41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#6741
mindenre találtál vmilyen logót? -
soldier #6740 
-
soldier #6739 
-
soldier #6738 
-
#6737
Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe. Az őrmester bölcsen közli:
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Látod. Ez a hermetikus zár. -
#6736
Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög. -
#6735
Egy nő eltéved az erdőben, és talákozik a farkassal. A farkas azt mondja:
- Kivezetlek az erdőből, ha utána kérhetek tőled három dolgot.
- Kettőt! - alkudozik a nő.
- Na jól van, legyen kettő - mondja a farkas. - Fogd meg a farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdőből, a farkas megszólal:
- Az első kívánságom, hogy csókolj meg.
A nő nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi, gyönyörű szép férfi lesz belőle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a nő.
- Az, hogy engedd el a farkam. -
#6734
nem tetszik... -
#6733
>_ Az ember tragédiája
Angyalok kara: Glória, glória, glória!
A teremtés befejezve már,
Erre inni kell, hol van a pohár?
( Színpad szélére ülnek és isznak.)
Az Úr: Be van fejezve a nagy mű, igen.
Menjél le Lucifer, nézd má’ meg, hogy milyen!
(Megjelenik Lucifer.)
Éva: Nézd Ádám, milyen szép a világ,
Neked farkad van, énnekem meg pinám.
Ádám: Igazad van, de ez mi célt szolgál?
Éva: Dugd ide belém!
Ádám: De nem tudom, hogy hová?
Éva: Tudod mit drágám? Legyen inkább orál!
(Éva letérdel.)
Lucifer: Megálljatok fattyak, lefújva a szopás,
Mutatok én jobbat, egyél inkább rizsát!
( Éva megnézi.)
Éva: Ez a rizs selejtes, nézd csak csupa tarka,
Nincs ez olyan jó, mint az Ádámnak farka.
Lucifer: Nem tudom, hogy miért játszod meg úgy magad,
Egyet hagytak el belőled, az pedig az agyad.
(Éva megkóstolja)
Ádám: Asszony, tiltott a gyümölcs a szádban!
Bukjál inkább vissza Ádámod faszára!
(Lucifer súg valamit Évának.)
Éva: Ádám, férjem egyél te is rizsát
Vagy soha többé nem látsz újra pinát!
(Ádám is eszik. Az ÁTVÁLTOZÁS!)
Lucifer: Ádám ezt megszívtad, te címeres ökör,
Most nézd meg magad, nesze, itt egy tükör!
( Ádám elborzad.)
Ádám: Tűnjünk innen Éva, rajtunk van az átok,
Ezzel a csíkszemmel feleannyit látok.
Sárga lett a bőröm, mint egy érett körte,
ÁÁÁÁ! Kotródj innen asszony, te tettél így tönkre.
( Lelöki Évát. Ugráshoz készülődik.)
Az Úr:Látom nagy a baj, hol a titkos fegyver?
Itt már nem segít csak a rizspálesz, meg kender,
Ottan van a bögre, kóstold meg a szakét,
Mint fakerék a lószart, az agyad úgy csapja majd szét.
Másképp érzékeled ettől a világot
És nem attól hánysz, ha magadat látod.
( Ádám iszik és rágyújt.)
Ádám: Ez nagyon király, de hiányzik a párom!
Az Úr: Küldök neked gésát, nesze, itt van három.
ITT A VÉGE, FUSS EL VÉLE.
:DDDD -
#6732
-Azt ismered, hogy két zsidó beszélget?
-Dehát ennek már szakálla van!!!
-Dehogy is, tegnap megborotválkozott!
Régi Kabos humor :) -
#6731
sry, én igy ismertem
akkor most minden viccet úgy kell elkezdeni mint élőben? "tényleg, ismeritek azt a viccet, hogy........"? csak itt úgy kell mondani, hogy "tényleg, volt már itt az a vicc, hogy........"? mert akkor szoljatok nyugodtan, és ugy fogok kezdeni minden viccet, nehogy elkopjon a sok használatban az a vótmá-szmájli -
#6730
különben is azt kell elbetüznie,hogy etnikaidiszkrimináció >.< -
#6729
LOL:D -
#6728
jolvanna, sry:-) -
#6727
-
#6726
voltmár smileit ide de gyorsan >.< -
#6725
yo. -
#6724
volt :DDD -
Totya000 #6723 Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt, Szt. Péter nyit ajtót.
