41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
ToMMo #6127 Tanárnő az 50-es években:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.
Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.
- Hát te miért nem hoztad a pénzt? - kérdezi a tanárnő.
- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.
Egy hét múlva jön az újabb felszólítás:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a szakszervezetet.
Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem. Már kérdés nélkül mondja:
- Apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs szakszervezet.
Megint eltelik egy hét:
- Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik. Másnap mindenki hozza pénzt, Móricka most kivételesen 300 Ft-ot hoz.
- Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett. Ott, ahol egymillió kisgyerek éhezik, ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.
-
ToMMo #6126
Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll,
hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt
mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar
venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: -
...és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához
hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott? -
#6125
Két indián megy a kiszáradt folyó partján. Megszólal az egyik:
- Uff! Miért vannak itt ezek a nagy kövek?
- A folyó hordta ide õket.
- És hol van most a folyó?
- Elment kõért… -
#6124
- Jobboldalt nyírja föl a hajamat a fülem fölé. Baloldalt a hajam takarja el a fülemet. A fejem tetején nyírjon egy másfél centi átmérõju kopasz foltot, de mellette hagyjon egy hosszú tincset, amit, ha elõre simítok, az orromig ér, és mindig az arcomba hull.
- De uram, ilyen frizurát nem tudok csinálni.
- Pedig múltkor sikerült! :P -
#6123
Egy hajótörött maradék erejével kiúszik egy elhagyott szigetre. Eszméletlenül elterül a parton. Felesége, akit a tenger már az elõzõ napon kivetett a szigetre, fellocsolja, majd dühösen rátámad :
- Hol voltál mostanáig, Géza? A hajó már tegnap elsüllyedt!!!
Nekem ez tetszik... :) -
ToMMo #6122 80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszeru!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
- Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg
kormány,mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
- Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az szárnya van
motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repulo!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk...
- Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? mondja az
öreg
- Termeszétesen!
- Mi az az utca sarkon áll, es pénzért árulja magat?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de en konkrétan az anyádra gondoltam. -
#6121
Írj te jobbat. -
#6120
Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megmûtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira. Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet. Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kér- di tõle a másik:
- Min nevetsz?
-Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nõgyógyász vagyok. -
#6119
Nem akarsz vicceket is beírni? 
-
#6118
Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után félmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
- Hát maga azt hisz, hogy milliomos vagyok?
- Mért, én talán százlábúnak nézek ki? -
#6117
A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd késõn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késõ, a kocsi kipördül, és felkenõdik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment, látja a szörnyû balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékbõl leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:
- A kocsim! A gyönyörû kocsim!
A motoros erre megszólal:
- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg.
Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára, és meglátja a csonkot ami a kezébõl maradt. Egybõl elsápad és felsikolt:
- A Rolexem! -
#6116
Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nõ: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok. -
#6115
PHP.net funkcióleírás:
print_r
(PHP 4 , PHP 5)
print_r -- Ember számára olvasható információ egy változóról
Ember számára :DD -
ToMMo #6114 Éjjel megállít egy rendőr egy kissebbségit:
- Hé, ember, hova mész?
- Milyen libát?
-
ToMMo #6113 A professzor úr előadást tart az orvostanhallgatóknak. A téma: az egyes embertípusok eltérésének okai.
- Képzeljék el - magyarázza -, hogy vannak olyan afrikai törzsek, ahol a férfiak pénisze négyszer akkora, mint az európai férfiaké....
Egy medika elpirul, majd felugrik, és kisiet a teremből. A professzor felnéz, és utána kiabál:
- Hova siet, kollegina? A repülőgép Afrikába csak este kilenckor indul...
-
#6112
rosszul elmodott vicc...
van egy olyan hogy Az apám inka, a naygapám meg még inkább...
vagy valami ilyesmi...
erre egy ismerős,a ki kurvára nem tud viccet mesélni, így fejezte be: a nagyapám meg pláne!
:DDDDDDDDDDDDD -
#6111
Rosszul elmondott. Még középsulis koromban találkoztam vele a HIX levlistán -
Prank #6110 ja persze ismerni kell az eredetit is:) -
cyrus #6109 az eredeti 7up-al van.. ami olyan üditő mint a pepsiii :D -
Prank #6108 uhmm.. ez most egy rosszul elmondott vicc vagy az eredeti? -
#6107
Akkor nesze:
Hogyan ébreszti Hófehérke a törpéket?
PEPSI!!! -
Prank #6106 azért sokszor nagyobbat lehet röhögni a rosszul elmondott vicceken, mint az eredetin:) -
#6105
Ja, csak a 3m bezavart :7 -
Prank #6104 6 láb 3 hüvely... -
#6103
Mert 3 féllábú csaj 
-
#6102
De miért 3 láb? -
#6101
mien hosszú az a pad amin 3szőkenő ül?
