41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#5166
Két ovodás kislány beszélget:
-Képzeld, az én apukámnak ekkora a micsodája!
-Á, az enyémnek csak ekkora, de az is nagyon fáááj! -
#5165
hogyhívják a finn kidobót?
Hallja Menjeninnen -
#5164
kurvakibaszóóóóóttjóóóóóó -
#5163
hogy hivjak a gorog buzit?
Dmitar Farbatosz
a nemet aglegyényt?
Hans Regenkurt -
#5162
Hogy hívják a vizes harci birkát?
Csatakos...
(Jó szar volt mi?:D) -
#5161
hmm
értem
akkor tévedtem :)) -
cyrus #5160 Mivan ? MIen singleses ? Én [HUN]Cyrus v [HUN]Cyruskaaaa vagyok. (Nasa, Independence, Flash, Hyperspace) -
#5159
nem te vagy az a singles-es csákó a dc-ről ??? -
cyrus #5158 -MÓRICKA TE KIBASZOTT BÜDÖS KÖLÖK !!! TAKARODJ KI AZ OSZTÁLYBÓL !!!!!
-Miért ? Hát nem a tanár néni mondta hogy húzzúk meg a Margót ? -
#5157
- Moricka, te vered a farkadat?
- Nem, pedig megerdemelne -
#5156
ezt inkabb a perverz allat topicba kellet volna -
#5155
JÁÁJ -
szando #5154 LOÁÁÁÁÁLLLL -
#5153
Én viccnek vettem, bár lehet hogy komolyan gondolta az alkotó ....
http://dogcum.uw.hu
-
#5152
Remélem ilyen vicc még nem volt, nem tudom, de beirom:
Reteknek van egy hím papagája, a szomszéd idős hölgynek pedig egy tojója. Retek addig-addig győzködi a hölgyet, míg az beleegyezik, hogy egy százasért Retek átvihesse a hímet, de ragaszkodik ahhoz, hogy amikor a két madarat összeteszik, nekik ki kell menniük a helyiségből.
Ki is mennek. Pár perc múlva éktelen rikácsolás hallatszik. Berobbannak a szobába, és azt látják, hogy a hím tépkedi a tojó tollát, miközben azt kiabálja:
- A gazdám egy százast fizetett érted, meztelenül akarlak megkefélni...! -
#5151
Káromkodási versenyt rendeznek... 3 versenyző van, az angol, a német és a magyar.. behívják az angolt:
szegény kínkeservesen 1 perig bírta a non-stop káromkodást...
behívják a germánt: ő egy fokkal jobb, 3 percig mondja a magáét!
szólítják a magyart, de miközben versenyzőnk jön fel a színpadra megbotlik a mikrofonzsinórban.. elkezd kurvaanyázni, és 10 percen csak mondja és mondja... aztán odalép a mikrofonhoz, és megkérdezi a zsűriket, h
-Akkor kezdhetem?
[ne szapuljatok, ha nem szokványosan van megfogalmazva, fejből nyomtam, irodalomtanárunk mai vicce ez volt.. :D]
-
cyrus #5150 voltpárszor.....
bár ezeket a beszólásokat is utálom, hogy volmárvoltmár :PPPP -
#5149
2 zsidó elmenekül a koncentrációs táborból. Elérnek egy erdőhöz az előtt van 1 kút. Megbeszélik mivel úgyis kivan száradva a kút, hogy oda bebújnak és ha keresik őket akkor úgy tesznek mintha ők lennének a víz. Jön is a két német katona. az egyik megkérdezi:
-Őrmester, mivan ha az erdőbe mentek?
Visszhangként a 2 zsidó:
-Őrmester, mivan ha az erdőbe mentek?
Mire a katona meglátja a kutat így szól:
-Őrmester, mivan ha a kútba mentek?
A 2 zsidó megint:
-Őrmester mivan ha a kútba mentek?
Az őrmester így szól:
-Dobj be egy gránátot katona!
Meghalja ezt a 2 zsidó és így mondják:
- MIvan ha az erdőbe mentek? Mivan ha az erdőbe mentek?!
-
#5148
bah, #5129 ;) -
Augustus Gigo #5147 Három elnök, a magyar, a bulgár és a román, készül?dnek az EU-ba. Az interjú el?tt figyelmeztetik ?ket, hogy a "green", "pink" és "yellow" szavakkal kell mondatot alkossanak. Els? a bulgár elnök: - I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day. Második Mádl: - I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV. Majd Ion Iliescu: - I wake up in ze morning, I hear ze "green...green...", pink up the phone and I say... "Yellow?"
-
cyrus #5146 jaja.. de ezt ne ragozzuk továbbb..... -
#5145
A csontjukból pedig gombokat. -
#5144
lehet hogy már volt, de majd szoljatok rám:-)
-Mit iszol?
-Sósavat.
-Mit?
-Arghhhhhhh........
:-) -
#5143
vagy ecset -
cyrus #5142 mert a zsidók hajából párnát csináltak... -
#5141
hát, nem a legfrisebbek... miért párna? -
#5140
Hitler sétálgat Auschwitzban, a koncentrációs táborban és odamegy egy 8 éves zsidó kisfiúhoz.
- Na kisfiam mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Repülőgéppilóta!
- Nem úgy kérdeztem! Szappan vagy párna?
-
#5139
A skinhead meglát egy fickót amint a Dunából iszik. Odakiabál neki:
- Ne igyál belőle, mérgező!!