Figohoz fordul és kérdezi tőle: Mondd Fiam! Szerinted mivel
érdemelted ki az örökkévalóságot? Figo így válaszol: "Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől." Szt. Péter elismerően bólint.
Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel: " Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár." Szt. Péter ismét elimerően bólint.
Végül Beckhamhez fordul: "David, a labdáért jöttél?" -
#6722
erről jut eszembe:
tanitonéni az osztálynak:
-na gyerekek, most hogy vége a nyári szünetnek, felteszek pár kérédst a vakácioval kapcsolatban. Petike, te mit csináltál a nyáron?
-én homokvárat épitettem.
-nagyon jo! betűzd le: vár
-V-Á-R.
-nagyon jo! És te, Pistike, mit csináltál?
-én Petivel épitettem homokárat.
-nagyon jo! Betűzd le: homok
-H-O-M-O-K.
-ügyes vagy! és te, Gazsi, mit csináltál?
-hát, engem nem engedtek a többiek homokvárat épiteni, mert hogy cigány vagyok.....
-enyje, ez nagyon csunya dolog! Tudjátok, hogy hivják ezt? Faji megkülönböztetés. És most Gazsi, betűzd el szépen: Faji Diszkrimináció! -
#6721
1. 
2.
3.
-
soldier #6720 Skinhead egy hatalmas terepjáróval autókázik a városban. Felvesz egy stoppost. Az utasa időközben elszenderedik és 3 hatalmas döccenésre kel fel.
- Mi volt ez? - kérdezi az utas.
- Oh, semmi csak elütöttem egy cigányt- válaszolja a skinhead.
- De ehhez 3 döccenés kellett?
- Hát persze: fel a járdára, át a cigányon, le a járdáról!
Két dolog van amit utálok a világon:
1. fajgyűlölet
2. és a mocskos cigányokat
Bemegy a cigány a könyvtárba és skinhead a könyvtáros. A cigány megkérdezi: nincsen valami Petöfi?
- Nincs.
- És valami Arany?
- Nincs.
- És esetleg valami Tolsztojevszkiy?
- Nincsen.
- Hát akkor mi van?
- KALASNYIKOV.
- És az mit irt?
- CIGÁNYOKAT!!!
-
#6719
:DDDDDDDDD -
#6718
Nem lett volna egyszerűbb azt írni, hogy "a feleséged megcsal"? 
-
soldier #6717 :DD -
#6716
-
#6715
Vigány páze... cigány -
#6714
Vigány bemegy a templomba, hogy gyónjon. Beül a gyóntatófülkébe és ott találja a pap óráját... Hát gondolja elteszi, de aztán a lelkiismeret, meg mégiscsak gyón...
Bejön a pap, kérdi:
- Miért kerestél meg fiam.
- Loptam atyám. - Mondja a cigány.
- Ez nem helyes. Add vissza amit loptál a gazdájának.
- Nem atyám, én magának adom!
- De ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kell neki.
- Akkor tartsd meg! -
soldier #6713 hülye:DD -
#6712
Ezt a fasságot :D -
#6711
lol -
#6710
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel be megy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára , hogy táviratozzon Pityunak:
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b...k!!!
- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja!
- Etel a Hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil árú lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!! -
#6709
ops nem eztet akartam,hanem:
-
#6708
-
#6707
voltmár smileit neki >.< -
OPM #6706
-
#6705
Felveszik a cigányt a nagyker raktárba. Egy hónap múlva általános leltárt tartanak. Kiderül hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs, és egy zsák bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmu hogy csak a cigány
lehetett. Behívatja a fonök, elmondja a leltár eredményét,és megkérdi a cigánytól:
- Na, cigány hol a búza?
Válasz:
- Főnök annyi egér van ebben a raktárban hogy az orület. Hát megették a búzát!
Fonök:
- Te cigány, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy zsák búza eltunjön, gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
Cigány:
- Mondtam fonök az egerek azok a hibásak, akármerre lépsz,csak egér van.Azt is megették!
Fonök:
- Jól van cigány, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom. De hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot!!! Az eros!!!
Cigány:
- Fonök, nem fogod elhinni, sírnak, de eszik!!! -
#6704
tököm kivan már ezekkel a rohadt karikiákkal. a faszom se foglalkozik velük. nincs vmi petíció ellenük? -
#6703
EEEEEEEEEEEEEEEZZZZ KURVAJÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ! -
OPM #6702 ezt ismertem, és anno nagyokat röhögtem rajta :D