41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#6047
A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon kell szarnia kell és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit. De arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni! -
#6046
:-))) -
#6045
- Mikor ugat a macska?
- ???
- Ha leöntöd benzinnel, meggyújtod, és VUHH!
-
#6044
Bazz ez durva, mert én egyáltalán nem asszociáltam a péniszre, hanem egyből a vezetéknevükre gondoltam. :-D -
#6043
Nyuszika ül a síneken. Jön a vonat és zutty, levágja a lábát. Nyuszika elkezd pityeregni. Arra jön a Róka.
- Nyuszika, mi a baj, miért sírsz?
- Jaj a lábam! Jaj a lábam!
- Na de Nyuszika, hát nincs is lábad! -
#6042
régi vicc, de jo:-)
A medve megy az erdőben kezében egy lista. Találkozik a farkassal:
-Te medve! Mi van a kezedben?
-Halállista.
-Rajta vagyok?
-Igen.
-Elbúcsuzhatok a barátaimtól?
-Persze.
A farkas elmegy, elbúcsúzik, majd a medve megeszi. Megy tovább a medve,
találkozik a rókával.
-Mi van a kezedben, medve?
-Halállista.
-Rajta vagyok?
-Igen.
-Elbúcsúzhatok a barátaimtól?
-Persze.
Megeszi a medve a rókát, és megy tovább, találkozik a nyuszival.
-Szia medve, mi van a kezedben?
-Halállista.
-Rajta vagyok?
-Igen, nyuszika.
-Lehúzol?
-Természetesen, nyuszika -
#6041
Ket rendor helyszinel egy borzaszto gázolásnál. Az egyik diktalja:
- A test az ut kozepen hever, az egyik kar felig a lefolyoban, a fej a jardaszegelyen....
- Te, a jardaszegely milyen 'j'?
A másik gondolkodik, majd arrébbrúgja a halottat.
- Ird azt, hogy az uttesten.
-
#6040
-Mi az? Arnold Swarceneggernek hosszú, Madonnának nincs, és a pápa nem használja.
-????????
-A vezetéknevük.
-
#6039
Jézus lejön a földre.. Odasétál egy csöveshez és mondja neki?
-idefigyelj te ember, éhes vagyok, nem tudnál nekem adni valami ételt?
-dehogynem, nesze, itt van fél vekni kenyér...
-és valami kis italt??
-az is van, nesze fél üveg sör....
-és nincs egy szál cigid???
-az nincs, de van egy JOINT-om.. Gyere elszívjuk..
Elvonulnak, elkezdik szívni, szívni... Erre Jézus:
-na te csöves mostmár elmondom neked, hogy én vagyok Isten fia Jézus
Erre a csöves:
-KURVA JÓ AZ ANYAG MI???
-
#6038
én tudtam hogy hülyéskedsz:-)) -
#6037
Két szobor áll a parkban.(Egy férfi és egy noi) Egyszer csak leszáll hozzájuk a jótündér és azt mondja nekik: Itt áltok már 100 éve fél orára mozoghattok egy kicsit.A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba,ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek.Kis ido mulva kijönnek a bokorbol.A férfi ránéz az órájára és azt mondja:
Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a no: Csináljuk ugyanazt mint eddig csak most te kapod el a galambokat és én szarom le öket!
-
#6036
Én is.
Nagyon nem értjük egymást. :-D -
#6035
csak vicceltem, beszélhetsz 
-
#6034
Hófehérke, Hüvelyk Matyi és Quasimodo azon versenyeznek, hogy ki miben a legjobb, és hogy akkor bekerülhessenek a Guinnes Rekordok Könyvébe. El is mennek a hivatalba. Elsoként Hófehérke megy be. Fél óra múlva kijön és ujjongva azt kiáltja:
- Hurrá, én vagyok a legszebb a világon, bekerültem a Rekordok Könyvébe !
Utána bemegy Hüvelyk Matyi is. Fél óra múlva o is kijön.
- Hurrá, én vagyok a legkisebb a világon, bekerültem a Rekordok Könyvébe !
Utoljára bemegy Quasimodo is. Eltelik fél óra... semmi. Eltelik egy óra... semmi. Eltelik másfél óra... semmi. Végre kijön két óra múlva mérgesen, feldühödve, földhöz bassza a sapkáját és kiabálva mondja:
- Csak tudnám, hogy ki az a Zámbó Jimmy !!!
Zámbó Jimmy rajongóktól sorry:-) -
#6033
-
#6032
Ember elmegy a jósnohöz, hogy mondja meg a jövojét, mi lesz vele. Jósno nézi a tenyerét, nézi nézi, egyszercsak elszörnyülködik, odasúgja az embernek: "Ó, fiam! Te több millió ember halálát fogod okozni egyetlen cselekedeteddel!!" Emberünk teljesen kiborul, hogy o, aki mindig jó volt mindenkihez, mindienkinek segített, most ilyen szörnyuségekre fog vetemedni. Hazafelé menet elmegy a vasútállomás mellett, látja, hogy ott fekszik egy gyerek a sínekhez kötözve. "Hát, ha már úgyis ennyi ember haláláért leszek én a felelos, legalább ezt a fiút megmentem!"-gondolja az ember. Odamegy, leoldozza a fiú kötelékéit, fiú nagyon hálás, ember megkérdezi:
- Hogy hívnak kisfiam?
