41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#3157
A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló...
-
#3156
- Pistike ne hintázz a nagypapán!
- Pistike ne hintázz a nagypapán!!
- Pistike ne hintázz a nagypapán, nem azért akasztottuk fel!!!
-
#3155
Csernobili nő a selyem teszten:
- Egyik lábamat borotváltam ez bizony érdes.
- A másikat Veet-tel szőrtelenítettem ez bizony sima.
- A harmadikat gyantáztam...
-
#3154
mit nem értettél a viccen? 
-
#3153
na, én is írok mán egy faviccet:
mit kell atni a hasmenéses vizilónak?
UTAT!
hahhhaaaaahahhahahahahaa hogy én mekkora egy humorzsák vagyok! -
#3152
Etnikum bemegy az autohifi boltba:
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessek parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- DINNYÉT VEGYENEK!!!!
-
#3151
:D -
#3150
Filmidézetek topik
(Mer' rendes! ;)) -
#3149
?
Megnézem -
#3148
LOL
De amúgy van filmidézetes topik is ám!:P -
#3147
Miért temetik az indiánt a hegy oldalába?
Mert ott van a temető... -
#3146
Istenek fegyverzete:
Jackie kent egy zsömlét valami sajttal a haverjának, meg egy csajnak. A csaj megjegyzi, hogy debüdös az az izé. A pofa odaszól Jackienek:
-Jackie, ez a sajt már romlott!
-Tudom.
-Akkor miért eszed?
-Az enyém vajas.
-
#3145
Hová ül a 300 kilós gorilla?
Ahova akar... -
#3144
Jah de... -
#3143
Nekem kurvára semmi nem jön ki:)) -
#3142
:-DDDDDDDDDDDDDDD mik ezek a faviccek?????? tünjetek már! vmi normálisat!
bár ezeken is kurvajól elröhögcsélek. -
#3141
- Hogy hívják a nagyothalló macit?
- ???
- MACIIIIIIII!!! -
#3140
Angliában egy csavargó bekopog a GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY nevű fogadóba.
Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most Györggyel?
-
#3139
én mindjárt mondok egy viccet...
...jó volt? -
#3138
Mondjak egy faviccet?
Reccs! ... -
#3137
Két csend beszélget:
-
- -
#3135
ja igen, és valóban 9 többszörösei ezek a számok:) -
#3134
Pedig egyszerű.
Mindig csak ugyanazok a számok jöhetnek ki, ezeknél mindig ugyanaz a jel.Minden menetben átvariálódnak a jelek, de azokhoz a bizonyos számokhoz ugyanazok a jelek kerülnek.Próbáld ki többszámmal a műveletet MIELŐTT a gömbre nyomnál.Láthatod, hogy kivétel nélkül az összes számra ugyanaz a jel jön ki. -
#3133
bármilyen számmal próbálkozol, a számjegyek összegét kivonva 9 valamelyik többszöröse lesz az eredmény (9,18,27,36,stb...)
így csak azt kell nézni, hogy oda melyik jelet teszi, és mindig az lesz amire "gondolsz" -
#3132
Én már rájöttem eccer. Elég régen kaptam meg emilben.
Valami olyasmi a lényeg, hogy az ábrák folyton vándorolnak.
Nézd meg jobban. Változik a táblán az ábrák helye.... -
#3130
ÁÁÁÁÁÁÚRISTEEEEEEEEEEEEEEEEEN:))))))))))))))))))) -
#3129
És ebben mi a pojén? 
-
Whir #3128 "három féle ember létezik: Aki tud számolni, és aki nem "
10 féle ember létezik: akik ismerik a bináris számokat, és akik nem... -
#3127
Ehe Ehe Ehehehe -
#3126
Skót apuka
Kategória: Skót viccek
Skót apuka reggel így szól a gyerekhez:
- Kisfiam, ha nem reggelizel, kapsz tíz centet.
A gyerek gondolja, nem baj, majd jól beebédelek. Délben azt mondja az apja:
- Kisfiam, ha nem ebédelsz, kapsz harminc centet.
Jól van, gondolja a gyerek, kibírom vacsoráig, de lesz egy kis zsebpénzem.
Este azt mondja az apja:
- Kisfiam, vagy ideadod a pénzt amit adtam, vagy nem kapsz vacsorát! -
#3125
Rezső elmegy kedvenc bárjába, és lát két jó nőt a pultnál iszogatni.
Minden bátorságát összeszedve odamegy a párocskához és meghívja őket egy
italra. El is fogadják a meghívást, ezen felbátorodva még két körre meghívja
őket. A harmadik kör után a lányok azonban felállnak, és szó nélkül
faképnél hagyják.
- Hülye tyúkok. dörmögi Rezső maga elé.
Fél órával később az egyik nő visszajön, és megköszöni az italokat.
Még mindig dühösen Rezső a füle botját sem mozdítja.
- Tudod, - mondja a nő - a barátnőm kint ül a kocsiban széttett
lábakkal, és kérdezi, nem akarod e megszagolni milyen a puncija?
- Naná! kiáltja Rezső lelkesen.
A nő felemeli az egyik ujját, és Rezső orra elé tartja:
- Na ilyen.... -
#3124
jajj, nemideakartam 
-
#3123
A fékút vége
-
#3122
vigye
ki
Gödöllore
Mé pont Gödöllőre?!?!?!?!? UÁÁÁ!!!! -
#3121
Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a
doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, es nem
tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye
ki
Gödöllore, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!
Idos házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezel o tt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek
mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyöru fekete hajú hölgy.
Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt
a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és
rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, o felszállt és az orrom
elott becsapódott
az
ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk
New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szoke. Nem
tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak
a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az
orrom
elott
becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se
busz!...
-
#3120
Egy öreg zsidó néni nyer a lottón milliárdokat. Megkérdezik tőle, hogy mire fogja költeni.
- Hát minden unokámnak veszek egy Porsche-t - válaszolja -, valamint egy hatalmas kertes házat medencéveel és a kert közepénre állítok egy szobrot Hitlernek.
- Hitlernek???? Hiszne ő azsidóság legnagyobb ellensége!!!
- De hát neki köszönhetem a nyerő számokat! - mutat a karjára.... -
#3119
Buli
Kategória: Kérdés-felelet
- Milyen buli van az intenzív osztályon és a diliházban?
- Az előbbin eszméletlen, az utóbbin zártkörű. -
#3118
A malac és a tehén ül a fán. Megszólal a tehén
-Hé malac meg tudod mondani mennyi az idő?
-nem -
#3117
Nyílás...
Kategória: Politika
Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz:
- Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt.
(Azaz: HELLO ASSHOLE) -
#3116
Piros bicikli
Kategória: Állatok
Megy a nyuszika az erdőben, egyszer csak a fejére esik egy piros bicikli. Felnéz az égre, nem lát semmit. Megy tovább, megint a fejére esik egy ugyanolyan piros bicikli, mint az előző. Megint felnéz, megint semmi. Megy tovább, megint a fejére esik egy piros bicikli. Felnéz az égre, és látja, hogy ott a bagoly.
- Bagoly, te dobálsz engem piros biciklikkel?
- Igen.