesekre, a valaszokat probalja
rogton megadni. Az ilyen teszteknel a spontaneitas sokat szamit. A
valaszokat jegyezze fel egy papirra, hogy konnyebben tudja majd a
tesztet
ertekelni.
1. On szep?
a., igen
b., nem
2. On okos?
a., igen
b., nem
--------------------------------------------
Pontszamok:
1. kerdes
a., 1 pont
b., 0 pont
2. kerdes
a., 1 pont
b., 0 pont
Ertekeles:
2 pont: On szep es okos
1 pont: On vagy szep, vagy okos
0 pont: On nem szep es nem okos
-
#2309
Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz! -
#2308
Nem ismer -
#2307
Ronda
Kategória: Abszolút viccek
- Ki az abszolút ronda?
- Aki, ha a Margit-hídról belenéz a Dunába, Paksig kidöglenek a halak. -
#2306
LOL:)))Na igen.Full gáz:)
Ilyen volt még a "sündisznó faszán lovagol a huszár" csattanójú, halhatatlan eposz is.Meg van valakinek?