3m 3hüvely.
Ebben mi a poén?
Talán 3láb 3hüvely! -
Prank #6100 felidézted az őskort:) -
#6099
mi a külömbség a WC és a halál között?
semmi ha menni kell hát menni kell.
:D
mien hosszú az a pad amin 3szőkenő ül?
3m 3hüvely.
:D
megy a róka az erdőben és látja a nyuszikát de az ott áll a szakadék szélén és azt mondogatja hogy:
-maci,maci,maci
erre a róka kérdezi:
-de hol?
de a nyuszika csak tovább mondogatja hogy:
-maci,maci,maci
lenéz a szakadékba a róka és leesik erre a nyuszi:
-róka,róka,róka
:D
hogy köszönnek el a különféle orvosok?
-viszont látásra(szemész)
-viszont hallásra(fülorvos)
-majd benézek(nőgyogyász) :D :D :D
-Te hol voltál nyaralni?
-baden baden-ben
-nemond 2szer nemvagyok süket :D
Hogy hívják a szénsavas uborkát?
traubi :D :D :D
mi veszi el a föröshagyma szagát?
a fokhagyma :D
Mi van az órák versenye elött?
időmérő edzés :D
2 rendőr megyegy egy vendéglőbe mondja az egyyik:
kérek 1 shaket(kiejtette:shék)
erre a másik:
en megy egy astalt :D
-
#6098
Urban legend. -
#6097
Kérdezd Tomcat-et... -
#6096
és ez tényleg megtörtént? -
#6095
A VUH inkább utánozza hangban a tűz belobbanását mint a WUFF :) -
#6094
DROID-028 -
#6093
Nálam ez most a námbörván:
Kopogtatnak, a fickó megy és nyitja az ajtót, néz jobbra senki, néz balra senki, lenéz a lábtörlőre és meglát egy csigát, fogja és az út túloldalán lévő füves részre dobja. Eltelik 10 év megint kopognak. Fickó megy nyitja az ajtót, lenéz a lábtörlőre és meglátja a csigát, aki megszólal:
- VAN VALAMI PROBLÉMÁD VELEM?
-
#6092
tomcatpolo? :D -
#6091
Remélem még nem volt:
> Nokia Ügyfélszolgálat és egy ügyfél párbeszéde mailben :
>
> A 6230-asban miért van limitálva a hangrögzítés 3 percben? Ez a
késobbiekben
> egy szoftverfrissítéssel megszunik e?
>
> ------------------------------------------
>
> Tisztelt Káplár Róbert!
>
> A Nokia 6230-as telefonkészülék 3 perces hangfelvételek készítésére
> képes, jelenleg ennél többet nem rögzít. Információink szerint nem
> tervezik ennek
a
> funkciónak a bõvítését.
>
> Köszönjük, hogy kérdésével hozzánk fordult!
>
> Üdvözlettel:
>
> Nokia Ügyfélszolgálat
>
> ------------------------------------------
>
> Tisztelt Ügyfélszolgálat!
>
> Mint levelembõl is kiderült tisztában voltam a 3 perces
limittel, két
napja
> egy ilyen telefon tulajdonosa vagyok már én is. Örültem, hogy végre
egy
> olyan Nokia telefonom lett, amivel a legkevésbé kellett
> kompromisszumokat kötnöm magamban, mert ez idáig valahogy mindig
> hiányoltam valami funkciót vagy tulajdonságot az eddigi
készülékekbõl,
> ezért nehezen is döntöttem,
hogy
> melyiket is válasszam. (Volt egy 7110-esem 2 évig, majd egy 7210-es
1,5
> évig.) Keserû szájízzel tapasztaltam, hogy ilyen
megszorításokkal
> találkoztam, de mivel magam is programozó lennék,
valószínûsítem, hogy
> ezeket szoftveres úton orvosolni lehetne, és adott esetben akár a
> memória mérete adhatná a felvételek korlátját. Alternatív
megoldásként
> el tudom képzelni, hogy amennyiben a megfelelõ
fejlesztõ eszközök
> megvannak, bárki alkothat olyan kis kiegészítõ programot, ami
már nem
> korlátozza le a felvételek hosszát.
>
> Tisztelettel:
>
> Káplár Róbert
>
> ------------------------------------------
>
> Tisztelt Káplér Róbert!
>
> Örömmel olvastuk, hogy elégedett a Nokia 6230 készülékével. Sajnos
az Ön
> által említett funkciót nem lehet módosítani, mivel a készülék zárt
> Nokia Operációs rendszere ezt a 3 másodperc felvételi
lehetõséget
> biztosítja.