- Adolf Hitler!
-
#6031
fájna, ha nem kötnél bele?:-))) -
#6030
Azért ez nem egészen így zajlott, hanem egyszerűen csak rájuk törték az ajtót. :-D -
#6029
II. világháború. Zsidók otthon. Kopognak.
- Ki az?
- Barátok.
- És hányan vagytok?
- Fünf.
-
#6028
Két cigány kukoricát lop. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te Gázsi! Hát nincs zsák!
A másik halálra rémülve:
- Nindzsák ? Hol ?
-
#6027
Mi az abszulút nemzetköziség?
Német férfi magyar növel, spanyol fal mögött, tibeti levegot szívva, perzsa szonyegen, kínai teát isznak cubai cukorral, miközben franciáznak, ezalatt a férfi csehül érzi magát, skótul fizet és angolosan távozik.
-
#6026
Találkozik a nyuszika a medvével az erdoben.
-Hé,medve mondd azt,hogy 33
-33
-Nyald a seggem télen,nyáron.Jót röhög a nyuszika fut egy kört az erdöben.
Megint találkozik a medvével.
-Mondd azt,hogy 66
-66
-Orrod a seggembe pattanhat. Jót röhög a nyuszika fut egy kört.
Megint találkozik a medvével.
-Hé nyuszika most te mondd azt,hogy 1
-1
-A KURVA ANYÁD!!!!!!!!!!!
-
#6025
Mórickát kérdezi az óvonéni:
-Móricka te mikor mondtál olyan szépet édesanyádnak, hogy anya csak egy van?
Móricka:
-hát az úgy történt,hogy anyukám beküldött a spejzba két üveg lekvárért és én kikiabáltam, hogy
...ANYA CSAK EGY VAN....
-
#6024
- Mit csinálna Carlos az ekével?
- ???
- Szántana:-) -
#6023
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a faszom Jockey Ewinggal! -
#6022
A szoke lány gondolkodik valamin a szobájában serényen vért izzadva.
Benyit az anyja
-Móni, ebéd!
Mire a lány felkiált:
-Basszameg, tudtam! MÓNI!!!
-
#6021
Hogy hívják a kínai tuzoltókat?
Telefonon :)) -
#6020
Moricka szulei megkivanjak egymast. Hogy a gyerek ne zavarjon, kikuldik az erkelyre, es meghagyjak neki, hogy nezze, mi tortenik az utcan, es idonkent jelentse. Az engedelmes gyermek kivonul az erkelyre, es jelent: "Az utcan elment egy villamos. Egy idos ur ujsagot vett a sarkon. Csinos fiatal holgy szallt ki egy Mercedesbol. Samuka szulei basznak!"
"Honnan tudod, fiam?" - szol ki az apa gyanakodva.
"Hat a Samuka kinn all az erkelyen..."
-
#6019
A halal kopogtat a szekely ajtajan. Kijon a szekely.
-Szekely az eletedert jottem!
A szekely beszol a szobaba:
-Eletem , teged keresnek!
-
#6018
akkor jo:-)) -
#6017
EZ jó! :-DDD -
#6016
Jaja amiatt, de igazándiból nem kő komolyan venni #6012-t. 
-
#6015
Miért van a harkálynak csore?
Hogy ne bassza szét a fejét a fán. -
#6014
mitől vagy ki? attól, amiről témát nyitottál a gumiban? -
#6013
A cigány történetet mesél:
- Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomát. Visszádobom a hálát, á'mmeg aszongyá:
"Te cigá'! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!"
Gondútám jó lenne egy verdá! Há rángondulók áztá ott egy Ferrari. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kástíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombáno. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútam visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom neki. Visszamegyek á folyópártra, hogy
"Te árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!"
Áz árányhál gondúkodik, osztán asszongya:
"Te cigá'! Há tégy éngöm a magadévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtint ez, igen tisztelt bíróság... -
#6012
Wizy kérlek! Már így is tök ki vagyok, de még ez is! 
-
#6011
- Hány férfi kell egy fürdoszoba kitapétázásához?
- Három. De nagyon vékonyra kell oket vágni.
-
#6010
na, ennek rájöttök az értelmére? (annyit megsugok, hogy olyan, mint a piroskás és a télapós)
-Ha egy mosómedve naponta 24órát alszik, akkor mikor mos?
-???
-A kémény. -
#6009
- Hogy hal meg a tuzoltó?
- ???
- Elég könnyen -
#6008
ő is hazajön nagy lelkezdezve, hogy hllott egy jo viccet. mondjad már, mondom neki. gondolkodik......-elfelejtettem.....