- Nem érteni lenni arab diák! - mondja a fickó.
- Mondom lassan idd, mert hideg -
#5138
Tényleg az... -
#5137
Nyuszika nyomkodja a képét. Arra megy a róka:
-Miaz nyuszika? Pubertás?
-Ááá, sörét.
[én még hozzá tenném:]
-Kiét?
[nagggyonszaaar :D ] -
#5136
régi
de jó :) -
#5135
nem, csak bolondokhaza van itt neha (gyakran)
kicst nehez lenne itt elmagyarazni, miert hivnak engem egy psychiatriarol (munkaugyileg), eleg legyen annyi, hogy koltsegvetessel kapcsolatos es nem az elmealapotommal :) -
#5134
miért, te pszichiátrián dolgozol?? -
#5133
jopofiskodunk, jopofiskodunk?...
egyszer meloba nagy hajtas kozott csorog a telefon, en meg idegesen bele hogy itt a bolondokhaza...
a vicc benne az, hogy a vonal masik vegen is egy psyhiatria volt... jot nevettunk rajta -
#5132
Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:
- Ki az?
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább elõtte szívjuk el ezt a szálat, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak, röhögnek. Eltelik az idõ, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, késõre jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó megintcsak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog. Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek. Eltelik az idõ, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Fogalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idõ.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hõsünk ajtaján, aki ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok. -
#5131
Két szomszéd beszélget:
- Szomszéd képzeld, a fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És mivan abban ?
- Abban semmi, ... de a lányod kézírásával csinálta. -
#5130
1-et a március 15. emlékére:
Petőfi Sándor 1848 március 16-án reggel bemegy a Pilvaxba.
-Kocsmáros, kérek egy pohár bort!
-Sanyikám, nem adok! Tegnap is így kezdődött, és milyen nagy balhé lett belőle!
-
#5129
Három elnök, a magyar, a bulgár és a román, készülődnek az EU-ba. Az interjú előtt figyelmeztetik őket, hogy a "green", "pink" és "yellow" szavakkal kell mondatot alkossanak.
Első a bulgár elnök: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day."
Második Mádl: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."
Majd Ion Iliescu: "I wake up in ze morning, I hear ze phone "green...green...", pink up the phone and I say... "Yellow?" -
#5128
Kutya-macska
Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!
Mise
Egy verőfényes, nyári nap így kezdte a pap a misét:
- Testvéreim. Háromféle beszéd van a kezemben. Az első nagyon sokat ér, és 5 percig tart. A második nem olyan értékes, és 15 percig, míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most körbehordozzuk a perselyt majd választunk a három közül egyet.
Balett
Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra. A kislány csodálkozva nézi a balett táncosnőket, akik lábujjhegyen táncolják végig a darabot. A végén az anyuka megkérdi a lányát:
- Na, kicsim, hogy tetszett?
- Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncosnőket alkalmazni?
Albérlők
Albérlők levelei a tulajdonoshoz:
1. Eldugult a WC, emiatt nem tudjuk megfürdetni a gyereket.
2. Tudatom Önnel, hogy a szomszéd férfinél büdös van.
3. A WC ülőke eltört, hova álljak?
4. A mosogató nevében írok, aki leesett a falról.
5. A WC ülőke kettétört, és most három darabban van.
6. Kérem, javíttassa ki a járdát. A feleségem tegnap arra járt és terhes.
7. A konyha padlója nagyon dohos. Két gyerekünk van és most szeretnénk egy harmadikat, ezért küldjön valakit, aki tud segíteni.
8. Küldjön valakit, aki megnézi a vizet, mert mókás színe van és nem iható.
9. Valaki javítsa meg a fürdőszobai csapot. A feleségemnek letörte a körmét, és ez kellemetlen nekünk.
Valóságsó
Jelentkezési lap a délutáni talk-show résztvevők számára:
Személyes adatok:
Név:____________
Anyja neve:_______________
Apja neve (ha ismert):__________
Házastárs neve (ha különbözik a fentiektől): ______________
Foglalkozás (tegyen x-et a megfelelő helyre): __ Munkanélküli __Eladó egy plázában __Skinhead
Egy háztartásban élő gyerekek száma:_____
Ebből saját: ____
Legmagasabb iskolai végzettség (kraikázza be a megfelelőt): 4 6 8
Egy tanévet hányszor járt? ____
Válóperei száma: ____
Börtönben töltött évek száma:____
Hetente hány órát tölt diszkókban? _____
Tetoválások száma: ____
Hobbik: __Alkohol ___Cigaretta ___Marihuána __Egyéb kábítószer __Betöréses lopás __Csoportos garázdaság
Amennyiben tud olvasni, mi a kedvenc folyóirata: __Story __Meglepetés __Popó magazin
Le tudja betűzni a vezetéknevét? __Ja __Francokat
Emlékszik a házastársa nevére? __Ja __Mi az a házastárs?
A folyamatosan káromkodás nélkül töltött percek száma (karikázza be a megfelelőt): 1 2 3 4 5
Hányszor látott __UFO-t __Balázs Palit __Balázs Palit egy UFO-ban
Emlékszik rá, mikor mosakodott utoljára? __Igen __Nem
Fogainak színe: __Sárga __Barna __Fekete __Nincs
Kérjük, egy "X" segítségével hitelesítse az iratot!
Hátsó lámpa
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom? -
#5127
hmmm
nem akora poén sztem.