>
> A Nokia a telefonok operációs rendszerének forráskódját nem teszi
> publikussá, így az Ön által említett fejlesztési
lehetõségekre nincsen
> lehetõség.
>
> Köszönjük, hogy kérdésével hozzánk fordult.
>
> Üdvözlettel:
>
> Nokia Ügyfélszolgálat
>
> ------------------------------------------
>
> Tisztelt Ügyfélszolgálat!
>
> Köszönöm, hogy ismét válaszoltak, csak éppen kicsit odafigyelhettek
> volna, hogy mit is szeretne egy felhasználó, meg esetleg a nevét se
> kellene
elírni,
> de ezt nem veszem a lelkemre mert könnyen el lehet gépelni, viszont
a "3
> másodperc felvételi lehetõséget" illett volna nem elnézni. Az
eredeti
> jelzésem, kérésem arra irányult, hogy mint lelkes tulajdonos, mit
> várhatok ezzel kapcsolatban a jövõre nézve, de csak
megmondták, amit
> magam is
tudtam,
> hogy létezik ez a limit. Szóval én csak reménykedtem, hogy ezen
limit
> elõbb-utóbb felülvizsgálásra kerül, és remélem továbbra is,
mert úgy
vélem,
> hogy ez nem itt, hanem máshol fog majd eldõlni, mert talán
lesz még több
> ember is a világon, akik ezzel a kéréssel fordulnak Önökhöz. Nem
tudom,
> melyik sorból gondolhatták, hogy át szeretném írni az operációs
> rendszerüket, és annak forrására tartanék igényt, de biztos úgy van.
> [Smile]Tudomásom szerint a Nokia ad ki pl. Java fejlesztõi
rendszereket
> a
>
> telefonjaihoz, ennek lehetõségeit még nem ismerem, így
felesleges lenne
> részemrõl belemenni, hogy azon belül mit lehet megvalósítani,
és mit
> nem. Részemrõl befejezettnek tekintem a dolgot, és választ
már nem
> várok, és
nem
> is kérnék, ha nem sértem meg Önöket. Köszönöm, hogy legalább ennyire
> foglalkoztunk a dologgal.
>
> Tisztelettel:
>
> Káplár Róbert
>
> U.i.:
>
> A telefonnak továbbra is örülök. [Smile]
>
> ------------------------------------------
>
> Kedves Ügyfelünk!
>
> A faszunk kivan az ilyen okostojás mobilosokkal, akik levelekkel
zaklatnak,
> betelefonálnak, okoskodnak. Át akarod írni a programot? Hogy több
percet
> vehessen fel? Mér nem elég 3 perc, bazzeg?Nem emlékszel, mit
beszélsz
> telefonon, bazzeg, azér van, hogy odafigyelj! Meg mi a faszomat kell
annyit
> pofázni? Ott van bazzeg, az is ki van írva, 3 perc a max, mér nem
lehet
ezt
> felfogni?Ha annyit pofázol, vegyé diktafont bazzeg, aztán felvehetsz
> vele bámit. Mit gondolsz, ki vagy te, kisöcsi?Te oktatsz
mobilügyben? Te
> vagy a Nokia, vagy mi bazmeg! Miattad átíratjuk a szoftvert a
legújabb
készülékhez,
> mi? Mos jött ki a gyárból, bazmeg, szerinted visszabasszuk, hogy
kevés a
> 3 perc? Bazmeg raktak bele kamerát, videót, rádiót, kihangosítót meg
tetriszt
> mégis csak 70 gram, bazzeg, az is rá van írva, mi a faszom kellene
még?
Jó,
> hogy nem má' karaoke funkciót akarsz a kibaszott mobilodba, hogy
> bármikor szóljon a rokkendroll bazmeg! A hülye kérdéseid miatt
szopunk
> itt az ügyfélszolgálaton, mert ha a mobilosoknak egy csepp esze
lenne,
> akkor nem lenne ránk szükség, mer minden rá van írva a dobozára
bazzeg,
> csak el kell olvasni.Úristen! Úristen!
>
> Tisztelettel: Nokia Ügyfélszolgálat
>
>
-
#6090
-Hogy hívják a béna pecást?
-???
-PECHÁS!!!!
HAHAHAHAHAAHIHIHIHIHIHOHOHOHOHOHOHO!!!
Na jó ezt most impróztam bocsika.
-
#6089
Miota ugat a kutya ugy, hogy "VUH"?
Akkor mar inkabb WUFF... (ez a baj az idegen nyelvröl forditott viccekben...)
Miröl ismered fel a arab Dominát?
??
A lakkozottbör fejkendöjeröl.
-
#6088
Cigány családfa:
